viernes, 2 de julio de 2010

Por el poder que me ha sido otorgado

Damas, caballeros...

... lo que voy a hacer ahora es un experimento. Con mi suerte no funcionará, pero quiero que sepáis todos que, si la cosa sale bien, me deberéis estar muy, MUY agradecidos. Agradecidos del copón, vamos. Del tipo de agradecimiento que normalmente implica dinero y/o sexo.

¿Estáis listos?

Vamos allá.

(ejém)

Desde luego ya uno no se puede fiar de nadie. Te crees que conoces a las personas, que sabes que el mundo es una mierda y que nadie da nunca nada a cambio, y luego... ya ves.

Ya no se puede uno fiar de nadie, lo que yo diga. A este paso, los políticos acabarán buscando soluciones en vez de culpables. Es más, a este paso y como sigamos así... se acabará la crisis y la gente volverá a tener dinero y trabajo.

¡Pero es que si sólo fuera eso! Cuando queramos darnos cuenta, se habrán acabado las guerras y todo el mundo se llevará bien. ¡Pero así, a traición! Y cuando eso pase... huyyy, cuando eso pase...

... cuando eso pase, verás tú, el cine español hará sólo buenas películas, que además de buenas encima serán entretenidas. ¿Qué digo el cine español? ¡TODO EL CINE DEL MUNDO! Hasta las películas de Crepúsculo acabarán por estar interesantes, en lugar de ser simplemente infumables!

Es que me lo veo. De verdad, es que me lo veo. Me veo que bajan los precios de todo pero que igualmente el nivel adquisitivo de la gente se dedica a subir sin más. Y como sigamos así, hasta la Medicina avanzará una barbaridad y se encontrará la cura para todas las enfermedades. Y si no, tiempo al tiempo.





Ya está. Ahora a esperar.






¿Eh? ¿Que a qué coño ha venido esto?

No, nada... es que hace ya más de un año publiqué un post sobre el miedo que le tenía la Ministra de Cultura a los e-books y dije un par de cosillas, así inocentes, tales que como éstas:

A ver. Estoy de acuerdo en que un escritor tiene que cobrar por su trabajo. Pero ¿de verdad esta señora cree que la mera existencia de e-books va a dejar a los escritores en el paro? Si a alguien le gusta el libro que se ha leído, lo más probable es que lo quiera tener original, ¿o no? Es como si alguien hubiera dicho eso mismo de las bibliotecas; total, ahí también se va a leer sin pagar, ¿o no? Y sin embargo, no sé, normalmente cuando se piensa en "Biblioteca" una de las palabras que se te vienen a la cabeza es "Cultura", ¿o no?

[...]

Y ahí está el problema. ¿Cuánto creéis que tardarán en intentar poner un canon a PRESTARLE ALGO A UN AMIGO? Porque oye... ¡es que ese amigo podría estar teniendo acceso gratuito a la cultura! Yo personalmente votaría por ponerle un chip a los libros, los DVDs y todas esas cosas. Ese chip se activa cuando el comprador llega a casa, y como se salga del domicilio en cuestión saltan las alarmas, llega la policía... en fin, os imagináis el resto.


Y ahora, todo este tiempo después, descubro con asombro que la SGAE quiere imponer un canon a las bibliotecas por el cuál tendrán que pagar 20 céntimos por
cada libro prestado para "resarcir" a los autores
.

Comprenderéis, supongo, que después de comprobar el poder de influencia que ejerzo sobre el Universo, haya decidido intentar protestar de cosas buenas. Estad atentos: de aquí a unos catorce a quince meses deberíamos ver los resultados.



Sí señor. Me va a gustar ser el héroe de todo el mundo.

jueves, 1 de julio de 2010

Hoy en Vidas Ejemplares: JAR JAR BINKS, PALADÍN DEL IMPERIO GALÁCTICO

¡Vidas Ejemplares ha vuelto, damas y caballeros!

Para los veteranos, ya sabréis que esta sección se dedica a analizar las vidas de personas a las que todos conocemos (bueno, menos al que me robó la cartera, que a ese no le vi ni la cara), y a descubrir cosas sobre sus vidas que, sinceramente, no conocíamos.

Vale, que no conocíamos y que nos la traían al fresco.

Hoy quiero hablaros de la saga cinematográfica Star Wars. Ya sabéis, tres películas legendarias, tan entretenidas que nadie se paró nunca a pensar por qué cojones se llamaban "Episodio IV", "Episodio V" y "Episodio VI"... hasta que George Lucas hizo los episodios uno al tres y el frikerío universal decidió que estábamos mejor como estábamos.

¿A qué se debe esto? Creo que a todo el mundo le habrá molado ver más Jedis, más Sith, a Yoda pegando botes como una puta bola de pinball con un fluorescente de cocina pegado... Incluso a pesar de descubrir que Darth Vader en realidad era una nenaza llorica y prepotente, la trilogía en sí tampoco estaba tan mal.

Entonces ¿qué es lo que echa para atrás a tanta gente?


¡Holadola!


¡Coño, Jar Jar, que tenías que esperar que te dijera que saludaras! Hale, ni esto sabes hacerlo bien...

... eeeen fin. La gente odia la nueva trilogía, mayoritariamente (los hay que no), por Jar Jar Binks. Lo que Lucas pretendía que fuese todo un hito en la historia del cine al crear al primer actor virtual, se convirtió en la mayor cagada de toda la saga. No hay quien entienda a los Gungan cuando hablan, y si lo intentas acabas desesperándote. Jar Jar es directamente insufrible incluso para los cánones de su especie. No hay forma humana de que se calle, se quede quieto o, sencillamente y para abreviar, se muera.

¿Pero sabéis qué?

Jar Jar Binks, ahí donde lo véis...


¡Holadola!


... Que sí, que ya lo sé, que te calles la puta boca, jodido hijo bastardo de Ronaldinho y un caracol. Ejém, como iba diciendo... ahí donde lo veis, Jar Jar Binks es en realidad el responsable de los episodios cuatro, cinco y seis de la saga. Las tres películas buenas no habrían existido sin él. George Lucas, en realidad, sólo estaba intentando hacer que supiéramos a quién debíamos estar agradecidos.

Qué, ¿que no?

ATENCIÓN SPOILERACO DEL COPÓN

Remontémonos al Episodio II: "El Ataque de los Clones". El canciller supremo Palpatine no tiene poder suficiente para intervenir en la guerra por medio de su ejército de clones. Necesita, para ello, que el senado vote a favor de darle plenos poderes hasta el fin de la guerra.

Para ello necesita un voto favorable e influyente. Necesita el voto de la senadora Amidala.

Ahora bien. Alguien ha atentado contra la vida de la Senadora Amidala. Ante esta situación, la senadora acepta refugiarse en su mundo natal, Naboo, bajo la vigilancia y protección del padawan Anakin Skywalker (parecía tonta cuando la cambiamos por el botijo). En el momento de la votación, Amidala no se encuentra en el senado.

¿Quién era su delegado? ¿A quién designó la senadora para que fuese su voz en el senado?

.

..

...

... (Jar Jar, coño, ahora...)

Hm, misa no sabe... Misa no visto Pisodio Dosa.


(ay, señor, lo que hay que aguantar). Efectivamente, Amidala designa como su delegado a Jar Jar Binks. Y Jar Jar Binks toma la sensata decisión de conceder plenos poderes al canciller Palpatine.



Lo que le permite hacerse con un ejército de clones lo bastante grande como para exterminar a toda la orden Jedi (salvo un par que quedan vivos), manipular a su antojo a Anakin Skywalker para pasarlo al lado oscuro y, en última instancia, proclamarse Emperador de toda la Galaxia.

¿Lo veis? ¡Si no es por Jar Jar, no habríamos tenido nada de lo que ocurre en la trilogía clásica! ¡Si es que es un puto héroe, coño ya!