tag:blogger.com,1999:blog-131613972024-03-08T01:27:25.977+01:00Te odio muchoEl blog creado obligatoriamente para protestar contra la obligatoriedad de crear un blog obligatoriamente... ¿un blog obligatorio es un oblogatorio?Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.comBlogger132125tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-33616626329938213032012-12-19T14:32:00.002+01:002012-12-19T14:32:34.393+01:00Cosas de familia<div style="text-align: justify;">
Sí, he vuelto. No, no sé por cuánto. Sí, es para publicar una gilipollez. No, no tengo la Tarjeta del Corte Inglés, déjeme ya en paz un rato, caballero.</div>
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Damas y caballeros... Se acerca la Navidad, una festividad que es tradición celebrar con la familia. Esto, para los que podemos decir que tenemos familia a ambos extremos del país, tiende a tornarse imposible: siempre te dejas a alguien fuera.</div>
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No obstante, siempre hay casos peores que el de uno mismo (y los odio por ello). Hay familias separadas por mucho más. A veces, incluso, porque no se conocen.</div>
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Hoy en <b>Teodiomucho </b>quisiera presentar una serie de ejemplos de familias separadas. Esto va a ser un testimonio estremecedor, digno del Diario de Patricia como poco.</div>
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<a href="http://images2.wikia.nocookie.net/__cb20110331075250/peanuts/images/6/62/Snoopy.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://images2.wikia.nocookie.net/__cb20110331075250/peanuts/images/6/62/Snoopy.gif" width="253" /></a></div>
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<b>Snoopy</b>. Todos conocemos a Snoopy, ¿verdad? El entrañable beagle (yo habría jurado que era un dálmata con pocas manchas, pero parece que no, que es un beagle) que acompaña a todas partes a Charlie Brown, recordando en todo momento al público que incluso un perro tiene más carisma que ese cabezón. Pues bien, Snoopy tiene familia. Al menos un pariente, y también es famoso. Sin embargo, nunca pueden pasar juntos las navidades. Primero porque su pariente vive en otro país; pero segundo y fundamental... porque ni siquiera vive en este siglo. Saludad al pariente más cercano de Snoopy, <b>D'artacan</b>.</div>
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<a href="http://www.camisetas-frikis.com/wp-content/uploads/2011/05/62179.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.camisetas-frikis.com/wp-content/uploads/2011/05/62179.jpg" /></a></div>
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Como podéis ver, siempre los hay que están peor. Pero aún podría ser más jodido. Pensemos si no en esta familia de extraterrestres. Saluda, <b>Orko</b>.</div>
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<a href="http://www.poeghostal.com/wp-content/uploads/2009/08/Orko.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://www.poeghostal.com/wp-content/uploads/2009/08/Orko.jpg" width="225" /></a></div>
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Orko, como sabéis, es el mago de la corte del reino de Eternia, un planeta muy lejano cuya única relación con la Tierra es que, al parecer, la Reina es humana. No es difícil darse cuenta del clarísimo parecido familiar que une a Orko con sus primos de otro mundo, los <b>Magos de Final Fantasy</b>.</div>
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<a href="http://im.glogster.com/media/7/41/4/53/41045392.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://im.glogster.com/media/7/41/4/53/41045392.jpg" width="188" /></a></div>
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No he conseguido encontrar un nombre concreto del mundo en el que se ambienta Final Fantasy (de hecho, tengo entendido que cada juego está en un mundo diferente hasta que empezaron a darse algo de continuidad, y ni así sé en qué mundo se quedaron. Pero no creo que sea descabellado suponer que ambas familias tienen otros parientes lejanos. De hecho, los tienen desde hace mucho tiempo, y son unos parientes muy, muy lejanos: <b>los Jawas</b>.</div>
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<a href="http://airandspace.si.edu/exhibitions/starwars/images/BookImages/jawa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://airandspace.si.edu/exhibitions/starwars/images/BookImages/jawa.jpg" width="243" /></a></div>
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Podemos suponer, quizás, que todos estos mundos se encuentran en galaxias ajenas a la nuestra. Pero quizás tengan la suerte de que todas esas galaxias sean la misma. Si ese fuera el caso... ¿podrían hacer una reunión familiar y quedar todos juntos? Pues no, porque nos estaríamos olvidando de su otro pariente, el que sí que vive en nuestra galaxia: <b>Marvin el Marciano</b>.</div>
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<a href="http://25.media.tumblr.com/tumblr_mcgxf5lbdm1rp7756o1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_mcgxf5lbdm1rp7756o1_1280.jpg" width="266" /></a></div>
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(en serio, ¿cómo hemos tardado tanto en ver el parecido?)</div>
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Como podéis ver, siempre habrá quien lo tenga peor. Incluso mi admirado <b>Batman</b> lo tiene complicado para pasar las fiestas en familia.</div>
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<a href="http://www.moonproject.co.uk/wp-content/uploads/2012/06/batman-519471.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://www.moonproject.co.uk/wp-content/uploads/2012/06/batman-519471.jpeg" width="320" /></a></div>
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Y pensaréis "Claro, porque es huérfano", ja, ja. No, listos. Hablo de familia lejana, familia a la que no tiene la suerte de conocer y con quien no puede pasar las fiestas. Hablo de otras personas con la misma propensión a la vida de aventuras, a la lucha contra el mal y el heroísmo desinteresado, y que también presentan un rasgo físico distintivo característico de esta familia. Y es que, cuando uno se pone a investigar, descubre que la familia de Batman va desde nuestro héroe patrio, <b>Pafman</b>...</div>
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<a href="http://www.cachislamar.com/pafman/images/saludo.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.cachislamar.com/pafman/images/saludo.gif" /></a></div>
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... hasta el mismísimo <b>Finn el Humano</b>.</div>
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<a href="http://th03.deviantart.net/fs71/PRE/i/2012/298/b/6/finn_the_human_by_lmead-d5ixjl2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://th03.deviantart.net/fs71/PRE/i/2012/298/b/6/finn_the_human_by_lmead-d5ixjl2.png" width="247" /></a></div>
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¿Y los villanos de Batman? Pensad en el pobre <b>Mr. Frío</b>. Perdió a su mujer, y ahora se siente solo, frío y sin sentimientos. </div>
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<a href="http://images4.fanpop.com/image/photos/23900000/Victor-Fries-mr-freeze-23950710-800-600.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://images4.fanpop.com/image/photos/23900000/Victor-Fries-mr-freeze-23950710-800-600.jpg" width="320" /></a></div>
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Personalmente, estoy seguro de que podría contagiarse de un poquito de espíritu navideño (y más con esa pinta de globo de nieve tipo Ciudadano Kane que ha tenido siempre) si pudiera reunirse con su familia. Pero claro... Gotham pilla lejos de Nueva York (supongo), y probablemente cuando Frío está en libertad coincide con que su primo lejano, <b>Mysterio</b>, está en la cárcel igualmente.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXNz6klXMvdomGuqe0_v-3v3CYznRzbmv45QYCGNVtqCpS7bZNumIxdo360erIcYmL_CamaXT7Nx3svDJq6GRR6d2L1VZ0YCDR6FwwW6RqSELr1J-WWnrcN_d_b4ju3v2OPdNj/s1600/Mysterio442px.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="253" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXNz6klXMvdomGuqe0_v-3v3CYznRzbmv45QYCGNVtqCpS7bZNumIxdo360erIcYmL_CamaXT7Nx3svDJq6GRR6d2L1VZ0YCDR6FwwW6RqSELr1J-WWnrcN_d_b4ju3v2OPdNj/s320/Mysterio442px.jpg" width="320" /></a></div>
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Podría entonces quedar con su otro pariente lejano... pero el señor <b>Krauss</b> anda últimamente muy liado trabajando con el BPRD.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjncgvO9rEkqIlHqtuBqxz7n2nwYEZC2plNBbWxqXE_qqUjn0NwjInmIrBXerDdDH1KZJVk81nGI6uJ6g1kHdfyqTCr-7LIgRyzw2Z8lfj-aJNunIXsVY17U0XCWvSnT6d5tIXC/s1600/2008_hellboy_2_the_golden_army_034.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjncgvO9rEkqIlHqtuBqxz7n2nwYEZC2plNBbWxqXE_qqUjn0NwjInmIrBXerDdDH1KZJVk81nGI6uJ6g1kHdfyqTCr-7LIgRyzw2Z8lfj-aJNunIXsVY17U0XCWvSnT6d5tIXC/s320/2008_hellboy_2_the_golden_army_034.jpg" width="320" /></a></div>
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¿Y <b>Slenderman</b>?</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_aTgIl1pcQ6rriRAjGx_vZ9h-N1FRIxzdi5EiPqyBleAT_8roWpVzSekJEjthIm6lD0b-8mh-SXZ97CEfA-Saoo62ZRFuHK1B0M1BiCND3BfQIPvZQgvM5ZZDAvgrMlrkQkxjNg/s1600/slender_man_by_corpse_boy-d5c93p2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_aTgIl1pcQ6rriRAjGx_vZ9h-N1FRIxzdi5EiPqyBleAT_8roWpVzSekJEjthIm6lD0b-8mh-SXZ97CEfA-Saoo62ZRFuHK1B0M1BiCND3BfQIPvZQgvM5ZZDAvgrMlrkQkxjNg/s320/slender_man_by_corpse_boy-d5c93p2.png" width="320" /></a></div>
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Éste sí que es un incomprendido. Larguirucho, tentaculado e inexpresivo, nadie quiere hablar con él y salen corriendo en cuanto le ven acercarse. ¿Acaso no podría el pobre Slendy quedar con su familia y charlar? No, claro que no, porque su familia vive realmente lejos Ahí tenemos, por ejemplo, a su primo <b>Jack, </b>que vive en otro mundo y sólo visita el nuestro una vez al año (dos como mucho, si se cuela en otra fiesta).</div>
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<a href="http://fc06.deviantart.net/fs11/i/2006/232/8/3/Jack_Skellington_by_Zlydoc.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://fc06.deviantart.net/fs11/i/2006/232/8/3/Jack_Skellington_by_Zlydoc.jpg" width="293" /></a></div>
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Su tío <b>Otto</b>, por otra parte, tiene el mismo problema que Mysterio: demasiado tiempo entre rejas.</div>
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<a href="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/4/43/151632spiderman-spider-man-2-dr-octopus-.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://images.wikia.com/inciclopedia/images/4/43/151632spiderman-spider-man-2-dr-octopus-.jpg" width="214" /></a></div>
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<br /></div>
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Luego está <b>The Question</b>. Pero está demasiado ocupado trabajando con la Liga de la Justicia como para relacionarse con su pariente el raro.</div>
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<a href="http://images2.wikia.nocookie.net/__cb20090306052830/batman/images/5/5c/The_Question-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://images2.wikia.nocookie.net/__cb20090306052830/batman/images/5/5c/The_Question-1.jpg" width="222" /></a></div>
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Y claro... toooodos sus primos terceros, pero su trabajo en Zara les tiene demasiado absorbidos.</div>
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<a href="http://k44.kn3.net/taringa/1/7/5/2/5/7/58/pikachu05/608.jpg?862" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://k44.kn3.net/taringa/1/7/5/2/5/7/58/pikachu05/608.jpg?862" width="300" /></a></div>
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<a href="http://25.media.tumblr.com/tumblr_mdgf8pO8KZ1rf6v0jo1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_mdgf8pO8KZ1rf6v0jo1_1280.jpg" width="239" /></a></div>
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<a href="http://24.media.tumblr.com/tumblr_mefnnfJyBb1rwj4q9o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://24.media.tumblr.com/tumblr_mefnnfJyBb1rwj4q9o1_500.jpg" width="320" /></a></div>
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Así que ya lo veis. Siempre habrá quien tenga más dificultades para reunirse con los suyos que yo, y probablemente que todos vosotros juntos. Si en cualquier momento de estas fiestas os sentís solos, recordad a Snoopy. Recordad a Orko. Recordad a Batman. Recordad a Mr. Frío. Recordad a Slenderman. Y si con esto os sentís mejor... es que sois unas personas horribles. En serio, gente, eso tiene un nombre en alemán, que lo sepáis:</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/PN9kwX9Vj9w?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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</div>
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Y ahora que lo sabéis, ¡felices fiestas de parte de Teodiomucho!</div>
Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-55245422828876575702011-10-25T04:58:00.002+02:002011-10-25T05:07:38.994+02:00Carta de ajusteBuenas noches.<br /><br />Lamentamos profundamente los inconvenientes que les haya podido causar nuestra larga desconexión, damas y caballeros. Todo ha sido causado por motivos ajenos a nuestra voluntad, puedo asegurárselo. Y estos son esos motivos:<br /><br />La mudanza y la búsqueda de empleo no me han dejado apenas tiempo. Hace mucho frío para teclear y tengo los dedos congelados. Me duele la cabeza. No se me ocurría nada que contar. Se me ocurría algo que contar, pero ya me han pillado alguna vez la gente a la que criticaba (curiosamente Ramoncín no) y quería cubrirme las espaldas. Se me ocurría algo que contar, pero he firmado un acuerdo de confidencialidad y no puedo revelar nada. Se me ocurría algo que contar, pero entonces tendría que mataros. La SGAE no me está persiguiendo y eso me tiene acojonado en un rincón. Estamos teniendo dificultades técnicas con la transmisión vía satélite de la descompresión del catalizador del condensador de fluzo. Mi perro se comió Internet, hace ya más de cinco años. Lo hizo un mago. NO lo hizo un mago, y por eso no estaba hecho. Está lloviendo. Es que no contestaba nadie y no sabía si estabais ahí o no. Estaba ocupado decidiendo si me dejaba barba o no, y he tardado todos estos meses en darme cuenta de que ya la llevo puesta desde hace años. He vuelto a votar, en unas elecciones municipales, y tenía miedo de que explotara Internet o algo. Pero la razón principal y fundamental es...<br /><br />...<br /><br />... vale, no sé cuál era la fundamental. Pero el caso es que TEODIOMUCHO SIGUE AQUÍ. Estad atentos, porque en breve volvemos al ritmo de actualizaciones habituCONTROL, COÑO, QUITAD LAS RISAS DEL PÚBLICO! Por dónde iba... estad atentos, porque Teodiomucho vuelve a la carga.<br /><br />No, en serio.<br /><br />De verdad, jo.Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-35864156019369546602011-01-24T22:56:00.004+01:002011-01-25T00:00:24.332+01:00CINECLUB presenta... un magnífico estudio sobre los efectos del LSDTiempo es ya de retomar temas más culturales en este nuestro blog. Y me gustaría retomar esta nueva sección, el CINECLUB, que parece que promete bastante. Para los que no conozcan esta sección, leed un par de posts más atrás, que tampoco empezamos hace tanto; pero bueno, yo soy el primero en ser vago así que tendré que ser tolerante en ese aspecto, o sea que... CINECLUB es una apuesta de TEODIOMUCHO por el cine, pero no por el cine tal cual. En CINECLUB, la idea es analizar una película desde un punto de vista diferente, para demostrar que tras cada obra cinematográfica siempre hay mucho más de lo que el ojo puede ver.<br /><br />En esta ocasión quiero estudiar una película que me ha parecido fascinante. Una aproximación al estudio de los efectos de las drogas psicotrópicas y alucinógenas, pero desde una perspectiva un poco... diferente.<br /><br />No es nada nuevo, en realidad, ya que lo que el director de esta película hace no es sino emular a Saramago. Sin embargo, la jugada original era tan buena que puedo comprender que otros hayan intentado seguirla. Me estoy refiriendo, por supuesto, al brillante planteamiento de "Ensayo sobre la Ceguera". En dicha obra, se analiza la ceguera dándole la vuelta a la tortilla, y se nos presenta un mundo en el que la ceguera afecta a todo el mundo... menos a una única persona. De esta forma, lo que es diferente no es ser ciego, sino poder ver.<br /><br />Del mismo modo, en esta película todos los personajes están bajo los efectos de alguna sustancia que inhibe y altera su percepción de la realidad, provocando en todos ellos un asombroso caso de alucinación colectiva. Todos... menos una única persona.<br /><br />Curiosamente, sin embargo, esta única persona cuya percepción de la realidad no ha sido alterada NO ES la protagonista de la historia, sino una secundaria. Un giro argumental francamente curioso, porque de esta forma se extiende la ilusión de que todos menos ella ven alucinaciones: se incluye al público en ese "todos", haciéndoles formar parte de la masa de alucinados y tomando por normal lo que, a los ojos de esa única persona, es algo completamente ilógico e irracional.<br /><br />El mensaje final de la historia, no obstante, es algo desolador: la heroína de esta historia, la única persona que ve las cosas con claridad, acaba cayendo víctima de la misma ilusión colectiva que afecta a sus convecinos. De forma que, al terminar la narración, todo el mundo da por hecho que todo lo que ha ocurrido durante la película es perfectamente normal.<br /><br />Quisiera finalizar esta reseña, pues, ofreciendo esta pequeña reflexión: ¿es el mensaje de la película que el conformismo nos acabará convirtiendo a todos en borregos de mente adormecida, incapaces de pensar por nosotros mismos? ¿O que existe aún una posibilidad, si nos mantenemos firmes y fieles a nuestra forma de pensar? Me gustaría pensar que la moraleja de la historia es esta última, y que aún existe esperanza para la raza humana.<br /><br />Así que, por favor, si algún día descubrís que todo el mundo a vuestro alrededor piensa que esto es un pez la mar de normal y la mar de bonito...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnn_dXlsPv4k7qFNWW_FbIrtGXYnPonOZP35xynt4IOGdh8hWCHJAF43aIb-Bnj5-EysVWQr6osDAE_6obZakMfPzvah9gEtN573bZ_EGRUQVGineKQLCrPpeuwy3x2bHrsNwKrg/s1600/ponyo_01.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 173px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnn_dXlsPv4k7qFNWW_FbIrtGXYnPonOZP35xynt4IOGdh8hWCHJAF43aIb-Bnj5-EysVWQr6osDAE_6obZakMfPzvah9gEtN573bZ_EGRUQVGineKQLCrPpeuwy3x2bHrsNwKrg/s320/ponyo_01.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565890609215076642" /></a><br /><br />... haced como la vieja loca e inadaptada de <span style="font-weight:bold;">Ponyo en el Acantilado</span>: manteneos firmes, hasta que encontréis a alguien más capaz de ver que ese pez parlante metido en un cubo tiene que ser Carmen Machi por fuerza.Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-52492909228438792172011-01-24T00:36:00.005+01:002011-01-24T01:03:52.825+01:00La croqueta legendariaSupongo que ya no tiene sentido alargarlo más. Este es un post que hace ya trece días que debí haber publicado. Sencillamente, no sabía por dónde empezar.<br /><br />Pero en fin. Lo lógico es empezar por el principio.<br /><br />Los más veteranos de este blog sabrán que siempre que puedo rindo homenaje a una persona muy especial. Alguien que marcó mi vida y de quien, por desgracia, no tuve tiempo ni ocasión de despedirme. Alguien a quien tendré que esperar el resto de mis días para poder volver a ver. Lo que puede que no sepáis... es que desde entonces no me he quedado solo.<br /><br />Así es. Poco antes de su muerte, mi hermana consiguió salirse finalmente con la suya: se las arregló para que mis padres le regalasen el gato que siempre había querido. Y cuando ella se marchó... Chopín se quedó.<br /><br />Quienes me conocen saben que siempre he hablado de él con esa extraña forma de cariño que habitualmente se manifiesta por medio de insultos. Así, por ejemplo, siempre me he referido a mi gato como "el primer híbrido nacido de un gato y una croqueta de pollo". Ha habido gente que me ha tomado por embustero hasta que finalmente lo han visto. Chopín, el gato que se tumbó sobre una tableta gráfica y se la cargó. Chopín, el gato que si se tumbaba dulcemente sobre tu pecho en actitud cariñosa te cortaba la respiración. Chopín, el gato cilíndrico.<br /><br />Pero siempre ha sido mucho más que eso.<br /><br />Hablo del gato que me vio deprimido y, sin quitarme ojo de encima, sin cambiar para nada su expresión corporal, se desparramó por el suelo para hacerme reír. El mismo gato al que le gustaba tumbarse en mi cama, encima de mi batín, y pasarse en ella el día entero hasta que llegaba la hora de echarlo para poder irme a dormir. El capaz de darte conversación y hablarte, como mínimo, de una marca de cerveza: Mahou. El gato, en definitiva que fue el primero en venir a consolarme cuando mi hermana murió.<br /><br />El gato del que nunca me pude deshacer. Un recuerdo constante de mi hermana perdida, al que tuve la oportunidad de dar a la protectora y con el que decidí quedarme costase lo que costase.<br /><br />Y le escribo este post, a la croqueta legendaria que tantos años me ha acompañado, porque el día 11 de Enero de 2011 también él nos dejó por una insuficiencia renal.<br /><br />Así que ya lo veis. Chopín se ha reunido finalmente con Montserrat, ama y mascota juntos de nuevo.<br /><br />Y lo más probable es que esto no vaya a ninguna parte, pero si fuera posible... Si existiera la posibilidad de que este blog lo lean en el cielo (ya que en la Tierra no me lo leo ni yo), sólo hay una cosa que me gustaría pedirle a mi hermana desde aquí. Así que Montserrat, si puedes leer esto...<br /><br />... he intentado cuidarlo lo mejor que he podido. Pero como estaba enfermo, ha perdido mucho peso (que ya le vale, no conseguimos que adelgace estando sano y va y lo hace estando enfermo). Te toca a ti ahora alimentarlo y cuidar de él para que, algún día, podamos mirar al cielo y ver una enorme croqueta gris.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD2derFFHo4NpSJf1mg9u9TaRqP0swICiMHU7IiV0gDXtVuhLncRWHQKO6YLLTQBkzR5oGunUsgH7lNbEG3u2MYyWeJjosr4LAX8_29u_-ip85wrjcs-HdGq1gGO4SInwibE702w/s1600/Chop%25C3%25ADn+borde.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 0px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD2derFFHo4NpSJf1mg9u9TaRqP0swICiMHU7IiV0gDXtVuhLncRWHQKO6YLLTQBkzR5oGunUsgH7lNbEG3u2MYyWeJjosr4LAX8_29u_-ip85wrjcs-HdGq1gGO4SInwibE702w/s320/Chop%25C3%25ADn+borde.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565533218157234738" /></a><br /><br />Buen viaje, socio. Pásatelo bien con tu dueña y con el viejo Milú. Y no te preocupes, que la eternidad sigue teniendo un batín con tu nombre.Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-9540130266617234972011-01-04T04:03:00.003+01:002011-01-04T04:40:05.060+01:00CINECLUB presenta... una soberbia semblanza de la crisis de la mediana edadAño nuevo, sección nueva, damas y caballeros. Esta vez me gustaría que nos pusiéramos todos la bata de terciopelo y cojamos la copa de brandy en una mano y la pipa en la otra para comentar, con los ojos de un señor culto e ilustrado, películas que normalmente nunca habíamos analizado en profundidad.<br /><br />Quisiera empezar con la que pude ver anoche, deleitándome con el intenso sabor de un puñado de pistachos que cogí para matar el gusanillo. Se trata de una historia francamente cautivadora: la de un triunfador que, pese a todo su éxito, ha llegado a ese punto en su vida en el que se plantea hacia dónde se dirigen sus pasos.<br /><br />Hablamos de todo un ganador. No hay nadie mejor que él en lo que hace. Sus vecinos le admiran, sus superiores se sienten inferiores a él, pero eso no le basta. Porque nuestro protagonista, amigos míos, siente que necesita algo nuevo.<br /><br />Y como suele ocurrir en estos casos, esta búsqueda de nuevas experiencias le lleva a perder el norte de su propia vida. Ya lo hemos visto infinidad de veces: personajes de mediana edad que se ven sumidos en una crisis existencial y, qué sé yo, intentan conquistar a una persona mucho más joven, o se compran un vehículo deportivo y tremendamente vistoso, o de pronto deciden emprender una nueva carrera. Pero pocas veces se ha reflejado esta crisis de la mediana edad con la crudeza de esta película.<br /><br />Así es. Nuestro personaje decide no sólo probar cosas nuevas, sino olvidar por completo su propio ser. Y al tratarse de una personalidad tan magnética y arrolladora como la de este nuestro protagonista, su afán por cambiar su propia existencia acaba arrastrando a todos sus convecinos, que sin llegar a entender plenamente los planes de su campeón, se dejan embelesar por la promesa de una nueva vida y deciden perseguir el mismo sueño.<br /><br />Por supuesto, no todo el mundo se deja embaucar. Nuestro héroe ha encandilado a una joven enamoradiza e impresionable, cuyo amor por él es tan inquebrantable... que resulta la única de sus allegados que hace todo cuanto puede para hacerle ver su error. Porque aunque el protagonista pone todo su empeño, aún tiene que descubrir que es una equivocación desastrosa intentar ser lo que uno no es, y que lo único que necesita para sentirse bien consigo mismo es disfrutar no sólo de su trabajo sino del amor y la comprensión de quienes le rodean. <br /><br />Esta es una historia de autoaceptación y de perdonarse a uno mismo, una historia sobre cómo, al llegar a un cierto punto en la vida, todos sentimos que hemos perdido lo que nos hacía ser quienes éramos, y de pronto ya no sabemos quiénes somos en realidad. Una historia, en definitiva, sobre la madurez.<br /><br />Sí señor. Pesadilla Antes de Navidad es, sin lugar a dudas, la mejor película sobre la Crisis de los Cuarenta que he visto en mi vida. ¡Y además sale Santa Claus! ¿Qué más se puede pedir?Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-64183641046190793872010-09-09T12:57:00.004+02:002010-09-09T19:20:48.294+02:00"No hay ninguna razón para alarmarse, y esperamos que disfruten del vuelo. Por cierto, ¿Hay alguien a bordo que sepa pilotar un avión?"Mira por dónde, llevaba yo algún tiempo pensando "Hay que ver que últimamente no me pasa nada digno de Teodiomucho..." y entonces, así a traición...<br /><br />A ver. Esta es la situación. Tras pasar un mes en Parets buscando curro por Cataluña, me tengo que volver a Algeciras para poder adelantar trabajo en un proyectillo que llevo entre manos (y del que no me sonsacaréis nada, panda de cabrones). Llegué a Algeciras el martes. El miércoles, me llaman para hacerme una entrevista de trabajo... en Granollers.<br /><br />Tócate los huevos. Tras explicar mi situación, consigo que me aplacen la entrevista de trabajo hasta el lunes. Lo que me da pocos días para adelantar trabajo, y exactamente igual de pocos para reservar el billete de vuelta. Contrato con una compañía low-cost (es lo único que Rumbo me dejó saber), un vuelo que no sale mal de hora, está muy barato y, en teoría, debería darme pocos problemas.<br /><br />Hasta que no termina el proceso de compra, no descubro que acabo de contratar con Ryanair.<br /><br />---<br /><br />Ryanair, para quien no la conozca, es una aerolínea irlandesa que presume de ser la más barata del mercado. Algo de lo que, sin lugar a dudas, bien pueden presumir... como comprendí tras esta fascinante experiencia.<br /><br />Al terminar el proceso de compra, y sólo al terminarlo, Rumbo te notifica que la aerolínea tiene unas condiciones muy específicas. Cualquiera que ya haya volado alguna vez habrá podido comprobar, muy probablemente, que la mayoría de aerolíneas sólo necesitan que les enseñes el DNI para darte ellos mismos tu tarjeta de embarque, si bien se te ofrece la posibilidad de llevarla impresa de casa y ahorrarte ese paso. <br /><br />Pues bien, Ryanair te pide amablemente que lleves la tarjeta de embarque impresa de casa... o de lo contrario te cobran CUARENTA EUROS MÁS POR PERSONA. Con lo que un billete de sesenta euros (tasas incluidas) se te puede poner cómodamente en cien si tu impresora no tiene tinta o si, simplemente, no se paran a leerlo.<br /><br />Ahora bien: como te lo leas pero tengas el DNI caducado es peor aún.<br /><br />Como Ryanair es una compañía aérea extranjera, son muy, MUY quisquillosos con el tema de que los documentos estén en regla para sus vuelos en territorio español. Y si eso es así, da igual que sea imposible conseguir cita para renovar el DNI hasta Octubre: no te lo admiten. Cosa que en un principio, atención, DEBERÍA impedirte siquiera dar el primer paso.<br /><br />Porque veréis... se para uno a pensarlo y dice "si realmente es algo que se toman tan en serio, ¿no deberían, no sé, EXIGIRTE los datos del DNI a la hora de contratar el vuelo, de forma que si ven que está caducado te digan que no te lo pueden vender?"<br /><br />No señores, no. Ryanair te cobra el vuelo, y luego cuando llegas al aeropuerto empieza la fiesta. Pero no os dejéis engañar... La fiesta empieza MUCHO ANTES de que se les ocurra mirarte el DNI.<br /><br />Llego al mostrador de facturación, tarjeta de embarque impresa en mano, y guardo respetuosamente la cola mientras contemplo cómo la encantadora señorita de Ryanair, a la cual por cierto la próxima vez que le vea la cara le pregunto el nombre y le pongo una hoja de reclamación dedicada (y con motivo, no simplemente por quejarme), se dedica a cabrear y a tratar como a mierda a todo aquél que llega sin su tarjeta de embarque impresa porque eso es algo que no te avisan hasta el último momento. Después de ver cómo unos cuantos señores pasajeros tienen que acabar aceptando las órdenes Y las disculpas del personal de seguridad del aeropuerto (del tipo "Caballero, tiene usted que ir a las oficinas de Ryanair y hablar allí con ellos, pero no puede quedarse aquí montando el pollo, y discúlpeme que yo no trabajo para Ryanair sino para seguridad del aeropuerto") (que ya tiene que ser chunga la situación cuando los de seguridad se te disculpan y te dejan claro que ellos no trabajan para Ryanair), finalmente llega mi turno.<br /><br />Me cogen la tarjeta de embarque, me dicen que todo está en orden, me pesan la maleta. ¿He mencionado que Ryanair, además de los precios más bajos, también tiene los límites de peso en equipaje más bajos?<br /><br />Así es. Mi maleta se sale del peso. Por lo cual, aunque me he librado de los cuarenta euros, ahora tengo que pagar DOSCIENTOS EUROS MÁS.<br /><br />Totalmente encabronados, cogemos la maleta y decimos que nos vamos a buscar otra aerolínea y que les vamos a poner una hoja de reclamaciones. La señorita que con tanto desprecio nos ha dicho lo de los doscientos euros nos quiere decir algo, pero entonces interviene su compañera (la hasta ahora amable señorita del chaleco fluorescente) y nos suelta con una superioridad enorme: "¿Pero tú de qué vas a reclamar, si eso estaba en las condiciones de Ryanair cuando contrataste?". Y ahora explícale tú que yo NO CONTRATÉ CON RYANAIR A PROPÓSITO.<br /><br />Nos vamos indignados. Pero entonces comprendemos la triste realidad: es domingo y la entrevista es el lunes. Nos la estamos jugando. Así que, como buenamente podemos, sacamos la mitad de la ropa de la maleta, la metemos en el equipaje de mano, mis padres se llevan el equipaje de mano y yo me quedo sólo con lo básico en una maleta y el portátil en la otra mano.<br /><br />Volvemos a intentarlo. Me pesan la maleta, ahora ya pesa quince kilos, y me preguntan si tengo la tarjeta de embarque impresa. Me pregunto "¿pero esta tía no se acuerda de mí, con los preciosos momentos de desprecio que hemos compartido hace dos minutos?", y se la enseño. La mira y me dice que todo en orden, que puedo pasar.<br /><br />No me mira el DNI. Y por ello yo me acojono.<br /><br />El caso es que, antes de pasar a la zona de embarque, mi padre va a la oficina de Ryanair a pedir las famosas condiciones. Vuelve diez minutos después: en las oficinas de Ryanair hay tanta gente quejándose que casi tienen montada una romería. Por estar, está hasta la policía.<br /><br />Así es como nos enteramos, a través de la policía, de cómo es la situación: Ryanair ha llegado a dejar volar a gente desde Barcelona hasta Málaga SIN la tarjeta de embarque impresa y con un billete de ida y vuelta... pero luego no les han dejado volver sin pagar los cuarenta euros por persona; Ryanair ha llegado a dejar a niños en tierra porque, como son niños, no tienen DNI; Ryanair tiene a un par de policías en sus oficinas del aeropuerto de Málaga SIEMPRE, porque SIEMPRE hay gente quejándose y siempre hace falta controlar a las multitudes.<br /><br />Y lo peor: a veces no miran el DNI; pero como lo miren... me pueden dejar en tierra.<br /><br />CORRO. Cruzo el control de seguridad, localizo la puerta de embarque, me pongo en cola, me miran el DNI y me dicen que no puedo subir al avión. Lo cuál más o menos se podría dejar pasar, supongo, en el peor de los casos... si no fuera porque MI MALETA YA ESTÁ A BORDO.<br /><br />¿Entendéis ahora por qué le quiero poner la hoja de reclamación a la del mostrador de facturación? No es por su forma de tratarme... es porque, si se dedicase a mirarle el DNI a la gente como hacen los de TODAS LAS DEMÁS AEROLÍNEAS, la gente no se encontraría con situaciones tales como:<br /><br />1- Que su maleta se vaya a Barcelona sin ellos.<br />2- Que su maleta se vaya a Barcelona sin ellos... habiendo tenido que pagar doscientos euros para que la maleta pueda embarcar.<br />3- Perder un vuelo que ya has pagado.<br />4- Perder un vuelo que ya has pagado... y por el que además has tenido que pagar cuarenta euros más por persona.<br /><br />Una serie de situaciones que suponen un perjuicio totalmente innecesario para el pasajero, y que sinceramente se pueden evitar si, sencillamente, hacen lo normal en un aeropuerto.<br /><br />Pero en fin. Al final llamaron a Dublin y en Dublin dijeron "¿El de Teodiomucho? ¡Dejadlo subir, gilipollas, que luego si no lo cuenta y se entera todo el mundo!" (o en su defecto "Va, venga, que suba que tampoco pasa nada", no lo sé, no estaba escuchando). Lo cierto es que me dejaron subir al avión y yo, iluso de mí, pensé que la odisea había acabado.<br /><br />Ya. Claro.<br /><br />Me acerco a la puerta del avión, mientras llamo a mis padres para que se vayan a casa y no me esperen (porque claro, cuando me dijeron que no subía se quedaron esperándome hasta saber qué pasaba con la maleta). Me quedo fuera hablando, porque como no se pueden tener móviles encendidos en el avión prefiero que no me la vuelvan a liar; en ese momento, una amable y encantadora azafata sale del avión y en un español macarrónico me dice "Bueno, qué, ¿tú te piensas venir a Barcelona o no?".<br /><br />Empezamos bien. Cuelgo a mi madre dejándola con la palabra en la boca, voy a mi asiento no numerado y coloco el equipaje como buenamente puedo. Me siento y contemplo cómo las azafatas, con su habitual coreografía de spice girls, dan las instrucciones de seguridad en el avión... en inglés. Pienso "bueno, es normal, son una compañía irlandesa, lo habitual es que vayan intercalando ambos idiomas pero seguro que cuando terminen las repiten en español". Y efectivamente, al terminar la coreografía, empiezan a sonar por megafonía las instrucciones en español.<br /><br />Mientras las azafatas, pasando de volver a indicar nada, se van.<br /><br />Pasmado ante esta asombrosa demostración de falta de interés en la seguridad de los pasajeros de habla hispana, observo durante todo el vuelo Málaga-Barcelona cómo las azafatas no se dirigen a los pasajeros en español NI UNA SOLA VEZ. Que vale, que la compañía es irlandesa, si no pasa nada, pero es que el pasaje (o al menos una buena parte de él) no lo es. Ni lo es el lugar de origen ni el de destino. Vamos, que cuando no por cortesía, al menos por lógica podrían haberlo intentado.<br /><br />Así comenzó el vuelo más raro que he tomado en mi vida. Un vuelo en el que te ofrecían, a las diez y media de la mañana, un plato de macarrones a la boloñesa para comer. Un vuelo en el que el suelo del avión se combaba cuando lo pisabas. Un vuelo en el que por el hilo musical lo que se oía era un niño hablando en inglés. Un vuelo en el que vendían CUPONES PARA EL SORTEO DE UN COCHE. Un vuelo, en definitiva, raro de cojones.<br /><br />No sé de qué me sorprendí, la verdad, cuando el avión tomó tierra... a lo bestia. Juro que los asientos SALTARON cuando nos estrella(perdón)cuando aterrizamos. Como juro que los demás pasajeros, y yo esto sí que no lo entiendo, en el momento del aterrizaje, APLAUDIERON.<br /><br />Si llegamos a tomar tierra con suavidad, ¿qué le hacen al piloto? ¿Se la chupan?<br /><br />La fanfarria de trompetas en plan hipódromo al terminar el aterrizaje escapa completamente a mi entendimiento, lo reconozco. Pero me daba igual. Por fin habíamos aterrizado, por fin estábamos en Barcelona, y a tiempo para la entrevista. Todo lo que había pasado ya daba igual. Ahora sólo tenía que recoger mi equipaje, tirar para casita de Sandra y esperar allí un día, para el lunes a las cuatro de la tarde estar ahí en primera fila para mi triunfal entrevista.<br /><br /><br /><br />Ya lo habéis pillao vosotros solos, ¿verdad?<br /><br /><br />Efectivamente, más de dos años cogiendo aviones, y la única vez que me pierden la maleta va y es esta. Con lo cual, la ropa presentable, la maquinilla de afeitar, mis medicamentos (¿he mencionado que estoy resfriado en pleno verano?), todo lo que más prisa me podía correr para la entrevista que tenía veintiocho horas después, a tomar por culo.<br /><br />Presentamos queja. Exigimos copia de la queja (ahí tengo que darle el mérito a Sandra, yo ya estaba tan colapsado que ni se me ocurrió pedirla). Llegamos a casa y me arreglo con lo que tengo para el domingo. El lunes por la mañana salgo y me compro ropa nueva, maquinilla nueva, todas esas cosas guays que no tendría por qué invertir dinero en comprar porque ya venían desde Algeciras. Y cuando me voy a meter en la ducha para ir a la entrevista que falta una hora ya...<br /><br />RING!<br /><br />Y mi maleta apareció en el aeropuerto. Una vez que ya había gastado el dinero. Justo a tiempo para sentirme gilipollas.<br /><br /><br /><br />No creo que os cueste mucho trabajo adivinar que no pienso volver a volar con Ryanair en la puta vida. Pero el caso es que, por si todavía necesitaba más excusas... ayer apareció la siguiente noticia:<br /><br /><a href="http://www.elpais.com/articulo/economia/presidente/Ryanair/propone/prescindir/copilotos/elpepueco/20100908elpepueco_1/Tes">El presidente de Ryanair propone prescindir de los copilotos</a><br /><br />Leéosla con calma porque no tiene desperdicio (la foto del presidente de Ryanair en especial); pero os lo resumo: la idea de este hombre es que un copiloto sólo sirve para vigilar que el piloto no se duerma... y eso lo puede hacer una azafata, ¿no? Pues ya está.<br /><br />De verdad, me leo estas cosas, me PASAN estas cosas, y me pregunto... ¿Cuántos clientes SATISFECHOS tiene Ryanair?<br /><br />¿Qué opináis? ¿Conocéis a alguno? ¡Teodiomucho quiere saber!Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-65205172976835614242010-07-02T18:43:00.002+02:002010-07-02T19:00:39.777+02:00Por el poder que me ha sido otorgadoDamas, caballeros...<br /><br />... lo que voy a hacer ahora es un experimento. Con mi suerte no funcionará, pero quiero que sepáis todos que, si la cosa sale bien, me deberéis estar muy, MUY agradecidos. Agradecidos del copón, vamos. Del tipo de agradecimiento que normalmente implica dinero y/o sexo.<br /><br />¿Estáis listos?<br /><br />Vamos allá.<br /><br />(ejém)<br /><br />Desde luego ya uno no se puede fiar de nadie. Te crees que conoces a las personas, que sabes que el mundo es una mierda y que nadie da nunca nada a cambio, y luego... ya ves.<br /><br />Ya no se puede uno fiar de nadie, lo que yo diga. A este paso, los políticos acabarán buscando soluciones en vez de culpables. Es más, a este paso y como sigamos así... se acabará la crisis y la gente volverá a tener dinero y trabajo.<br /><br />¡Pero es que si sólo fuera eso! Cuando queramos darnos cuenta, se habrán acabado las guerras y todo el mundo se llevará bien. ¡Pero así, a traición! Y cuando eso pase... huyyy, cuando eso pase...<br /><br />... cuando eso pase, verás tú, el cine español hará sólo buenas películas, que además de buenas encima serán entretenidas. ¿Qué digo el cine español? ¡TODO EL CINE DEL MUNDO! Hasta las películas de Crepúsculo acabarán por estar interesantes, en lugar de ser simplemente infumables!<br /><br />Es que me lo veo. De verdad, es que me lo veo. Me veo que bajan los precios de todo pero que igualmente el nivel adquisitivo de la gente se dedica a subir sin más. Y como sigamos así, hasta la Medicina avanzará una barbaridad y se encontrará la cura para todas las enfermedades. Y si no, tiempo al tiempo.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Ya está. Ahora a esperar.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />¿Eh? ¿Que a qué coño ha venido esto?<br /><br />No, nada... es que <a href="http://teodiomucho.blogspot.com/2009/05/lo-que-sea-por-no-decir-acojonante.html">hace ya más de un año</a> publiqué un post sobre el miedo que le tenía la Ministra de Cultura a los e-books y dije un par de cosillas, así inocentes, tales que como éstas:<br /><br /><blockquote>A ver. Estoy de acuerdo en que un escritor tiene que cobrar por su trabajo. Pero ¿de verdad esta señora cree que la mera existencia de e-books va a dejar a los escritores en el paro? Si a alguien le gusta el libro que se ha leído, lo más probable es que lo quiera tener original, ¿o no? Es como si alguien hubiera dicho eso mismo de las bibliotecas; total, ahí también se va a leer sin pagar, ¿o no? Y sin embargo, no sé, normalmente cuando se piensa en "Biblioteca" una de las palabras que se te vienen a la cabeza es "Cultura", ¿o no?<br /><br />[...]<br /><br />Y ahí está el problema. ¿Cuánto creéis que tardarán en intentar poner un canon a PRESTARLE ALGO A UN AMIGO? Porque oye... ¡es que ese amigo podría estar teniendo acceso gratuito a la cultura! Yo personalmente votaría por ponerle un chip a los libros, los DVDs y todas esas cosas. Ese chip se activa cuando el comprador llega a casa, y como se salga del domicilio en cuestión saltan las alarmas, llega la policía... en fin, os imagináis el resto.</blockquote><br /><br />Y ahora, todo este tiempo después, descubro con asombro que <a href="http://www.internautas.org/html/1668.html"><span style="font-weight:bold;">la SGAE quiere imponer un canon a las bibliotecas por el cuál tendrán que pagar 20 céntimos por<br />cada libro prestado para "resarcir" a los autores</span></a>.<br /><br />Comprenderéis, supongo, que después de comprobar el poder de influencia que ejerzo sobre el Universo, haya decidido intentar protestar de cosas buenas. Estad atentos: de aquí a unos catorce a quince meses deberíamos ver los resultados.<br /><br /><br /><br />Sí señor. Me va a gustar ser el héroe de todo el mundo.Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-66009760103314734522010-07-01T21:00:00.001+02:002010-07-02T01:07:50.833+02:00Hoy en Vidas Ejemplares: JAR JAR BINKS, PALADÍN DEL IMPERIO GALÁCTICO¡<span style="font-weight:bold;">Vidas Ejemplares</span> ha vuelto, damas y caballeros!<br /><br />Para los veteranos, ya sabréis que esta sección se dedica a analizar las vidas de personas a las que todos conocemos (bueno, menos al que me robó la cartera, que a ese no le vi ni la cara), y a descubrir cosas sobre sus vidas que, sinceramente, no conocíamos.<br /><br />Vale, que no conocíamos y que nos la traían al fresco.<br /><br />Hoy quiero hablaros de la saga cinematográfica Star Wars. Ya sabéis, tres películas legendarias, tan entretenidas que nadie se paró nunca a pensar por qué cojones se llamaban "Episodio IV", "Episodio V" y "Episodio VI"... hasta que George Lucas hizo los episodios uno al tres y el frikerío universal decidió que estábamos mejor como estábamos.<br /><br />¿A qué se debe esto? Creo que a todo el mundo le habrá molado ver más Jedis, más Sith, a Yoda pegando botes como una puta bola de pinball con un fluorescente de cocina pegado... Incluso a pesar de descubrir que Darth Vader en realidad era una nenaza llorica y prepotente, la trilogía en sí tampoco estaba tan mal.<br /><br />Entonces ¿qué es lo que echa para atrás a tanta gente?<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYyEARGCAI5y9OsVHda438eo_i8N1LcODTGU_3xeWAN8akij20-CyU7ZiN-eHx7ykDwsYPeHhuwFLTQ2jwDqCHbfAdnQnR80Od2ehLdopVJpq61suj0u3osPRz_StFvzUo7hm0XQ/s400/jar_jar_binks_large1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 324px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYyEARGCAI5y9OsVHda438eo_i8N1LcODTGU_3xeWAN8akij20-CyU7ZiN-eHx7ykDwsYPeHhuwFLTQ2jwDqCHbfAdnQnR80Od2ehLdopVJpq61suj0u3osPRz_StFvzUo7hm0XQ/s400/jar_jar_binks_large1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight:bold;">¡Holadola!</span></div><br /><br />¡Coño, Jar Jar, que tenías que esperar que te dijera que saludaras! Hale, ni esto sabes hacerlo bien...<br /><br />... eeeen fin. La gente odia la nueva trilogía, mayoritariamente (los hay que no), por Jar Jar Binks. Lo que Lucas pretendía que fuese todo un hito en la historia del cine al crear al primer actor virtual, se convirtió en la mayor cagada de toda la saga. No hay quien entienda a los Gungan cuando hablan, y si lo intentas acabas desesperándote. Jar Jar es directamente insufrible incluso para los cánones de su especie. No hay forma humana de que se calle, se quede quieto o, sencillamente y para abreviar, se muera.<br /><br />¿Pero sabéis qué?<br /><br />Jar Jar Binks, ahí donde lo véis...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYyEARGCAI5y9OsVHda438eo_i8N1LcODTGU_3xeWAN8akij20-CyU7ZiN-eHx7ykDwsYPeHhuwFLTQ2jwDqCHbfAdnQnR80Od2ehLdopVJpq61suj0u3osPRz_StFvzUo7hm0XQ/s400/jar_jar_binks_large1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 324px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYyEARGCAI5y9OsVHda438eo_i8N1LcODTGU_3xeWAN8akij20-CyU7ZiN-eHx7ykDwsYPeHhuwFLTQ2jwDqCHbfAdnQnR80Od2ehLdopVJpq61suj0u3osPRz_StFvzUo7hm0XQ/s400/jar_jar_binks_large1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight:bold;">¡Holadola!</span></div><br /><br />... Que sí, que ya lo sé, que te calles la puta boca, jodido hijo bastardo de Ronaldinho y un caracol. Ejém, como iba diciendo... ahí donde lo veis, Jar Jar Binks es en realidad el responsable de los episodios cuatro, cinco y seis de la saga. Las tres películas buenas no habrían existido sin él. George Lucas, en realidad, sólo estaba intentando hacer que supiéramos a quién debíamos estar agradecidos.<br /><br />Qué, ¿que no?<br /><br /><span style="font-weight:bold;">ATENCIÓN SPOILERACO DEL COPÓN</span><br /><br />Remontémonos al Episodio II: "El Ataque de los Clones". El canciller supremo Palpatine no tiene poder suficiente para intervenir en la guerra por medio de su ejército de clones. Necesita, para ello, que el senado vote a favor de darle plenos poderes hasta el fin de la guerra.<br /><br />Para ello necesita un voto favorable e influyente. Necesita el voto de la senadora Amidala.<br /><br />Ahora bien. Alguien ha atentado contra la vida de la Senadora Amidala. Ante esta situación, la senadora acepta refugiarse en su mundo natal, Naboo, bajo la vigilancia y protección del padawan Anakin Skywalker (parecía tonta cuando la cambiamos por el botijo). En el momento de la votación, Amidala no se encuentra en el senado.<br /><br />¿Quién era su delegado? ¿A quién designó la senadora para que fuese su voz en el senado?<br /><br />.<br /><br />..<br /><br />...<br /><br />... (Jar Jar, coño, ahora...)<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE9l4MZVg5CIuKBCkLNd5m9_QjnHoUT3Q8JM3duxBlfahqxnbv0BvRjbcCzihV9X50wpXaChPwmsULYaX0Qt9E3oOr1jbKWsdNUbF-zrNQNNUz5qA2iFJLPZyyqYzieOXX7fbDmQ/s1600/Jar_Jar_Binks_001_062006.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 181px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE9l4MZVg5CIuKBCkLNd5m9_QjnHoUT3Q8JM3duxBlfahqxnbv0BvRjbcCzihV9X50wpXaChPwmsULYaX0Qt9E3oOr1jbKWsdNUbF-zrNQNNUz5qA2iFJLPZyyqYzieOXX7fbDmQ/s320/Jar_Jar_Binks_001_062006.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489078327347939570" /></a><div style="text-align: center;"><span style="font-weight:bold;">Hm, misa no sabe... Misa no visto Pisodio Dosa.</span></div><br /><br />(ay, señor, lo que hay que aguantar). Efectivamente, Amidala designa como su delegado a Jar Jar Binks. Y Jar Jar Binks toma la sensata decisión de conceder plenos poderes al canciller Palpatine.<br /><br /><br /><br />Lo que le permite hacerse con un ejército de clones lo bastante grande como para exterminar a toda la orden Jedi (salvo un par que quedan vivos), manipular a su antojo a Anakin Skywalker para pasarlo al lado oscuro y, en última instancia, proclamarse Emperador de toda la Galaxia.<br /><br />¿Lo veis? ¡Si no es por Jar Jar, no habríamos tenido nada de lo que ocurre en la trilogía clásica! ¡Si es que es un <span style="font-style:italic;">puto héroe</span>, coño ya!Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-29347101117414048532010-06-30T21:15:00.004+02:002010-06-30T21:41:23.740+02:00Hoy en QUÉ CARO ES EL CINE: Sherlock Holmes, de Guy RitchieInauguro aquí una nueva sección, de esas de periodicidad aleatoria, en la cual voy a dedicarme a criticar (así a mala leche) cualquier película que se me ocurra. Y supongo que ya iba siendo hora, ¿no? De que el fundador de la Sociedad del Misterio comentase por alguna parte esta película.<br /><br />Ante todo quiero dejar claro que NO voy a despotricar de ella. Cierto, no es 100% fiel a los relatos de sir Arthur Conan Doyle; Holmes trataba bastante mejor a la Señora Hudson, Watson tenía bastante más aguante con las pullas, Irene Adler nunca ha sido una vulgar ladrona y, sobre todo, no había necesidad alguna de que Watson le presentase a Holmes a su futura esposa Mary Morstan, ya que ésta fue clienta de Holmes. Y cierto, es una película de aventuras y acción, con varias escenas de pelea que involucran (cielo santo) al bueno del Doctor "Me licenciaron de la guerra porque recibí una herida en la pierna que nunca se me ha terminado de curar" Watson liándose a patadas. Pero aún así... no voy a despotricar.<br /><br />La película está orientada al gran público, no al holmesiano acérrimo. Por eso es una peli de aventuras y de acción con exceso de giros efectistas. No obstante... nos presentan a Holmes como el antihéroe creído y prepotente que en el fondo es, una persona que sabe que es superior a los demás y por tanto desprecia todo aquello que no le interese. Watson, aún a pesar de su mal genio, es mostrado como un hombre de corazón noble, inteligente y que ha tenido que encontrar su propia manera de lidiar con el tormento de compartir piso con alguien como Holmes. Adler mola, una pena que en realidad no sea Adler (no estoy destripando nada, no es un giro argumental, tranquilos: es que el personaje en sí mola bastante... pero sólo tiene de Irene Adler el nombre y el apellido). Tenemos algún que otro razonamiento deductivo de Holmes que nos recuerdan al de los relatos originales. La obsesión del detective por conservar a Watson junto a él es muy adecuada. Su maestría con el disfraz queda perfectamente reflejda, sobre todo en la primera escena en la que se disfraza. Hay más de un guiño a la versión literaria. Incluso los piques entre Holmes y Lestrade son justo como deberían ser (aunque a ratos pueda parecer que no).<br /><br />No es ni de coña la película perfecta de Sherlock Holmes. La trama detectivesca, aunque existente (juro que tenía miedo de que directamente no existiera), es a ratos simplona y a ratos tramposa (nos muestran ALGUNAS de las pistas, pero no todas, y alguna que otra deducción está demasiado sacada de la manga). Aunque en el fondo los personajes son quienes son, se han olvidado de contar una historia digna de ellos. Y las escenas de acción, por muy justificadas que puedan estar... sinceramente, chirrían. En Holmes y Watson, chirrían. Holmes es pugilista y Watson ex-militar, hasta ahí de acuerdo, pero... abusan de la pelea.<br /><br />Lo cierto es que es una película que, cuando has terminado de verla y piensas en ella, te das cuenta de que SÍ eran Holmes y Watson... pero que mientras la ves no paras de pensar que te has metido en la sala equivocada del cine.<br /><br />Eso sí: la ambientación está conseguida. El puente de Londres como elemento novedoso de la época, el tugurio de apuestas, las callejuelas de Londres... ehm... no sé...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFIdyqDpnHx2nfwFelqzJM0gqFNdc59hzLhhop9lUfhqVUIIMOrCVQItnd3jxHUGHSMJS8EVQzWbxcHn5nzpIHrsJKmNqDdWNwx_9Skb6tGTvJ8Q9ntzWe90FkWhweNalllnX-kQ/s1600/PDVD_000.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 178px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFIdyqDpnHx2nfwFelqzJM0gqFNdc59hzLhhop9lUfhqVUIIMOrCVQItnd3jxHUGHSMJS8EVQzWbxcHn5nzpIHrsJKmNqDdWNwx_9Skb6tGTvJ8Q9ntzWe90FkWhweNalllnX-kQ/s320/PDVD_000.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488653549005235778" /></a><br /><br />... las lámparas con bombillas de bajo consumo...<br /><br />...<br /><br />... vale, bien, la peli es una mierda. Pero los personajes están bien. Una pena que no hayan conseguido darles una buena historia. Ardo en deseos de ver la segunda parte (que ya ha sido anunciada), para ver otros elementos cruciales del Londres Victoriano, como por ejemplo, no sé... ¿Mycroft Holmes buscando pistas por Internet? ¡Así ni siquiera tendría que salir de casa!Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-33156745375936254892010-05-28T11:46:00.002+02:002010-05-28T12:05:37.078+02:00Diario de un fontanero<span style="font-weight:bold;">Día 1</span><br /><br />Bueno la que me queda por delante… Este sitio es enorme. Voy a tardar una eternidad en terminar este trabajo. Y más si tenemos en cuenta el estado en el que me lo he encontrado todo. Había visto humedades de todo tipo, pero lo que tiene aquí esta señora… Nunca en mi vida me había topado con un problema de hongos como éste. ¿Y el chiste del pulpo en la pared? ¿Ese de “De las humedades ya hablamos luego”? Pues os juro que en esta casa he visto TORTUGAS.<br /><br />De todas formas la cosa compensa. Es la clienta más rica que me ha contratado jamás. Lo digo en serio, le das una patada a una piedra y sale dinero. LITERALMENTE.<br /><br />Supongo que puedo intentarlo. Agarro mis herramientas y me dispongo a ver qué es lo que le falla exactamente a las cañerías de esta señora.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Día 2</span><br /><br />La cosa es más grave de lo que pensaba. Esto va a necesitar un saneado completo. Con decir que hay cañerías que NO VAN CONECTADAS AL AGUA… En serio, te encuentras un extremo suelto por el jardín y el otro por el sótano. Esto es un desastre.<br /><br />Y de verdad que me preocupan los hongos de esta casa, ¿eh? Que juraría que un par se me han quedado mirando… euh… no, después de escribirlo me he dado cuenta de lo ridículo que queda.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Día 3</span><br /><br />Mi último trabajo para un ricachón. Lo juro.<br /><br />Se ve que a la señora le ha hecho gracia, así que… me ha hecho meterme por una cañería sólo para verme corretear detrás de unas monedas. Ha sido en plan “Si quieres cobrar hoy, métete por ese tubo”. Y las carcajadas de la gente de la casa retumbando por el metal mientras yo tenía que soportar ver desde dentro lo mal selladas que están las juntas y la de cal que está corroyendo todo esto… Sabiendo que, como me quedara un poco más de la cuenta, esa cañería se podía romper sólo con mi peso…<br /><br />Piensa en el dinero. Piensa en el dinero.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Día 4</span><br /><br />¿Por qué diablos acepté este trabajo?<br /><br />Bueno, a quién quiero engañar. Lo acepté porque la ricachona está tremenda y me miró con ojitos tiernos. Mi hermano me lo advirtió, mira que me lo advirtió, pero yo no le hice ni caso.<br /><br />Esa es otra, mi hermano. Cuatro días que llevamos con este trabajo, y no he conseguido cruzarme con él en todo este tiempo. ¿Qué habrá sido de él?<br /><br />A veces creo que voy a necesitar un poco de ayuda externa para esto. Y no hablo de subcontratar ni de buscar nuevos materiales, no… a ver, yo he sido joven como todo el mundo, y he tenido una juventud un poco descontrolada (supongo que por eso no pude acabar la carrera de medicina y tuve que meterme a fontanero). En fin, lo que quiero decir es que, bueno… sé reconocer algunas cosillas.<br /><br />Y no todos los hongos que hay en esta casa son producto de la humedad.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Día 5</span><br /><br />¡SOY UN GIGANTEEEE!<br /><br />Hencontrao una seta con puntitos. La tenía guardada, la guarra esta de la ricachona, pero como me tengo que patear todo esto pues al final la he encontrado. ¡Y me la he comido!<br /><br />Tenía que haberlo hecho antes. Ahora no me dan miedo ni los hongos ni las tortugas ni los fantasmas que estoy viendo ahora mismo, pero que sé que no me dan miedo porque los que se están tapando los ojos en plan “cucu no estoy” son ellos.<br /><br />¿Y sabes por qué no me da miedo? Porque ahora soy un gigante y ellos no.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Día 6</span><br /><br />La virgen qué dolor de cabeza…<br /><br />No debí comerme esa seta. Soy un profesional, tendría que haber sabido que no es buena idea meterse alucinógenos durante un trabajo. Ahora mismo, sin ir más lejos, no estoy seguro de dónde estoy.<br /><br />Esto tiene que ser la casa principal. Claro, tanto pasearme por los jardines y por los sótanos, ya iba siendo hora de llegar a la choza. ¡Y menuda choza! <br /><br />Ahora, eso sí, este sitio está encharcado. Y tiene pinta de que aquí la fuga principal está en las cañerías del agua caliente, porque intenté meter el pie en uno de estos charcos y casi lo pierdo. ¡Hirviendo estaba!<br /><br />Vamos a ver si consigo arreglar todo este tinglado, cobrar y salir de aquí. Que por culpa de la gracia de ayer, ahora mismo juraría que lo que viene por ahí de lejos es una tortuga más grande que yo… De verdad, no vuelvo a probar las drogas.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Día 7</span><br /><br />¿¿CÓMO QUE LA PRINCESA ESTÁ EN OTRO CASTILLO?? ¡Pues a mí alguien me tiene que pagar!Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-23703468027658996962010-01-21T16:00:00.005+01:002010-01-21T16:47:08.170+01:00A la atención del señor RamoncínDistinguido Ramoncín:<br /><br />Ante todo quisiera reafirmar, desde esta humilde palestra, las dos primeras palabras utilizadas en este sencillo comunicado. No, no me refiero a "Ante todo", estoy hablando del "Distinguido Ramoncín". Me gustaría que quedara claro que he dicho "Distinguido Ramoncín" y que no tengo intención de retirarlo.<br /><br />Quizás ya se haga una idea del motivo de este post. Creo que el anterior primer párrafo debería ser lo bastante ilustrativo, pero sólo por si resultase que he sido más sutil de lo que pretendía, y para asegurarnos de que estamos siguiendo todos la misma página, permítame hacer una pequeña puesta en situación.<br /><br />Hace poco, por medio de la revista Uniaula, comunicó usted que pretende emprender una campaña agresiva contra todo medio de comunicación digital que exprese palabras ofensivas contra usted y vulnere sus derechos al honor. Según declara, durante los tres últimos años no ha recibido más que insultos, críticas e incluso amenazas, lo cual, dice, ha rebasado todos los límites y le ha llevado a esta situación.<br /><br />Bueno, hasta aquí sigue sin haber novedades. Hablamos de la persona que hizo clausurar (y posteriormente reabrir) el canal de Youtube de la revista El Jueves. Todo eso no es noticia, no le estoy escribiendo por esto. El problema, señor Ramoncín, está en sus otras declaraciones a esa misma revista, en las que utiliza para justificar su actitud. Permítame citarlo, si no es molestia...<br /><br /><blockquote>El porqué es sencillo, Ramoncín es una marca registrada en el Ministerio de Industria y por ello no se puede hacer libremente su uso. ¿A que nadie usaría la marca Coca-Cola, por miedo a las represalias tanto por la empresa como por el Ministerio de Industria?, pues con Ramoncín lo mismo a partir de ahora.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">(José Ramón Julio Martínez Márquez)</span></blockquote><br /><br />No sé si puede usted ver el problema en esas palabras. Tiene pinta de que las tuviera ensayadas, así que si ese ha sido el caso ya imagino que no verá qué tienen de malo. Es por ello que, sin acritud ninguna, me dispongo a sacarle de su error aportando mi opinión profesional.<br /><br />Una marca registrada en el Ministerio de Industria es algo que otorga al titular de dicha marca el derecho exclusivo de utilizarla para identificarse. Eso significa que nadie más podrá utilizar dicha marca para identificarse, no de forma profesional, no de forma oficial. Que a día de hoy no haya nadie (creo, y siempre sin contarle a usted) que quisiera que lo identifiquen bajo el nombre de "Ramoncín" es otra cuestión, pero lo cierto es que, si usted es el titular de dicha marca registrada en el Ministerio de Industria, nadie más puede emplear dicha marca.<br /><br />Para identificarse.<br /><br />Ahora bien: tener una marca registrada en el Ministerio de Industria es algo que se hace para facilitar la identificación y el reconocimiento. Si uno no quiere que se le llame "el tío ese de la melenita que solía salir cantando con pantalones ajustados pero que sinceramente no me acuerdo de ninguna de sus canciones y creo que luego salió presentando un concurso en la Dos", registra "Ramoncín" y lo utiliza como nombre artístico, comercial o como quiera usted denominarlo. Así, la gente tendrá un nombre más corto y más concreto por el que llamarle (porque admitámoslo... llamarle como le he llamado hace un momento sería tan largo y cansino que la gente se aburriría de hablar de usted, por lo cual acabaría por caer en el olvido; y usted nunca ha querido eso, ¿verdad?).<br /><br />Lo que quiero decir, así recapitulando, es que habiendo registrado un nombre como marca en el Ministerio de Industria, usted ha adquirido el derecho exclusivo de utilizarlo para identificarse; pero al mismo tiempo, ha otorgado al resto del mundo el derecho de utilizarlo para identificarle a usted.<br /><br />Volviendo al tema de la Coca-Cola... verá, podría argumentarle que se puede decir "Coca-Cola" sin caer en la ilegalidad, que sencillamente no habría nadie tan iluso (me gustaría creer) como para decir "Eh, Coca-Cola es un nombre pegadizo, a la gente se le queda, ¡voy a utilizarlo como nombre comercial!", que hacer eso SÍ SERÍA incurrir en un robo de identidad corporativa (si lo hace de estrangis, porque si lo intenta hacer por la vía legal el Ministerio de Industria rápidamente le echaría para atrás diciéndole "lo sentimos pero ese nombre ya está cogido, búsquese otro", o como bien han dicho sus admirados editores de la revista El Jueves, que se puede decir perfectamente "Coca-Cola es una mierda" sin que vengan los abogados de la multinacional a cerrarnos el chiringuito. Sin embargo, creo que seré un poco más directo e iré a lo más evidente: si no se puede hacer libre uso del nombre "Ramoncín" (en tanto marca registrada en el Ministerio de Industria, como por ejemplo la Coca-Cola)... ¿por qué usted ha hecho libre uso de la marca "Coca-Cola" en su comunicado?<br /><br />Y esto es quizás lo que más me preocupa. Que alguien que ha estado años en la directiva de la Sociedad General de Autores y Editores crea que tiene derecho a emprender medidas legales cada vez que alguien diga su nombre. Que alguien que, se supone, ha dedicado años de su vida a defender los derechos de autor, la marca de identidad de cientos de artistas, y que se siente orgulloso de sus acciones y por tanto no hace caso alguno a las críticas recibidas, NO SEPA A QUÉ TE DA DERECHO REALMENTE UNA MARCA.<br /><br />Porque no lo sabe. No le estoy calumniando, señor Ramoncín, una calumnia es una mentira y lo que estoy diciendo, a la luz de sus declaraciones, es la pura verdad. Usted pretende que la ley le ampare si alguien utiliza su marca para, no sé, opinar, reírse o, vale, directamente insultar. Sin darse cuenta de que la marca es una seña de identificación, y no una especie de extraña inmunidad diplomática.<br /><br />No se tome esto como una regañina. Piense que yo comprendo que usted ha sido durante unos cuantos años directivo de la SGAE, y que aunque ya haya dejado de serlo los viejos hábitos nunca mueren. Comprendo perfectamente que ha dedicado años de su vida a creer firmemente que cualquier (repito) cualquier medio de almacenamiento digital convierte a cualquier (repito) cualquier ciudadano de a pie en un delincuente, o que comprar un CD es un acto tan mundano que no tendría por qué ir unido al concepto "Presunción de inocencia" (y, por tanto, no va unido en absoluto). Que hablamos de la Sociedad General de Autores y Editores, la que protege los derechos de los músicos y les evita tener que sonar en la radio así, de gratis, como si la radio estuviera al alcance de todos. Pero ha ido usted a topar con un licenciado en Publicidad y Relaciones Públicas, y se le ha ocurrido hablar del registro de marcas sin tener ni idea de lo que está diciendo. Sí, ha leído bien: ni idea.<br /><br />Esto es una advertencia amistosa. Usted quiere defender sus derechos, y yo lo veo justo. Pero creo que le convendría saber cuáles son sus derechos. Porque de lo contrario, y si REALMENTE pudiera usted salirse con la suya... en fin...<br /><br />... ¿se imagina lo raro que sería que TEODIOMUCHO, este blog que no se lee ni el Tato, fuese la plataforma desde la cual todos los publicistas del país se pusieran de acuerdo para tomar acciones legales contra usted por uso indebido del concepto "Marca registrada"? Como mínimo la ventaja numérica la tendríamos, ¿no cree?<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />(¡yyyyyyyyyy a esperar! Casi cinco años intentando que me cierren el blog, y que no se me hubiera ocurrido meterme antes con Ramoncín... pa pegarme, vaya)Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-30731782547299243852009-12-06T00:01:00.002+01:002009-12-06T00:01:00.643+01:00Mi pequeño tributo a mi gran maestroDamas, caballeros, permitid que hable un momento en serio para, inmediatamente, dejar de hacerlo.<br /><br />Hoy se cumplen seis años de la muerte del que puedo decir, sin lugar a dudas, que fue mi primer compañero de clase en la facultad. Darío Fernández Arjona, uno de los dos primeros amigos que hice en Málaga. Sé, en el fondo de mi corazón, que se arrepintió profundamente de haberme insistido en que contara tantos chistes aquella noche. Pero el daño estaba hecho, ya nos habíamos metido el uno en la vida del otro y ya no había vuelta atrás.<br /><br />Maestro en la comedia y en la vida, cómplice en mis desventuras amorosas y en mis resurgimientos, rival en nuestras polémicas guerras de gusanos, hermano de armas en las batallas de Trivial. De Darío aprendí muchas cosas. La primera, y una que jamás voy a olvidar, es que cuando no hay nada que puedas decir o hacer para resolver los problemas de un amigo, siempre te queda el recurso de hacerle reír.<br /><br />Junto con otros tres amigos (y tres más en la categoría de fantasmas), Darío y yo compartíamos una gilipollez enorme: “Somos la Caña”, un foro de insultos, desde el cariño entre nosotros, a la yugular para con el resto. Era sólo una de nuestras guerrillas, rivalizando muy de cerca con los mail-bomba (larga historia, digamos simplemente que intentábamos enviarnos correos electrónicos explosivos... y a poder ser cada uno con un efecto más devastador que el anterior). Pero la Caña sirvió para mantener vivo algo que ninguna otra guerrilla pudo. Cuando Darío empezó a viajar, cuando le perdí el contacto, la Caña era un recuerdo constante de la época en la que vivimos juntos, de nuestros comienzos como universitarios. De alguna forma, escondido bajo el pretexto de continuar las gilipolleces, la Caña estaba ahí para recordarme lo mucho que deseaba volverlo a ver.<br /><br />Así que cuando Paco me llamó para darme la noticia, de pronto comprendí lo que acababa de perder. No sólo me habían quitado a un amigo. Hacía más de un año que no le veía, y de pronto tenía que digerir que ya no le iba a ver jamás.<br /><br />Dicho así suena egoísta, lo sé. Por mucho que hubiese disfrutado la vida, Darío aún era joven cuando fue asesinado. En términos de alguna inexistente justicia cósmica, a Darío le habían arrebatado todo el tiempo que le quedaba por vivir. Jamás, creo, podré perdonar a los atracadores por eso. Pero ahora analicemos la situación. A mí me habían robado la oportunidad de volver a hablar con él, de volvernos a reír. Ya no íbamos a vernos esporádicamente para contarnos lo mal que me trataba la vida y lo bien que se lo pasaba él en sus viajes (no hay rencor alguno en esta frase, en serio; es que, en el fondo, si no le contaba mis desventuras no era yo mismo). Ya no íbamos a compartir nuestras gilipolleces interminables. Llegado el caso, ya no podríamos volver a encontrarnos como adultos maduros y viejunos, y nunca, nunca podría decirle en persona todo lo que hoy estoy poniendo por escrito.<br /><br />¿Qué pretendo decir con esto? No sabría decirlo, no tengo nada consistente, estoy escribiendo por escribir. He empezado este texto describiendo a Darío, y he llegado a un punto en el que el centro del texto soy yo. Pero, supongo, esto tiene un sentido.<br /><br />Yo soy Darío. Al menos en parte. Al igual que Paco es Darío, al igual que Raúl es Darío, al igual que todo aquél que le haya conocido es, en mayor o menor medida, Darío. Porque nadie puede pasar por este mundo y dejar a todos los demás indiferentes. Siempre dejamos nuestra impronta en alguien. Hacia el principio he definido a Darío como uno de mis maestros; más adelante he dicho que de él aprendí muchas cosas.<br /><br />A eso me refiero. Parte de lo que yo soy hoy lo soy gracias a Darío. Y en el fondo albergo la esperanza de no ser el único. Sé que también ha influido, y mucho, en Paco. Sé que ha dejado su huella en Raúl. Incluso al Disidente le ha debido enseñar algo. Pero aparte de nosotros, aparte de los que nacimos Cañeros, Darío ha viajado por el mundo, ha hecho nuevas amistades, digamos que ha “marcado el territorio”.<br />Si este mundo es justo de alguna forma, Darío está en muchos países. Hay un Darío en Inglaterra. Hay un Darío en Perú. Hay un Darío en Argentina. Allá donde Darío haya puesto el pie, hay una huella de él, alguien que haya quedado atrás, alguien que haya aprendido de Darío y que, gracias a él, o por su culpa, ahora sea una mejor persona en uno u otro aspecto.<br /><br />Y si eso es así, entonces puedo sonreír en estas fechas. Mi amigo, mi compañero, mi eterno rival, mi hermano de Caña, sigue vivo en más personas de las que lo estuvo cuando le conocí. A quién le importan los asesinos, los insensibles, los ruines, los que no le recuerdan porque nunca le conocieron. El mundo está poblado por muchos tipos de personas. Están los rastreros. Están los buenos. Están los normales. Y luego estamos los que aprendimos de él.<br /><br />Ni mejores, ni peores, ni tan siquiera estrictamente distintos. Sólo, de alguna forma, enriquecidos.<br /><br />Pero basta de nostalgias. No pretendo que este post sea un compendio de tristezas y añoranzas. Esto es un homenaje a una de las personas más divertidas que he tenido el inmenso privilegio de conocer. Y he querido aprovecharlo para publicar, por primera vez en la historia de la humanidancia, un documento histórico escrito por... ehm... bueno, vale, por mí, lo siento, no tengo documentos suyos ¬¬ Se trata de una carta que decidí, con la colaboración de Paquito y de Jorge, escribirle en su día para enviarle cuando aún estaba estudiando en Inglaterra. Diré, simplemente, que está inspirada en algo de lo que él se quejaba mucho... y en el sentido del humor cabrón y jodón que aprendí de él.<br /><br />Sin más, disfrutad de este documento. Como habría disfrutado él, de haberme dado tiempo a mandárselo antes de que se volviera a España.<br /><br /><blockquote>Añorado compañero:<br /><br /> En la España Cañí de tu niñez, cada año los gañanes se empeñan en apiñar sus viñedos en Logroño. La peña de Íñigo Piña ha empequeñecido con la extraña partida de Iñaki y doña Toñi, la coruñesa de ojos castaños. Para evitar que se empañen sus ojos con pequeñas lágrimas, les he apañado un añejo Don Periñón y un Cariñena que ni en sueños podrán tachar de ñoños. Tamaña muestra de maña me será mañana regañada, pues los dueños de las viñas eran extraños y no me atañen. Pero hasta la riña, dejemos que las legañas unan mis pestañas en la mañana, cuando el sueño araña a cualquier señor haciendo caer como un leño hasta a un ñu.<br /><br /> Esta mañana la cañería del baño se ha hecho añicos, enseñándome lo que es la tiña y tiñendo el bruñido acero del caño. Añado que, como el Miño, el baño ha sido de gran tamaño. Pero somos la caña, y como señores españoles de cuño y no como greñudos gañanes ceñudos hemos alzado los puños cual cañones y nos hemos dejado las uñas ciñendo de nuevo el caño a su sitio. Ha sido un coñazo, sobre todo por las ponzoñosas arañas, pero hemos hecho el apaño como niños en un ensueño de otoño. Eso sí, luego hemos tenido que limpiarlo todo con un paño.<br /><br /> ¿Qué te cuentas? ¿Qué tal Bretaña? ¿Son desdeñosas las niñas? ¿Hay muchas vacas que ordeñar? ¿Tienes ya greñas como para cogerte un moño? ¿Has tenido algún retoño? ¿Cómo coño te las apañas cuando tienes sueño por las mañanas y tañen las campanas? ¿Son uraños los que gruñen por el peñón? ¿Hacen muchas coñas sobre las musarañas? ¿Hay leña como en las montañas mañicas? ¿Se desgañitan los Caños? ¿Cerdeña pilla cerca? ¿Y Borgoña? ¿Sigues hablando español? ¿Hay muchos niñatos? ¿Son tiñosos? ¿Bretaña va bien como España, o allí tampoco les engañan? ¿Hay riñas entre los niños y las niñas, o se apañan? ¿Qué tal los riñones? ¿Y esos sabañones? ¿Dicen “Ñam” cuando comen? ¿Te has despeñado muchas veces por las montañas? ¿Vives en una cabaña? ¿Te cepillas los piños? ¿Te las cepillas a puñados? ¿Tu cabaña es norteña o sureña? ¿Tus greñas están enmarañadas? ¿Es Smith un sinónimo de Núñez, de Villafáñez o de Rodrigáñez? ¿Te has escoñado ya, arañándote con los peñascos en algún piñazo? ¿Hay coñac? ¿Sabes que hemos encontrado el apellido Ñoman en la guía de teléfonos de España? ¿Rebañas el plato? ¿Hay rebaños de greñudas ovejas? ¿Y rebaños de ñus? ¿Se bañan en bañeras de bruñido acero los rebaños de ovejas greñudas y de ñus ceñudos? ¿Qué sabes de Gómez de Liaño? ¿Los de Bretaña son señoritos y señoritas? ¿Comes castañas? ¿Si te mandan a hacer puñetas, te enfurruñas o les mandas a comerse un gruño? ¿Viendo a una niña con las castañas de buen tamaño, se te monta la tienda de campaña? ¿Has visto Operación Truño? ¿Tienen puñales de puño de aluño? ¿Puede un entrañable muñeco de guiñol (o teleñeco) santiagueño añil llamado Liñán Sedeño ocupar un escaño? ¿Has encontrado algún extraño que te enseñe qué significa “Joroña que joroña”? ¿Qué diferencia hay entre un roñoso o roñosa, un roñica y un tacaño? ¿Sabías que a Rawi Peña, el algecireño, las garrapiñadas le provocan migraña? ¿Cómo aliñaban el armiño los cromañones a la orilla del Miño? ¿Qué coño es un miriñaque? ¿La uña de tu meñique, qué tamaño tiene? ¿Le has visto el muñón a Muñoz? ¿Qué es poñoñañoco? ¿Hay pirañas en tu bañera? ¿Llevas bañador, o te ganas puñetazos por ello? ¿Haces cuñas? ¿Un truño es lo mismo que una boñiga? ¿Plañen las cigüeñas con el tañido de las campanas de la mañana? ¿Te endiñan si te jiñas en la alfombra, o la diñas de vergüenza? ¿Tienes algún compañero de piso que diga “¡¡¡ÑOSSS!!!” cuando se enfurruña?<br /><br /> Bueno, pues para que veas que tenemos detalles contigo, ahí tienes suministro de eñes para un año. Dosifícalas con maña, no abuses de ellas con saña. Nada más, salvo que te extrañaremos este año aquí en España, ¡coño!<br /><br />Con cariño,<br /><br /> Tus compañeros cañeros.<br /><br /><br /><br /><br /><br />P.D: Y añado: CUÑAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOO...!!!!!<br /></blockquote><br /><br />Descansa en paz, Darío. Te lo has ganado. Y siéntete orgulloso... has dejado huella ;)Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-62314798072456657442009-09-01T00:50:00.003+02:002009-09-01T00:56:19.683+02:00Ejém...(ejémjem... hmmm... miii mi mi mi miiii...)<br /><br />Oe.<br /><br />Oe oe oe.<br /><br />Oe.<br /><br />E incluso digo más:<br /><br />Oe.<br /><br />Falta el voto del jurado, pero <a href="http://undedodeespuma.es/index.php">el público ha hablado</a>. Mi spot es el más votado, mi microrrelato también (oh mierda, eso no termina en -ado), así que la parte que dependía de nosotros la hemos ganADO (aaaahora sí!).<br /><br />A todo el que me haya votado... ¡GRACIAS!<br /><br />Y ahora a esperar al jurado. Que les quedan quince días de deliberación. Os mantendré informados!Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-55060450022058098012009-07-29T12:53:00.003+02:002009-07-29T12:59:51.686+02:00QUIERO VUESTRO VOTO!No, tranquilos, el post de hoy no va de política. Esta vez los tiros van por otro lado...<br /><br />... necesito vuestro voto.<br /><br />A ver, os comento. Me he presentado a la edición de este año del certamen creativo "Un dedo de espuma, dos dedos de frente", organizado por Cerveceros de España. Y a día de hoy, voy el cuarto de noventa. Necesito un empujoncito más para ver si consigo remontar!<br /><br />Aquí el video:<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IBG4RTpaVw8&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IBG4RTpaVw8&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><a href="http://undedodeespuma.es/galeria_vid_ficha.php?ID_galeria_vid=40&ord=ranking">Aquí el enlace para votar a mi video</a>.<br /><br /><a href="http://undedodeespuma.es/galeria_rel_ficha.php?ID_galeria_rel=258&ord=ranking">Y aquí... que también me presento a la categoría de microrrelato, qué coñe :P</a><br /><br />Tenemos hasta primeros de septiembre para ponernos en cabeza. Se puede votar una vez al día. Es triste de pedir el voto, pero más triste es de robarlo, ¿no?<br /><br />¡Echadme una mano, a ver si lo conseguimos!Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-80136223533954908782009-05-23T19:15:00.003+02:002009-05-23T20:40:18.617+02:00Lo que sea por no decir "acojonante"Damas, caballeros... para no perder las sanas costumbres, hoy vamos a hablar de política.<br /><br /><br /><br />Más de una vez se me ha acusado de ser completamente antiderechista y proizquierdista. Vale, sí, han sido las voces en mi cabeza las que lo han hecho, pero se me ha acusado de ello. Cuando lo que yo he dicho siempre, y lo podéis comprobar en posts anteriores, es que soy antiNUESTRAderecha. Es decir: no soy contrario a la ideología de derechas per se, sino al partido que representa a la Derecha en nuestro país. Esto, como digo, es algo que ya he comentado en más de una ocasión.<br /><br />Lo que pasa, claro, es que la gente tiende a pensar que "Anti-PP" significa, automáticamente, "Pro-PSOE". Porque claro, como sólo hay dos partidos y además no existe la posibilidad de que no te guste la política...<br /><br />Bien. Hoy quiero romper una lanza por el PSOE. Pero no en su defensa, no... en sus costillas. Para que no se diga que en este blog sólo se critica a la derecha. Y los que estén al tanto de la actualidad y se hayan fijado en el título de este post... probablemente ya sepan por dónde van a ir los tiros.<br /><br />Ángeles González-Sinde. Ministra de Cultura del gobierno Zapatero. Nombrada hace poco. Partidaria acérrima del canon, contraria a la piratería, defensora de los derechos de autor. Madre de perlas de sabiduría tales como las siguientes, que me permitiré el lujo de anotar brevemente:<br /><br /><blockquote>"Seamos todos sinceros, ¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuanto gigas? ¿Para mandar e-mails? Telefónica sabe que el 80 por ciento del volumen de tráfico en sus líneas es descarga de archivos"<br /><br /><span style="font-style:italic;">(porque claro, la gestión de páginas web, los foros, los chats, los juegos online, la blogosfera en general, La Sociedad del Misterio en particular, todo eso no existe, ¿verdad?)</span></blockquote><br /><br /><blockquote>"No me importa que el cine de Hollywood comparta cartelera con el español, pero sí que sus productos de segunda, los malos, desplacen al cine europeo" <br /><br /><span style="font-style:italic;">(porque claro, TODO el cine que se hace en España está al nivel de Amenábar)</span></blockquote> <br /><br />Y por supueso, mi favorita: <br /><br /><blockquote>"Existe exista una falsa idea progresista de que la cultura debe ser gratis. ¿Y los antibióticos no?" <br /><br /><span style="font-style:italic;">(coño, buena idea... ¿por qué no son gratis los antibióticos?)</span></blockquote><br /><br />En pocas palabras: una ministra de cultura más preocupada por los intereses de las empresas (fíjense cómo no se limitó a hablar de estadísticas, dijo "Telefónica sabe") que por el acceso de los ciudadanos a la cultura. A lo cual, a todo esto, la Constitución dice que todos tenemos derecho.<br /><br />Pues bien. Esta dama, cuya posición puede ser más o menos criticada, con la cual uno puede estar de acuerdo o en contra, ha soltado recientemente una bomba que, creo, puede traer demasiada cola. Porque, damas y caballeros... la ministra González-Sinde ahora critica la existencia de e-books.<br /><br />Así es. Ahora ni siquiera se pueden difundir libros por Internet. Porque claro, ¿qué coño es eso de leer gratis? ¡Aquí si se quiere leer hay que pagar, hostias! Pero por favor, leed sus declaraciones, que no tienen desperdicio...<br /><br /><blockquote>"Me parece asustante que los libros circulen libremente por la red, porque entonces este sector cultural maduro y sólido, con pocas fluctuaciones, correrá la suerte del fonográfico y el cinematográfico".</blockquote><br /><br />Sé lo que pensáis. La crítica va a ir por lo de "Asustante", ¿verdad? Una palabra que no existe según el diccionario dicha por la Ministra de Cultura. Pero seamos sinceros, esa gracia ya la ha hecho todo el mundo, no tiene sentido que yo profundice más en ese tema (aunque reconozco que es algo que me parece escalofrioso y aterratorio). No, mis fieles lectores (sí, vosotros tres); si por algo voy a criticar este comentario de doña Ángeles... es por su absoluta falta de sentido.<br /><br />A ver. Estoy de acuerdo en que un escritor tiene que cobrar por su trabajo. Pero ¿de verdad esta señora cree que la mera existencia de e-books va a dejar a los escritores en el paro? Si a alguien le gusta el libro que se ha leído, lo más probable es que lo quiera tener original, ¿o no? Es como si alguien hubiera dicho eso mismo de las bibliotecas; total, ahí también se va a leer sin pagar, ¿o no? Y sin embargo, no sé, normalmente cuando se piensa en "Biblioteca" una de las palabras que se te vienen a la cabeza es "Cultura", ¿o no?<br /><br />Se me ocurre... en mi antiguo colegio se están haciendo cineclubes. Y en mi antigua residencia. Y en mi antigua facultad. Todo eso implica que un montón de gente podrá ver una película sin pagar por ella. ¿Quemamos esos impíos locales de depravación? Y si eso es así, ¿no deberíamos también prenderle fuego a Televisión Española o a Antena 3, o a cualquier otra televisión que no sea de pago, por emitir películas? Los Cuarenta Principales, Kiss FM, Onda Cero, la COPE, ¿no ponen música todas esas emisoras? ¡Y la gente las escucha, así de gratis! ¡¡Herejía!! ¡¡¡Blasfemia!!! ¡¡¡¡COCOTERO!!!! (huy, perdón, se me ha vuelto a ir).<br /><br />El concepto en realidad es muy simple. Si te gusta, probablemente te lo compres. Si no te gusta, probablemente no. Si no tienes posibilidad de ver lo que te vas a comprar antes de soltar el dinero, para saber si merece la pena, se te quitan las ganas de tener acceso a la cultura. Por eso existe el alquiler, por ejemplo. Con las películas, con las series, existe la posibilidad lógica de verlas primero en cine o televisión para decidir si te gusta o no. Pero ¿qué pasa con los libros? Aparte de pasando por la biblioteca, ¿qué posibilidad tienes de leerte un libro antes de comprarlo? ¿Qué posibilidad de saber si ese libro, por el que te vas a gastar dinero y que luego va a estar ocupando espacio en tu casa, te va a gustar?<br /><br />El E-Book, por ejemplo. Te lo bajas, te lo lees, si te gusta te lo compras, si no lo borras para que no ocupe espacio en disco duro. O que te lo preste un amigo. Si te gusta, probablemente te lo querrás comprar... si no, se lo devuelves y le dices "Menuda mierda de libro".<br /><br />Y ahí está el problema. ¿Cuánto creéis que tardarán en intentar poner un canon a PRESTARLE ALGO A UN AMIGO? Porque oye... ¡es que ese amigo podría estar teniendo acceso gratuito a la cultura! Yo personalmente votaría por ponerle un chip a los libros, los DVDs y todas esas cosas. Ese chip se activa cuando el comprador llega a casa, y como se salga del domicilio en cuestión saltan las alarmas, llega la policía... en fin, os imagináis el resto.<br /><br />Mi señora y yo (que por cierto, ya hemos hecho nuestro primer aniversario juntos... permitidme que recopile material para el post al respecto) tenemos la costumbre de comentarnos lo que vemos o leemos. Nos contamos las series que seguimos, los libros que leemos, las películas que vemos, y nos recomendamos si merecen o no la pena. ¿Vamos a ir a la cárcel por ello? Estamos contándonos las ideas por las que otros han cobrado, ¿el simple hecho de contárnoslo entre nosotros nos convierte en un top manta?<br /><br />O ya puestos... cuando un padre le enseñe algo a su hijo, ¿debería pagar por ello? Técnicamente está transmitiendo su cultura, ¿o es que sólo es cultura cuando cuesta dinero?<br /><br />La cultura, señora ministra, ES gratis. Las ideas puede que no, como publicista ahí tengo que estar de acuerdo (mejor dicho, las ideas sólo son gratis si quien las tiene quiere que lo sean). Pero la cultura es mucho más que el negocio. Es lo que define a una sociedad. Lo que le da forma y la diferencia de las demás. Y si una ministra de cultura no sabe eso... entonces es cuando estamos hablando de algo realmente asustante.<br /><br />(jijijiji... "asustante"...)Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-82668115087710341392009-04-02T00:03:00.003+02:002009-04-02T00:13:14.355+02:00Pequeño desafío mental<span style="font-weight:bold;">De la siguiente serie: <br /><blockquote>Epifanía, Triquiñuela, Blasfemia, Cocotero...</blockquote><br />¿Cuál de estas palabras sería la siguiente?<br /><br /><blockquote>a) Berenjena<br />b) Traqueteo<br />c) Piscina<br />d) Esternocleidomastoideo</blockquote><br /><br />Razone su respuesta. Y deje de lloriquear, que de verdad que hay una lógica detrás de este acertijo.</span>Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-15681622009878738902009-03-28T19:25:00.004+01:002009-03-28T19:34:15.882+01:00Este mundo está mu mal...¿Recordáis <a href="http://teodiomucho.blogspot.com/2006/12/que-alguien-me-lo-explique.html">hace algún tiempo</a>, cuando me quejaba de que habían adaptado la canción más orquestable de Mecano al tecno, al heavy e incluso al rap... y que sin embargo habían orquestado su canción más guatequera?<br /><br />Pues recordadme, para la próxima, que antes de quejarme me informe mejor de lo demás que se pueda ver por ahí...<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MZ3lXZT7PFY&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MZ3lXZT7PFY&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />(Jorgeeeee, mira lo que han hecho estos!!)Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-39518244486645321682009-03-26T19:32:00.005+01:002009-03-27T17:20:46.345+01:00No me he olvidadoSé que en Enero no dije nada.<br /><br />A decir verdad, estaba tan harto de todo lo que iba saliendo mal que no tenía ganas de pasarme por el blog. Ya sabéis, fue en aquella época después de los posts borrados, después del cliente que me robó el trabajo (os alegrará saber que finalmente descubrí que me había estado timando TRES MESES, en absolutamente todo lo que me había prometido... eeen fin). <br /><br />No tenía muchas ganas de pasarme por aquí, la verdad. Pero eso no significa que me olvidara.<br /><br />Ahora que las cosas se van medio normalizando (hincapié en "tirando a no", palabras que no aybqye están en la frase claramente se sobreentienden), llegamos a la segunda fecha señalada. Y aunque este año, como todos, he cumplido con la parte presencial... creo que aún falta cumplir con la telemática.<br /><br />Quisiera aprovechar, como todos los años, para recordar al público en sus casas que este post es poderosamente personal, lo que significa que habrá quien no sepa de qué estoy hablando, quien se sorprenda de leer estas cosas y quien sencillamente no sepa qué decir. A todos esos, amado público, a todos vosotros os digo "ni falta que hace". Esto es algo que simplemente necesito decir. Quien quiera responder que lo haga, pero que nadie se sienta obligado porque no voy a ir pasando lista ni nada por el estilo. ¿De acuerdo?<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Deee acuerdo.<br /><br />Montserrat Martínez Fernández nació tal día como hoy (menos dos meses) hace ya treinta años. Desde el día que la conocí la he querido como una hermana. Quizás por eso de que lo es, y tal.<br /><br />Para quienes nunca antes hayan oído hablar de ella... Montserrat era lista. Era muy lista. Sus compañeros de clase solían decirle que, si algún día fallaba un ejercicio de matemáticas, le hacían un monumento. Y era una gran pianista. Muy buena. Su talento iba cuatro cursos por delante que ella, y así lo demostró en el último concierto de alumnos tocando una pieza que aún no debería haber podido aprender. No creo que nadie haya hecho nunca una interpretación más memorable de un nocturno de Chopin (del compositor, no de la croqueta con patas que tengo por gato). Siempre ha hecho todo lo que ha podido para enseñarme a mí a amar la música tanto como ella... y en cierto modo, supongo, se puede decir que lo ha conseguido. Puedo decir, sin ningún género de dudas, que hoy soy la persona que soy, y no el imbécil que podía haber llegado a ser, gracias a ella.<br /><br /><br /><br />Nació tal día como hoy, menos dos meses, hace treinta años.<br /><br /><br /><br />Murió tal día como hoy, hace trece.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Y no estoy triste. El tiempo, si tú le ayudas, cura las heridas (si no le ayudas... bueno, el tiempo es como los funcionarios, si no le empujas no hace ni el huevo). No estoy triste, porque tengo más motivos para no estarlo. Tengo una buena familia. Tengo buenos amigos. Tengo una novia maravillosa. Tengo barba. Y si nos ponemos metafísicos, tengo la esperanza de volverla a ver más tarde o más temprano. Así que no estoy triste. Cada año resulta más fácil, cada año duele menos. No estoy triste.<br /><br />Pero la echo de menos. Y no la he olvidado.<br /><br />¿Qué sentido tendría eso? Montserrat es una parte importantísima de mi vida. Como ya he dicho, gracias a ella soy la persona que soy, gracias a ella soy el músico que soy, y aunque eso no fuese así ha sido mi hermana desde que nací (en ese orden, que ella nació antes). ¿Qué sentido tendría olvidarla sólo porque no está? No voy a dejarme arrastrar hacia el fondo, no voy a hundirme, porque la vida sigue y si me hubiese pasado todos estos años sentado en un rincón y llorando me habría perdido todo lo que tengo hoy. Pero no voy a olvidar a mi mejor maestra, a mi más memorable compañera de juegos, a mi celebrada co-pianista. No voy a olvidar que tengo una hermana (aunque no la tenga a mano).<br /><br /><br /><br />Feliz aniversario, Montserrat.<br />Y ahora sigue descansando, que te lo has ganado.Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-29835364967422519132009-03-13T16:11:00.003+01:002009-03-13T16:32:42.473+01:00La Alegría de VivirHace ya algún tiempo, mi por entonces compañero de piso Jorge (saluda, Jorge) (¡pero saluda!) y yo elaboramos en colaboración este pequeño texto. Ambos hablamos de colgarlo en internet, de darlo a conocer, pero creo que en el fondo no lo hicimos por eso... sencillamente, nos pareció divertido y lo hicimos.<br /><br />Como eso, creedme, salieron muuuuchas gilipolleces que realmente merecen la pena. Supongo que las mejores salen siempre cuando te diviertes haciéndolas.<br /><br />En fin. Que hoy de pronto me he acordado y me he dicho "Pues no veo por qué no"... si queríamos darlo a conocer, este blog es una opción tan buena como cualquier otra.<br /><br />Sólo que peor.<br /><br />Así en general.<br /><br /><br /><br /><br />De todas formas lo voy a publicar aquí, así que dejad de mirarme raro. ¿Estáis listos? Allá va:<br /><br /><br /><blockquote><span style="font-style:italic;">Funeraria “La Alegría de Vivir” le presenta su catálogo con las lápidas más solicitadas en el mercado actual. Escoja ahora, antes de que sea tarde y tengan que escoger por usted.</span><br /><br />- Su publicidad aquí.<br />- Se me ha ido el santo al cielo.<br />- Se alquila sótano, razón aquí.<br />- Prohibido aparcar.<br />- Rómpase en caso de incendio.<br />- Cerrado por defunción del propietario.<br />- Coño, qué oscuro está esto, ¿no?<br />- ¡Pero llora!<br />- En ocasiones veo muertos.<br />- Hace calor, ¿eh?<br />- No estoy.<br />- ¿Esto es una lapidación? Pues no duele tanto...<br />- Doctor, ¿eso mío que late que tiene en la mano qué es?<br />- Dios no existe.<br />- Abrimos de nueve a seis.<br />- ¡Thriller... thriller night!<br />- Vale, como coña ya está bien, abridme ya.<br />- Puto Alex Ubago, tanto “Me muero por no se qué, me muero por no se cuánto...” ¡Al final me lo ha pegado!<br />- ¡Crucemos ahora!<br />- ¿Que me he bebido qué?<br />- ¿Cuánto dice que me queda de vida?<br />- Con una forense así, vale la pena morir.<br />- Próxima sesión de escapismo a las 10.<br />- Y el autobús que no llega...<br />- Gracias por su visita.<br />- Me gusta ver las cosas desde otro punto de vista.<br />- Desde dentro es más chulo.<br />- Me está un poco justo.<br />- Me lo he perdido, ¿qué tal ha estado el funeral?<br />- Vendo Opel Corsa.<br />- El cadáver al que usted llama está apagado o fuera de cobertura.<br />- Yo me quiero momificar, como los colombianos.<br />- ¡Mierda! ¡Aquí dentro no hay cobertura!<br />- Hoy me levanto tarde.<br />- Me estoy dejando crecer las uñas y el pelo.<br />- Por fin he dejado de fumar.<br />- Ya he empezado el régimen.<br />- ¿Tú eres Dios? Pues te imaginaba más alto.<br />- Con todos tus muertos.<br />- Está jodida la cosa.<br />- ¡Ni muerto me meto yo aquí!<br />- Busco compañero de habitación.<br />- Me habréis incinerado, ¿no?<br />- Tú serás el siguiente.<br />- Aquí te espero.<br />- ¡Estoy podrido, Tomás!<br />- Si no es por no levantarme, si hay que ir se va.<br />- Soy alérgico a <span style="font-style:italic;">estas </span>flores.<br />- Prohibido fijar carteles.<br />- Lo bonito que es el cielo, y yo aquí enterrado como un gilipollas.<br />- Mi color favorito es el negro.<br />- Vaya mierda gusto habéis tenido escogiéndome el traje.<br />- Mi testamento estaba falseado.<br />- ¡Sacadme de aquí!<br />- ¿Queréis gusanitos?<br />- Próxima apertura.<br />- Yo maté a Kennedy.<br />- Ahora puedo confesar que me gusta Operación Triunfo.<br />- María, te he puesto los cuernos toda tu vida.<br />- He salido a comer, vuelvo en quince minutos.<br />- Hay cinco muertos para coleccionar, ¡busca en el interior!<br />- Envase no retornable.<br />- Si salí del armario, ¿por qué no voy a salir de aquí?<br />- No hagáis ruido, todavía no me han encontrado.<br />- Toc, toc.<br />- ¡¡¡WILMA!!!<br />- Chimpón.<br />- ¿Cuándo resucito?<br />- ¡Me aburro!<br />- Lo fácil que parecía en Bricomanía...<br />- ¿Carne de vaca qué?<br />- Ahora en serio, ¡SACADME YA!<br />- ¡Siéntate, hombre, ponte cómodo!<br />- ¿Vienes mucho por aquí?<br />- La partida de ajedrez más lenta de la historia.<br />- ¿Se ha ido ya el cobrador del frac?<br />- Cinco minutos más, mamá...<br />- Cuando quiten Gran Hermano me llamáis, ¿eh?<br />- Éste sí que es un buen sitio para meditar.<br />- ¿Y este de aquí dentro quién es?<br />- Aquí hay una peste que tumba.<br />- Cuando vayáis al Túnel de la Muerte, daos la vuelta.<br />- Estoy excavando un túnel.<br />- No diré nada si no está mi abogado presente.<br />- Tengo hambre.<br />- Si te esperas un rato, verás al Príncipe Felipe pasearse por aquí besando muertas a ver cuántas resucitan.<br />- Con delicadeza, señor enterrador. Es mi primera vez.<br />- No molestar.<br />- Silencio en la sala.<br />- Se ruega apagar móviles.<br />- Prohibido fumar.<br />- Oficina de reclamaciones.<br />- ¿Cómo? ¿Que no me quedan continues?<br />- 100% Mármol.<br />- RIP RIP ¡Hurra!</blockquote><br /><br />Oh, y como últimamente tengo la puntería de que todos mis posts acaban ofendiendo a alguien... sólo por si acaso, que sepáis que el primer epitafio de la lista es, hasta que se me ocurra alguno mejor, el que quiero yo para mí :P<br /><br />---<br /><br />En otras noticias nacionales, hoy Sandra (¿os he hablado de ella alguna vez?) ha acudido hoy a enfrentarse con su destino: día de exámenes de cinco asignaturas, de las cuales sólo le habían confirmado que no tenía que hacer una de ellas. Si hubiese aprobado el resto de las asignaturas, no habría tenido que examinarse de ellas. Si las hubiese aprobado, con haber entregado puntualmente los trabajos no habría tenido que ir a examen.<br /><br />¿He mencionado que SÍ QUE LAS HABÍA APROBADO? ¡Porque sus profesores no! Ha ido mentalizada para cuatro exámenes, y sólo ha tenido que hacer uno (y porque de matemáticas aunque lo lleves aprobado te tienes que examinar). Así que imagináos la situación: la pobre iba convencida de que se iba a pasar toda la tarde haciendo exámenes, y en poco más de media hora va y termina con todo :P<br /><br /><br /><br /><br />(yo no lo entiendo... con lo lista que parece que es, ¿cómo coño puede levar ya casi once meses conmigo?)Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-37831119938846536892009-02-28T18:24:00.003+01:002009-02-28T20:11:17.742+01:00¡MALDICIÓN! ¡El Camarero del Apocalipsis!Existe una técnica narrativa, niños y niñas, que consiste en comenzar la historia con una situación cotidiana, casi doméstica, para acabar convirtiéndola en una epopeya. Grandes relatos de todos los tiempos han seguido esta técnica: "El Señor de los Anillos" empieza con un bucólico texto acerca de los hobbits, "La Gran Matanza" comienza como una disputa doméstica en Sin City, "El Ataque de los Payasos Hinchables Musicales Nudistas" parecía que iba a ser simplemente el diseño de un cartel... Es algo muy común, ya os digo.<br /><br />No sé exactamente qué nombre tendrá esto en literatura. En la vida real, que también ocurre, se suele llamar "La que se ha liado por una gilipollez".<br /><br />Podría poner cientos, miles, millones, incluso <span style="font-style:italic;">pares</span> de ejemplos de estas situaciones en la vida real. Algunos de ellos terriblemente ridículos, algunos de ellos sorprendentemente dolorosos, algunos de ellos c) todas las anteriores. Pero creo que el más reciente de estos acontecimientos podría ser un ejemplo magnífico.<br /><br />25 de Febrero. Noche de miércoles.<br /><br />Debido a un insólito intercambio de faroles que salió mejor de lo que nadie esperaba, Sandra se encontraba de visita sorpresa en Algeciras. Dado que había venido el domingo y se volvia a ir el viernes, no disponíamos de un fin de semana para quedar con nadie... así que conseguimos que un par de amigos (cuyos nombres no citaré por aquí salvo que ellos así me lo autoricen) nos hicieran un hueco en sus agendas entre semanas.<br /><br />Salimos a cenar, y después quisimos pasarnos por el Acuario, una cafetería de por aquí, a tomarnos algo y echar una partida al Munchkin. Tomamos asiento, sacamos las cartas, comenzamos a barajarlas, y el camarero compareció ante nosotros para tomarnos el pedido. Trajo la primera bebida mientras repartíamos las cartas. Para cuando llegó la segunda, ya habíamos empezado a jugar.<br /><br /><br />Ese, y no otro, fue el momento que el camarero escogió para decirnos "Lo siento, pero en este local está prohibido jugar a las cartas".<br /><br /><br />Claro está, nos quedamos un poco cortados. ¿No había visto las cartas antes? ¿No estaban bien a la vista mientras nos tomaban nota o mientras llegaba el primer chocolate? Supongo que nos habría gustado saber que no podríamos tomarnos algo y jugar al Munchkin antes de que nos sirvieran, pero en fin... con gesto contrariado recogimos las cartas. Entonces, cuando llegó la tercera bebida, Sandra preguntó amablemente por qué no se podía jugar a las cartas.<br /><br />-Porque no.<br />-¿Pero por qué?<br />-Porque está prohibido.<br /><br />El amigo que venía con nosotros, a la vista de las malas contestaciones, decidió preguntar dónde estaba escrito que no se pudiera jugar a las cartas. La idea estaba bien clara: si nos enseñaban algún cartel bien visible en el que lo dijera, pues nos teníamos que callar y jodernos. Pero la única respuesta fue "Son normas de la casa, no se puede".<br /><br />¿Conclusión? Pedimos la hoja de reclamaciones. ¿Un poco exagerado? Tal vez, pero no se nos estaba explicando por qué no teníamos derecho a jugar a las cartas, así que la pedimos.<br /><br />¿Alguna vez habéis pedido una hoja de reclamaciones? Y si es así... ¿os han dicho eso de "No la tengo, esperad que tengo que localizar al jefe para que él la traiga"?<br /><br /><br />Pues si es así, que sepáis que os están engañando. Por ley, la hoja de quejas y reclamaciones TIENE QUE ESTAR a disposición del cliente en todo momento. En el momento que nos dijo eso supimos que ya de ahí no nos pensábamos ir hasta que nos dieran la hojita en cuestión.<br /><br />Quince minutos después apareció el encargado por la puerta.<br /><br />Cuarenta y cinco minutos después, aún seguíamos sin la hoja de reclamaciones.<br /><br /><br />Hartos ya de esperar, Sandra y nuestro amigo se levantaron y fueron a preguntar. Respuesta que les dieron: que nos darán la hoja de reclamaciones... CUANDO PAGUEMOS. Eso ya sí que era una clara violación de los derechos del consumidor, así que tras un rato de insistir en "Vamos a pagar, podríamos habernos ido ya y no lo hemos hecho, pero danos la hoja de reclamaciones a la que tenemos derecho" sin resultado... LLAMAMOS A LA POLICÍA.<br /><br /><br /><br />Por no alargar más la historia, os contaré que finalmente se nos entregó la hoja de quejas y reclamaciones (aunque el encargado se negó a sellarla hasta que no hubimos pagado la consumición... me quejaría algo más, pero bueno, al final la selló). Contamos lo de las cartas, las malas contestaciones, la hora de espera sin explicaciones, el intento de no darnos la hoja si no pagamos... una auténtica odisea, en fin.<br /><br />Y ahora, damas y caballeros, es cuando yo os planteo unos cuantos finales alternativos para esta historia. A ver si todos pensáis, como yo, que esto podía haber acabado de otra forma:<br /><br />1- Nos dicen desde el principio que no se puede jugar a las cartas. No jugamos. Fin.<br />2- Nos explican amablemente por qué no se puede jugar a las cartas. Lo aceptamos. Fin.<br />3- Nos entregan la hoja de reclamaciones cuando la pedimos. La rellenamos contando que no nos dejan jugar a las cartas. Probablemente cuando nos contesten se nos confirma que nos hemos quejado por una chorrada. Fin.<br />4- No nos intentan estafar con lo de que la hoja de reclamaciones sólo te la dan si primero pagas la consumición. La rellenamos contando sólo lo de las cartas y que nos han tenido una hora esperando. Quizás tengamos algo más de razón para quejarnos. Fin.<br /><br />Por supuesto estaría la opción 5- No nos quejamos (fin). Pero no nos planteamos quejarnos hasta que no nos contestaron mal, y no fuimos acumulando motivos para quejarnos hasta que no intentaron timarnos. Así que... ¿de verdad, DE VERDAD hacía falta que viniera la policía sólo porque no nos dejaban jugar a las cartas?<br /><br /><br /><br />Podéis llamarme absurdo, vale. Pero reconoced que estoy condicionado por el entorno.Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-90370698648526173942009-02-12T11:51:00.003+01:002009-02-12T12:06:53.926+01:00El aterrador regresoUnos momentos para la reflexión.<br /><br /><br /><br /><br />Cuando creé este blog, lo hice con la sana intención de quejarme de todo lo que se menea. A fin de cuentas, ¿qué hay más saludable que eso? Y no puedo decir que me falten motivos para quejarme: clientes que no pagan, o que directamente me ofrecen como pago algo que no existe; amenazas recibidas por expresar mi opinión sobre quien se podría clasificar como "mi jefe", algo 100% español; la crisis, que no voy a ser yo el único que no se queje de ella, faltaría más. ¡Y todo eso sin salir del terreno laboral!<br /><br />Por desgracia, se ve que últimamente el noble arte de la crítica despiadada y satírica ha caído en desuso. El público ya no es lo que era, no... ahora es GENTE. Ahora hay quien lee este blog y se da por ofendido. Ahora tengo que medir mis palabras en la blogosfera para evitar un conflicto en el mundo real. Ahora tengo que buscar coñas sobre cosas frikis para no herir sensibilidades (con todo, joder la que se lió cuando me dio por cachondearme de Leónidas ;P).<br /><br />Habréis notado un descenso en el volumen de entradas de este blog. La principal razón es que, como no me dedique a contaros todos los días que tengo novia, ya uno no se terminaba de decidir sobre qué hablar.<br /><br /><br />Pero hoy ha ocurrido.<br /><br /><br />Contra todo pronóstico, alguien ha regresado a mi vida.<br /><br /><br />Alguien que hace el mundo un poco más absurdi.<br /><br /><br />Alguien que hacía ya tiempo que no se pasaba por este blog.<br /><br /><br />Alguien que puede decirme lo que quiera, porque en el fondo todos sabemos que lo único que yo pueda decir sobre él y los suyos es lo mismo que piensa el resto del mundo.<br /><br /><br />Alguien, en definitiva, con quien me puedo meter.<br /><br /><br /><br />Y mientras aún pueda, vive Dios que lo voy a aprovechar. Teodiomucho no tiene por qué morir. Si ellos han vuelto, yo también puedo hacerlo. Habrá más motivos de queja, habrá más guerra al mundo, habrá más gilipolleces en serie, porque ahora sé que esta vida aún está dispuesta a ofrecerme desafíos a los que enfrentarme.<br /><br />HE VUELTO.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />¿Tenéis la tarjeta del Corte Inglés?Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-78499049265408260142008-12-22T13:21:00.002+01:002008-12-22T13:34:17.970+01:00De verdad que se le quitan a uno las ganas...Vale. Ya está. No voy a dar nombres, no voy a pillarme los dedos, pero no me voy a callar.<br /><br />Hace un par de meses, cierta persona me encargó que le diseñara un logotipo. Cuando quise hablar con él de presupuestos, me dijo que no, que como la cosa era para darme a conocer a sus asociados, pues que gratis.<br /><br />Aún así le diseñé el logotipo. Por favor, que nadie me pregunte por qué. Eso sí, me cubrí las espaldas. Él necesitaba un logotipo con urgencia para poder usar en sus tarjetas de visita, y eso fue lo que yo le entregué: un logotipo en colores planos, sin efectos ni nada que pudiera resultar demasiado confuso al poner en un soporte tan pequeño como una tarjeta de visita. Una vez entregado, como siempre he dicho, el trato está cerrado.<br /><br />Él me sugirió que lo modificase, que hiciese una versión en bonito para impresionar a los miembros de su asociación. Y así lo hice. Pero el trato ya estaba cerrado, el trabajo ya estaba entregado, y este otro trabajo era, según él me dijo, para que sus asociados vieran lo que yo podía hacer. Así pues, hice una nueva versión, combinando la ilustración vectorial con la pintura digital y con la infografía tridimensional, pero que aún así representaba exactamente el mismo modelo... y lo colgué en mi web con marca de agua, para evitar que nadie pudiera utilizarlo sin mi consentimiento, pero para que la gente pudiera verlo junto con mis otros trabajos.<br /><br />La idea era muy simple, y no me avergüenza decirla: el cliente me pidió un logo gratis para tarjetas de visita, y le entregué un logo gratis para tarjetas de visita. Esta otra versión es un trabajo para mí y sólo para mí. Si él la quiere, que la pague.<br /><br />Pues bien, hoy he descubierto que esa nueva versión del logotipo, la miniatura al menos (que no tenía marca de agua para que se pudiera ver bien en la previsualización de la galería, pero que mide demasiado poco para aparecer en ningún tipo de soporte físico), ya está en la web de SU empresa. Sin mi permiso, sin mi conocimiento, sin haber visto yo un céntimo.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Lo diré bien claro. Se le quitan a uno las ganas de seguir con esto, cuando lo único parecido a un cliente que te entra te roba el trabajo, te manipula, te miente, y encima espera que le rías las gracias cuando te cuenta que hay alguien por ahí intentando robarle su idea. Conozco a este caballero sólo lo bastante bien como para saber que, si ahora le digo "quita el logo de tu web", se limitará a modificarlo para que no sea exactamente el mismo y a decirme "Hale, ahora demuestra que es el tuyo" (creedme, no es una acusación sin pruebas, sé perfectamente que haría eso... porque ya me está pidiendo que le ayude a hacerle eso a otra persona). Sé que me he matado a trabajar para nada, sé que no se respeta mi trabajo, sé que no se me respeta a mí. Y sé que no puedo hacer nada para evitarlo.<br /><br /><br />Aunque bueno, ahora también sé a qué atenerme con este tío. Que lo vuelva a intentar. Por favor.Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-49863379044963834522008-12-19T20:33:00.004+01:002008-12-19T21:19:41.724+01:00Dartacán, DartacánTomad asiento, niños y niñas. Hoy quiero compartir con vosotros un tema que me viene intrigando desde hace algunos años. Pero antes, aviso a los que esperéis una vuelta de tuerca por mi parte, de esas así ingeniosas y tal, que os podéis decepcionar un poco con lo que está a punto de venir. Porque esta vez, os juro que la vuelta de tuerca ya estaba ahí antes de que llegara yo.<br /><br />Dartacán y los Tres Mosqueperros, damas y caballeros. Para los que no lo recordéis, Dartacán contaba las aventuras de cuatro heróicos perros que defendían al Rey de Francia a capa y espada contra las intrigas del ladino cardenal Richelieu (todos ellos perros, ojo) y de la rastrera Milady de Winter (que inexplicablemente era una gata). Yo he crecido con esa serie. No debió ser una serie muy larga, porque tampoco se puede decir que creciera mucho. Pero el caso es que me he criado con esa serie de factura nacional, basada en una novela del francés Alejandro Dumas.<br /><br />Imaginad mi sorpresa cuando descubrí, en mis primeros años de universidad, que la serie había sido creada para una productora española por un estudio japonés; que había sido emitida en Japón; que luego había llegado a África; y que en 1985 fue estrenada por la BBC Children bajo el nombre de "Dogtanian and the Three Muskehounds".<br /><br />Original, ¿verdad? Quiero decir, lo de "Muskehounds" quizás un poco demasiado forzado, pero el "Dartacán" traducido como "Dogtanian" es un acierto. Se aproxima al nombre del personaje original (D'Artagnan), consigue colar la palabra "Perro" por alguna parte y sigue sonando parecido a lo que debería. No ha sido algo tan cutre como traducirlo literalmente, algo en plan "Dartadog" o "Dartapooch".<br /><br />Con todo, cualquiera que recuerde el tema musical sabrá que había un coro de niños gritando "¡Dartacán, Dartacán!" bastante rápido hacia la mitad de la canción. Y claro, ahí es donde entraba el verdadero dilema... ¿cómo iban a decir "Dogtanian, Dogtanian" así de rápido? A primera vista, parece una palabra bastante más dificil de pronunciar. Máxime cuando sabes que se pronucia como una palabra llana, con el acento en el "Tan": Dog-TAN-ian.<br /><br />Ese era el momento cumbre de la canción, cualquiera que haya sido niño durante la época en la que emitían Dartacán lo sabe. Así que ¿cómo pensaban hacerlo? ¿Iban a modificar la melodía, iban a componer una música enteramente nueva?<br /><br />TEODIOMUCHO, en su sempiterno afán por esclarecer la verdad, ha realizado una investigación intensiva. Y esto es lo que hemos descubierto (os advierto que puede cambiar vuestras vidas para siempre):<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CpjQoxMpc0E"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CpjQoxMpc0E" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br /><br /><br />Que alguien me lo explique.Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-89295223771417978932008-11-18T11:03:00.004+01:002008-11-18T11:40:04.511+01:00Hoy en Vidas Ejemplares: LEÓNIDAS, REY DEL RECOCHINEOHacía ya tiempo que no retomaba yo una sección clásica de estas que tanto me gusta crear y luego abandonar, y hoy he pensado "qué coño, por qué no". Aunque sea para demostrar que Teodiomucho sigue aquí, o aunque sea para demostrar que soy capaz de escribir dos posts seguidos sin hablar de Sandra (OUCH! Mierda, se me ha escapao! Bueno, pues ya de perdidos al río: ¿sabéis que ya me lleva aguantando siete meses?)<br /><br />En fin, que me despisto. Damas, caballeros, volvemos a los clásicos. Pero clásicos clásicos, ¿eh? Porque hoy en Vidas Ejemplares quisiera hablaros de alguien muy... muy moderno, muy de hoy en día, ¿no? Muy de nuestro tiempo.<br /><br />Saluda, Leónidas.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.lashorasperdidas.com/wp-content/uploads/2007/03/leonidas.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 495px; height: 257px;" src="http://www.lashorasperdidas.com/wp-content/uploads/2007/03/leonidas.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight:bold;">¡¡¿¿CÓMO ESTÁN USTEDEEEEEEEEEEES??!!</span></div><br /><br />Gracias, Leónidas. Bien, creo que todos conocemos a Leónidas, ¿no? ¿Rey de Esparta, os suena? ¿Que se fue a dar un paseo con trescientos maromos como escolta personal? Pues ese.<br /><br />La historia de Leónidas y sus trescientos espartanos es ya leyenda. De hecho, la historia de Leónidas ya era leyenda para sus trescientos espartanos. Cuesta trabajo olvidar cómo empezó todo... aquellos valientes hombres, ateridos de frío, sentados alrededor del fuego mientras uno de ellos, el más dotado para las historias, les relataba la infancia del Rey.<br /><br />¡Y qué infancia! Curtido en batalla ya a muy tierna edad, abandonado en el bosque para sobrevivir, comiendo sólo cuando encontraba de dónde comer. Un invierno cruel y despiadado, el frío acuchillando la piel casi desnuda de un crío de diez años que se enfrenta valeroso a las adversidades.<br /><br />Y entonces llega el lobo. La bestia más grande y feroz que el muchacho ha visto jamás. Un animal salvaje movido sólo por el ansia, una criatura malvada y aterradora. Y el chico está solo ante el peligro.<br /><br />Pero Leónidas no estaba indefenso. Contaba con su astucia y con su lanza. Logró atraer al lobo a un paso estrecho donde, haciendo gala de toda su hercúlea fuerza, ¡consiguió derrotarle! El lobo quedó destruido, aniquilado, y Leónidas regresó triunfal a Esparta coronado con la piel de su presa. Porque un espartano no cede ante la adversidad. Un espartano, ante un enemigo más grande y fuerte que él, se crece y se alza victorioso. ¡Un espartano nunca se deja vencer!<br /><br /><br /><br />Ya.<br /><br /><br /><br />Grandes palabras de arenga, sin duda. Muchos ánimos para las tropas que van a enfrentarse a Jerjes y sus nosecuantos mil soldados. Pero parémonos un momentito a pensar, así por curiosidad... ¿cuál hemos dicho que era el grito de guerra de los espartanos?<br /><br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/P7Cgo1qeeAg"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/P7Cgo1qeeAg" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br /><br />Aú,<br /><br />aú,<br /><br />aú.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Es decir, que tus trescientos maromos van a enfrentarse a un ejército que les supera en número, en armamento y en orcos (porque ahí había orcos, a mí que no me jodan), y les estás contando una historia que les dice que su grito de guerra es el sonido de un animal al que un niño de diez años muerto de hambre y de frío podría matar y despellejar sin apenas esfuerzo.<br /><br /><br /><br />Muy bien, macho, muy bien. Luego te extrañarás si no ganáis.Jack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13161397.post-72480765821111470352008-11-17T21:46:00.007+01:002008-11-18T10:45:15.459+01:00¡Mira, mira lo que sé hacer!Sé lo que estáis pensando. Un pobre e indefenso publicista, solo ante el gran mundo que le rodea y le amenaza con engullirle. No tiene a nadie en su empresa para defenderle si algún día sus competidores decidiesen echarle abajo el chiringuito. Su única esperanza de vida se reduce al hecho de que, como está empezando y tal, aparentemente nadie sabe quién es. Lo sé, lo entiendo, os doy pena.<br /><br />¿Pero sabéis qué?<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/slx2i0gtT-Q"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/slx2i0gtT-Q" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight:bold;">No, no es un corte de mangas;<br />¿pero a que lo parece?</span></div><br /><br />Que yo sé hacer esto :PJack Ryderhttp://www.blogger.com/profile/09444030775513254376noreply@blogger.com0