Te odio mucho

Carta de ajuste

2011-10-25T04:58:00.002+02:00

Buenas noches.

Lamentamos profundamente los inconvenientes que les haya podido causar nuestra larga desconexión, damas y caballeros. Todo ha sido causado por motivos ajenos a nuestra voluntad, puedo asegurárselo. Y estos son esos motivos:

La mudanza y la búsqueda de empleo no me han dejado apenas tiempo. Hace mucho frío para teclear y tengo los dedos congelados. Me duele la cabeza. No se me ocurría nada que contar. Se me ocurría algo que contar, pero ya me han pillado alguna vez la gente a la que criticaba (curiosamente Ramoncín no) y quería cubrirme las espaldas. Se me ocurría algo que contar, pero he firmado un acuerdo de confidencialidad y no puedo revelar nada. Se me ocurría algo que contar, pero entonces tendría que mataros. La SGAE no me está persiguiendo y eso me tiene acojonado en un rincón. Estamos teniendo dificultades técnicas con la transmisión vía satélite de la descompresión del catalizador del condensador de fluzo. Mi perro se comió Internet, hace ya más de cinco años. Lo hizo un mago. NO lo hizo un mago, y por eso no estaba hecho. Está lloviendo. Es que no contestaba nadie y no sabía si estabais ahí o no. Estaba ocupado decidiendo si me dejaba barba o no, y he tardado todos estos meses en darme cuenta de que ya la llevo puesta desde hace años. He vuelto a votar, en unas elecciones municipales, y tenía miedo de que explotara Internet o algo. Pero la razón principal y fundamental es...

...

... vale, no sé cuál era la fundamental. Pero el caso es que TEODIOMUCHO SIGUE AQUÍ. Estad atentos, porque en breve volvemos al ritmo de actualizaciones habituCONTROL, COÑO, QUITAD LAS RISAS DEL PÚBLICO! Por dónde iba... estad atentos, porque Teodiomucho vuelve a la carga.

No, en serio.

De verdad, jo.

CINECLUB presenta... un magnífico estudio sobre los efectos del LSD

2011-01-24T22:56:00.004+01:00

Tiempo es ya de retomar temas más culturales en este nuestro blog. Y me gustaría retomar esta nueva sección, el CINECLUB, que parece que promete bastante. Para los que no conozcan esta sección, leed un par de posts más atrás, que tampoco empezamos hace tanto; pero bueno, yo soy el primero en ser vago así que tendré que ser tolerante en ese aspecto, o sea que... CINECLUB es una apuesta de TEODIOMUCHO por el cine, pero no por el cine tal cual. En CINECLUB, la idea es analizar una película desde un punto de vista diferente, para demostrar que tras cada obra cinematográfica siempre hay mucho más de lo que el ojo puede ver.

En esta ocasión quiero estudiar una película que me ha parecido fascinante. Una aproximación al estudio de los efectos de las drogas psicotrópicas y alucinógenas, pero desde una perspectiva un poco... diferente.

No es nada nuevo, en realidad, ya que lo que el director de esta película hace no es sino emular a Saramago. Sin embargo, la jugada original era tan buena que puedo comprender que otros hayan intentado seguirla. Me estoy refiriendo, por supuesto, al brillante planteamiento de "Ensayo sobre la Ceguera". En dicha obra, se analiza la ceguera dándole la vuelta a la tortilla, y se nos presenta un mundo en el que la ceguera afecta a todo el mundo... menos a una única persona. De esta forma, lo que es diferente no es ser ciego, sino poder ver.

Del mismo modo, en esta película todos los personajes están bajo los efectos de alguna sustancia que inhibe y altera su percepción de la realidad, provocando en todos ellos un asombroso caso de alucinación colectiva. Todos... menos una única persona.

Curiosamente, sin embargo, esta única persona cuya percepción de la realidad no ha sido alterada NO ES la protagonista de la historia, sino una secundaria. Un giro argumental francamente curioso, porque de esta forma se extiende la ilusión de que todos menos ella ven alucinaciones: se incluye al público en ese "todos", haciéndoles formar parte de la masa de alucinados y tomando por normal lo que, a los ojos de esa única persona, es algo completamente ilógico e irracional.

El mensaje final de la historia, no obstante, es algo desolador: la heroína de esta historia, la única persona que ve las cosas con claridad, acaba cayendo víctima de la misma ilusión colectiva que afecta a sus convecinos. De forma que, al terminar la narración, todo el mundo da por hecho que todo lo que ha ocurrido durante la película es perfectamente normal.

Quisiera finalizar esta reseña, pues, ofreciendo esta pequeña reflexión: ¿es el mensaje de la película que el conformismo nos acabará convirtiendo a todos en borregos de mente adormecida, incapaces de pensar por nosotros mismos? ¿O que existe aún una posibilidad, si nos mantenemos firmes y fieles a nuestra forma de pensar? Me gustaría pensar que la moraleja de la historia es esta última, y que aún existe esperanza para la raza humana.

Así que, por favor, si algún día descubrís que todo el mundo a vuestro alrededor piensa que esto es un pez la mar de normal y la mar de bonito...

... haced como la vieja loca e inadaptada de Ponyo en el Acantilado: manteneos firmes, hasta que encontréis a alguien más capaz de ver que ese pez parlante metido en un cubo tiene que ser Carmen Machi por fuerza.

La croqueta legendaria

2011-01-24T00:36:00.005+01:00

Supongo que ya no tiene sentido alargarlo más. Este es un post que hace ya trece días que debí haber publicado. Sencillamente, no sabía por dónde empezar.

Pero en fin. Lo lógico es empezar por el principio.

Los más veteranos de este blog sabrán que siempre que puedo rindo homenaje a una persona muy especial. Alguien que marcó mi vida y de quien, por desgracia, no tuve tiempo ni ocasión de despedirme. Alguien a quien tendré que esperar el resto de mis días para poder volver a ver. Lo que puede que no sepáis... es que desde entonces no me he quedado solo.

Así es. Poco antes de su muerte, mi hermana consiguió salirse finalmente con la suya: se las arregló para que mis padres le regalasen el gato que siempre había querido. Y cuando ella se marchó... Chopín se quedó.

Quienes me conocen saben que siempre he hablado de él con esa extraña forma de cariño que habitualmente se manifiesta por medio de insultos. Así, por ejemplo, siempre me he referido a mi gato como "el primer híbrido nacido de un gato y una croqueta de pollo". Ha habido gente que me ha tomado por embustero hasta que finalmente lo han visto. Chopín, el gato que se tumbó sobre una tableta gráfica y se la cargó. Chopín, el gato que si se tumbaba dulcemente sobre tu pecho en actitud cariñosa te cortaba la respiración. Chopín, el gato cilíndrico.

Pero siempre ha sido mucho más que eso.

Hablo del gato que me vio deprimido y, sin quitarme ojo de encima, sin cambiar para nada su expresión corporal, se desparramó por el suelo para hacerme reír. El mismo gato al que le gustaba tumbarse en mi cama, encima de mi batín, y pasarse en ella el día entero hasta que llegaba la hora de echarlo para poder irme a dormir. El capaz de darte conversación y hablarte, como mínimo, de una marca de cerveza: Mahou. El gato, en definitiva que fue el primero en venir a consolarme cuando mi hermana murió.

El gato del que nunca me pude deshacer. Un recuerdo constante de mi hermana perdida, al que tuve la oportunidad de dar a la protectora y con el que decidí quedarme costase lo que costase.

Y le escribo este post, a la croqueta legendaria que tantos años me ha acompañado, porque el día 11 de Enero de 2011 también él nos dejó por una insuficiencia renal.

Así que ya lo veis. Chopín se ha reunido finalmente con Montserrat, ama y mascota juntos de nuevo.

Y lo más probable es que esto no vaya a ninguna parte, pero si fuera posible... Si existiera la posibilidad de que este blog lo lean en el cielo (ya que en la Tierra no me lo leo ni yo), sólo hay una cosa que me gustaría pedirle a mi hermana desde aquí. Así que Montserrat, si puedes leer esto...

... he intentado cuidarlo lo mejor que he podido. Pero como estaba enfermo, ha perdido mucho peso (que ya le vale, no conseguimos que adelgace estando sano y va y lo hace estando enfermo). Te toca a ti ahora alimentarlo y cuidar de él para que, algún día, podamos mirar al cielo y ver una enorme croqueta gris.

Buen viaje, socio. Pásatelo bien con tu dueña y con el viejo Milú. Y no te preocupes, que la eternidad sigue teniendo un batín con tu nombre.

CINECLUB presenta... una soberbia semblanza de la crisis de la mediana edad

2011-01-04T04:03:00.003+01:00

Año nuevo, sección nueva, damas y caballeros. Esta vez me gustaría que nos pusiéramos todos la bata de terciopelo y cojamos la copa de brandy en una mano y la pipa en la otra para comentar, con los ojos de un señor culto e ilustrado, películas que normalmente nunca habíamos analizado en profundidad.

Quisiera empezar con la que pude ver anoche, deleitándome con el intenso sabor de un puñado de pistachos que cogí para matar el gusanillo. Se trata de una historia francamente cautivadora: la de un triunfador que, pese a todo su éxito, ha llegado a ese punto en su vida en el que se plantea hacia dónde se dirigen sus pasos.

Hablamos de todo un ganador. No hay nadie mejor que él en lo que hace. Sus vecinos le admiran, sus superiores se sienten inferiores a él, pero eso no le basta. Porque nuestro protagonista, amigos míos, siente que necesita algo nuevo.

Y como suele ocurrir en estos casos, esta búsqueda de nuevas experiencias le lleva a perder el norte de su propia vida. Ya lo hemos visto infinidad de veces: personajes de mediana edad que se ven sumidos en una crisis existencial y, qué sé yo, intentan conquistar a una persona mucho más joven, o se compran un vehículo deportivo y tremendamente vistoso, o de pronto deciden emprender una nueva carrera. Pero pocas veces se ha reflejado esta crisis de la mediana edad con la crudeza de esta película.

Así es. Nuestro personaje decide no sólo probar cosas nuevas, sino olvidar por completo su propio ser. Y al tratarse de una personalidad tan magnética y arrolladora como la de este nuestro protagonista, su afán por cambiar su propia existencia acaba arrastrando a todos sus convecinos, que sin llegar a entender plenamente los planes de su campeón, se dejan embelesar por la promesa de una nueva vida y deciden perseguir el mismo sueño.

Por supuesto, no todo el mundo se deja embaucar. Nuestro héroe ha encandilado a una joven enamoradiza e impresionable, cuyo amor por él es tan inquebrantable... que resulta la única de sus allegados que hace todo cuanto puede para hacerle ver su error. Porque aunque el protagonista pone todo su empeño, aún tiene que descubrir que es una equivocación desastrosa intentar ser lo que uno no es, y que lo único que necesita para sentirse bien consigo mismo es disfrutar no sólo de su trabajo sino del amor y la comprensión de quienes le rodean.

Esta es una historia de autoaceptación y de perdonarse a uno mismo, una historia sobre cómo, al llegar a un cierto punto en la vida, todos sentimos que hemos perdido lo que nos hacía ser quienes éramos, y de pronto ya no sabemos quiénes somos en realidad. Una historia, en definitiva, sobre la madurez.

Sí señor. Pesadilla Antes de Navidad es, sin lugar a dudas, la mejor película sobre la Crisis de los Cuarenta que he visto en mi vida. ¡Y además sale Santa Claus! ¿Qué más se puede pedir?

"No hay ninguna razón para alarmarse, y esperamos que disfruten del vuelo. Por cierto, ¿Hay alguien a bordo que sepa pilotar un avión?"

2010-09-09T12:57:00.004+02:00

Mira por dónde, llevaba yo algún tiempo pensando "Hay que ver que últimamente no me pasa nada digno de Teodiomucho..." y entonces, así a traición...

A ver. Esta es la situación. Tras pasar un mes en Parets buscando curro por Cataluña, me tengo que volver a Algeciras para poder adelantar trabajo en un proyectillo que llevo entre manos (y del que no me sonsacaréis nada, panda de cabrones). Llegué a Algeciras el martes. El miércoles, me llaman para hacerme una entrevista de trabajo... en Granollers.

Tócate los huevos. Tras explicar mi situación, consigo que me aplacen la entrevista de trabajo hasta el lunes. Lo que me da pocos días para adelantar trabajo, y exactamente igual de pocos para reservar el billete de vuelta. Contrato con una compañía low-cost (es lo único que Rumbo me dejó saber), un vuelo que no sale mal de hora, está muy barato y, en teoría, debería darme pocos problemas.

Hasta que no termina el proceso de compra, no descubro que acabo de contratar con Ryanair.

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Ryanair, para quien no la conozca, es una aerolínea irlandesa que presume de ser la más barata del mercado. Algo de lo que, sin lugar a dudas, bien pueden presumir... como comprendí tras esta fascinante experiencia.

Al terminar el proceso de compra, y sólo al terminarlo, Rumbo te notifica que la aerolínea tiene unas condiciones muy específicas. Cualquiera que ya haya volado alguna vez habrá podido comprobar, muy probablemente, que la mayoría de aerolíneas sólo necesitan que les enseñes el DNI para darte ellos mismos tu tarjeta de embarque, si bien se te ofrece la posibilidad de llevarla impresa de casa y ahorrarte ese paso.

Pues bien, Ryanair te pide amablemente que lleves la tarjeta de embarque impresa de casa... o de lo contrario te cobran CUARENTA EUROS MÁS POR PERSONA. Con lo que un billete de sesenta euros (tasas incluidas) se te puede poner cómodamente en cien si tu impresora no tiene tinta o si, simplemente, no se paran a leerlo.

Ahora bien: como te lo leas pero tengas el DNI caducado es peor aún.

Como Ryanair es una compañía aérea extranjera, son muy, MUY quisquillosos con el tema de que los documentos estén en regla para sus vuelos en territorio español. Y si eso es así, da igual que sea imposible conseguir cita para renovar el DNI hasta Octubre: no te lo admiten. Cosa que en un principio, atención, DEBERÍA impedirte siquiera dar el primer paso.

Porque veréis... se para uno a pensarlo y dice "si realmente es algo que se toman tan en serio, ¿no deberían, no sé, EXIGIRTE los datos del DNI a la hora de contratar el vuelo, de forma que si ven que está caducado te digan que no te lo pueden vender?"

No señores, no. Ryanair te cobra el vuelo, y luego cuando llegas al aeropuerto empieza la fiesta. Pero no os dejéis engañar... La fiesta empieza MUCHO ANTES de que se les ocurra mirarte el DNI.

Llego al mostrador de facturación, tarjeta de embarque impresa en mano, y guardo respetuosamente la cola mientras contemplo cómo la encantadora señorita de Ryanair, a la cual por cierto la próxima vez que le vea la cara le pregunto el nombre y le pongo una hoja de reclamación dedicada (y con motivo, no simplemente por quejarme), se dedica a cabrear y a tratar como a mierda a todo aquél que llega sin su tarjeta de embarque impresa porque eso es algo que no te avisan hasta el último momento. Después de ver cómo unos cuantos señores pasajeros tienen que acabar aceptando las órdenes Y las disculpas del personal de seguridad del aeropuerto (del tipo "Caballero, tiene usted que ir a las oficinas de Ryanair y hablar allí con ellos, pero no puede quedarse aquí montando el pollo, y discúlpeme que yo no trabajo para Ryanair sino para seguridad del aeropuerto") (que ya tiene que ser chunga la situación cuando los de seguridad se te disculpan y te dejan claro que ellos no trabajan para Ryanair), finalmente llega mi turno.

Me cogen la tarjeta de embarque, me dicen que todo está en orden, me pesan la maleta. ¿He mencionado que Ryanair, además de los precios más bajos, también tiene los límites de peso en equipaje más bajos?

Así es. Mi maleta se sale del peso. Por lo cual, aunque me he librado de los cuarenta euros, ahora tengo que pagar DOSCIENTOS EUROS MÁS.

Totalmente encabronados, cogemos la maleta y decimos que nos vamos a buscar otra aerolínea y que les vamos a poner una hoja de reclamaciones. La señorita que con tanto desprecio nos ha dicho lo de los doscientos euros nos quiere decir algo, pero entonces interviene su compañera (la hasta ahora amable señorita del chaleco fluorescente) y nos suelta con una superioridad enorme: "¿Pero tú de qué vas a reclamar, si eso estaba en las condiciones de Ryanair cuando contrataste?". Y ahora explícale tú que yo NO CONTRATÉ CON RYANAIR A PROPÓSITO.

Nos vamos indignados. Pero entonces comprendemos la triste realidad: es domingo y la entrevista es el lunes. Nos la estamos jugando. Así que, como buenamente podemos, sacamos la mitad de la ropa de la maleta, la metemos en el equipaje de mano, mis padres se llevan el equipaje de mano y yo me quedo sólo con lo básico en una maleta y el portátil en la otra mano.

Volvemos a intentarlo. Me pesan la maleta, ahora ya pesa quince kilos, y me preguntan si tengo la tarjeta de embarque impresa. Me pregunto "¿pero esta tía no se acuerda de mí, con los preciosos momentos de desprecio que hemos compartido hace dos minutos?", y se la enseño. La mira y me dice que todo en orden, que puedo pasar.

No me mira el DNI. Y por ello yo me acojono.

El caso es que, antes de pasar a la zona de embarque, mi padre va a la oficina de Ryanair a pedir las famosas condiciones. Vuelve diez minutos después: en las oficinas de Ryanair hay tanta gente quejándose que casi tienen montada una romería. Por estar, está hasta la policía.

Así es como nos enteramos, a través de la policía, de cómo es la situación: Ryanair ha llegado a dejar volar a gente desde Barcelona hasta Málaga SIN la tarjeta de embarque impresa y con un billete de ida y vuelta... pero luego no les han dejado volver sin pagar los cuarenta euros por persona; Ryanair ha llegado a dejar a niños en tierra porque, como son niños, no tienen DNI; Ryanair tiene a un par de policías en sus oficinas del aeropuerto de Málaga SIEMPRE, porque SIEMPRE hay gente quejándose y siempre hace falta controlar a las multitudes.

Y lo peor: a veces no miran el DNI; pero como lo miren... me pueden dejar en tierra.

CORRO. Cruzo el control de seguridad, localizo la puerta de embarque, me pongo en cola, me miran el DNI y me dicen que no puedo subir al avión. Lo cuál más o menos se podría dejar pasar, supongo, en el peor de los casos... si no fuera porque MI MALETA YA ESTÁ A BORDO.

¿Entendéis ahora por qué le quiero poner la hoja de reclamación a la del mostrador de facturación? No es por su forma de tratarme... es porque, si se dedicase a mirarle el DNI a la gente como hacen los de TODAS LAS DEMÁS AEROLÍNEAS, la gente no se encontraría con situaciones tales como:

1- Que su maleta se vaya a Barcelona sin ellos.
2- Que su maleta se vaya a Barcelona sin ellos... habiendo tenido que pagar doscientos euros para que la maleta pueda embarcar.
3- Perder un vuelo que ya has pagado.
4- Perder un vuelo que ya has pagado... y por el que además has tenido que pagar cuarenta euros más por persona.

Una serie de situaciones que suponen un perjuicio totalmente innecesario para el pasajero, y que sinceramente se pueden evitar si, sencillamente, hacen lo normal en un aeropuerto.

Pero en fin. Al final llamaron a Dublin y en Dublin dijeron "¿El de Teodiomucho? ¡Dejadlo subir, gilipollas, que luego si no lo cuenta y se entera todo el mundo!" (o en su defecto "Va, venga, que suba que tampoco pasa nada", no lo sé, no estaba escuchando). Lo cierto es que me dejaron subir al avión y yo, iluso de mí, pensé que la odisea había acabado.

Ya. Claro.

Me acerco a la puerta del avión, mientras llamo a mis padres para que se vayan a casa y no me esperen (porque claro, cuando me dijeron que no subía se quedaron esperándome hasta saber qué pasaba con la maleta). Me quedo fuera hablando, porque como no se pueden tener móviles encendidos en el avión prefiero que no me la vuelvan a liar; en ese momento, una amable y encantadora azafata sale del avión y en un español macarrónico me dice "Bueno, qué, ¿tú te piensas venir a Barcelona o no?".

Empezamos bien. Cuelgo a mi madre dejándola con la palabra en la boca, voy a mi asiento no numerado y coloco el equipaje como buenamente puedo. Me siento y contemplo cómo las azafatas, con su habitual coreografía de spice girls, dan las instrucciones de seguridad en el avión... en inglés. Pienso "bueno, es normal, son una compañía irlandesa, lo habitual es que vayan intercalando ambos idiomas pero seguro que cuando terminen las repiten en español". Y efectivamente, al terminar la coreografía, empiezan a sonar por megafonía las instrucciones en español.

Mientras las azafatas, pasando de volver a indicar nada, se van.

Pasmado ante esta asombrosa demostración de falta de interés en la seguridad de los pasajeros de habla hispana, observo durante todo el vuelo Málaga-Barcelona cómo las azafatas no se dirigen a los pasajeros en español NI UNA SOLA VEZ. Que vale, que la compañía es irlandesa, si no pasa nada, pero es que el pasaje (o al menos una buena parte de él) no lo es. Ni lo es el lugar de origen ni el de destino. Vamos, que cuando no por cortesía, al menos por lógica podrían haberlo intentado.

Así comenzó el vuelo más raro que he tomado en mi vida. Un vuelo en el que te ofrecían, a las diez y media de la mañana, un plato de macarrones a la boloñesa para comer. Un vuelo en el que el suelo del avión se combaba cuando lo pisabas. Un vuelo en el que por el hilo musical lo que se oía era un niño hablando en inglés. Un vuelo en el que vendían CUPONES PARA EL SORTEO DE UN COCHE. Un vuelo, en definitiva, raro de cojones.

No sé de qué me sorprendí, la verdad, cuando el avión tomó tierra... a lo bestia. Juro que los asientos SALTARON cuando nos estrella(perdón)cuando aterrizamos. Como juro que los demás pasajeros, y yo esto sí que no lo entiendo, en el momento del aterrizaje, APLAUDIERON.

Si llegamos a tomar tierra con suavidad, ¿qué le hacen al piloto? ¿Se la chupan?

La fanfarria de trompetas en plan hipódromo al terminar el aterrizaje escapa completamente a mi entendimiento, lo reconozco. Pero me daba igual. Por fin habíamos aterrizado, por fin estábamos en Barcelona, y a tiempo para la entrevista. Todo lo que había pasado ya daba igual. Ahora sólo tenía que recoger mi equipaje, tirar para casita de Sandra y esperar allí un día, para el lunes a las cuatro de la tarde estar ahí en primera fila para mi triunfal entrevista.

Ya lo habéis pillao vosotros solos, ¿verdad?

Efectivamente, más de dos años cogiendo aviones, y la única vez que me pierden la maleta va y es esta. Con lo cual, la ropa presentable, la maquinilla de afeitar, mis medicamentos (¿he mencionado que estoy resfriado en pleno verano?), todo lo que más prisa me podía correr para la entrevista que tenía veintiocho horas después, a tomar por culo.

Presentamos queja. Exigimos copia de la queja (ahí tengo que darle el mérito a Sandra, yo ya estaba tan colapsado que ni se me ocurrió pedirla). Llegamos a casa y me arreglo con lo que tengo para el domingo. El lunes por la mañana salgo y me compro ropa nueva, maquinilla nueva, todas esas cosas guays que no tendría por qué invertir dinero en comprar porque ya venían desde Algeciras. Y cuando me voy a meter en la ducha para ir a la entrevista que falta una hora ya...

RING!

Y mi maleta apareció en el aeropuerto. Una vez que ya había gastado el dinero. Justo a tiempo para sentirme gilipollas.

No creo que os cueste mucho trabajo adivinar que no pienso volver a volar con Ryanair en la puta vida. Pero el caso es que, por si todavía necesitaba más excusas... ayer apareció la siguiente noticia:

El presidente de Ryanair propone prescindir de los copilotos

Leéosla con calma porque no tiene desperdicio (la foto del presidente de Ryanair en especial); pero os lo resumo: la idea de este hombre es que un copiloto sólo sirve para vigilar que el piloto no se duerma... y eso lo puede hacer una azafata, ¿no? Pues ya está.

De verdad, me leo estas cosas, me PASAN estas cosas, y me pregunto... ¿Cuántos clientes SATISFECHOS tiene Ryanair?

¿Qué opináis? ¿Conocéis a alguno? ¡Teodiomucho quiere saber!

Por el poder que me ha sido otorgado

2010-07-02T18:43:00.002+02:00

Damas, caballeros...

... lo que voy a hacer ahora es un experimento. Con mi suerte no funcionará, pero quiero que sepáis todos que, si la cosa sale bien, me deberéis estar muy, MUY agradecidos. Agradecidos del copón, vamos. Del tipo de agradecimiento que normalmente implica dinero y/o sexo.

¿Estáis listos?

Vamos allá.

(ejém)

Desde luego ya uno no se puede fiar de nadie. Te crees que conoces a las personas, que sabes que el mundo es una mierda y que nadie da nunca nada a cambio, y luego... ya ves.

Ya no se puede uno fiar de nadie, lo que yo diga. A este paso, los políticos acabarán buscando soluciones en vez de culpables. Es más, a este paso y como sigamos así... se acabará la crisis y la gente volverá a tener dinero y trabajo.

¡Pero es que si sólo fuera eso! Cuando queramos darnos cuenta, se habrán acabado las guerras y todo el mundo se llevará bien. ¡Pero así, a traición! Y cuando eso pase... huyyy, cuando eso pase...

... cuando eso pase, verás tú, el cine español hará sólo buenas películas, que además de buenas encima serán entretenidas. ¿Qué digo el cine español? ¡TODO EL CINE DEL MUNDO! Hasta las películas de Crepúsculo acabarán por estar interesantes, en lugar de ser simplemente infumables!

Es que me lo veo. De verdad, es que me lo veo. Me veo que bajan los precios de todo pero que igualmente el nivel adquisitivo de la gente se dedica a subir sin más. Y como sigamos así, hasta la Medicina avanzará una barbaridad y se encontrará la cura para todas las enfermedades. Y si no, tiempo al tiempo.

Ya está. Ahora a esperar.

¿Eh? ¿Que a qué coño ha venido esto?

No, nada... es que hace ya más de un año publiqué un post sobre el miedo que le tenía la Ministra de Cultura a los e-books y dije un par de cosillas, así inocentes, tales que como éstas:

A ver. Estoy de acuerdo en que un escritor tiene que cobrar por su trabajo. Pero ¿de verdad esta señora cree que la mera existencia de e-books va a dejar a los escritores en el paro? Si a alguien le gusta el libro que se ha leído, lo más probable es que lo quiera tener original, ¿o no? Es como si alguien hubiera dicho eso mismo de las bibliotecas; total, ahí también se va a leer sin pagar, ¿o no? Y sin embargo, no sé, normalmente cuando se piensa en "Biblioteca" una de las palabras que se te vienen a la cabeza es "Cultura", ¿o no?

[...]

Y ahí está el problema. ¿Cuánto creéis que tardarán en intentar poner un canon a PRESTARLE ALGO A UN AMIGO? Porque oye... ¡es que ese amigo podría estar teniendo acceso gratuito a la cultura! Yo personalmente votaría por ponerle un chip a los libros, los DVDs y todas esas cosas. Ese chip se activa cuando el comprador llega a casa, y como se salga del domicilio en cuestión saltan las alarmas, llega la policía... en fin, os imagináis el resto.

Y ahora, todo este tiempo después, descubro con asombro que la SGAE quiere imponer un canon a las bibliotecas por el cuál tendrán que pagar 20 céntimos por
cada libro prestado para "resarcir" a los autores.

Comprenderéis, supongo, que después de comprobar el poder de influencia que ejerzo sobre el Universo, haya decidido intentar protestar de cosas buenas. Estad atentos: de aquí a unos catorce a quince meses deberíamos ver los resultados.

Sí señor. Me va a gustar ser el héroe de todo el mundo.

Hoy en Vidas Ejemplares: JAR JAR BINKS, PALADÍN DEL IMPERIO GALÁCTICO

2010-07-01T21:00:00.001+02:00

¡Vidas Ejemplares ha vuelto, damas y caballeros!

Para los veteranos, ya sabréis que esta sección se dedica a analizar las vidas de personas a las que todos conocemos (bueno, menos al que me robó la cartera, que a ese no le vi ni la cara), y a descubrir cosas sobre sus vidas que, sinceramente, no conocíamos.

Vale, que no conocíamos y que nos la traían al fresco.

Hoy quiero hablaros de la saga cinematográfica Star Wars. Ya sabéis, tres películas legendarias, tan entretenidas que nadie se paró nunca a pensar por qué cojones se llamaban "Episodio IV", "Episodio V" y "Episodio VI"... hasta que George Lucas hizo los episodios uno al tres y el frikerío universal decidió que estábamos mejor como estábamos.

¿A qué se debe esto? Creo que a todo el mundo le habrá molado ver más Jedis, más Sith, a Yoda pegando botes como una puta bola de pinball con un fluorescente de cocina pegado... Incluso a pesar de descubrir que Darth Vader en realidad era una nenaza llorica y prepotente, la trilogía en sí tampoco estaba tan mal.

Entonces ¿qué es lo que echa para atrás a tanta gente?

¡Holadola!

¡Coño, Jar Jar, que tenías que esperar que te dijera que saludaras! Hale, ni esto sabes hacerlo bien...

... eeeen fin. La gente odia la nueva trilogía, mayoritariamente (los hay que no), por Jar Jar Binks. Lo que Lucas pretendía que fuese todo un hito en la historia del cine al crear al primer actor virtual, se convirtió en la mayor cagada de toda la saga. No hay quien entienda a los Gungan cuando hablan, y si lo intentas acabas desesperándote. Jar Jar es directamente insufrible incluso para los cánones de su especie. No hay forma humana de que se calle, se quede quieto o, sencillamente y para abreviar, se muera.

¿Pero sabéis qué?

Jar Jar Binks, ahí donde lo véis...

¡Holadola!

... Que sí, que ya lo sé, que te calles la puta boca, jodido hijo bastardo de Ronaldinho y un caracol. Ejém, como iba diciendo... ahí donde lo veis, Jar Jar Binks es en realidad el responsable de los episodios cuatro, cinco y seis de la saga. Las tres películas buenas no habrían existido sin él. George Lucas, en realidad, sólo estaba intentando hacer que supiéramos a quién debíamos estar agradecidos.

Qué, ¿que no?

ATENCIÓN SPOILERACO DEL COPÓN

Remontémonos al Episodio II: "El Ataque de los Clones". El canciller supremo Palpatine no tiene poder suficiente para intervenir en la guerra por medio de su ejército de clones. Necesita, para ello, que el senado vote a favor de darle plenos poderes hasta el fin de la guerra.

Para ello necesita un voto favorable e influyente. Necesita el voto de la senadora Amidala.

Ahora bien. Alguien ha atentado contra la vida de la Senadora Amidala. Ante esta situación, la senadora acepta refugiarse en su mundo natal, Naboo, bajo la vigilancia y protección del padawan Anakin Skywalker (parecía tonta cuando la cambiamos por el botijo). En el momento de la votación, Amidala no se encuentra en el senado.

¿Quién era su delegado? ¿A quién designó la senadora para que fuese su voz en el senado?

.

..

...

... (Jar Jar, coño, ahora...)

Hm, misa no sabe... Misa no visto Pisodio Dosa.

(ay, señor, lo que hay que aguantar). Efectivamente, Amidala designa como su delegado a Jar Jar Binks. Y Jar Jar Binks toma la sensata decisión de conceder plenos poderes al canciller Palpatine.

Lo que le permite hacerse con un ejército de clones lo bastante grande como para exterminar a toda la orden Jedi (salvo un par que quedan vivos), manipular a su antojo a Anakin Skywalker para pasarlo al lado oscuro y, en última instancia, proclamarse Emperador de toda la Galaxia.

¿Lo veis? ¡Si no es por Jar Jar, no habríamos tenido nada de lo que ocurre en la trilogía clásica! ¡Si es que es un puto héroe, coño ya!

Hoy en QUÉ CARO ES EL CINE: Sherlock Holmes, de Guy Ritchie

2010-06-30T21:15:00.004+02:00

Inauguro aquí una nueva sección, de esas de periodicidad aleatoria, en la cual voy a dedicarme a criticar (así a mala leche) cualquier película que se me ocurra. Y supongo que ya iba siendo hora, ¿no? De que el fundador de la Sociedad del Misterio comentase por alguna parte esta película.

Ante todo quiero dejar claro que NO voy a despotricar de ella. Cierto, no es 100% fiel a los relatos de sir Arthur Conan Doyle; Holmes trataba bastante mejor a la Señora Hudson, Watson tenía bastante más aguante con las pullas, Irene Adler nunca ha sido una vulgar ladrona y, sobre todo, no había necesidad alguna de que Watson le presentase a Holmes a su futura esposa Mary Morstan, ya que ésta fue clienta de Holmes. Y cierto, es una película de aventuras y acción, con varias escenas de pelea que involucran (cielo santo) al bueno del Doctor "Me licenciaron de la guerra porque recibí una herida en la pierna que nunca se me ha terminado de curar" Watson liándose a patadas. Pero aún así... no voy a despotricar.

La película está orientada al gran público, no al holmesiano acérrimo. Por eso es una peli de aventuras y de acción con exceso de giros efectistas. No obstante... nos presentan a Holmes como el antihéroe creído y prepotente que en el fondo es, una persona que sabe que es superior a los demás y por tanto desprecia todo aquello que no le interese. Watson, aún a pesar de su mal genio, es mostrado como un hombre de corazón noble, inteligente y que ha tenido que encontrar su propia manera de lidiar con el tormento de compartir piso con alguien como Holmes. Adler mola, una pena que en realidad no sea Adler (no estoy destripando nada, no es un giro argumental, tranquilos: es que el personaje en sí mola bastante... pero sólo tiene de Irene Adler el nombre y el apellido). Tenemos algún que otro razonamiento deductivo de Holmes que nos recuerdan al de los relatos originales. La obsesión del detective por conservar a Watson junto a él es muy adecuada. Su maestría con el disfraz queda perfectamente reflejda, sobre todo en la primera escena en la que se disfraza. Hay más de un guiño a la versión literaria. Incluso los piques entre Holmes y Lestrade son justo como deberían ser (aunque a ratos pueda parecer que no).

No es ni de coña la película perfecta de Sherlock Holmes. La trama detectivesca, aunque existente (juro que tenía miedo de que directamente no existiera), es a ratos simplona y a ratos tramposa (nos muestran ALGUNAS de las pistas, pero no todas, y alguna que otra deducción está demasiado sacada de la manga). Aunque en el fondo los personajes son quienes son, se han olvidado de contar una historia digna de ellos. Y las escenas de acción, por muy justificadas que puedan estar... sinceramente, chirrían. En Holmes y Watson, chirrían. Holmes es pugilista y Watson ex-militar, hasta ahí de acuerdo, pero... abusan de la pelea.

Lo cierto es que es una película que, cuando has terminado de verla y piensas en ella, te das cuenta de que SÍ eran Holmes y Watson... pero que mientras la ves no paras de pensar que te has metido en la sala equivocada del cine.

Eso sí: la ambientación está conseguida. El puente de Londres como elemento novedoso de la época, el tugurio de apuestas, las callejuelas de Londres... ehm... no sé...

... las lámparas con bombillas de bajo consumo...

...

... vale, bien, la peli es una mierda. Pero los personajes están bien. Una pena que no hayan conseguido darles una buena historia. Ardo en deseos de ver la segunda parte (que ya ha sido anunciada), para ver otros elementos cruciales del Londres Victoriano, como por ejemplo, no sé... ¿Mycroft Holmes buscando pistas por Internet? ¡Así ni siquiera tendría que salir de casa!

Diario de un fontanero

2010-05-28T11:46:00.002+02:00

Día 1

Bueno la que me queda por delante… Este sitio es enorme. Voy a tardar una eternidad en terminar este trabajo. Y más si tenemos en cuenta el estado en el que me lo he encontrado todo. Había visto humedades de todo tipo, pero lo que tiene aquí esta señora… Nunca en mi vida me había topado con un problema de hongos como éste. ¿Y el chiste del pulpo en la pared? ¿Ese de “De las humedades ya hablamos luego”? Pues os juro que en esta casa he visto TORTUGAS.

De todas formas la cosa compensa. Es la clienta más rica que me ha contratado jamás. Lo digo en serio, le das una patada a una piedra y sale dinero. LITERALMENTE.

Supongo que puedo intentarlo. Agarro mis herramientas y me dispongo a ver qué es lo que le falla exactamente a las cañerías de esta señora.

Día 2

La cosa es más grave de lo que pensaba. Esto va a necesitar un saneado completo. Con decir que hay cañerías que NO VAN CONECTADAS AL AGUA… En serio, te encuentras un extremo suelto por el jardín y el otro por el sótano. Esto es un desastre.

Y de verdad que me preocupan los hongos de esta casa, ¿eh? Que juraría que un par se me han quedado mirando… euh… no, después de escribirlo me he dado cuenta de lo ridículo que queda.

Día 3

Mi último trabajo para un ricachón. Lo juro.

Se ve que a la señora le ha hecho gracia, así que… me ha hecho meterme por una cañería sólo para verme corretear detrás de unas monedas. Ha sido en plan “Si quieres cobrar hoy, métete por ese tubo”. Y las carcajadas de la gente de la casa retumbando por el metal mientras yo tenía que soportar ver desde dentro lo mal selladas que están las juntas y la de cal que está corroyendo todo esto… Sabiendo que, como me quedara un poco más de la cuenta, esa cañería se podía romper sólo con mi peso…

Piensa en el dinero. Piensa en el dinero.

Día 4

¿Por qué diablos acepté este trabajo?

Bueno, a quién quiero engañar. Lo acepté porque la ricachona está tremenda y me miró con ojitos tiernos. Mi hermano me lo advirtió, mira que me lo advirtió, pero yo no le hice ni caso.

Esa es otra, mi hermano. Cuatro días que llevamos con este trabajo, y no he conseguido cruzarme con él en todo este tiempo. ¿Qué habrá sido de él?

A veces creo que voy a necesitar un poco de ayuda externa para esto. Y no hablo de subcontratar ni de buscar nuevos materiales, no… a ver, yo he sido joven como todo el mundo, y he tenido una juventud un poco descontrolada (supongo que por eso no pude acabar la carrera de medicina y tuve que meterme a fontanero). En fin, lo que quiero decir es que, bueno… sé reconocer algunas cosillas.

Y no todos los hongos que hay en esta casa son producto de la humedad.

Día 5

¡SOY UN GIGANTEEEE!

Hencontrao una seta con puntitos. La tenía guardada, la guarra esta de la ricachona, pero como me tengo que patear todo esto pues al final la he encontrado. ¡Y me la he comido!

Tenía que haberlo hecho antes. Ahora no me dan miedo ni los hongos ni las tortugas ni los fantasmas que estoy viendo ahora mismo, pero que sé que no me dan miedo porque los que se están tapando los ojos en plan “cucu no estoy” son ellos.

¿Y sabes por qué no me da miedo? Porque ahora soy un gigante y ellos no.

Día 6

La virgen qué dolor de cabeza…

No debí comerme esa seta. Soy un profesional, tendría que haber sabido que no es buena idea meterse alucinógenos durante un trabajo. Ahora mismo, sin ir más lejos, no estoy seguro de dónde estoy.

Esto tiene que ser la casa principal. Claro, tanto pasearme por los jardines y por los sótanos, ya iba siendo hora de llegar a la choza. ¡Y menuda choza!

Ahora, eso sí, este sitio está encharcado. Y tiene pinta de que aquí la fuga principal está en las cañerías del agua caliente, porque intenté meter el pie en uno de estos charcos y casi lo pierdo. ¡Hirviendo estaba!

Vamos a ver si consigo arreglar todo este tinglado, cobrar y salir de aquí. Que por culpa de la gracia de ayer, ahora mismo juraría que lo que viene por ahí de lejos es una tortuga más grande que yo… De verdad, no vuelvo a probar las drogas.

Día 7

¿¿CÓMO QUE LA PRINCESA ESTÁ EN OTRO CASTILLO?? ¡Pues a mí alguien me tiene que pagar!

A la atención del señor Ramoncín

2010-01-21T16:00:00.005+01:00

Distinguido Ramoncín:

Ante todo quisiera reafirmar, desde esta humilde palestra, las dos primeras palabras utilizadas en este sencillo comunicado. No, no me refiero a "Ante todo", estoy hablando del "Distinguido Ramoncín". Me gustaría que quedara claro que he dicho "Distinguido Ramoncín" y que no tengo intención de retirarlo.

Quizás ya se haga una idea del motivo de este post. Creo que el anterior primer párrafo debería ser lo bastante ilustrativo, pero sólo por si resultase que he sido más sutil de lo que pretendía, y para asegurarnos de que estamos siguiendo todos la misma página, permítame hacer una pequeña puesta en situación.

Hace poco, por medio de la revista Uniaula, comunicó usted que pretende emprender una campaña agresiva contra todo medio de comunicación digital que exprese palabras ofensivas contra usted y vulnere sus derechos al honor. Según declara, durante los tres últimos años no ha recibido más que insultos, críticas e incluso amenazas, lo cual, dice, ha rebasado todos los límites y le ha llevado a esta situación.

Bueno, hasta aquí sigue sin haber novedades. Hablamos de la persona que hizo clausurar (y posteriormente reabrir) el canal de Youtube de la revista El Jueves. Todo eso no es noticia, no le estoy escribiendo por esto. El problema, señor Ramoncín, está en sus otras declaraciones a esa misma revista, en las que utiliza para justificar su actitud. Permítame citarlo, si no es molestia...

El porqué es sencillo, Ramoncín es una marca registrada en el Ministerio de Industria y por ello no se puede hacer libremente su uso. ¿A que nadie usaría la marca Coca-Cola, por miedo a las represalias tanto por la empresa como por el Ministerio de Industria?, pues con Ramoncín lo mismo a partir de ahora.

(José Ramón Julio Martínez Márquez)

No sé si puede usted ver el problema en esas palabras. Tiene pinta de que las tuviera ensayadas, así que si ese ha sido el caso ya imagino que no verá qué tienen de malo. Es por ello que, sin acritud ninguna, me dispongo a sacarle de su error aportando mi opinión profesional.

Una marca registrada en el Ministerio de Industria es algo que otorga al titular de dicha marca el derecho exclusivo de utilizarla para identificarse. Eso significa que nadie más podrá utilizar dicha marca para identificarse, no de forma profesional, no de forma oficial. Que a día de hoy no haya nadie (creo, y siempre sin contarle a usted) que quisiera que lo identifiquen bajo el nombre de "Ramoncín" es otra cuestión, pero lo cierto es que, si usted es el titular de dicha marca registrada en el Ministerio de Industria, nadie más puede emplear dicha marca.

Para identificarse.

Ahora bien: tener una marca registrada en el Ministerio de Industria es algo que se hace para facilitar la identificación y el reconocimiento. Si uno no quiere que se le llame "el tío ese de la melenita que solía salir cantando con pantalones ajustados pero que sinceramente no me acuerdo de ninguna de sus canciones y creo que luego salió presentando un concurso en la Dos", registra "Ramoncín" y lo utiliza como nombre artístico, comercial o como quiera usted denominarlo. Así, la gente tendrá un nombre más corto y más concreto por el que llamarle (porque admitámoslo... llamarle como le he llamado hace un momento sería tan largo y cansino que la gente se aburriría de hablar de usted, por lo cual acabaría por caer en el olvido; y usted nunca ha querido eso, ¿verdad?).

Lo que quiero decir, así recapitulando, es que habiendo registrado un nombre como marca en el Ministerio de Industria, usted ha adquirido el derecho exclusivo de utilizarlo para identificarse; pero al mismo tiempo, ha otorgado al resto del mundo el derecho de utilizarlo para identificarle a usted.

Volviendo al tema de la Coca-Cola... verá, podría argumentarle que se puede decir "Coca-Cola" sin caer en la ilegalidad, que sencillamente no habría nadie tan iluso (me gustaría creer) como para decir "Eh, Coca-Cola es un nombre pegadizo, a la gente se le queda, ¡voy a utilizarlo como nombre comercial!", que hacer eso SÍ SERÍA incurrir en un robo de identidad corporativa (si lo hace de estrangis, porque si lo intenta hacer por la vía legal el Ministerio de Industria rápidamente le echaría para atrás diciéndole "lo sentimos pero ese nombre ya está cogido, búsquese otro", o como bien han dicho sus admirados editores de la revista El Jueves, que se puede decir perfectamente "Coca-Cola es una mierda" sin que vengan los abogados de la multinacional a cerrarnos el chiringuito. Sin embargo, creo que seré un poco más directo e iré a lo más evidente: si no se puede hacer libre uso del nombre "Ramoncín" (en tanto marca registrada en el Ministerio de Industria, como por ejemplo la Coca-Cola)... ¿por qué usted ha hecho libre uso de la marca "Coca-Cola" en su comunicado?

Y esto es quizás lo que más me preocupa. Que alguien que ha estado años en la directiva de la Sociedad General de Autores y Editores crea que tiene derecho a emprender medidas legales cada vez que alguien diga su nombre. Que alguien que, se supone, ha dedicado años de su vida a defender los derechos de autor, la marca de identidad de cientos de artistas, y que se siente orgulloso de sus acciones y por tanto no hace caso alguno a las críticas recibidas, NO SEPA A QUÉ TE DA DERECHO REALMENTE UNA MARCA.

Porque no lo sabe. No le estoy calumniando, señor Ramoncín, una calumnia es una mentira y lo que estoy diciendo, a la luz de sus declaraciones, es la pura verdad. Usted pretende que la ley le ampare si alguien utiliza su marca para, no sé, opinar, reírse o, vale, directamente insultar. Sin darse cuenta de que la marca es una seña de identificación, y no una especie de extraña inmunidad diplomática.

No se tome esto como una regañina. Piense que yo comprendo que usted ha sido durante unos cuantos años directivo de la SGAE, y que aunque ya haya dejado de serlo los viejos hábitos nunca mueren. Comprendo perfectamente que ha dedicado años de su vida a creer firmemente que cualquier (repito) cualquier medio de almacenamiento digital convierte a cualquier (repito) cualquier ciudadano de a pie en un delincuente, o que comprar un CD es un acto tan mundano que no tendría por qué ir unido al concepto "Presunción de inocencia" (y, por tanto, no va unido en absoluto). Que hablamos de la Sociedad General de Autores y Editores, la que protege los derechos de los músicos y les evita tener que sonar en la radio así, de gratis, como si la radio estuviera al alcance de todos. Pero ha ido usted a topar con un licenciado en Publicidad y Relaciones Públicas, y se le ha ocurrido hablar del registro de marcas sin tener ni idea de lo que está diciendo. Sí, ha leído bien: ni idea.

Esto es una advertencia amistosa. Usted quiere defender sus derechos, y yo lo veo justo. Pero creo que le convendría saber cuáles son sus derechos. Porque de lo contrario, y si REALMENTE pudiera usted salirse con la suya... en fin...

... ¿se imagina lo raro que sería que TEODIOMUCHO, este blog que no se lee ni el Tato, fuese la plataforma desde la cual todos los publicistas del país se pusieran de acuerdo para tomar acciones legales contra usted por uso indebido del concepto "Marca registrada"? Como mínimo la ventaja numérica la tendríamos, ¿no cree?

(¡yyyyyyyyyy a esperar! Casi cinco años intentando que me cierren el blog, y que no se me hubiera ocurrido meterme antes con Ramoncín... pa pegarme, vaya)

Mi pequeño tributo a mi gran maestro

2009-12-06T00:01:00.002+01:00

Damas, caballeros, permitid que hable un momento en serio para, inmediatamente, dejar de hacerlo.

Hoy se cumplen seis años de la muerte del que puedo decir, sin lugar a dudas, que fue mi primer compañero de clase en la facultad. Darío Fernández Arjona, uno de los dos primeros amigos que hice en Málaga. Sé, en el fondo de mi corazón, que se arrepintió profundamente de haberme insistido en que contara tantos chistes aquella noche. Pero el daño estaba hecho, ya nos habíamos metido el uno en la vida del otro y ya no había vuelta atrás.

Maestro en la comedia y en la vida, cómplice en mis desventuras amorosas y en mis resurgimientos, rival en nuestras polémicas guerras de gusanos, hermano de armas en las batallas de Trivial. De Darío aprendí muchas cosas. La primera, y una que jamás voy a olvidar, es que cuando no hay nada que puedas decir o hacer para resolver los problemas de un amigo, siempre te queda el recurso de hacerle reír.

Junto con otros tres amigos (y tres más en la categoría de fantasmas), Darío y yo compartíamos una gilipollez enorme: “Somos la Caña”, un foro de insultos, desde el cariño entre nosotros, a la yugular para con el resto. Era sólo una de nuestras guerrillas, rivalizando muy de cerca con los mail-bomba (larga historia, digamos simplemente que intentábamos enviarnos correos electrónicos explosivos... y a poder ser cada uno con un efecto más devastador que el anterior). Pero la Caña sirvió para mantener vivo algo que ninguna otra guerrilla pudo. Cuando Darío empezó a viajar, cuando le perdí el contacto, la Caña era un recuerdo constante de la época en la que vivimos juntos, de nuestros comienzos como universitarios. De alguna forma, escondido bajo el pretexto de continuar las gilipolleces, la Caña estaba ahí para recordarme lo mucho que deseaba volverlo a ver.

Así que cuando Paco me llamó para darme la noticia, de pronto comprendí lo que acababa de perder. No sólo me habían quitado a un amigo. Hacía más de un año que no le veía, y de pronto tenía que digerir que ya no le iba a ver jamás.

Dicho así suena egoísta, lo sé. Por mucho que hubiese disfrutado la vida, Darío aún era joven cuando fue asesinado. En términos de alguna inexistente justicia cósmica, a Darío le habían arrebatado todo el tiempo que le quedaba por vivir. Jamás, creo, podré perdonar a los atracadores por eso. Pero ahora analicemos la situación. A mí me habían robado la oportunidad de volver a hablar con él, de volvernos a reír. Ya no íbamos a vernos esporádicamente para contarnos lo mal que me trataba la vida y lo bien que se lo pasaba él en sus viajes (no hay rencor alguno en esta frase, en serio; es que, en el fondo, si no le contaba mis desventuras no era yo mismo). Ya no íbamos a compartir nuestras gilipolleces interminables. Llegado el caso, ya no podríamos volver a encontrarnos como adultos maduros y viejunos, y nunca, nunca podría decirle en persona todo lo que hoy estoy poniendo por escrito.

¿Qué pretendo decir con esto? No sabría decirlo, no tengo nada consistente, estoy escribiendo por escribir. He empezado este texto describiendo a Darío, y he llegado a un punto en el que el centro del texto soy yo. Pero, supongo, esto tiene un sentido.

Yo soy Darío. Al menos en parte. Al igual que Paco es Darío, al igual que Raúl es Darío, al igual que todo aquél que le haya conocido es, en mayor o menor medida, Darío. Porque nadie puede pasar por este mundo y dejar a todos los demás indiferentes. Siempre dejamos nuestra impronta en alguien. Hacia el principio he definido a Darío como uno de mis maestros; más adelante he dicho que de él aprendí muchas cosas.

A eso me refiero. Parte de lo que yo soy hoy lo soy gracias a Darío. Y en el fondo albergo la esperanza de no ser el único. Sé que también ha influido, y mucho, en Paco. Sé que ha dejado su huella en Raúl. Incluso al Disidente le ha debido enseñar algo. Pero aparte de nosotros, aparte de los que nacimos Cañeros, Darío ha viajado por el mundo, ha hecho nuevas amistades, digamos que ha “marcado el territorio”.
Si este mundo es justo de alguna forma, Darío está en muchos países. Hay un Darío en Inglaterra. Hay un Darío en Perú. Hay un Darío en Argentina. Allá donde Darío haya puesto el pie, hay una huella de él, alguien que haya quedado atrás, alguien que haya aprendido de Darío y que, gracias a él, o por su culpa, ahora sea una mejor persona en uno u otro aspecto.

Y si eso es así, entonces puedo sonreír en estas fechas. Mi amigo, mi compañero, mi eterno rival, mi hermano de Caña, sigue vivo en más personas de las que lo estuvo cuando le conocí. A quién le importan los asesinos, los insensibles, los ruines, los que no le recuerdan porque nunca le conocieron. El mundo está poblado por muchos tipos de personas. Están los rastreros. Están los buenos. Están los normales. Y luego estamos los que aprendimos de él.

Ni mejores, ni peores, ni tan siquiera estrictamente distintos. Sólo, de alguna forma, enriquecidos.

Pero basta de nostalgias. No pretendo que este post sea un compendio de tristezas y añoranzas. Esto es un homenaje a una de las personas más divertidas que he tenido el inmenso privilegio de conocer. Y he querido aprovecharlo para publicar, por primera vez en la historia de la humanidancia, un documento histórico escrito por... ehm... bueno, vale, por mí, lo siento, no tengo documentos suyos ¬¬ Se trata de una carta que decidí, con la colaboración de Paquito y de Jorge, escribirle en su día para enviarle cuando aún estaba estudiando en Inglaterra. Diré, simplemente, que está inspirada en algo de lo que él se quejaba mucho... y en el sentido del humor cabrón y jodón que aprendí de él.

Sin más, disfrutad de este documento. Como habría disfrutado él, de haberme dado tiempo a mandárselo antes de que se volviera a España.

Añorado compañero:

En la España Cañí de tu niñez, cada año los gañanes se empeñan en apiñar sus viñedos en Logroño. La peña de Íñigo Piña ha empequeñecido con la extraña partida de Iñaki y doña Toñi, la coruñesa de ojos castaños. Para evitar que se empañen sus ojos con pequeñas lágrimas, les he apañado un añejo Don Periñón y un Cariñena que ni en sueños podrán tachar de ñoños. Tamaña muestra de maña me será mañana regañada, pues los dueños de las viñas eran extraños y no me atañen. Pero hasta la riña, dejemos que las legañas unan mis pestañas en la mañana, cuando el sueño araña a cualquier señor haciendo caer como un leño hasta a un ñu.

Esta mañana la cañería del baño se ha hecho añicos, enseñándome lo que es la tiña y tiñendo el bruñido acero del caño. Añado que, como el Miño, el baño ha sido de gran tamaño. Pero somos la caña, y como señores españoles de cuño y no como greñudos gañanes ceñudos hemos alzado los puños cual cañones y nos hemos dejado las uñas ciñendo de nuevo el caño a su sitio. Ha sido un coñazo, sobre todo por las ponzoñosas arañas, pero hemos hecho el apaño como niños en un ensueño de otoño. Eso sí, luego hemos tenido que limpiarlo todo con un paño.

¿Qué te cuentas? ¿Qué tal Bretaña? ¿Son desdeñosas las niñas? ¿Hay muchas vacas que ordeñar? ¿Tienes ya greñas como para cogerte un moño? ¿Has tenido algún retoño? ¿Cómo coño te las apañas cuando tienes sueño por las mañanas y tañen las campanas? ¿Son uraños los que gruñen por el peñón? ¿Hacen muchas coñas sobre las musarañas? ¿Hay leña como en las montañas mañicas? ¿Se desgañitan los Caños? ¿Cerdeña pilla cerca? ¿Y Borgoña? ¿Sigues hablando español? ¿Hay muchos niñatos? ¿Son tiñosos? ¿Bretaña va bien como España, o allí tampoco les engañan? ¿Hay riñas entre los niños y las niñas, o se apañan? ¿Qué tal los riñones? ¿Y esos sabañones? ¿Dicen “Ñam” cuando comen? ¿Te has despeñado muchas veces por las montañas? ¿Vives en una cabaña? ¿Te cepillas los piños? ¿Te las cepillas a puñados? ¿Tu cabaña es norteña o sureña? ¿Tus greñas están enmarañadas? ¿Es Smith un sinónimo de Núñez, de Villafáñez o de Rodrigáñez? ¿Te has escoñado ya, arañándote con los peñascos en algún piñazo? ¿Hay coñac? ¿Sabes que hemos encontrado el apellido Ñoman en la guía de teléfonos de España? ¿Rebañas el plato? ¿Hay rebaños de greñudas ovejas? ¿Y rebaños de ñus? ¿Se bañan en bañeras de bruñido acero los rebaños de ovejas greñudas y de ñus ceñudos? ¿Qué sabes de Gómez de Liaño? ¿Los de Bretaña son señoritos y señoritas? ¿Comes castañas? ¿Si te mandan a hacer puñetas, te enfurruñas o les mandas a comerse un gruño? ¿Viendo a una niña con las castañas de buen tamaño, se te monta la tienda de campaña? ¿Has visto Operación Truño? ¿Tienen puñales de puño de aluño? ¿Puede un entrañable muñeco de guiñol (o teleñeco) santiagueño añil llamado Liñán Sedeño ocupar un escaño? ¿Has encontrado algún extraño que te enseñe qué significa “Joroña que joroña”? ¿Qué diferencia hay entre un roñoso o roñosa, un roñica y un tacaño? ¿Sabías que a Rawi Peña, el algecireño, las garrapiñadas le provocan migraña? ¿Cómo aliñaban el armiño los cromañones a la orilla del Miño? ¿Qué coño es un miriñaque? ¿La uña de tu meñique, qué tamaño tiene? ¿Le has visto el muñón a Muñoz? ¿Qué es poñoñañoco? ¿Hay pirañas en tu bañera? ¿Llevas bañador, o te ganas puñetazos por ello? ¿Haces cuñas? ¿Un truño es lo mismo que una boñiga? ¿Plañen las cigüeñas con el tañido de las campanas de la mañana? ¿Te endiñan si te jiñas en la alfombra, o la diñas de vergüenza? ¿Tienes algún compañero de piso que diga “¡¡¡ÑOSSS!!!” cuando se enfurruña?

Bueno, pues para que veas que tenemos detalles contigo, ahí tienes suministro de eñes para un año. Dosifícalas con maña, no abuses de ellas con saña. Nada más, salvo que te extrañaremos este año aquí en España, ¡coño!

Con cariño,

Tus compañeros cañeros.

P.D: Y añado: CUÑAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOO...!!!!!

Descansa en paz, Darío. Te lo has ganado. Y siéntete orgulloso... has dejado huella ;)

Ejém...

2009-09-01T00:50:00.003+02:00

(ejémjem... hmmm... miii mi mi mi miiii...)

Oe.

Oe oe oe.

Oe.

E incluso digo más:

Oe.

Falta el voto del jurado, pero el público ha hablado. Mi spot es el más votado, mi microrrelato también (oh mierda, eso no termina en -ado), así que la parte que dependía de nosotros la hemos ganADO (aaaahora sí!).

A todo el que me haya votado... ¡GRACIAS!

Y ahora a esperar al jurado. Que les quedan quince días de deliberación. Os mantendré informados!

QUIERO VUESTRO VOTO!

2009-07-29T12:53:00.003+02:00

No, tranquilos, el post de hoy no va de política. Esta vez los tiros van por otro lado...

... necesito vuestro voto.

A ver, os comento. Me he presentado a la edición de este año del certamen creativo "Un dedo de espuma, dos dedos de frente", organizado por Cerveceros de España. Y a día de hoy, voy el cuarto de noventa. Necesito un empujoncito más para ver si consigo remontar!

Aquí el video:

Aquí el enlace para votar a mi video.

Y aquí... que también me presento a la categoría de microrrelato, qué coñe :P

Tenemos hasta primeros de septiembre para ponernos en cabeza. Se puede votar una vez al día. Es triste de pedir el voto, pero más triste es de robarlo, ¿no?

¡Echadme una mano, a ver si lo conseguimos!

Lo que sea por no decir "acojonante"

2009-05-23T19:15:00.003+02:00

Damas, caballeros... para no perder las sanas costumbres, hoy vamos a hablar de política.

Más de una vez se me ha acusado de ser completamente antiderechista y proizquierdista. Vale, sí, han sido las voces en mi cabeza las que lo han hecho, pero se me ha acusado de ello. Cuando lo que yo he dicho siempre, y lo podéis comprobar en posts anteriores, es que soy antiNUESTRAderecha. Es decir: no soy contrario a la ideología de derechas per se, sino al partido que representa a la Derecha en nuestro país. Esto, como digo, es algo que ya he comentado en más de una ocasión.

Lo que pasa, claro, es que la gente tiende a pensar que "Anti-PP" significa, automáticamente, "Pro-PSOE". Porque claro, como sólo hay dos partidos y además no existe la posibilidad de que no te guste la política...

Bien. Hoy quiero romper una lanza por el PSOE. Pero no en su defensa, no... en sus costillas. Para que no se diga que en este blog sólo se critica a la derecha. Y los que estén al tanto de la actualidad y se hayan fijado en el título de este post... probablemente ya sepan por dónde van a ir los tiros.

Ángeles González-Sinde. Ministra de Cultura del gobierno Zapatero. Nombrada hace poco. Partidaria acérrima del canon, contraria a la piratería, defensora de los derechos de autor. Madre de perlas de sabiduría tales como las siguientes, que me permitiré el lujo de anotar brevemente:

"Seamos todos sinceros, ¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuanto gigas? ¿Para mandar e-mails? Telefónica sabe que el 80 por ciento del volumen de tráfico en sus líneas es descarga de archivos"

(porque claro, la gestión de páginas web, los foros, los chats, los juegos online, la blogosfera en general, La Sociedad del Misterio en particular, todo eso no existe, ¿verdad?)

"No me importa que el cine de Hollywood comparta cartelera con el español, pero sí que sus productos de segunda, los malos, desplacen al cine europeo"

(porque claro, TODO el cine que se hace en España está al nivel de Amenábar)

Y por supueso, mi favorita:

"Existe exista una falsa idea progresista de que la cultura debe ser gratis. ¿Y los antibióticos no?"

(coño, buena idea... ¿por qué no son gratis los antibióticos?)

En pocas palabras: una ministra de cultura más preocupada por los intereses de las empresas (fíjense cómo no se limitó a hablar de estadísticas, dijo "Telefónica sabe") que por el acceso de los ciudadanos a la cultura. A lo cual, a todo esto, la Constitución dice que todos tenemos derecho.

Pues bien. Esta dama, cuya posición puede ser más o menos criticada, con la cual uno puede estar de acuerdo o en contra, ha soltado recientemente una bomba que, creo, puede traer demasiada cola. Porque, damas y caballeros... la ministra González-Sinde ahora critica la existencia de e-books.

Así es. Ahora ni siquiera se pueden difundir libros por Internet. Porque claro, ¿qué coño es eso de leer gratis? ¡Aquí si se quiere leer hay que pagar, hostias! Pero por favor, leed sus declaraciones, que no tienen desperdicio...

"Me parece asustante que los libros circulen libremente por la red, porque entonces este sector cultural maduro y sólido, con pocas fluctuaciones, correrá la suerte del fonográfico y el cinematográfico".

Sé lo que pensáis. La crítica va a ir por lo de "Asustante", ¿verdad? Una palabra que no existe según el diccionario dicha por la Ministra de Cultura. Pero seamos sinceros, esa gracia ya la ha hecho todo el mundo, no tiene sentido que yo profundice más en ese tema (aunque reconozco que es algo que me parece escalofrioso y aterratorio). No, mis fieles lectores (sí, vosotros tres); si por algo voy a criticar este comentario de doña Ángeles... es por su absoluta falta de sentido.

A ver. Estoy de acuerdo en que un escritor tiene que cobrar por su trabajo. Pero ¿de verdad esta señora cree que la mera existencia de e-books va a dejar a los escritores en el paro? Si a alguien le gusta el libro que se ha leído, lo más probable es que lo quiera tener original, ¿o no? Es como si alguien hubiera dicho eso mismo de las bibliotecas; total, ahí también se va a leer sin pagar, ¿o no? Y sin embargo, no sé, normalmente cuando se piensa en "Biblioteca" una de las palabras que se te vienen a la cabeza es "Cultura", ¿o no?

Se me ocurre... en mi antiguo colegio se están haciendo cineclubes. Y en mi antigua residencia. Y en mi antigua facultad. Todo eso implica que un montón de gente podrá ver una película sin pagar por ella. ¿Quemamos esos impíos locales de depravación? Y si eso es así, ¿no deberíamos también prenderle fuego a Televisión Española o a Antena 3, o a cualquier otra televisión que no sea de pago, por emitir películas? Los Cuarenta Principales, Kiss FM, Onda Cero, la COPE, ¿no ponen música todas esas emisoras? ¡Y la gente las escucha, así de gratis! ¡¡Herejía!! ¡¡¡Blasfemia!!! ¡¡¡¡COCOTERO!!!! (huy, perdón, se me ha vuelto a ir).

El concepto en realidad es muy simple. Si te gusta, probablemente te lo compres. Si no te gusta, probablemente no. Si no tienes posibilidad de ver lo que te vas a comprar antes de soltar el dinero, para saber si merece la pena, se te quitan las ganas de tener acceso a la cultura. Por eso existe el alquiler, por ejemplo. Con las películas, con las series, existe la posibilidad lógica de verlas primero en cine o televisión para decidir si te gusta o no. Pero ¿qué pasa con los libros? Aparte de pasando por la biblioteca, ¿qué posibilidad tienes de leerte un libro antes de comprarlo? ¿Qué posibilidad de saber si ese libro, por el que te vas a gastar dinero y que luego va a estar ocupando espacio en tu casa, te va a gustar?

El E-Book, por ejemplo. Te lo bajas, te lo lees, si te gusta te lo compras, si no lo borras para que no ocupe espacio en disco duro. O que te lo preste un amigo. Si te gusta, probablemente te lo querrás comprar... si no, se lo devuelves y le dices "Menuda mierda de libro".

Y ahí está el problema. ¿Cuánto creéis que tardarán en intentar poner un canon a PRESTARLE ALGO A UN AMIGO? Porque oye... ¡es que ese amigo podría estar teniendo acceso gratuito a la cultura! Yo personalmente votaría por ponerle un chip a los libros, los DVDs y todas esas cosas. Ese chip se activa cuando el comprador llega a casa, y como se salga del domicilio en cuestión saltan las alarmas, llega la policía... en fin, os imagináis el resto.

Mi señora y yo (que por cierto, ya hemos hecho nuestro primer aniversario juntos... permitidme que recopile material para el post al respecto) tenemos la costumbre de comentarnos lo que vemos o leemos. Nos contamos las series que seguimos, los libros que leemos, las películas que vemos, y nos recomendamos si merecen o no la pena. ¿Vamos a ir a la cárcel por ello? Estamos contándonos las ideas por las que otros han cobrado, ¿el simple hecho de contárnoslo entre nosotros nos convierte en un top manta?

O ya puestos... cuando un padre le enseñe algo a su hijo, ¿debería pagar por ello? Técnicamente está transmitiendo su cultura, ¿o es que sólo es cultura cuando cuesta dinero?

La cultura, señora ministra, ES gratis. Las ideas puede que no, como publicista ahí tengo que estar de acuerdo (mejor dicho, las ideas sólo son gratis si quien las tiene quiere que lo sean). Pero la cultura es mucho más que el negocio. Es lo que define a una sociedad. Lo que le da forma y la diferencia de las demás. Y si una ministra de cultura no sabe eso... entonces es cuando estamos hablando de algo realmente asustante.

(jijijiji... "asustante"...)

Pequeño desafío mental

2009-04-02T00:03:00.003+02:00

De la siguiente serie:

Epifanía, Triquiñuela, Blasfemia, Cocotero...

¿Cuál de estas palabras sería la siguiente?

a) Berenjena
b) Traqueteo
c) Piscina
d) Esternocleidomastoideo

Razone su respuesta. Y deje de lloriquear, que de verdad que hay una lógica detrás de este acertijo.

Este mundo está mu mal...

2009-03-28T19:25:00.004+01:00

¿Recordáis hace algún tiempo, cuando me quejaba de que habían adaptado la canción más orquestable de Mecano al tecno, al heavy e incluso al rap... y que sin embargo habían orquestado su canción más guatequera?

Pues recordadme, para la próxima, que antes de quejarme me informe mejor de lo demás que se pueda ver por ahí...

(Jorgeeeee, mira lo que han hecho estos!!)

No me he olvidado

2009-03-26T19:32:00.005+01:00

Sé que en Enero no dije nada.

A decir verdad, estaba tan harto de todo lo que iba saliendo mal que no tenía ganas de pasarme por el blog. Ya sabéis, fue en aquella época después de los posts borrados, después del cliente que me robó el trabajo (os alegrará saber que finalmente descubrí que me había estado timando TRES MESES, en absolutamente todo lo que me había prometido... eeen fin).

No tenía muchas ganas de pasarme por aquí, la verdad. Pero eso no significa que me olvidara.

Ahora que las cosas se van medio normalizando (hincapié en "tirando a no", palabras que no aybqye están en la frase claramente se sobreentienden), llegamos a la segunda fecha señalada. Y aunque este año, como todos, he cumplido con la parte presencial... creo que aún falta cumplir con la telemática.

Quisiera aprovechar, como todos los años, para recordar al público en sus casas que este post es poderosamente personal, lo que significa que habrá quien no sepa de qué estoy hablando, quien se sorprenda de leer estas cosas y quien sencillamente no sepa qué decir. A todos esos, amado público, a todos vosotros os digo "ni falta que hace". Esto es algo que simplemente necesito decir. Quien quiera responder que lo haga, pero que nadie se sienta obligado porque no voy a ir pasando lista ni nada por el estilo. ¿De acuerdo?

Deee acuerdo.

Montserrat Martínez Fernández nació tal día como hoy (menos dos meses) hace ya treinta años. Desde el día que la conocí la he querido como una hermana. Quizás por eso de que lo es, y tal.

Para quienes nunca antes hayan oído hablar de ella... Montserrat era lista. Era muy lista. Sus compañeros de clase solían decirle que, si algún día fallaba un ejercicio de matemáticas, le hacían un monumento. Y era una gran pianista. Muy buena. Su talento iba cuatro cursos por delante que ella, y así lo demostró en el último concierto de alumnos tocando una pieza que aún no debería haber podido aprender. No creo que nadie haya hecho nunca una interpretación más memorable de un nocturno de Chopin (del compositor, no de la croqueta con patas que tengo por gato). Siempre ha hecho todo lo que ha podido para enseñarme a mí a amar la música tanto como ella... y en cierto modo, supongo, se puede decir que lo ha conseguido. Puedo decir, sin ningún género de dudas, que hoy soy la persona que soy, y no el imbécil que podía haber llegado a ser, gracias a ella.

Nació tal día como hoy, menos dos meses, hace treinta años.

Murió tal día como hoy, hace trece.

Y no estoy triste. El tiempo, si tú le ayudas, cura las heridas (si no le ayudas... bueno, el tiempo es como los funcionarios, si no le empujas no hace ni el huevo). No estoy triste, porque tengo más motivos para no estarlo. Tengo una buena familia. Tengo buenos amigos. Tengo una novia maravillosa. Tengo barba. Y si nos ponemos metafísicos, tengo la esperanza de volverla a ver más tarde o más temprano. Así que no estoy triste. Cada año resulta más fácil, cada año duele menos. No estoy triste.

Pero la echo de menos. Y no la he olvidado.

¿Qué sentido tendría eso? Montserrat es una parte importantísima de mi vida. Como ya he dicho, gracias a ella soy la persona que soy, gracias a ella soy el músico que soy, y aunque eso no fuese así ha sido mi hermana desde que nací (en ese orden, que ella nació antes). ¿Qué sentido tendría olvidarla sólo porque no está? No voy a dejarme arrastrar hacia el fondo, no voy a hundirme, porque la vida sigue y si me hubiese pasado todos estos años sentado en un rincón y llorando me habría perdido todo lo que tengo hoy. Pero no voy a olvidar a mi mejor maestra, a mi más memorable compañera de juegos, a mi celebrada co-pianista. No voy a olvidar que tengo una hermana (aunque no la tenga a mano).

Feliz aniversario, Montserrat.
Y ahora sigue descansando, que te lo has ganado.

La Alegría de Vivir

2009-03-13T16:11:00.003+01:00

Hace ya algún tiempo, mi por entonces compañero de piso Jorge (saluda, Jorge) (¡pero saluda!) y yo elaboramos en colaboración este pequeño texto. Ambos hablamos de colgarlo en internet, de darlo a conocer, pero creo que en el fondo no lo hicimos por eso... sencillamente, nos pareció divertido y lo hicimos.

Como eso, creedme, salieron muuuuchas gilipolleces que realmente merecen la pena. Supongo que las mejores salen siempre cuando te diviertes haciéndolas.

En fin. Que hoy de pronto me he acordado y me he dicho "Pues no veo por qué no"... si queríamos darlo a conocer, este blog es una opción tan buena como cualquier otra.

Sólo que peor.

Así en general.

De todas formas lo voy a publicar aquí, así que dejad de mirarme raro. ¿Estáis listos? Allá va:

Funeraria “La Alegría de Vivir” le presenta su catálogo con las lápidas más solicitadas en el mercado actual. Escoja ahora, antes de que sea tarde y tengan que escoger por usted.

- Su publicidad aquí.
- Se me ha ido el santo al cielo.
- Se alquila sótano, razón aquí.
- Prohibido aparcar.
- Rómpase en caso de incendio.
- Cerrado por defunción del propietario.
- Coño, qué oscuro está esto, ¿no?
- ¡Pero llora!
- En ocasiones veo muertos.
- Hace calor, ¿eh?
- No estoy.
- ¿Esto es una lapidación? Pues no duele tanto...
- Doctor, ¿eso mío que late que tiene en la mano qué es?
- Dios no existe.
- Abrimos de nueve a seis.
- ¡Thriller... thriller night!
- Vale, como coña ya está bien, abridme ya.
- Puto Alex Ubago, tanto “Me muero por no se qué, me muero por no se cuánto...” ¡Al final me lo ha pegado!
- ¡Crucemos ahora!
- ¿Que me he bebido qué?
- ¿Cuánto dice que me queda de vida?
- Con una forense así, vale la pena morir.
- Próxima sesión de escapismo a las 10.
- Y el autobús que no llega...
- Gracias por su visita.
- Me gusta ver las cosas desde otro punto de vista.
- Desde dentro es más chulo.
- Me está un poco justo.
- Me lo he perdido, ¿qué tal ha estado el funeral?
- Vendo Opel Corsa.
- El cadáver al que usted llama está apagado o fuera de cobertura.
- Yo me quiero momificar, como los colombianos.
- ¡Mierda! ¡Aquí dentro no hay cobertura!
- Hoy me levanto tarde.
- Me estoy dejando crecer las uñas y el pelo.
- Por fin he dejado de fumar.
- Ya he empezado el régimen.
- ¿Tú eres Dios? Pues te imaginaba más alto.
- Con todos tus muertos.
- Está jodida la cosa.
- ¡Ni muerto me meto yo aquí!
- Busco compañero de habitación.
- Me habréis incinerado, ¿no?
- Tú serás el siguiente.
- Aquí te espero.
- ¡Estoy podrido, Tomás!
- Si no es por no levantarme, si hay que ir se va.
- Soy alérgico a estas flores.
- Prohibido fijar carteles.
- Lo bonito que es el cielo, y yo aquí enterrado como un gilipollas.
- Mi color favorito es el negro.
- Vaya mierda gusto habéis tenido escogiéndome el traje.
- Mi testamento estaba falseado.
- ¡Sacadme de aquí!
- ¿Queréis gusanitos?
- Próxima apertura.
- Yo maté a Kennedy.
- Ahora puedo confesar que me gusta Operación Triunfo.
- María, te he puesto los cuernos toda tu vida.
- He salido a comer, vuelvo en quince minutos.
- Hay cinco muertos para coleccionar, ¡busca en el interior!
- Envase no retornable.
- Si salí del armario, ¿por qué no voy a salir de aquí?
- No hagáis ruido, todavía no me han encontrado.
- Toc, toc.
- ¡¡¡WILMA!!!
- Chimpón.
- ¿Cuándo resucito?
- ¡Me aburro!
- Lo fácil que parecía en Bricomanía...
- ¿Carne de vaca qué?
- Ahora en serio, ¡SACADME YA!
- ¡Siéntate, hombre, ponte cómodo!
- ¿Vienes mucho por aquí?
- La partida de ajedrez más lenta de la historia.
- ¿Se ha ido ya el cobrador del frac?
- Cinco minutos más, mamá...
- Cuando quiten Gran Hermano me llamáis, ¿eh?
- Éste sí que es un buen sitio para meditar.
- ¿Y este de aquí dentro quién es?
- Aquí hay una peste que tumba.
- Cuando vayáis al Túnel de la Muerte, daos la vuelta.
- Estoy excavando un túnel.
- No diré nada si no está mi abogado presente.
- Tengo hambre.
- Si te esperas un rato, verás al Príncipe Felipe pasearse por aquí besando muertas a ver cuántas resucitan.
- Con delicadeza, señor enterrador. Es mi primera vez.
- No molestar.
- Silencio en la sala.
- Se ruega apagar móviles.
- Prohibido fumar.
- Oficina de reclamaciones.
- ¿Cómo? ¿Que no me quedan continues?
- 100% Mármol.
- RIP RIP ¡Hurra!

Oh, y como últimamente tengo la puntería de que todos mis posts acaban ofendiendo a alguien... sólo por si acaso, que sepáis que el primer epitafio de la lista es, hasta que se me ocurra alguno mejor, el que quiero yo para mí :P

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En otras noticias nacionales, hoy Sandra (¿os he hablado de ella alguna vez?) ha acudido hoy a enfrentarse con su destino: día de exámenes de cinco asignaturas, de las cuales sólo le habían confirmado que no tenía que hacer una de ellas. Si hubiese aprobado el resto de las asignaturas, no habría tenido que examinarse de ellas. Si las hubiese aprobado, con haber entregado puntualmente los trabajos no habría tenido que ir a examen.

¿He mencionado que SÍ QUE LAS HABÍA APROBADO? ¡Porque sus profesores no! Ha ido mentalizada para cuatro exámenes, y sólo ha tenido que hacer uno (y porque de matemáticas aunque lo lleves aprobado te tienes que examinar). Así que imagináos la situación: la pobre iba convencida de que se iba a pasar toda la tarde haciendo exámenes, y en poco más de media hora va y termina con todo :P

(yo no lo entiendo... con lo lista que parece que es, ¿cómo coño puede levar ya casi once meses conmigo?)

¡MALDICIÓN! ¡El Camarero del Apocalipsis!

2009-02-28T18:24:00.003+01:00

Existe una técnica narrativa, niños y niñas, que consiste en comenzar la historia con una situación cotidiana, casi doméstica, para acabar convirtiéndola en una epopeya. Grandes relatos de todos los tiempos han seguido esta técnica: "El Señor de los Anillos" empieza con un bucólico texto acerca de los hobbits, "La Gran Matanza" comienza como una disputa doméstica en Sin City, "El Ataque de los Payasos Hinchables Musicales Nudistas" parecía que iba a ser simplemente el diseño de un cartel... Es algo muy común, ya os digo.

No sé exactamente qué nombre tendrá esto en literatura. En la vida real, que también ocurre, se suele llamar "La que se ha liado por una gilipollez".

Podría poner cientos, miles, millones, incluso pares de ejemplos de estas situaciones en la vida real. Algunos de ellos terriblemente ridículos, algunos de ellos sorprendentemente dolorosos, algunos de ellos c) todas las anteriores. Pero creo que el más reciente de estos acontecimientos podría ser un ejemplo magnífico.

25 de Febrero. Noche de miércoles.

Debido a un insólito intercambio de faroles que salió mejor de lo que nadie esperaba, Sandra se encontraba de visita sorpresa en Algeciras. Dado que había venido el domingo y se volvia a ir el viernes, no disponíamos de un fin de semana para quedar con nadie... así que conseguimos que un par de amigos (cuyos nombres no citaré por aquí salvo que ellos así me lo autoricen) nos hicieran un hueco en sus agendas entre semanas.

Salimos a cenar, y después quisimos pasarnos por el Acuario, una cafetería de por aquí, a tomarnos algo y echar una partida al Munchkin. Tomamos asiento, sacamos las cartas, comenzamos a barajarlas, y el camarero compareció ante nosotros para tomarnos el pedido. Trajo la primera bebida mientras repartíamos las cartas. Para cuando llegó la segunda, ya habíamos empezado a jugar.

Ese, y no otro, fue el momento que el camarero escogió para decirnos "Lo siento, pero en este local está prohibido jugar a las cartas".

Claro está, nos quedamos un poco cortados. ¿No había visto las cartas antes? ¿No estaban bien a la vista mientras nos tomaban nota o mientras llegaba el primer chocolate? Supongo que nos habría gustado saber que no podríamos tomarnos algo y jugar al Munchkin antes de que nos sirvieran, pero en fin... con gesto contrariado recogimos las cartas. Entonces, cuando llegó la tercera bebida, Sandra preguntó amablemente por qué no se podía jugar a las cartas.

-Porque no.
-¿Pero por qué?
-Porque está prohibido.

El amigo que venía con nosotros, a la vista de las malas contestaciones, decidió preguntar dónde estaba escrito que no se pudiera jugar a las cartas. La idea estaba bien clara: si nos enseñaban algún cartel bien visible en el que lo dijera, pues nos teníamos que callar y jodernos. Pero la única respuesta fue "Son normas de la casa, no se puede".

¿Conclusión? Pedimos la hoja de reclamaciones. ¿Un poco exagerado? Tal vez, pero no se nos estaba explicando por qué no teníamos derecho a jugar a las cartas, así que la pedimos.

¿Alguna vez habéis pedido una hoja de reclamaciones? Y si es así... ¿os han dicho eso de "No la tengo, esperad que tengo que localizar al jefe para que él la traiga"?

Pues si es así, que sepáis que os están engañando. Por ley, la hoja de quejas y reclamaciones TIENE QUE ESTAR a disposición del cliente en todo momento. En el momento que nos dijo eso supimos que ya de ahí no nos pensábamos ir hasta que nos dieran la hojita en cuestión.

Quince minutos después apareció el encargado por la puerta.

Cuarenta y cinco minutos después, aún seguíamos sin la hoja de reclamaciones.

Hartos ya de esperar, Sandra y nuestro amigo se levantaron y fueron a preguntar. Respuesta que les dieron: que nos darán la hoja de reclamaciones... CUANDO PAGUEMOS. Eso ya sí que era una clara violación de los derechos del consumidor, así que tras un rato de insistir en "Vamos a pagar, podríamos habernos ido ya y no lo hemos hecho, pero danos la hoja de reclamaciones a la que tenemos derecho" sin resultado... LLAMAMOS A LA POLICÍA.

Por no alargar más la historia, os contaré que finalmente se nos entregó la hoja de quejas y reclamaciones (aunque el encargado se negó a sellarla hasta que no hubimos pagado la consumición... me quejaría algo más, pero bueno, al final la selló). Contamos lo de las cartas, las malas contestaciones, la hora de espera sin explicaciones, el intento de no darnos la hoja si no pagamos... una auténtica odisea, en fin.

Y ahora, damas y caballeros, es cuando yo os planteo unos cuantos finales alternativos para esta historia. A ver si todos pensáis, como yo, que esto podía haber acabado de otra forma:

1- Nos dicen desde el principio que no se puede jugar a las cartas. No jugamos. Fin.
2- Nos explican amablemente por qué no se puede jugar a las cartas. Lo aceptamos. Fin.
3- Nos entregan la hoja de reclamaciones cuando la pedimos. La rellenamos contando que no nos dejan jugar a las cartas. Probablemente cuando nos contesten se nos confirma que nos hemos quejado por una chorrada. Fin.
4- No nos intentan estafar con lo de que la hoja de reclamaciones sólo te la dan si primero pagas la consumición. La rellenamos contando sólo lo de las cartas y que nos han tenido una hora esperando. Quizás tengamos algo más de razón para quejarnos. Fin.

Por supuesto estaría la opción 5- No nos quejamos (fin). Pero no nos planteamos quejarnos hasta que no nos contestaron mal, y no fuimos acumulando motivos para quejarnos hasta que no intentaron timarnos. Así que... ¿de verdad, DE VERDAD hacía falta que viniera la policía sólo porque no nos dejaban jugar a las cartas?

Podéis llamarme absurdo, vale. Pero reconoced que estoy condicionado por el entorno.

El aterrador regreso

2009-02-12T11:51:00.003+01:00

Unos momentos para la reflexión.

Cuando creé este blog, lo hice con la sana intención de quejarme de todo lo que se menea. A fin de cuentas, ¿qué hay más saludable que eso? Y no puedo decir que me falten motivos para quejarme: clientes que no pagan, o que directamente me ofrecen como pago algo que no existe; amenazas recibidas por expresar mi opinión sobre quien se podría clasificar como "mi jefe", algo 100% español; la crisis, que no voy a ser yo el único que no se queje de ella, faltaría más. ¡Y todo eso sin salir del terreno laboral!

Por desgracia, se ve que últimamente el noble arte de la crítica despiadada y satírica ha caído en desuso. El público ya no es lo que era, no... ahora es GENTE. Ahora hay quien lee este blog y se da por ofendido. Ahora tengo que medir mis palabras en la blogosfera para evitar un conflicto en el mundo real. Ahora tengo que buscar coñas sobre cosas frikis para no herir sensibilidades (con todo, joder la que se lió cuando me dio por cachondearme de Leónidas ;P).

Habréis notado un descenso en el volumen de entradas de este blog. La principal razón es que, como no me dedique a contaros todos los días que tengo novia, ya uno no se terminaba de decidir sobre qué hablar.

Pero hoy ha ocurrido.

Contra todo pronóstico, alguien ha regresado a mi vida.

Alguien que hace el mundo un poco más absurdi.

Alguien que hacía ya tiempo que no se pasaba por este blog.

Alguien que puede decirme lo que quiera, porque en el fondo todos sabemos que lo único que yo pueda decir sobre él y los suyos es lo mismo que piensa el resto del mundo.

Alguien, en definitiva, con quien me puedo meter.

Y mientras aún pueda, vive Dios que lo voy a aprovechar. Teodiomucho no tiene por qué morir. Si ellos han vuelto, yo también puedo hacerlo. Habrá más motivos de queja, habrá más guerra al mundo, habrá más gilipolleces en serie, porque ahora sé que esta vida aún está dispuesta a ofrecerme desafíos a los que enfrentarme.

HE VUELTO.

¿Tenéis la tarjeta del Corte Inglés?

De verdad que se le quitan a uno las ganas...

2008-12-22T13:21:00.002+01:00

Vale. Ya está. No voy a dar nombres, no voy a pillarme los dedos, pero no me voy a callar.

Hace un par de meses, cierta persona me encargó que le diseñara un logotipo. Cuando quise hablar con él de presupuestos, me dijo que no, que como la cosa era para darme a conocer a sus asociados, pues que gratis.

Aún así le diseñé el logotipo. Por favor, que nadie me pregunte por qué. Eso sí, me cubrí las espaldas. Él necesitaba un logotipo con urgencia para poder usar en sus tarjetas de visita, y eso fue lo que yo le entregué: un logotipo en colores planos, sin efectos ni nada que pudiera resultar demasiado confuso al poner en un soporte tan pequeño como una tarjeta de visita. Una vez entregado, como siempre he dicho, el trato está cerrado.

Él me sugirió que lo modificase, que hiciese una versión en bonito para impresionar a los miembros de su asociación. Y así lo hice. Pero el trato ya estaba cerrado, el trabajo ya estaba entregado, y este otro trabajo era, según él me dijo, para que sus asociados vieran lo que yo podía hacer. Así pues, hice una nueva versión, combinando la ilustración vectorial con la pintura digital y con la infografía tridimensional, pero que aún así representaba exactamente el mismo modelo... y lo colgué en mi web con marca de agua, para evitar que nadie pudiera utilizarlo sin mi consentimiento, pero para que la gente pudiera verlo junto con mis otros trabajos.

La idea era muy simple, y no me avergüenza decirla: el cliente me pidió un logo gratis para tarjetas de visita, y le entregué un logo gratis para tarjetas de visita. Esta otra versión es un trabajo para mí y sólo para mí. Si él la quiere, que la pague.

Pues bien, hoy he descubierto que esa nueva versión del logotipo, la miniatura al menos (que no tenía marca de agua para que se pudiera ver bien en la previsualización de la galería, pero que mide demasiado poco para aparecer en ningún tipo de soporte físico), ya está en la web de SU empresa. Sin mi permiso, sin mi conocimiento, sin haber visto yo un céntimo.

Lo diré bien claro. Se le quitan a uno las ganas de seguir con esto, cuando lo único parecido a un cliente que te entra te roba el trabajo, te manipula, te miente, y encima espera que le rías las gracias cuando te cuenta que hay alguien por ahí intentando robarle su idea. Conozco a este caballero sólo lo bastante bien como para saber que, si ahora le digo "quita el logo de tu web", se limitará a modificarlo para que no sea exactamente el mismo y a decirme "Hale, ahora demuestra que es el tuyo" (creedme, no es una acusación sin pruebas, sé perfectamente que haría eso... porque ya me está pidiendo que le ayude a hacerle eso a otra persona). Sé que me he matado a trabajar para nada, sé que no se respeta mi trabajo, sé que no se me respeta a mí. Y sé que no puedo hacer nada para evitarlo.

Aunque bueno, ahora también sé a qué atenerme con este tío. Que lo vuelva a intentar. Por favor.

Dartacán, Dartacán

2008-12-19T20:33:00.004+01:00

Tomad asiento, niños y niñas. Hoy quiero compartir con vosotros un tema que me viene intrigando desde hace algunos años. Pero antes, aviso a los que esperéis una vuelta de tuerca por mi parte, de esas así ingeniosas y tal, que os podéis decepcionar un poco con lo que está a punto de venir. Porque esta vez, os juro que la vuelta de tuerca ya estaba ahí antes de que llegara yo.

Dartacán y los Tres Mosqueperros, damas y caballeros. Para los que no lo recordéis, Dartacán contaba las aventuras de cuatro heróicos perros que defendían al Rey de Francia a capa y espada contra las intrigas del ladino cardenal Richelieu (todos ellos perros, ojo) y de la rastrera Milady de Winter (que inexplicablemente era una gata). Yo he crecido con esa serie. No debió ser una serie muy larga, porque tampoco se puede decir que creciera mucho. Pero el caso es que me he criado con esa serie de factura nacional, basada en una novela del francés Alejandro Dumas.

Imaginad mi sorpresa cuando descubrí, en mis primeros años de universidad, que la serie había sido creada para una productora española por un estudio japonés; que había sido emitida en Japón; que luego había llegado a África; y que en 1985 fue estrenada por la BBC Children bajo el nombre de "Dogtanian and the Three Muskehounds".

Original, ¿verdad? Quiero decir, lo de "Muskehounds" quizás un poco demasiado forzado, pero el "Dartacán" traducido como "Dogtanian" es un acierto. Se aproxima al nombre del personaje original (D'Artagnan), consigue colar la palabra "Perro" por alguna parte y sigue sonando parecido a lo que debería. No ha sido algo tan cutre como traducirlo literalmente, algo en plan "Dartadog" o "Dartapooch".

Con todo, cualquiera que recuerde el tema musical sabrá que había un coro de niños gritando "¡Dartacán, Dartacán!" bastante rápido hacia la mitad de la canción. Y claro, ahí es donde entraba el verdadero dilema... ¿cómo iban a decir "Dogtanian, Dogtanian" así de rápido? A primera vista, parece una palabra bastante más dificil de pronunciar. Máxime cuando sabes que se pronucia como una palabra llana, con el acento en el "Tan": Dog-TAN-ian.

Ese era el momento cumbre de la canción, cualquiera que haya sido niño durante la época en la que emitían Dartacán lo sabe. Así que ¿cómo pensaban hacerlo? ¿Iban a modificar la melodía, iban a componer una música enteramente nueva?

TEODIOMUCHO, en su sempiterno afán por esclarecer la verdad, ha realizado una investigación intensiva. Y esto es lo que hemos descubierto (os advierto que puede cambiar vuestras vidas para siempre):

Que alguien me lo explique.

Hoy en Vidas Ejemplares: LEÓNIDAS, REY DEL RECOCHINEO

2008-11-18T11:03:00.004+01:00

Hacía ya tiempo que no retomaba yo una sección clásica de estas que tanto me gusta crear y luego abandonar, y hoy he pensado "qué coño, por qué no". Aunque sea para demostrar que Teodiomucho sigue aquí, o aunque sea para demostrar que soy capaz de escribir dos posts seguidos sin hablar de Sandra (OUCH! Mierda, se me ha escapao! Bueno, pues ya de perdidos al río: ¿sabéis que ya me lleva aguantando siete meses?)

En fin, que me despisto. Damas, caballeros, volvemos a los clásicos. Pero clásicos clásicos, ¿eh? Porque hoy en Vidas Ejemplares quisiera hablaros de alguien muy... muy moderno, muy de hoy en día, ¿no? Muy de nuestro tiempo.

Saluda, Leónidas.

¡¡¿¿CÓMO ESTÁN USTEDEEEEEEEEEEES??!!

Gracias, Leónidas. Bien, creo que todos conocemos a Leónidas, ¿no? ¿Rey de Esparta, os suena? ¿Que se fue a dar un paseo con trescientos maromos como escolta personal? Pues ese.

La historia de Leónidas y sus trescientos espartanos es ya leyenda. De hecho, la historia de Leónidas ya era leyenda para sus trescientos espartanos. Cuesta trabajo olvidar cómo empezó todo... aquellos valientes hombres, ateridos de frío, sentados alrededor del fuego mientras uno de ellos, el más dotado para las historias, les relataba la infancia del Rey.

¡Y qué infancia! Curtido en batalla ya a muy tierna edad, abandonado en el bosque para sobrevivir, comiendo sólo cuando encontraba de dónde comer. Un invierno cruel y despiadado, el frío acuchillando la piel casi desnuda de un crío de diez años que se enfrenta valeroso a las adversidades.

Y entonces llega el lobo. La bestia más grande y feroz que el muchacho ha visto jamás. Un animal salvaje movido sólo por el ansia, una criatura malvada y aterradora. Y el chico está solo ante el peligro.

Pero Leónidas no estaba indefenso. Contaba con su astucia y con su lanza. Logró atraer al lobo a un paso estrecho donde, haciendo gala de toda su hercúlea fuerza, ¡consiguió derrotarle! El lobo quedó destruido, aniquilado, y Leónidas regresó triunfal a Esparta coronado con la piel de su presa. Porque un espartano no cede ante la adversidad. Un espartano, ante un enemigo más grande y fuerte que él, se crece y se alza victorioso. ¡Un espartano nunca se deja vencer!

Ya.

Grandes palabras de arenga, sin duda. Muchos ánimos para las tropas que van a enfrentarse a Jerjes y sus nosecuantos mil soldados. Pero parémonos un momentito a pensar, así por curiosidad... ¿cuál hemos dicho que era el grito de guerra de los espartanos?

Aú,

aú,

aú.

Es decir, que tus trescientos maromos van a enfrentarse a un ejército que les supera en número, en armamento y en orcos (porque ahí había orcos, a mí que no me jodan), y les estás contando una historia que les dice que su grito de guerra es el sonido de un animal al que un niño de diez años muerto de hambre y de frío podría matar y despellejar sin apenas esfuerzo.

Muy bien, macho, muy bien. Luego te extrañarás si no ganáis.

¡Mira, mira lo que sé hacer!

2008-11-17T21:46:00.007+01:00

Sé lo que estáis pensando. Un pobre e indefenso publicista, solo ante el gran mundo que le rodea y le amenaza con engullirle. No tiene a nadie en su empresa para defenderle si algún día sus competidores decidiesen echarle abajo el chiringuito. Su única esperanza de vida se reduce al hecho de que, como está empezando y tal, aparentemente nadie sabe quién es. Lo sé, lo entiendo, os doy pena.

¿Pero sabéis qué?

No, no es un corte de mangas;
¿pero a que lo parece?

Que yo sé hacer esto :P

Decisiones

2008-10-22T20:43:00.005+02:00

Hablemos en serio por un momento.

A veces, damas y caballeros, hay que tomar ciertas decisiones que no son para nada fáciles.

Me está pasando eso con este blog. Estoy pasando por una racha un poco... digamos "extraña", tanto en lo personal como en lo profesional. Digamos que últimamente no sé cómo comportarme en la vida real para no cagarla, y estoy llegando hasta ese punto en el que me da incluso miedo desahogarme por aquí porque la cagada puede ser aún mayor. De la mayoría de aspectos de mi vida, en resumen, casi que no estoy seguro de cómo hablaros.

¿Es eso justo? No mucho, supongo. Estamos hablando de mi propio blog. Un blog que odio, un blog que desprecio, un blog que creé por obligación, un blog que no lee nadie y mucho menos yo (pero que cuando alguien de fuera de los habituales lo lee sube el pan). Un blog que, hace ya algún tiempo, prometí que algún día destruiría. Pero qué le voy a hacer... al final hasta me he encariñado y todo.

Supongo, damas y caballeros, que tendré que escoger mejor los temas. Noticias que no tengan absolutamente nada que ver conmigo, o que si tienen que ver conmigo no puedan ofender a nadie más. Desahogarme de mis propios problemas con la gente que sigue a mi lado sin fallarme, y volver a la temática ególatra y gilipollas que caracteriza a este blog cuando no tengo nada serio de lo que quejarme. Supongo que así todos estaremos contentos.

No me entendáis mal. Supongo que hoy estoy algo bajo de ánimos, TEODIOMUCHO va a seguir siendo igual de corrosivo, sólo que tendré que andarme con algo más de cuidado en el futuro. No quiero que os llevéis a engaños: hacer el gilipollas es una gran responsabilidad.

(que gente como Ángel Acebes no se aprendiera esta lección en su momento es lo que hace que las cosas vayan como van).

Pero en fin. Al menos en este blog, ese tema ya está zanjado. Si las personas ofendidas aún no han tenido suficiente, que me lo digan en el mundo real y estaré encantado de hablarlo. Pero aquí, como ya os he dicho, tengo temas más importantes que tratar. Como, por ejemplo...

... que Sandra y yo, contra todo pronóstico, llevamos ya aguantándonos el uno al otro durante seis maravillosos meses. Que el único aspecto de mi vida que se ha pasado veintiséis años sin funcionar es ahora mismo el que mejor me funciona, y que todo se lo debo a ella y (ya va siendo hora de mencionarlo) al amigo común que nos presentó (que lo sepas, Ovi, la culpa es tuya). Y que, para celebrarlo, hemos pasado juntos los mejores cinco días que he vivido últimamente. Aunque se me haya hecho corto, debo decir que en medio de esos cinco días hemos compartido el fin de semana perfecto.

(bueno, perfecto perfecto... a ver, con sus tomas falsas, como todo)

(pero aparte de eso, perfecto)

Os debo una explicación

2008-10-22T01:35:00.003+02:00

Probablemente hayáis notado que TEODIOMUCHO ha adelgazado como tres o cuatro posts de la noche a la mañana. No preguntéis cuál es la dieta. Según parece, por recientes comentarios, mis últimos posts han resultado ofensivos. A la vista de esta situación, y aunque este blog siempre haya tenido como única intención reírse de las cosas que a mí me molestan y nunca caer en el insulto por el insulto, me temo que debo rectificar. Dicen que es así como de sabios, y eso.

No me odiéis por ello (o qué coño, odiadme, si el blog va de eso). Ver los errores que cometen los demás está muy bien y es entre divertido y didáctico, pero no ver los errores propios es de imbécil. Y yo no voy a caer en semejante despropósito. Así que, con gran pesar del corazón del blog (el mío sobrevivirá), estos últimos posts quedan eliminados con efecto inmediato.

Hale. Ya está. A ver si me puedo poner con temas más interesantes de una vez.

Os preguntaréis qué había sido de mí

2008-09-03T15:27:00.005+02:00

Lo sé, lo sé. Os he tenido muy desatendidos desde mi cumpleaños, y de eso así a lo tonto hace ya casi dos meses. Pero tengo una buena razón para haber permanecido alejado del blog durante todo este tiempo:

Estaba intentando parecer un señor por una noche. Y eso lleva mucho, MUCHO tiempo de preparación. Espero que convengáis conmigo en que es una muy buena razón, porque no hay ningún otro motivo que me haya tenido apartado del blog durante todo este tiempo...

(bueno, vale, que me he pasado todo Agosto con Sandra de vacaciones y por lo tanto desentendiéndome del blog... pero no os he dicho eso porque estoy seguro de que os habría parecido una razón hasta comprensible, y claro :P) En breve una serie de posts comentando las vacaciones con mi niña, mi estancia en Barcelona, la boda de Ángel y Natalia y, por supuesto... BATMAN!

Oh happy day

2008-06-06T11:29:00.003+02:00

Hoy ha empezado como un día relativamente normal. Tenía que echar gasolina al coche, que ya le quedaba menos de un cuarto de depósito, y pasarme por el CADE para que Miguel (¿os he hablado ya de él alguna vez?) me diera los papeles que necesito para poder solicitar mi alta como autónomo. Esto es importante, ya que si quiero que el CADE me conceda la incubación, y por tanto que la Junta de Andalucía me ceda el local gratuitamente durante el primer año de vida de la empresa, tengo que estar dado de alta... y tengo de plazo hasta finales de este mes; también es importante hacerlo cuanto antes porque, como algunos ya sabréis, da igual en qué día del mes me dé de alta como autónomo... me van a cobrar el mes entero de todas formas (y ya puestos, sería una cabronada que me cobraran todo Junio dándome de alta el veintinueve). Aparte de eso, no tenía nada más que hacer. Y hoy, no sólo por ser viernes, pretendía aprovechar ese "nada más que hacer" para vaguear como nunca he vagueado en mi vida.

Bien, pues me paso por la gasolinera de camino al CADE, paro el coche junto al surtidor, abro el depósito de gasolina, marco treinta euros en el prefijador, y descuelgo la manguera. En unos dos minutitos como mucho debería estar listo.

Primera gracia de la mañana: la manguera no funciona. O mejor dicho, no funciona bien. ¿Sabéis eso de que cuando estás a un euro de la cantidad prefijada la gasolina empieza a salir más lentamente y si aprietas a fondo la palanquita para que salga más se te bloquea? Pues ASÍ LOS TREINTA EUROS. He tenido que controlar la presión con la que apretaba el mando de la manguera porque, a poco que me pasase, la hija de puta se bloqueaba. Total, diez minutos para echar gasolina.

Pero bueno, total, puestos a perder la mañana la perdemos bien, ¿no? Pues eso, depósito lleno, me disculpo con la señora que viene detrás mía por la tardanza y le aviso de lo que se va a encontrar (la señora inmediatamente se va a otro surtidor... si ejque soy un héroe, coño!), y me voy al CADE a hablar con Miguel para que me de esos papeles que, según me dijo el martes, se preparan en un momento y me los debía haber tenido listos para el miércoles.

Segunda gracia del día: MIGUEL NO ESTÁ. Jota, el chico del mostrador de la entrada, me ve la cara que pongo y me pregunta si estábamos citados. Yo tengo un momento flashback en el que veo a Miguel ayer (jueves) diciéndome "Ayer (miércoles) es que estuve todo el día ocupado, pero ya mañana quedamos y lo preparamos todo, ¿vale? Para que puedas ir la semana que viene a darte ya de alta". Yo recuerdo que en ese momento pensé "Vale, y si ayer has estado todo el día ocupado... ¿por qué no me lo preparas hoy, si eso (dices) se hace en un momento?", pero conozco a Miguel así que le acepto el acuerdo verbal. Repito: acuerdo verbal. En ningún momento constituye una cita apuntada en su agenda. Le explico a Jota la situación y él me dice "Pues no debe tardar mucho en llegar, porque a las doce tiene una cita con otro emprendedor..."

Vale. A tomar por culo. Necesito esos papeles, así que me meto en el despacho a hacer solitarios toda la mañana. Llega Miguel, lo veo entrar, lo veo reunirse, lo veo hablar por teléfono, lo veo desaparecer y aparecer varias veces frente a la puerta de mi despacho, pero pasa la cita que tenía, se despide de la gente con la que hablaba, saca el teléfono y no viene a verme.

A la una decido que ya está bien, salgo del despacho, echo la llave y, antes de desearle a Jota un buen fin de semana, le digo "Mira, dame una cita con Miguel para la semana que viene cuanto antes, porque está claro que esa es la única forma de que se acuerde de mí". Estoy citado para el martes... ya os contaré.

Total, que me vuelvo a mi casa, hablo un ratillo por teléfono con SANDRA (hale, ya la he mencionado, este post ya tiene sentido :P), y el resto de la tarde lo dedico a lo que quería: vaguear como un lirón. Ya que he perdido la mañana en la gasolinera y en el CADE, al menos la tarde la pierdo en casita que se está más cómodo.

Y como el día ya se va acercando a su fin, ahora puedo permitirme el lujo de anunciar claramente por qué tenía hoy tantas ganas de vaguear, por qué me ha sentado tan mal perder la mañana en el CADE para que Miguel (que estoy convencido de que sería feliz si consiguiera desalojar mi despacho) NO me dé los papeles que necesito, y por qué me he podido permitir no hacer hoy nada de la empresa en casa. Ejém...

... ¡¡¡FELICITADME, HOSTIAS, QUE ES MI CUMPLEAÑOS!!!

Hale. Yastá. Que hay que decirlo todo, coñe :P

EL DÍA QUE TEODIOMUCHO PUBLICÓ DOS POSTS: San Internet

2008-05-17T00:18:00.006+02:00

Damas, caballeros...

... por una vez y sin que sirva de prepucio, voy a publicar dos posts el mismo día. Y lo hago así porque hoy confluyen dos magnos acontecimientos, uno a nivel mundial, el otro a nivel universal.

El universal lo podéis ver en el post que hay un poquito más abajo. El mundial, por otra parte y como probablemente ya sabréis, es que hoy se celebra el Día Mundial dedicado a la Red Global de Telecomunicaciones. Así es, niños y niñas, hoy es SAN INTERNET.

Y como hoy es un día tan señalado, ayer en el CADE se organizó una jornada para celebrarlo (lo sé, lo celebraron un día antes, pero lo organizó Miguel, no pidáis milagros).

Bien, pues como os podéis imaginar, ha sido un puto desastre.

Para empezar, llego yo allí y me dice Miguel "¡Ah, Javier, muy buenas, me alegro de verte! Presentas tu empresa por videoconferencia dentro de dos horas. ¡No te pierdas las charlas que vamos a dar!". Me contengo un solemne "Perdona, ¿¿QUÉ??" porque había demasiado público y comparezco a las charlas en cuestión, mientras me pregunto qué voy a decir en esa presentación que no me han avisado con antelación de que tengo que hacer. En mitad de la charla se hace una conexión en directo con dos centros CADE más, el de Jerez y el de Cádiz, siendo este último el lugar en el que la Delegada de la Consejería de Innovación Ciencia y Empresa (los que llevan los CADEs) estaba inaugurando el acto. Ahí tenemos ocasión de presenciar dos cutreces increíbles:

1- La videoconferencia nos demuestra que Internet sirve para tener peor cobertura que por teléfono. Se escucha fatal, se entrecorta el sonido, y cuando decide no entrecortarse lo que hace es autorreplicarse hasta el infinito. Tenemos que cortar la conexión antes de que la Delegada termine su presentación porque no nos estamos enterando de nada. Y...
2- Sobre las ventanitas de cada participante en la videoconferencia aparecen los respectivos nombres que nos identifican: "CADE Jerez", "CADE Cádiz"... y "CADE Miguel". El ego del responsable de sede me ha servido para darme cuenta de que llevo toda mi vida siendo migueleño, cuando yo me creía algecireño desde que nací.

Después de eso tienen lugar las presentaciones de las empresas allí alojadas por videoconferencia. Me preparo en media hora una presentación así medio apañada, veo la presentación de mis vecinos de RealDreams (buena productora) y pienso "oh mierda voy a morir". Después de presentar ellos, un compañero más (que espero me disculpe porque juro que no me acuerdo del nombre de su empresa, en cuanto me acuerde actualizo) hace su propia exposición. Y cuando finalmente me toca a mí...

... resulta que oyes, que es que no hay tiempo. Que la presentación que me he preparado a las prisas y en situación de emergencia no se va a hacer, porque Miguel ha decidido parar las presentaciones para VOLVER A CONECTAR CON CÁDIZ Y CON JEREZ.

Juro que llegados a ese punto todo el mundo (mis vecinos de la productora, uno de los ponentes, el secretario de allí del CADE) me decían "Tío, ve a Miguel y dile que se ha olvidado de tí". Yo, que sé cómo funcionan estas cosas, supe que eso no iba a servir de nada... así que me fui para el despacho, cogí todos los trípticos que tenía encima de la mesa, me coloqué a la salida del salón de actos y a todo el que salía le endosaba uno. La idea de la presentación cuál era, ¿darme a conocer? Pues hala.

Pero en fin. Si digo que las jornadas conmemorativas de San Internet del CADE fueron un puto desastre no es sólo por la falta de organización ni por los problemas técnicos. No, niños y niñas, si lo digo es porque, en todas las ponencias que tuvieron lugar, nadie, repito, NADIE, se atrevió a explicar realmente para qué sirve Internet. Así que, con vuestro permiso, creo que ha llegado la hora de difundir la palabra. Kate Monster, por favor, cuando quieras.

Hale. Ahí tenéis. Espero que hayáis aprendido la lección.

EL DÍA QUE TEODIOMUCHO PUBLICÓ DOS POSTS: Primer cumplemés

2008-05-17T00:06:00.004+02:00

Damas, caballeros...

... por una vez y sin que sirva de prepucio, voy a publicar dos posts el mismo día. Y lo hago así porque hoy confluyen dos magnos acontecimientos, uno a nivel mundial, el otro a nivel universal.

A nivel mundial ya lo veréis en el otro post. Pero a nivel universal... ¿recordáis aquello de las Trompetas del Apocalipsis porque este tío había votao? Pues id sumando: he votado, he encontrado el amor, me han hecho descuento en un taxi, mi foto va a aparecer en un restaurante chino... a estas alturas las Trompetas del Apocalipsis ya deben estar tocando Sing Sing Sing de Glenn Miller. Pero es que, además...

... YA LLEVAMOS UN MES JUNTOS.

Así es, damas y caballeros, niños y niñas de todas las edades (como digo siempre: niños y niñas de ochenta y nueve años), Sandra ya me ha soportado un mes entero. Lo cual añade dramatismo al apocalipsis que se aproxima.

Y creedme, tiene mérito seguir conmigo a estas alturas. No por nada, a ver... vale, soy un puto desastre, pero a ratos ella también; vale, no paro de soltar gilipolleces, pero a la condenada le encantan; vale, suelo hacer el tipo de chistes que escandalizarían a mi tía la monja (en realidad es tía de mi madre, y técnicamente es Hija de la Caridad, no monja, pero cogéis el concepto)... ¡pero es que la jodida me las contesta!

No, damas y caballeros, no. Si digo que tiene mérito seguir conmigo a estas alturas no es por mis propios defectos. Si digo que tiene mérito seguir conmigo a estas alturas es...

... porque a estas alturas ya ha conocido a la mayor parte de la caterva de frikis y cabrones que tengo por amigos (a los que afectuosamente saludo desde aquí). Ah, y a León, que me cae bien pero no sé si encuadrarlo entre los frikis o entre los cabrones. Y qué queréis, seguir a mi lado después de eso... joder, ¿es pa quererla o no es pa quererla? ¡Si es pa hacerle hasta un monumento!

Pues hala. Que lo sepáis. El Perillas lleva ya un mes seguido con pareja. Si esto no es un preludio del Fin del Mundo, yo ya no sé lo que es.

El puto móvil

2008-05-14T13:45:00.004+02:00

Sentaos, niños y niñas.

Hace ya tiempo que no os cuento bonitas y educativas historias de odio máximo. Y luego los Servicios Sociales dirán que desatiendo vuestra educancia. Así pues, hoy os voy a contar la divertida historia del puto móvil.

Todo empezó hace ya cuatro meses, aproximadamente. Un buen día, mi teléfono móvil decidió que no quería funcionar. Bueno, funcionar sí funcionaba, pero como buenamente quería: la batería empezó a necesitar ser recargada una vez al día, el teclado funcionaba cuando quería y la tecla número 2, directamente, estaba muerta. Una serie de incomodidades pese a las cuales, no obstante, yo podía seguir utilizando el móvil. Total, para meter en memoria algún número de teléfono que llevase el 2 tendría que pedir que me hicieran una llamada perdida, para escribir mensajes tendría que demostrar mi talento para buscar palabras que no usen la A, la B ni la C, y o cambiaba a Natalia de tecla de la marcación abreviada o la buscaba en la agenda, pero por lo demás... yo la verdad es que estaba dispuesto a sobrevivir en esas condiciones.

Hasta la noche en que mi móvil empezó a escribir doses sin que nadie lo tocase.

Juro que en ese momento pensé "Como escriba ahora 'Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza' salgo corriendo de la habitación". Pero en lugar de eso, lo que hice al día siguiente fue llevar el teléfono a arreglar. Total, aún estaba en garantía. Lo entregamos en la tienda Hello del centro comercial Las Palomas de Algeciras, distribuidor oficial de Orange, para que ellos lo remitiesen al servicio de reparaciones, y obtuvimos a cambio un teléfono de sustitución, un Alcatel OT-E205, bastante viejo pero aún operativo. Cierto es que la mitad de los números de teléfono los tenía (esto lo descubrí entonces) en la memoria del propio teléfono en lugar de en la de la tarjeta SIM, y que por lo tanto había perdido la mitad de los números de mi agenda. Cierto es también que este móvil de sustitución tiene una memoria muy limitada y que sólo cabían veinte de los ciento y pico mensajes que tenía en el original, con lo cual la mayoría se borraron automáticamente. Pero oye, yo lo único que necesitaba era no permanecer incomunicado mientras me arreglaban el móvil, ¿no? Con un teléfono con el que efectuar y recibir llamadas, por si los clientes, me bastaba. Y me dijeron que el móvil estaría arreglado en aproximadamente unos veinte días, así que bien podía esperar, ¿verdad?

Bien. Así me gusta, que ya os las veáis venir.

Veinte días después, en la tienda Hello del centro comercial Las Palomas de Algeciras no sabían nada de mi móvil. Unos diez días más, y en Star Mobile Solutions, el centro de reparación, les dijeron que el móvil ya había salido de allí y que, según les constaba a ellos, los de Hello Las Palomas ya lo habían recibido. Tras dos semanas de intensa búsqueda, por fin se dieron cuenta de que allí no lo tenían. Pero unas cuantas semanas más de llamadas y protestas, y los de Star Mobile Solutions seguían en sus trece: que ya había salido de allí, llegado a la tienda y recibido sin problemas. Así hasta que finalmente... descubrieron por fin que mi teléfono había llegado, efectivamente, a la tienda.

A la tienda de MADRID.

¡Bien! Todo resuelto, ¿no? Porque ahora lo único que hacía falta era avisar a la tienda de Madrid, situada en la calle Goya, de que había habido un error y ese móvil que habían recibido hacía ya cerca de dos meses (y por el que nadie había ido a preguntar, aunque a ellos no parecía importarles) en realidad debía haber sido enviado a la tienda Hello Las Palomas en Algeciras. En unos diez días, nos dijeron, el móvil estaría de nuevo aquí. Nosotros pensamos "¿Diez días? Pero si enviándolo por SEUR estaría aquí mañana...", pero al menos ya éramos felices porque el móvil había vuelto a aparecer. Eso fue, aproximadamente, la semana antes de irme a Barcelona.

(qué, en este post todavía no había mencionado a mi Sandra, el blog es mío, así que...)

Total. Que me fui a Barcelona con el móvil de mi madre, para dejarle a ella el de sustitución por si acaso hubiera que devolverlo antes de que yo volviese. Pero cuando diez días después de aquello mi madre fue a preguntar, le notificaron en la tienda Hello Las Palomas que el móvil se encontraba... en Madrid. Una semana después fuimos a preguntar: en Madrid estaba, ¿por? A la semana siguiente yo fui personalmente a preguntar: ¿el móvil? en Madrid. Y a todo esto, nos damos cuenta de que en la orden de reparación ni siquiera consta nuestro teléfono de contacto, sino el de la propia tienda... lo que significa que, si en algún momento les llega el móvil, no pueden llamarnos para hacérnoslo saber.

Hasta los santísimos cojones como nos vieron, las propias empleadas de la tienda nos dijeron que presentásemos allí mismo una reclamación. La cumplimentamos, nos la sellaron, entregamos allí una copia y fuimos a la Oficina del Consumidor. Pero allí nos dijeron que hasta que no hubiesen pasado unos diez días de la reclamación ellos no podían aceptarla, porque oyes... ¿y si los otros estaban intentando solucionar ellos mismos el problema? (porque claro, como tres meses después, igual querían empezar a solucionar el problema AHORA). Que no, que nos esperásemos.

Diez días después entregamos la reclamación. Pero ¿y si el móvil ha llegado de todas formas? Total, no pueden avisarnos, ¿verdad? Así que vuelvo a ir y pregunto. La Isabel María, que es la que nos ha atendido la mayoría de las veces y que tiene que estar tan harta de nuestras caras como nosotros de la suya, me dice que todavía nada, pero que no nos preocupemos... que ya está todo puesto en las manos correctas. Yo la verdad es que no me pude contener y le contesté directamente: "Perdona, las manos correctas son las mías, ¿dónde está mi móvil?". Ella me insistió en que no me preocupase, que ya se estaba encargando del tema quien se tenía que encargar.

Tranquilos, no me lo creí.

Pero luego empecé a atar cabos. ¿Por qué AHORA estaba todo en las manos adecuadas? ¿Por qué AHORA se estaba encargando del tema quien se tenía que encargar? Porque AHORA es cuando habíamos presentado la reclamación. AHORA quedaba en las manos de la Oficina del Consumidor. En otras palabras: AHORA ellos se podían desentender.

Bien. Hoy hemos recibido una carta de la central de las tiendas Hello, notificando que ellos no ofrecen servicio de reparación, que de eso se encarga Star Mobile Solutions y que, por lo tanto, no piensan asumir la responsabilidad de la reclamación que les hemos presentado. Que le reclamemos a quien tiene la culpa de que yo no esté disfrutando del móvil que tengo en garantía sino sufriendo un puto trasto de mierda tan antiguo que bien podría funcionar a butano. En otras palabras: todo el mundo sabe dónde está mi móvil, pero nadie quiere asumir la sencilla responsabilidad de decir "Mandadlo aquí".

¿Les pego ya de una vez?

La cruda realidad (episodio I)

2008-04-25T11:53:00.006+02:00

Niños, niñas, estar enamorado es maravilloso. Los insultos rebotan en tu sonrisa de gilipollas, lo ves todo con otros ojos, encuentras la solución a los problemas, te salen los solitarios... Os lo digo en serio, sé que puede parecer que yo de eso no gasto pero lo cierto es que, cuando uno se enamora, le cambia la vida. Y al menos en mi caso, diría que está siendo para mejor.

Con todo, ninguna relación de pareja es un camino de rosas (por eso estamos planteándonos seriamente convertir nuestra relación de pareja en una relación de orgía). Y es que, aunque el amor sea más poderoso que ninguna otra fuerza del Universo, también tiene sus obstáculos. Hay una dura lección que no te enseñan en las películas, algo que quizás todos necesitaríamos saber cuando entramos de lleno en una relación, pero que sin lugar a dudas se aplica cuando la susodicha relación es, como es nuestro caso, a distancia (y tan a distancia, joder, cada uno en una punta del país). Y como nadie os va a dar esta impontante lección, TEODIOMUCHO, cumpliendo una vez más con su labor social, ha decidido dar el paso y revelaros el secreto de toda relación a distancia. Repetid conmigo estas cuatro palabras:

Estoy. Enamorado. Necesito. Pasta.

Así es, niños y niñas. El amor es gratis, pero el amor bien llevado cuesta dinero. No me entendáis mal, no estoy reprochando nada a mi Sandra, no quiero decir que tenga que pagarle todos los caprichos (en todo caso, y como ya hemos podido comprobar, yo salgo más caro que ella). Pero lo cierto es que, cuando hay amor de lejos, existe un fuerte deseo de acortar esa distancia, de tener a la persona amada entre tus brazos en lugar de abrazar el monitor del ordenador como un gilipollas (eeehm... que digo yo que habrá quien lo haga, sí...). Y para poder ver a tu pareja con una cierta frecuencia, hay que viajar. Y viajar, a menos que seas Frodo... cuesta dinero.

Bien. Los que me conozcáis bien sabréis que aparte de friki irredento, desastre andante, atractor de absurdos, víctima propiciatoria de atropellos, quejicoso de mierda, nulo a la hora de orientarme, soluble al agua (gracias por recordármelo, Ángel), fanático del género detectivesco, calamidad viajera y una fiera en la cama, también soy publicista profesional. En la lista de enlaces serios podréis encontrar la web de la agencia publicitaria que estoy constituyendo, partiendo del principio de "Al menos digo yo que YO A MÍ MISMO sí me contrataré aunque no tenga experiencia, ¿no?". Esta empresa, mi orgullo y alegría, es ahora mismo mi fuente de ingresos. Pues bien, resulta que no me está entrando ningún cliente y, por tanto, me como los mocos.

Entenderéis que, ahora más que nunca, esa situación tiene que cambiar. Así que he decidido cambiar mi horario: vengo por las tardes, sólo por si viene alguien despistado, pero por las mañanas salgo a patearme las calles buscando clientes.

¿Qué es buscar clientes?, os preguntaréis (es una orden). Buscar clientes, amiguitos y amiguitas, es entrar en locales en los que normalmente no entrarías para cronometrar cuánto tiempo tardan en echarte a la calle, para que puedas seguir volviendo a buscar. Si tienes suerte, te dejarán hablar cinco minutos, así que hay que aprovecharlos para, como mínimo, que se queden con tu nombre. Desnudarse y correr por toda la oficina gritando cómo te llamas ayuda a que te recuerden, pero también a que te arresten y te pongan una orden de alejamiento, así que ya os digo yo que quizás no sea del todo una buena idea.

La búsqueda de clientes, además, tiene un detalle curioso: depende bastante de a qué te dediques. Por ejemplo: un vendedor de café visitaría sobre todo cafeterías, un profesor de música conservatorios, etcétera. Según quiénes sean tus clientes, ese tipo de negocio tendrás que visitar. ¿Cuáles son los clientes de una agencia de publicidad?

TODO DIOS.

Así que tengo que visitar todo tipo de negocios. Y eso, por supuesto, me ha llevado a escuchar respuestas tan apasionantes como las siguientes que os voy a relatar:

1- No, pero es que nosotros ya tenemos a quien nos hace la publicidad. Y claro, como es amigo del jefe...
2- ¿Publicidad? ¿Pero en qué sentido? ¡Nosotros el Don Anuncio!
3- Es que no está el jefe, y yo aquí ni pincho ni corto, así que...
4- ¿"Críptico"? ¿Qué es eso de "Críptico"?
5- Me quedan dos semanas para jubilarme (os juro que esta es verídica).
6- No, qué va, nosotros es que no hacemos publicidad. A nosotros ya nos conocen.
7- No, verás, es que nosotros YA SOMOS una agencia de publicidad.
8- ¿Que quién nos lleva la publicidad? Esa agencia de ahí (la número 7 de la lista, para más señas).
9- Ah, ¿diseño? Pues menos mal que has llegado, porque me he comprao el photoshop y es que no me entero de nada, hijo...
10- No sabría decirte, yo sólo estoy aquí para limpiar.

Y todo eso en dos días. Como os podéis imaginar, a día de hoy sigo sin tener clientes... Os mantendré informado de los progresos.

Estas cosas a mí no me pasan

2008-04-20T21:54:00.011+02:00

Damas, caballeros...

... sé que debería haber avisado antes. Pero supongo que pensé que tendría más gracia contároslo a la vuelta que antes de irme, no sea que no pasase nada de interés y os mantuviera con la intriga para nada (como pasó cuando me fui a Málaga a buscar trabajo). El caso es que parecía bastante improbable que esta vez no pasase nada malo... y al final ha pasado lo que ha pasado.

Os pongo en situación. Sabéis que, cuando yo hago un viaje, el Caos entero se viene detrás mía, ¿no? Ahí están el viaje a Jerez (¡Dios mío, mi mariconera se ha ido a Sevilla y ha vuelto sin mí!), aquél antiguo viaje a Málaga (¡Dios mío, mi móvil se ha bajado del autobús en Marbella sin mí!) o el viaje a Sevilla para el FICA (¡Dios mío, he vomitado, gastado una pasta en comprarme ropa nueva y llegado a montar mi stand Y NO TENGO STAND!). Como comprenderéis, viajar es algo que ya casi me da hasta miedo.

Así que imaginad lo tranquilo que iba esta semana pasada, el miércoles para más señas, a pasar cinco días en BARCELONA.

(¿ya está? ¿os dejo toda esa pedazo de pausa dramática y ni siquiera ponéis música de miedo? Anda y que os den)

Bueno, el caso es que me he pasado cinco diítas en Barcelona con motivo del Salón del Comic. Había sido invitado a asistir allí por una buena amiga con la que chateo todos los días (pero a la que hasta la semana pasada no conocí en persona), Sandra. Saluda, Sandra:

Barcelona. Que se dice pronto. Si yo me voy a Los Barrios y ya me pasa algo raro. Como podréis comprender, uno se embarca en un viaje así de bestia con, como mínimo, reparos. Pero aún así, era el Salón del Comic, iba a poder conocer finalmente en persona a Sandra, a Ovidio (del que tendréis noticias más tarde o más temprano, probablemente) y a otros cuantos foreros del PAMMHG! (¡Pues A Mí Me Ha Gustado!), había algunos cuantos autores a los que realmente tenía ganas de conocer... vaya, que pensé "Qué coño, si me lo puedo permitir, allá que vamos".

Bien, el viaje no empezó mal del todo. Vale, sí, me monté en un avión a cuyas alas, o al menos a mí me lo parecía, se le salían los hierros, pero aún así no nos estrellamos ni nada. Por megafonía se oyó de pronto "Tropas armadas" y luego se cortó la comunicación (que yo pensé "Mierda, han secuestrao el avión y les han pillado antes de que puedan avisarnos a todos"), pero al aterrizar se oyó un "Tropas desarmadas" (ante lo cuál pensé "Vale, les ha costado todo el viaje pero al final han conseguido reducirlos"). Inexplicablemente, y aunque tardó lo suyo, aún así resultó que NI SIQUIERA me habían perdido la maleta. ¿Vosotros os lo creéis?

(ya, yo tampoco, pero resulta que es verdad!)

Habiendo salido bien las cosas hasta ahí, ya casi parecía que el resto tenía que salir todo como el culo, ¿verdad? Que me atropellasen, que me perdiese por Barcelona, que me robasen la cartera, que le donase todas mis posesiones a una papelera por error, que el salón del comic resultase ser en realidad un pasillo y sin comics...

... pues gente, sé que no os lo váis a creer, pero... ¡que me ha ido hasta bien!

A ver. Como iba con Sandra como guía, perderme no me he perdido. Una vez tuvimos que coger un taxi para ir desde Barcelona hasta Parets (su pueblo, donde me he quedado a dormir), en lugar de atropellarme nos hizo descuento (y de veinte eurazos, que se había despistado él por el camino y decidió no tenérnoslo en cuenta). En el Salón llegué tarde a la firma de Tim Sale, estaban a punto de cortar la fila un par de personas antes que yo, y tuvieron el detalle de dejarlo como mucho hasta que llegara mi turno. Fui a pedirle un autógrafo a Morán (¡Eh, tío!), y en cuanto me presenté lo primero que me dijo fue "¡Coño, tío, hazme un dibujo y fírmamelo!" (¿tenéis la menor idea del subidón de autoestima que supone eso?). Preguntándome si podría encontrar, y sobre todo reconocer, al insigne Jotacé... ¡y me llamó él a mí al móvil para decirme dónde buscarlo! (vale, no me creí que fuera él, pero ¿vosotros os lo habríais creído si alguien con quien nunca habéis hablado os llama desde el móvil de un amigo vuestro para deciros "Soy Jotacé"?). He podido demostrar finalmente que soy más alto que un Jawa (qué, ¿que no? ¡Jawa, saluda!)

Creo poder afirmar, sin miedo a equivocarme, que éste ha sido el mejor viaje de toda mi vida. He conocido a casi toda la gente que quería conocer, he conseguido casi todo lo que quería conseguir, he llegado más lejos que nunca y he conseguido volver. Y os lo creáis o no, teniendo aquí mi vida, mi familia, mis amigos, mi empresa boqueando por respirar, mi gato, mi ordenador y mi piano... me he vuelto un poco a regañadientes, me habría gustado quedarme algo más, y ahora estoy deseando volver.

Lo sé, lo sé, no me gustan los viajes, soy muy casero, mi cuarto es mi cueva y mientras pueda evitarlo para sacarme de aquí tendrían que utilizar una palanca (o empujar la silla del ordenador, que tiene ruedas). Y sí, lo sé, este blog va sobre odios, quejas, protestas, críticas y gilipolleces varias, y no pega un post tan alegre y optimista. Pero qué queréis que os diga...

... es que he vuelto muy contento de mi viaje. Ya si eso odiadme vosotros si queréis, que yo estoy demasiado ocupado sonriendo.

EDITO: ¿Sabéis que me acabo de dar cuenta de que me he esperado a la entrada número 100 para encontrar el amor? ¿A que mola, eh? XD

Y así hasta que me haga famoso

2008-03-31T14:28:00.005+02:00

La gente me pregunta: "Jack, ¿por qué no tienes un webcomic?". La gente también me pregunta "¿Por qué eres tan capullo?", "¿Por qué repites siempre los mismos chistes?" e incluso "¿Por qué no te callas?", aunque estoy convencido de que este último caso es más por la moda que otra cosa. Pero el caso es que, cuando se les acaban las preguntas agresivas, a veces me preguntan por que´no tengo un webcomic.

Bien, pues no sé por qué no lo tengo; pero ¿recordáis esta colaboración que hice con "¡Eh, tío!"?

Pues aquí tenéis una nueva participación en un webcomic. Esta vez en Count Your Sheep. El comic está en inglés, pero no está nada mal. Narra la historia de una madre soltera (viuda, de hecho) y una niña pequeña... que tienen un amigo imaginario en común: la adorable y a la vez cínica oveja Ship, que a pesar de ser imaginario se ha convertido en el hombre de la casa.

Pues bien, el creador, Adrian Ramos, se acaba de casar y se ha ido de luna de miel. Y ante esta situación, ha pedido colaboraciones relacionadas con bodas o lunas de miel. Yo pensé "Si algún día acabo creando un webcomic, convendría que la gente me conozca ya de antes, y todo"... así que decidí enviar una colaboración. Y para ello, recordé una tira antigua de Count Your Sheep (que no os voy a poner porque la recuerdo pero no sé dónde coño está) en la que Katie (la niña) le decía a su madre que se iba a casar con los Beatles (a lo que la madre le respondía: "No, Katie, cariño, no puedes casarte con los Beatles... SON MÍOS").

He aquí mi segunda incursión en el mundo del webcomic:

-¡¡YO OBJETO!!
-... Y ahí fue cuando me desperté.
-Espera, ¿quieres decir que yo no estaba en tu boda?

Ahí tenéis. Uno a uno, todos los webcomics acabarán por sucumbir. ¡La dominación webcomiquera ha empezado!

Hace cinco años

2008-03-19T21:32:00.002+01:00

Hace cinco años, damas y caballeros, volvieron a empezar los bombardeos sobre Irak. Hace cinco años, tras el pretexto de que Saddam Hussein colaboraba con Al-Qaeda y tenía armas de destrucción masiva, los Estados Unidos cogieron sus propias armas e invadieron un país.

Hoy, el hombre tras la carnicería todavía dice que aquella invasión fue justa, noble y correcta, aunque ya ha quedado demostrado que no existían las armas de destrucción masiva y que Irak no colaboraba con Al-Qaeda. Hoy aquellos que impulsaron la guerra insisten en que, sabiendo lo que ahora saben, aún así lo volverían a hacer. Que los irakíes que mueren cada día están mejor ahora que hace cinco años. Ahí es nada.

Pero ¿qué ocurrió realmente hace cinco años? ¿Qué hizo George W. Bush el día que los Estados unidos le declararon la guerra a Irak? Bueno, quizás nunca lo sepamos con exactitud. Pero yo sigo pensando que lo primero que hizo fue llamar a su papá, el anterior presidente Bush, y decirle "¡FELIZ DÍA DE PADRE! ¡Te he regalado otra guerra de Irak!"

Post corto, sí. Feliz quinto aniversario del día del padre de George Bush. Y de la madre que lo parió.

El principio del fin

2008-03-11T16:24:00.004+01:00

Damas, caballeros, ¿recordáis a este tío?

Pues ha conseguido votar.

Os preguntaréis por qué he tardado dos días en hacer la crónica de tan funesto acontecimiento... la cosa está bastante clara: estaba esperando a ver las consecuencias. Quería saber si se hundía el país, o si la anarquía se hacía con España, o si el próximo Operación Triunfo iba a servir para elegir jefe de estado, o yo qué sé. Por eso, supongo, me decepcionó tanto descubrir que no había pasado nada. El PSOE había ganado las elecciones, el PP había quedado segundo, Izquierda Unida seguía siendo Izquierda Hundida, lo de siempre. No había tenido lugar absolutamente ningún cambio político.

O eso parecía.

Han pasado dos días, damas y caballeros. Y ahora mismo, hay movimientos dentro del PP. Según parece, Acebes y Espe están volando en círculos sobre Rajoy, y El Mundo y la COPE piden a Aznar que vuelva. Pero hay más: Carod y Puigcercós están en guerra por el control de Esquerra Republicana per Catalunya. ¡Pero no se vayan todavía, que aún hay más! Izquierda Unida está buscando un nuevo líder que "les saque del pozo". ¡¡PERO TODAVÍA HAY MÁS!! La Iglesia Católica, y esto es lo que da más miedo de todo, aún oponiéndose a algunas leyes de las promulgadas por el PSOE... ha dicho que no se va a oponer al Gobierno de Zapatero.

El panorama político actual no se ha derrumbado... todavía. Pero ya podemos ver el comienzo. Este tío vota... y dos días después, todos los partidos empiezan a desmoronarse.

Permaneced atentos. El colapso de la civilización ya ha empezado.

Grandes argumentos de campaña

2008-03-02T12:58:00.002+01:00

La campaña sigue, mi ordenador ahora mismo está estabilizado (aún pendiente de la operación grande, pero al menos hemos conseguido frenar el deterioro), y salvo que las cosas se tuerzan muchísimo... aún tengo intención de ir a votar.

Perdón: Ese tío (el del otro post) aún tiene intención de ir a votar).

No obstante, cada vez resulta más difícil decantarse por uno de los dos partidos mayoritarios. Dejemos a un lado ideales políticos, dejemos a un lado gestión, dejemos a un lado carisma, dejemos a un lado todo lo que aparentemente no tienen, y centrémonos en sus argumentos de campaña.

El PSOE ya ha plagado España de carteles y banderitas con un precioso slogan: "Vota con todas tus fuerzas". Yo pregunto: ¿Por votar más fuerte el voto va a contar más? ¿Por cargarnos la urna al meter la papeleta a hostias el voto va a contar más? ¿Qué sentido tiene ese slogan? Es como decir "Vota más rápido que el PP". Al final el número de votos va a ser el mismo, ¿no? Ya que nos ponemos, yo propondría un slogan aún más contundente: "Vota con un ojo abierto y el otro cerrado, la lengua fuera y una pierna en alto". Lo que pasa, claro, es que se supone que el voto es secreto, y así se iba a notar mucho quién vota al PSOE y quién no.

Ahora bien, en un mitin reciente, el candidato por el PP Mariano Rajoy ha venido a decir algo tal que así, me vais a perdonar que las palabras no sean exactas pero no las encuentro: "Necesitamos un Presidente del Gobierno que haga frente a los problemas de este país desde ya". Pues Mariano, muchacho... acabas de pedirle a tus correligionarios que voten al PSOE. Y no porque ellos estén mejor o peor preparados que vosotros para afrontar los problemas del país... sino porque, si es "desde ya", tiene que ser el que ya está en el Gobierno. Si les hubieras dicho que podían esperarse hasta el 9 de Marzo, pues todavía podían haber pensado que estabas hablando de ti; pero con esas impaciencias, si es "desde ya" tiene que ser el que hay.

En definitiva, ahora mismo ambos bandos están esforzándose profundamente por demostrar que, votándoles a ellos, tendremos (como supongo que cabía esperar) a un gilipollas en la Moncloa durante los próximos cuatro años. ¿Con cuál nos quedamos? ¿Me pasa alguien el catálogo para que vaya eligiendo a otro? ¿Para qué me preocupo, si de todas formas no me van a dejar votar?

Ya han empezado

2008-02-27T19:15:00.003+01:00

Damas, caballeros, en otra época habría pensado que se trata de una simple coincidencia. Pero ahora mismo, estoy convencido de que en realidad es una medida disuasoria por parte de los políticos para que este año tampoco vote.

Os pongo en situación, que esto no tiene desperdicio. Ayer por la mañana, el ordenador daba algunos cuantos problemillas menores, tales como no conectarse a Internet, no reconocerme el disco duro portátil en el que tengo toda la información de mi empresa, esas minucias. Todo eso quedó solucionado, pero aún había un serio problema: el antivirus había decidido que no arrancaba. Según el ordenador, "No es una aplicación Win32 válida".

Curioso, considerando que anoche lo era, pensé yo. En fin, habrá que buscarle una solución... Lo primero que consideré fue que el ordenador tuviera un virus, y me dije "Pues vamos a pasarle el antivirus". Luego me metí una colleja y opté por reparar la instalación del antivirus. Pero hete aquí...

... error 1304: ¿Estás seguro de que tienes permiso para escribir en la carpeta del antivirus? Joder, pues yo pensaba que sí, la carpeta es mía, pero... no sé, ¿le pregunto a mi padre si me deja?. Sólo hay dos opciones: reintentar y cancelar. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Cancelo.

Bueno, volvemos a probar. Pero ahora no me deja reparar la instalación... ahora sólo me deja desinstalar. Me parece bien, así elimino esa carpeta en la que (supuestamente) no tengo permiso para escribir y la vuelvo a crear de cero. Pero por supuesto... ahora cada vez que intento instalarlo ME VUELVE A DAR EL ERROR 1304.

Total, que busco por internet cómo se soluciona el error 1304. Pruebo a seguir los pasos indicados uno por uno. Fracaso miserablemente. Hasta los huevos ya, me busco otro antivirus y lo instalo.

¡Pues bien! Peor el remedio que la enfermedad. El nuevo antivirus no arranca solo como el anterior. Lo inicio, y me sale lo típico de "¿Desea actualizar sus bases de datos?". Le digo que sí. Respuesta: "Sus bases de datos han sido actualizadas. Por favor reinstale su antivirus porque ahora le faltan piezas".

LA MADRE QUE LO PARIÓ. Intento reinstalar, pero no me deja. Intento desinstalar, pero no me deja. Lo borro a lo cabra. Reinicio el ordenador.

¿Resultado? AHORA EL ORDENADOR NO ARRANCA.

Total, que he vuelto al portátil. Hasta ahí uno podría pensar que la cosa no es tan grave, ¿no? Total sigo teniendo un ordenador. Un ordenador que abandoné y encerré en el armario hasta que lograse encontrar los drivers para poder hacer ese formateo con napalm que tanta falta le hace, pero un ordenador al fin y a la postre. Con menos potencia, pero para navegar y todas esas cosas ya va bien, ¿no?

Ah, ¿que no os he contado que ayer me entró un nuevo cliente y que necesita que le diseñe con urgencia un catálogo, para lo cual necesito el ordenador grande en funcionamiento? Pues os juro que creí que lo había contado...

La mayor amenaza para la Democracia

2008-02-22T22:18:00.003+01:00

Españoles...

Como bien sabréis a estas alturas, tanto si queríais saberlo como si no, estamos en plena campaña electoral. En las próximas dos semanas, PSOE y PP se dedicarán aún más exhaustivamente a hacernos ver a todos nosotros que la mayor amenaza para la democracia es el terrorismo, el paro, el precio de la cesta de la compra, la corrupción urbanística, los inmigrantes, los jóvenes, los medios de comunicación, la crispación, el calentamiento global y/o el partido contrario. Haciendo, por supuesto, caso omiso al hecho de que hay más partidos en medio, pero total, ni que la gente se acordara de ellos.

Pero cabría preguntarse, ¿cuál es la VERDADERA mayor amenaza de la Democracia? ¿Tiene razón alguno de los políticos? ¿Es alguna de todas esas? ¿Todas las anteriores? ¿C) Una Planta Colágena?

TEODIOMUCHO, cumpliendo con su cívica labor de servicio público, os revela la verdad oculta tras la campaña electoral. Así es, damas y caballeros, estáis a punto de conocer la auténtica mayor amenaza para la Democracia.

Y señoras y señores, según nuestras exhaustivas investigaciones, la auténtica mayor amenaza para la democracia en nuestros días es...

... este tío:

Este tío, damas y caballeros. Este tío de mirada perpleja, de expresión poco avispada. Este tío a quien sus conocidos siempre le han oído jactarse de no tener ni idea de política. Este tío tan aparentemente insignificante, que si tuviera un blog no lo visitaría ni él mismo. Este tío, damas y caballeros, es la mayor amenaza para la Democracia.

Al principio yo tampoco me lo explicaba. Ni siquiera parece una amenaza para sí mismo, tanto menos para el régimen político de todo un señor país. Pero los políticos españoles, los mismos que utilizan sin ningún tipo de pudor el dolor de los españoles como arma electoral, los mismos que tienen los santos cojones de atacar a los ecologistas, a los monárquicos o a las víctimas del terrorismo (al menos, a las víctimas del terrorismo que militan con el partido contrario)... esos mismos políticos, damas y caballeros, tienen miedo de este tío.

Y no es por la simple cuestión de "Este tío representa al electorado, porque él es un ciudadano y por lo tanto en sus manos se supone que está el poder para alzar a unos y derrocar a otros", no... Tienen miedo de ESTE tío en concreto. Le consideran un peligro, una amenaza. Saben de sobra que, si este tío vota, todo el sistema democrático podría venirse abajo desde sus mismos cimientos. Si este tío se acerca a una urna, quién sabe, quizás España se termine de romper, o se hunda por completo en el océano, o váyase usted a saber. Es por esto que, de una manera completamente encubierta, intentando evitar que los españoles antidemocráticos sepan de la existencia de tan peligroso individuo, le han declarado en secreto "Enemigo de la Democracia Número 1", y es por esto que han determinado una serie de medidas para evitar cualquier riesgo.

¿Que no os lo creéis?

Este tío tiene veintiséis años. Desde los dieciocho debería haber podido votar. Sin embargo, y por alguna extraña razón, JAMÁS LE HAN LLEGADO TARJETAS CENSALES A SU CASA. Bueno, sí, las de sus padres, pero nunca la suya. A día de hoy, a este tío aún no se le ha dicho "Puedes venir a votar".

Este tío investigó. Porque llegó un momento en el que se dijo "No es normal que a estas alturas todavía no me lleguen las tarjetas censales". Descubrió que en el colegio electoral en el que le debería corresponder su nombre no figuraba en ninguna lista. Entonces recordó que se había mudado (al igual que sus padres), y por pura curiosidad (de sus familiares y amigos, él la verdad es que tampoco se movió mucho que digamos), acabó averiguando que su nombre figuraba en las listas... del colegio electoral que le habría correspondido de haber permanecido en su antiguo domicilio. Así pues, descubierto que todo se trataba de un "error" en el censo (horror, nos ha pillao), se dispuso a votar en las siguientes elecciones, las locales.

Pues bien. Justo el día de las elecciones locales, a este tío le salió una entrevista de trabajo en Madrid. Una entrevista a la cual, curiosamente, la persona que tenía que entrevistarle no acudió por encontrarse casualmente fuera de la ciudad. Con lo cual este tío no pudo votar ni ser entrevistado.

¿Coincidencia?

Ahora se acercan de nuevo las elecciones. Y en Andalucía coinciden las generales con las autonómicas. Son dos oportunidades para volver a privar a este tío de su derecho al voto. ¿Conseguirá la Democracia volver a salirse con la suya? ¿Al tratarse esta vez de dos frentes, se les conseguirá colar este tío por alguno? Y si este tío vota, ¿se acabará el mundo?

Permanezcan atentos a sus pantallas.

Déjese de tecnicismos, doctor, ¿qué quiere decir con "Ha sido niña"?

2008-02-19T15:01:00.002+01:00

Esta es la hermosa historia de un matrimonio de rumanos, el señor C y la señora I (o puede que el señor I y la señora C, sólo tengo las iniciales, no sé de quién es cada una), afincados en Sevilla, la ciudad en la que las cosas normales parecen no ocurrir jamás. El señor y la señora B (va a ser más fácil llamarlos por el apellido) iniciaron hace nueve meses la mayor aventura de sus vidas: el embarazo, el camino a la paternidad (y la maternidad, se entiende), la dulce espera de un polillitito por venir (huy, perdón) de un precioso niño por venir. La vida les sonreía, su futuro parecía brillante y lleno de llantos y pañales y alegrías y cosas de esas.

Mas el destino, como bien sabéis, siempre se reserva alguna sorpresa, y es tan ladino y artero como una farola empanada. Y el niño que con tanta alegría y fervor esperaban el señor y la señora B resultó ser una niña.

En fin. No se lo esperaban, vale. No se les había ocurrido preguntarle antes al médico "¿Pero qué va a ser?", de acuerdo. Pero no temáis por nuestros héroes, amiguitos, pues ya están más que curtidos en el noble arte de la lucha contra la adversidad. Así pues, con gran agilidad y rapidez, el señor y la señora B procedieron, sin dudar, a INTENTAR VENDER A SU HIJA AL PERSONAL DEL HOSPITAL. Porque oye, es que es niña, joder, y si no querían una niña, ¿qué van a hacer?

¡Pero atención! ¡Rayas y centollas! ¡No puede ser! ¡El personal del hospial se niega a comprar al bebé! ¿Qué harán ahora nuestros valerosos señor y señora B? ¡No se aparten de sus pantallas, porque están a punto de hacer su jugada estrella... yyyyyyy...!

... ¡¡ABANDONAN A LA NIÑA EN EL HOSPITAL!! Vale, vale, gente, un momento, dejad de hacer la ola. Sí, es una jugada digna de todo lo demás que acabamos de ver, pero vamos a hablar en serio aunque sea un rato, ¿de acuerdo?

Bien. Tenemos a unos padres que no querían tener una niña. Podríamos hablar de tanta gente que hay en el mundo y que no puede tener hijos. También podríamos hablar de "Pero coño, dadla en adopción", que habría sido la respuesta más lógica. Incluso, si alguien de verdad se hubiera creído durante toda esta historia que a esta pareja hay que considerarlos héroes, casi se podría decir "Pues hacen bien, si no la quieren para qué se la van a llevar". Cosa que probablemente quedaría mal decirla incluso en este blog.

Pero ahora vamos a pensar bien en la situación: no quieren una niña, así que intentan vendérsela al personal del hospital. Deben probar con más de uno, habiendo dinero de por medio nadie abandona tan pronto, así que supongamos que preguntaron, pongamos, a diez o veinte miembros del personal. No lo consiguen, así que abandonan al bebé...

... en el mismo hospital en el que todo el mundo la ha visto pasar de mano en mano con la etiqueta del precio pegada en la frente.

Pues coño, si vais a ser así de GILIPOLLAS, luego no os quejéis si la Guardia Civil os encuentra casi sin buscar. A ver: dos rumanos con un bebé, van preguntando a todo el mundo si quieren comprarlo, y lo siguiente que se sabe es que los rumanos se han ido y aparece un bebé abandonado en el hospital...

... si vais a ser así de burros, al menos aprended a cubrir vuestro rastro. Pero que vamos, que preferiblemente NO SEÁIS ASÍ DE BURROS. ¿Veis? ¿Veis con lo que tengo que lidiar? ¡Y todavía habrá quien se pregunte cómo se me ocurren absurdancias tan gordas!

Será una broma, ¿no?

2008-02-01T15:42:00.000+01:00

Damas, caballeros...

... se ha conocido recientemente una decisión judicial que casi que merece estar aquí.

A ver, recapitulemos: cierto señor (cuyo nombre no voy a decir, así que quédese tranquilo, señor Tomás Delgado Bartolomé) (UCH! Bueno, pero con no decir que es vecino de un pueblo de la Rioja no creo que nadie lo encuentre...), hace ya tres años y medio, iba conduciendo su Audi A-8 al doble de la velocidad permitida y con una elevada tasa de alcohol en sangre cuando de repente atropelló y causó la muerte a un joven ciclista. En su momento, por alguna extraña razón, no se consideró que hubiera habido ahí delito (total, exceso de velocidad, conducción bajo los efectos del alcohol, homicidio, no lo entiendo, ¿de qué se le acusa?), y al final la historia se cerró con el típico acuerdo entre las aseguradoras.

Pues bien, tres años y medio después, ese señor ha decidido alegremente DEMANDAR a los padres del joven por daños a su vehículo, y pedirles 14.000 euracos para pagar la reparación... y otros 6.000 para alquilar otro coche para poder ir a trabajar.

(Quién lo iba a decir, ¿verdad? ¡Si resulta que el taxista de Málaga que me atropelló y quiso cobrarme por "romperle" el cristal tiene familia en la Rioja!)

Pero ahora viene lo bueno. El mismo día de la vista oral, de pronto nuestro héroe ha decidido retirar la demanda. Según su abogado, el señor Delgado se siente "mancillado" y acosado por los medios de comunicación, que le han estado descalificando y difamando desde que la demanda se hizo pública. El tribunal ha ordenado que sea este señor quien pague las costas del juicio (así lo establece la ley, según tengo entendido), y la familia de la víctima tiene la firme intención de reabrir el caso, demostrar que el atestado se hizo mal y, aparte, demandar a Tomás Delgado Bartolomé por daños psicológicos.

Es uno de esos casos que te hacen pensar "Tócate los huevos". Es como decir "Quiero demandar aquí a este cadáver, que me acaba de llenar mi cuchillo de sangre y vísceras y todo eso". Es como el clásico de Mortadelo de "Expulsado por arrearle al contrario con el ojo en la rodilla". Es tan bizarro, absurdo, ridículo, estúpido y aberrante, que me alegro un montón de no ser un medio de comunicación y, por lo tanto, de que todo lo que yo diga aquí no será considerado acoso, mancillación ni descalificación. Y podría decir mucho. Pero no lo voy a hacer, y os diré por qué:

no sabría por dónde empezar.

Quiero decir, ¿ataco a este tío por ser un irresponsable y conducir a ciento ochenta por una vía de noventa y con tanto whisky en el cuerpo que dio 1.5 una hora y media después? ¿Lo ataco por cabrón insensible, por pedir dinero a los familiares de su víctima por haberle estropeado el arma homicida? ¿Por chuloputas y prepotente, por marcarse el farol de declarar que él en realidad es empresario y no necesita el dinero pero que en esta historia no piensa ser él quien salga perdiendo? ¿Por niño chico, que la gente le llama "asesino" sólo por matar a alguien y él no aguanta que le digan estas cosas? ¿O por nenaza y cagado, que después de tener los santísimos cojones de hacer todo esto, va y se raja en el último momento? ¿Por tocapelotas, en el caso de que en realidad sólo quisiera molestar a la familia y se haya retirado al final porque sabía que de todas formas no iba a ganar? ¿Por cobarde, que ni siquiera se presentó en la vista oral y dejó que fuese su abogado quien se comiera el marrón? ¿Por divo, que le gusta mucho llamar la atención? ¿Por victimista, que ha cometido un homicidio por su propia temeridad y ahora quiere que la gente le diga pobrecito? ¿O por intrusismo laboral, que hoy en día cualquiera se cree que puede ser absurdo sin haberlo estudiado primero?

A la vista de todo esto que, como ya he dicho, no voy a decir... me vais a permitir que lo resuma en una sola palabra, que va dedicada aquí al héroe de nuestra historia. Tomasito...

GILIPOLLAS.

¡LA SOCIEDAD DEL MISTERIO se hace famosa!

2008-01-23T00:22:00.000+01:00

Damas, caballeros, la Sociedad del Misterio (el blog hermano listo de éste) acaba de saltar a la fama. ¿Conocéis el webcomic "¡Eh, tío!"? ¿No? Pues ya estáis tardando.

"¡Eh, tío!" es un webcomic absurdo como él solo, protagonizado por un grupo de estudiantes universitarios de lo más dispares, a saber:

No preguntéis por el pingüino. Yo no he preguntado y soy feliz. Sea como sea, es una obra maestra del humor absurdo, con momentos estelares como esta tira:

(creo que siempre ha sido mi favorita... Morán, ahí te lo curraste XD). Creedme, estoy diciendo poco de lo que opino de este webcomic, pero es que todo lo que pudiera decir aún así sería poco. Hay que verlo, no hay otra forma, hay que verlo.

Y el caso es, digo para no perder el hilo, que recientemente el autor ha entrado en una de esas dramáticas épocas de crisis personal y profesional por las que todos hemos pasado (ya sabéis, los exámenes) y está pidiendo colaboraciones para no dejar el comic parado.

Bueno, pues hoy mismo se ha publicado la mía. Y tenemos aparición estelar de la Sociedad del Misterio:

Hale. Ahí queda eso. Semos famosos :P

Oremos (como las galletas)

2007-12-30T23:34:00.000+01:00

Los que me conocéis bien sabéis que soy cristiano. Creo en Dios, creo en Cristo, creo en el buen ejemplo que puede dar un buen hombre haciendo buenas obras. Lo que ya me cuesta un poco más de trabajo creerme es que la Santa Iglesia Católica, bajo el control de los romanos (ya sabéis, esos que cogieron a Cristo y le hicieron tres piercings), sea la infalible representación de la palabra de Dios en la Tierra.

O por abreviar: no me creo que sean infalibles.

Seamos sinceros: son personas. Algunas mejores que otras, pero personas. Y como tales, falibles. ¿Qué cura no ha necesitado nunca una confesión? ¿Qué cura no ha sido nunca tentado? Por el amor de Dios, si hasta Cristo tuvo que resistir la tentación del Demonio y llegó casi a perder la fe en sus últimos días. La raza humana es imperfecta, y son las decisiones que tomamos, los sacrificios que hacemos, las pruebas que superamos, lo que realmente nos hace dignos del Reino de los Cielos. Al menos yo lo veo así, y el Testigo de Jehováh al que desarmé con estos mismos argumentos al final me acabó dando la razón, así que muy desencaminado no debía ir.

Pero nuestra Santa Iglesia Católica (la nuestra, la española más concretamente) no parece ver esto que para mí casi podría ser un dogma. No, su punto de vista es siempre el correcto, lo cual es comprensible porque ¿cómo podrías consolar a tus millones de fieles con unos preceptos cambiantes? Toda religión es una serie de "verdades universales" que la raza humana necesita como faro para superar las adversidades, y yo eso lo respeto; pero si ese faro se dedicase a encenderse y apagarse a intervalos cambiantes, pues como que quedaría raro. No, tienen que mantenerse inamovibles. Con todo, no es fácil. Los tiempos cambian, la cultura evoluciona, y el hecho de que los sacerdotes sean todos seres humanos (y dos cebras, pero el Vaticano aún no se ha pronunciado al respecto), todo ello unido hace que en ocasiones sea difícil mantener una postura ecuánime.

Todo esto, amigos y amigas de teodiomucho, viene al caso de la jornada "Por la familia cristiana" de hoy (bueno, a estas horas ya de ayer), en las que se han recogido las siguientes frases:

Antonio María Rouco Varela, arzobispo de Madrid: "Las leyes españolas que regulan el aborto, el divorcio 'express' y las bodas gays suponen una marcha atrás en los derechos humanos. [...] Nos entristece tener que constatar que nuestro ordenamiento jurídico ha dado una marcha atrás respecto a lo que la Declaración Universal de los Derechos Humanos de las Naciones Unidas reconocía y establecía hace ya casi setenta años, a saber: que 'la familia es el núcleo natural y fundamental de la sociedad y tiene derecho a ser protegida por la sociedad y el Estado"

Agustín García-Gascó, arzobispo de Valencia: "La cultura del laicismo es un fraude y un engaño, no construye nada, sólo desesperanza por el camino del aborto, del divorcio 'express' y de una ideología que quiere manipular a los jóvenes. [...] Por ese camino no se respeta la Constitución de 1978, por ese camino nos dirigimos a la disolución de la democracia"

Antonio Cañizares, arzobispo de Toledo: "la familia debe ser la primera prioridad mundial. [...] La sociedad española vive una gran amenaza social con legislaciones inicuas e injustas"

Grandes faros de la moral cristiana, sin lugar a dudas. Habrá quien considere estas palabras retrógradas, obsoletas y extremistas (yo mismo, sin ir más lejos), pero no podemos negar que defienden sus principios morales y sus valores tradicionales a capa y espada. Y en última instancia, eso es lo único que se le puede pedir a una religión: que sea consecuente.

Sólo que, permitidme una observación, esto ha salido en un acto multitudinario justo dos días después de que aparecieran estas OTRAS declaraciones:

Bernardo Álvarez, obispo de Tenerife"Puede haber menores que sí lo consientan y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso si te descuidas te provocan"

Y claro, esto me hace preguntarme una cosilla... ¿cómo es posible que la postura de la Iglesia sea que los valores familiares tradicionales deben prevalecer, si al mismo tiempo la postura de la Iglesia parece ser el clásico "La culpa es de los padres, que los visten como putas"?

También es puntería

2007-12-22T13:11:00.001+01:00

Ya es hora de dejar de posponer el poner este post. Esto se supo hace algún tiempo, pero he intentado esperar para verlo con algo más de perspectiva. Con todo, lo dicho, ya es hora de comentarlo.

Damas y caballeros... el Hombre del Sombrero en persona, Terry Pratchett.

Uups, perdón, sombrero equivocado.

Ahora sí. Terry Pratchett, escritor británico de literatura fantástica en todos los sentidos de la expresión. Creador de la saga del Mundodisco, una parodia masiva de la literatura de fantasía épica medieval con tintes a lo Monty Python. Sólo J.K. Rowling le supera en ventas. Aún así, Terry es el escritor del que se roban más libros al año.

Pues bien. Esto apareció en la web de su ilustrador y amigo Paul Kidby el once de este mes. Firmado por el propio Pratchett:

Gente,

Me habría gustado mantener esto en secreto un poco más, pero ya que se acercan las convenciones y por supuesto tengo que mantener a mis editores informados, parece injusto que me guarde la noticia. Me han diagnosticado una forma temprana y muy rara de Alzheimer, que es lo que había tras la "apoplejía fantasma" del año pasado.

Nos lo estamos tomando con filosofía por aquí, incluso con un leve optimismo. Por ahora voy a seguir trabajando para completar "Nación" y las notas básicas de lo que acabará siendo "Académicos Invisibles". Ya que todo lo demás sigue igual, espero cumplir con todos mis compromisos más urgentes y, en la medida de lo posible, futuros, pero discutiré el asunto con los diversos organizadores.Francamente, preferiría que la gente mantuviera el ánimoa rriba, porque creo que todavía hay tiempo para algunos libros más :o)

Terry Pratchett

PD: Me gustaría hacer hincapié, para todos los que estéis leyendo esto, en que estas palabras deberían ser interpretadas como un "No estoy muerto". Por supuesto, como planes de futuro, acabaré por estar muerto más tarde o más temprano, igual que todo el mundo. Para mí, probablemente esto sea más tarde de lo que pensáis... es pronto para decirlo.
Sé que es algo muy humano decir "¿Hay algo que pueda hacer?", pero en este caso sólo voy a entretenerme con ofertas de expertos punteros en química cerebral.

Ahí lo tenéis. Alzheimer. El alemán cabrón. No podía cebarse con alguien que no se ganase la vida pensando, no... tenía que ir a por Terry, que otra cosa no hace aparte de pensar. Pero bueno, no nos entretengamos que todavía tenemos más mensajitos del Hombre del Sombrero:

Gente,

Mi buena amiga Sandra Kidby de PJSM Prints me permite usar su web porque estoy proverbialmente demasiado ocupado para llevar la mía propia. Apenas tenemos tiempo para leer los miles de mensajes que han llegado, ya ni hablemos de contestarlos, pero os lo agradezco a todos.

¿Podría hacer un breve comentario, de todas formas? Mucha gente me manda muchas ideas para tramas. Por favor, tengo un montón de ideas. No hay sequía de ideas y las que me mandáis, aunque sea con la mejor intención, son cuidadosamente descartadas de la correspondencia antes siquiera de que me lleguen. Sé que las mandáis en un esfuerzo para ayudar, y lo aprecio, pero os recomiendo que no perdáis el tiempo en eso.

También recibo muchas peticiones de entrevistas. No voy a dar ninguna porque todo lo que tengo que decir lo dije en el mensaje anterior. No tiene sentido decirlo otra vez en otro orden.

Me permito recordaros que todavía no estoy muerto, incluso hoy.

Gracias otra vez por todos vuestros buenos deseos.

Terry Pratchett

En fin. Y le tenía que pasar cerca de Navidad... perdón, cerca de Vigilia de los Puercos. Pero en la web de los Kidby todavía ha aparecido un mensaje más:

Gente,

Hemos recibido decenas de miles de e-mails, y la cuenta de correo ya está empezando a morder (tiene gracia, porque el filtro anti-spam tiende a bloquear cosas como "Medicación" y lo trata casi todo como correo basura. Y si desactivamos el filtro, recibimos todo el smap... ¡hurra!). Aprecio toda esta buena voluntad, aunque no hay forma humana de que os pueda contestar a más de la mitad. Me gustaría que la gente tuviera en mente que me lo han diagnosticado muy pronto después de un escáner y toda una tarde de pruebas. Aunque no hay nada seguro, no hace falta ser estúpidamente optimista para creer que voy a seguir por aquí y, espero, trabajando durante un tiempo. Mi consejo, por tanto, es que nos calmemos y esperemos a los acontecimientos. Todavía no me he ido.

Tema aparte, gracias a todos los que habéis comprado "Making Money" y lo habéis convertido, según tenemos entendido, en el libro de ficción más vendido en tapa dura del año 2007. Al menos eso es lo que dicen las cifras. Sería interesante ver si los periódicos dicen lo mismo.

¡Feliz vigilia de los puercos!

Terry Pratchett

Levemente esperanzador. Y si Terry Pratchett dice que no nos desanimemos, ¿quiénes somos nosotros para llevarle la contraria? ¿Eh? ¿¿EH??

A continuación, unas cuantas citas de Terry Pratchett. Recopiladas de La Concha de Gran A'Tuin:

La unidad de tiempo más corta del multiverso es el Segundo de Nueva York, que se define como el período de tiempo que hay entre cuando el semáforo se pone en verde y cuando el taxi que llevas detrás toca el claxon.

El vudú es una religión muy interesante para toda la familia, incluso para los miembros que están muertos.

La batalla del valle de Koom es la única que se conoce en la historia en la que ambos bandos emboscaron al otro.

'Stercus, stercus, stercus, moriturus sum' (Oh mierda, oh mierda, oh mierda, voy a morir).

Se decía que tenía el cuerpo de un muchacho de veinticinco años, aunque nadie sabía dónde lo guardaba.

Intento que los ordenadores me digan cosas como: Tiene usted 60 segundos para alcanzar una distancia de seguridad.

"¿Estudiantes?", ladró el Archicanciller. "Sí, señor. ¿Sabe a quiénes me refiero? Son los más delgados, los de las caras pálidas. ¿Recuerda que somos una universidad? Vienen con el paquete, como las ratas..."

Esto es muy similar a la sugerencia del filósofo quirmiano Ventre, que dijo: "Posiblemente los dioses existen, y posiblemente no. Así que ¿por qué no creer en ellos de todas formas? Si todo es cierto, irás a un lugar perfecto al morir, y si no lo es no has perdido nada, ¿no?". Después de morir se despertó en un círculo de dioses que llevaban palos con bastante mal aspecto, y uno de ellos le dijo: "Vamos a enseñarte lo que pensamos de los listillos por aquí..."

Se había convertido en institutriz. Era uno de los pocos trabajos que una dama conocida podía desempeñar. Y lo hacía bien. Había jurado que si alguna vez se sorprendía a sí misma bailando en los tejados con deshollinadores, se mataría a golpes con su propio paraguas.

Las últimas palabras de muchos señores antiguos han sido: "No puedes matarme porque llevo una armadura máaaargh".

Su filosofía era una mezcla de tres famosas escuelas: los Cínicos, los Estoicos y los Epicúreos, y él reunía las tres en su famosa fase: "No se puede confiar en ningún mamón más allá de lo que se le puede lanzar, y no hay nada que podamos hacer al respecto, así que vamos a tomar una copa".

Dale fuego a un hombre y estará caliente un día, pero préndele fuego y estará caliente el resto de su vida.

La gente lleva cientos de años creyendo que los renacuajos en un pozo significan que el agua es fresca y potable, y en todo ese tiempo nunca se han preguntado si los renacuajos salen de allí para ir al servicio.

La gente que mide más de dos metros y tiene los hombros casi igual de anchos tiene a menudo viajes sin acontecimientos. La gente les salta desde detrás de los rocas y les dice cosas como: 'Oh, lo siento. Creía que eras otra persona'.

Estaba intentando encontrar ayuda en los antiguos diarios militares del General Tacticus, cuyas inteligentes campañas habían tenido tanto éxito que había prestado su mismo nombre a la persecución detallada del éxito militar, y finalmente había encontrado una sección titulada Qué Hacer Si Un Ejército Ocupa Un Terreno Bien Fortificado y Elevado y el Otro No, pero como la primera frase era 'Procura ser el de dentro', había perdido bastante interés.

Todo empieza en algún lugar, aunque muchos físicos no están de acuerdo. Pero la gente siempre se ha dado cuenta del problema con los principios de las cosas. Se preguntan cómo llega al trabajo el conductor del quitanieves, o cómo consultan la ortografía los que escriben los diccionarios.

Es un viejo principio mágico (que incluso se ha filtrado a los juegos de rol) que la magia, aunque cuesta mucho esfuerzo, se puede 'almacenar'... en un bastón, por ejemplo. Sin ninguna duda los magos pasan algún tiempo cada día recargando su bastón, aunque te puedes quedar ciego si lo haces demasiado, por supuesto.

La cota de malla no es muy buena defensa contra una flecha. Ciertamente, no lo es cuando la flecha te está apuntando entre los ojos.

Dickens, como sabéis, nunca llegó a empezar su página web.

Y, por supuesto, su soberbia explicación sobre la teoría del Big Bang:

En el Principio no había nada, la cual explotó.

Sé que Terry Pratchett no está leyendo esto. No lee sus propios correos, va a leer este blog que no leo ni yo. Pero me la suda. Terry Pratchett nos ha dado grandes perlas de sabiduría y más de una lección magistral sobre tomarse las cosas con humor. Aún le quedan pilas, todavía sabe escribir, y antes de oír hablar de sus problemas con el alemán cabrón que le esconde las cosas, todos sabíamos que cuando se acabe se acabó. Así que, lejos de decir cosas del tipo "Terry, mejórate" o "Terry, espero que encuentren la cura" o "Terry, ¿te he comentado la idea que tengo para una novela?" o "Terry, haz el conejo deformado", permitid que lo diga sólo en dos palabras:

Terry,
GRACIAS.

("BRAVO" también habría valido, que conste)

GRANDES FRIKIS DE LA HISTORIA DEL CINE

2007-12-12T16:45:00.000+01:00

Frikis, damas y caballeros, ha habido siempre. Los hay en todos los ámbitos. En la política hay frikis (¿de qué, si no, iba a acabar de presidente del gobierno un tío clavadito al Joker?). En las aulas hay frikis (yo mismo he estado dando clases hace poco). En las convenciones de frikis hay frikis (los menos, pero los hay). Y, por supuesto, en el cine también los hay.

¿Pero a qué lado de las cámaras están los frikis en el mundo del cine? Existen directores frikis, existen guionistas frikis y existen personajes frikis. Si queréis un ejemplo de cada uno de estos casos, ahí tenéis a Kevin Smith. Ha habido entrañables frikis en pantalla, como el dependiente de comics de los Simpsons, el colgado cinéfilo que sabía cómo sobrevivir en una buena película de terror en toda la saga Scream, o el antiguo ángel exterminador Loki de Dogma (interpretado por Matt Damon, un nombre que tiene mucha más gracia si se grita imitando a la marioneta de Team América pero con ganas).

Sin embargo el cine ha dado muchos más personajes frikis de los que habitualmente se reconocen. Frikis de corazón que, sin embargo, no sabían cómo exteriorizar sus aficiones ante la cámara. Y en su vertiente de servicio público, TEODIOMUCHO viene dispuesto a demostrar que, a lo largo de la historia del cine, ha habido muchos más frikis de los que nadie hubiera imaginado jamás.

(aunque de momento sólo se me ocurre uno). Lo que vais a ver a continuación es una toma falsa del rodaje de PSICOSIS. Es un estremecedor documento que os ayudará a comprender que uno de los actores del mayor clásico del cine de suspense de la historia ERA FRIKI. Os advierto que la secuencia contiene fuertes spoilers de DOS películas... ambas clásicas... y que por lo tanto, si no las habéis visto, de todas formas ya os han contado el final. Así que a joderse y a leer. Hostias ya.

Si la tocas se hace más grande
(la imagen, digo)

Hala. Aceptad la dura y cruel realidad. Los frikis estamos por todas partes.

La Pesadilla: FIN DE CURSO

2007-12-12T01:27:00.000+01:00

Bueno, ya está, ya me he tranquilizado después de lo de Sevilla. Y como tengo algunas otras cosas que quiero contar, será mejor que zanje la Pesadilla de una vez, ¿no?

Allá vamos.

Resulta que mis alumnos se lo han pasado de puta madre. Bueno, cuando hemos entrado en el terreno del retoque fotográfico (y ni siquiera con el potochó, no... CON EL GIMP, SEÑORA) se me han muerto un rato, pero luego se les pasó y dijeron "¡Vámonos a merendar!" porque de todas formas no se estaban enterando.

¿Han aprendido también? Pues mira, una de mis alumnas era mi madre y el otro día la pillé modificando imágenes con el Gimp y el Inkscape. Y es más: me pidió ayuda, vale, pero HABÍA ESTADO CONSULTANDO LOS APUNTES DEL CURSO.

Así que ya lo véis. La pesadilla ha terminado. Pero claro, ahora es cuando empieza la verdadera aventura: ¿Cuándo me pagan? Al respecto de la paga, debo decir que me siento vilmente estafado. Me prometieron que cobraría ochocientos cincuenta euros por estos ocho días de clase...

... Y ME VAN A PAGAR MIL Y PICO!! ¿Pero les parece bonito engañarme de esta forma? Anda que ya les vale...

(¿os habéis dado cuenta de lo difícil que es mantener la temática del blog cuando me dicen que me van a pagar cerca de trescientos euracos más?)

Sevilla

2007-12-05T20:37:00.001+01:00

Sé que lo normal sería que este post se titulase "La pesadilla: última semana", y que contase el final del curso de diseño. Pero con vuestro permiso, me voy a reservar eso para otra ocasión. Lo ocurrido ayer tiene prioridad en un blog como éste.

Como ya sabréis, estoy yendo por las mañanas al Centro de Apoyo al Desarrollo Empresarial para intentar sacar adelante mi empresa. Y allí fue donde supe de la existencia de la Feria de Industrias Culturales Andaluzas (el FICA), que se celebraba en Sevilla los días 3 y 4 de este mes (es decir, ayer y anteayer). En dicha feria había un espacio llamado "Speech Corner", destinado a que emprendedores con una idea de negocio la expusieran ante el público.

De hecho, me enteré de que existía el FICA cuando Miguel, el responsable de sede del CADE, me dijo hace una semana y media: "¡Javier, enhorabuena, presentas tu empresa en el Speech Corner del FICA!". A lo que yo respondí: "¿Lo qué?"

Pero en fin, ya estaba todo organizado. Antes de que yo me enterase de que existía esa feria, resultaba que iba a hacer una presentación de diez minutos ante los asistentes. El día, curiosamente, de la última clase. Me hace siempre una gracia que no me consulten estas cosas... pero oye, admitámoslo, era una oportunidad cojonuda de empezar a captar clientes y tenía que aprovecharla. Así que total, siempre podía cambiar la última clase de día (por segunda vez). Después de dejar claro que yo iría el segundo día, lo primero que le pregunté al bueno de Miguel fue: "¿Tengo que preparar algún tipo de material para colocar ahí en el stand, unos trípticos o algo?". Su respuesta fue "¡Por supuesto, tú ahí vas a promocionarte, llévate todo lo que puedas para el stand!".

Dediqué todo el fin de semana a preparar el diseño del tríptico. El lunes lo llevé a imprimir. Quinientas copias, ciento cincuenta euros. Por veinte euros más me sacaban mil copias, pero como en principio estos trípticos sólo eran para la feria no me quise arriesgar, no fuese a ser que encima salieran mal (el logotipo salió pixelado, pero dejando eso a un lado no quedaron mal). Quedaba exactamente una semana y dos días para la feria. Pero aún me quedaban más cosas por hacer: tenía que preparar las últimas clases del curso, dejar el plan de empresa listo para presentarlo a un concurso del ayuntamiento, y por supuesto preparar la presentación.

La semana más estresante de mi vida. Pero lo conseguí dejar todo listo a tiempo, siempre justo a tiempo, aún a pesar de las tutorías de Miguel (que darán para otro post). No podía ir al primer día de la feria, porque la última clase la cambiamos al lunes, pero al menos estaría allí el mismo martes en el stand. Aunque para ello tuviera que hacer un gran, enorme, monumental sacrificio.

Martes, cuatro de diciembre. Cinco y media de la madrugada. Me levanto de la cama, cojo trescientos trípticos, los meto en una mochila, me visto y me voy a la estación de autobuses. Cojo el autobús de las seis y media para llegar a Sevilla a las nueve y cuarto. Tiempo de sobra para llegar al Palacio de Congresos antes de que abran la feria, para soltar los trípticos en el stand y dedicar el resto del día a la atención del público.

Siete menos cuarto de la madrugada. Nos acercamos a la primera parada de nuestro viaje. Me mareo y me vomito encima. Dos segundos después, paramos.

Hago el resto del viaje totalmente guarreado. Lo primero que hago en cuanto llego a Sevilla es intentar limpiarme en el baño de la estación. Pero, oh sorpresa, ese cuarto de baño no tenía papel higiénico. Busco otro baño dentro de la estación. Encuentro uno que tiene papel higiénico... FUERA. Es decir: que tendrías que salir con los pantalones bajados a recoger el papel cuando te hiciera falta. Me limpio como buenamente puedo y voy a comprarme otros pantalones y otra mochila.

Después de una tensa espera hasta que por fin abren las tiendas, consigo los pantalones. Voy al baño del centro comercial para cambiarme. Pero atención: las puertas del baño no cierran. ¿Quién coño ha diseñado los cuartos de baño de Sevilla? ¿El Marqués de Sade?

Total, que me voy al Corte Inglés, sabiendo que esos cuartos de baño se diseñan desde la central, y me cambio allí. Compro una mochila nueva y guardo en ella los trípticos y los pantalones vomitados (dentro de la bolsa de los nuevos, claro está). Ya son las once pasadas, la feria empezó hace una hora, me cago en la puta y pillo un taxi.

Llego por fin a la feria, con unos pantalones distintos a los que llevaba al salir de casa. Pero ya estoy allí. Entro y doy mi nombre para que me den mi acreditación.

Para los que ya os lo habíais visto venir, os habéis ganado un punto friki: NO ESTOY ACREDITADO. ¿Qué cojones pasa aquí? Me dan una acreditación anónima para poder entrar. Doy una, dos, tres vueltas por la feria, veo el stand de mis vecinos del CADE, pero no encuentro el mío por ninguna parte.

Así es, damas y caballeros, me hinché a imprimir trípticos y a cargar con ellos en un agobiante y mareante viaje de madrugada a Sevilla, que me costó setenta euros más de lo que debería (en pantalón y mochila nuevos) para NO TENER UN STAND DONDE PONER LOS TRÍPTICOS Y DEDICAR EL RESTO DEL DÍA A ATENDER AL PÚBLICO. Pregunto a mis compañeros del CADE si Miguel está por ahí, ya que él se había ido a Sevilla el día anterior... y sorpresa sorpresa, resulta que ni siquiera creen que siga estando en Sevilla.

¡Bien! ¿Alguien más recuerda que había dicho que Miguel me dijo "llévate todo lo que puedas para poner en el stand" después de saber que yo iría el segundo día?

Pues ya sabéis por qué hay un nombre nuevo en la lista negra. Lo de "Sevilla" es por lo mal que lo he pasao en este puto viaje, las diecisiete horas más desperdiciadas de mi vida, y porque sólo Dios sabe quién cojones se ha dedicado a diseñar todos esos cuartos de baño tan aberrantes. Y si os parece que lo que os he contado sobre los baños tampoco es para tanto... dadme algo de tiempo para colgar la foto del único que no os he comentado.

La Pesadilla: TERCERA SEMANA

2007-11-19T23:42:00.000+01:00

Cómo, ¿ya?

Pues sí, damas y caballeros, ya. Porque esta semana, mañana sin ir más lejos, me voy más lejos (perdón) me voy a Cádiz a unas jornadas sobre publicidad y diseño gráfico, y no vuelvo hasta el jueves por la noche. Y como es precisamente los martes y los jueves cuando tengo yo las clases... hemos tenido que hacer algunos cambios. Así que, esta semana, hemos tenido clase el lunes... y ya está. La clase que falta por recuperar la daremos el martes después de la última semana oficial. Es decir, justo el martes antes del macropuente.

Y qué puedo decir. Ahora sí que tengo miedo. Les he puesto otro programa de dibujo vectorial, Inkscape, por definición más complejo que el OpenOffice Draw con el que habíamos estado trabajando. Me he puesto a complicarles el ejercicio todo lo que he podido, les he metido conceptos como "Unión de trazos" y "Canal Alfa", ¡y no veas cómo se han ilusionado! ¡Que les he tenido que decir "Se nos acaba la hora de clase" porque es que no se querían ir! Y lo que es más inquietante... ¡Esta vez ha sido una de mis alumnas la que ha traído las galletas!

En fin. Esta vez han faltado cuatro alumnas, que al ser lunes no les ha venido bien... pero aún así, ahí han estado casi todos, al pie del cañón. Incluso el espía ha sido lo bastante curioso como para tocar el botón del programa que les dije "No lo toquéis o lloraréis durante horas" (el botón de programación en XML, que no sé para qué coño lo ponen en un programa de diseño vectorial).

Anda que cuando lleguemos al Gimp el jueves que viene, si a esas alturas todavía no lloran ya no sé lo que me va a hacer falta.

OFF-TOPIC: Querría poner esto en su día correcto, pero como no sé si tendré internet en el hotel allí en Cádiz... este jueves, la culpable de que exista este blog se enfrenta al mayor desafío de su carrera hasta la fecha. Que toda la fuerza de tantos y tantos que hemos pasado por Teodiomucho (los anuncios en inglés, mayormente) la acompañe en su duro trance y la impulse a alcanzar la gloria para la que sin duda está destinada. ¡Mucha mierda, Virgi!

La Pesadilla: SEGUNDA SEMANA

2007-11-18T21:46:00.000+01:00

Siguen ahí.

Los muy cabritos siguen ahí.

Les he puesto a hacer una felicitación de navidad en cincuenta y dos pasos. Les he puesto a hacer una presentación multimedia inventándose ellos el texto. Les he amenazao con que la semana que viene cambiamos de programa a uno todavía más difícil.

¡Y siguen ahí!

No lo entiendo. De verdad que no lo entiendo. No estarán... no puede ser, no pueden estar... quiero decir, no me estarán insinuando, o dando a entender...

... no pueden estar insinuando que SÉ DAR CLASES! ¿Verdad? ¿¿¿VERDAD???

Ahí los tengo. A todos. Menos a la que se fue el primer día, siguen viniendo todos. Aún a pesar de frases como ésta:

-A ver, abro el clipart de la manzana y... ay, no, que lo he hecho mal. Vuelvo a abrirlo... ¡Leche, vuelve a estar mal! Lo intento una vez más... ¡Nada, que siempre sale mordida!

(para los que os lo estuviérais preguntando... el clipart representaba, efectivamente, una manzana mordida)

¡Y aún así, al acabar la clase, algunos me dan las gracias y todo! ¡Tengo un alumno que, como no podía dormir, se levantó a las cinco de la mañana para ponerse a hacer uno de mis ejericios! ¡Se dedican incluso a seguir los apuntes, para poder seguir con los ejercicios ANTES de que pare la clase para explicar los siguientes pasos!

Voy hasta con miedo, vamos. ¡Si es que son capaces hasta de (¿osaré decirlo?) de aprender! ¿¿¿Por qué, oh maldita sea, por qué siguen viniendo???

(¿a que va a ser porque el martes llevé galletas?)

La pesadilla: PRIMERA SEMANA

2007-11-10T17:39:00.000+01:00

Lo prometido es deuda, damas y caballeros. Un breve resumen de mis dos primeras clases.

Ante todo debo decir que estamos completamente rodeados. Tengo a veintidos alumnos, de los cuales sólo tres son hombres. Os podéis imaginar que, sin contar a uno de ellos (que es mi padre), los otros dos ya se han protegido el uno al lado del otro y los dos en el rincón, acojonaos. Creo que hay un total de dos alumnas que pueden no superar los treinta y cinco... y mucha, mucha gente de cuando yo era niño. Aunque la mitad no me hayan dado clases, allí todo el mundo sabe que yo soy "el hijo de Don Juan Ramón" y "el hijo de la Señorita Isabel".

Claro que eso es algo que me pasa allá donde voy. La última vez que me presenté al examen del coche, el otro alumno que iba conmigo me dijo "Oye, a todo esto, tú eres el hijo de Don Juan Ramón, ¿no?". Vamos, me lo han dicho hasta en Málaga.

En fin. Mi mayor miedo con este curso, como ya deberíais saber, era que la gente acabase muy pronto con lo que yo llevase preparado y no consiguiéramos rellenar las tres horas. ¿Cómo podía solucionarse ese problema?

Amigos míos, parece que todos habíamos subestimado el poder de Guadalinex, y de la informática en general. El cañón virtual no funciona bien, por lo que puedo proyectar mi pantalla en los ordenadores de los demás para que vean cómo se hace el ejercicio... pero luego tengo que reiniciar mi ordenador para que el resto puedan seguir trabajando; incluso así, a mucha gente de repente le desaparece el ordenador. El jueves me pasé frente al ordenador de una de mis alumnas y, ante mis propios ojos, la ventana con la que ella estaba trabajando desapareció sin que ella tocase ningún botón. Cuando estuve preparando el material de apoyo para las prácticas, para poder dejarlo en todos los ordenadores antes de empezar, resulta que acceder a la carpeta "Imágenes" bloquea el ordenador y nadie sabe por qué. Dios bendiga a nuestros futuros amos los ordenadores.

A eso, añadamos que la mayoría de mis alumnos no han tocado un ordenador en su vida. Tengo a cuatro alumnos aventajados: dos son mis padres, uno es un maestro de Infantil y el cuarto...

... oh, sí, el cuarto. No me gusta hablar mal de mis alumnos (aunque me la suda, a ver, ni que fuesen a leer esto, si no lo leo ni yo) (bueno, tampoco hay que confiarse, acordémonos de lo que pasó cuando EspectáNALGAS Vértigo). Con todo, creo que el cuarto alumno merece una mención especial. Dejando a un lado que, como profesor de instituto, es quizás mi alumno más aventajado y el que siempre acaba antes los ejercicios... creo que me puedo enorgullecer de anunciar que, damas y caballeros, hay un espía en mi clase.

El curso se abrió en un principio para los profesores de este colegio; pero también se reservaban algunas plazas para cualquier maestro de otro centro que estuviera interesado. En el último momento se apuntaron unos cuantos nombres desconocidos. Y uno de ellos, el único masculino, llamó poderosamente mi atención. Hablamos de un profesor de un instituto que también se ha actualizado como centro TIC y que, atención, VA A OFRECER UN CURSO DE DISEÑO EL PRÓXIMO TRIMESTRE. ¿Coincidencia, pues, que uno de sus docentes aparezca como alumno en mi clase?

Pero en fin. Que me robe las ideas si se atreve. En un instituto hay un nivel diferente al de un colegio de infantil y primaria, tendrá que trabajar bastante más que lo que yo estoy haciendo, y a mí me van a pagar una buena pasta, así que... adelante, que me plagie a gusto.

Hablemos del resto de la clase. Admitámoslo, el primer día les costó hacerse con los controles, y hay muchos que aún olvidan algunos pasos básicos (como "guardar cada cinco minutos para que cuando el ordenador empiece a dar problemas podamos reírnos en su cara en lugar de llorar amargamente en un rincón", también conocido como "Primera regla del diseño gráfico"). Pero sí hay una cosa que tengo que decir en favor de mis alumnos: voluntad y creatividad no les faltan. Yo les pongo un ejercicio básico, casi dolorosamente simple, para hacer un arbolito que bien podría parecer un chupachups de menta; ellos se dedican a ponerle manzanas, florecitas por el suelo, a tallarle un corazón en el tronco... Experimentar experimentan, y esa viene a ser la segunda regla del diseño gráfico (ya que la primera es "guardar cada cinco minutos para que etcétera etcétera la colgó de un abedul"): complicarse la vida, seguir practicando, seguir cambiando cosas una detrás de otra, y ver realmente qué se puede hacer y hasta dónde podemos llegar.

¿Que se les va la olla alguna que otra vez? Pues mira, tal vez, porque poner caritas sonrientes en todas las manzanas ya empieza a ser enfermizo. ¿Que como maestros que son deberían callarse la boca cuando el profesor habla o bien no quejarse luego de sus alumnos? Pues sí, pero entiendo que si yo iba con la idea de vengarme de mis maestros, ¿Cómo no van ellos a vengarse de sus alumnos? ¿Que las lecciones de la semana que viene son demasiado simples y me temo que esta vez sí que van a acabar demasiado rápido con el material? Por supuesto, pero siempre podré confiar en mis alumnas de nivel más bajo para poder decirle al resto "Vosotros seguid jugando con los ordenadores, vamos a darles algo de tiempo para que terminen los demás". Al menos se lo están pasando bien. Bueno, una no, pero esa ya se ha borrado.

Dos días. Quedan seis. Una alumna menos. Quedan veintidos. La semana que viene, nuevo informe de campaña. A ver cuántos sobreviven.

Acosado

2007-11-08T11:37:00.000+01:00

Vale, esto ya es la hostia.

Os prometo que mañana, el sábado lo más tardar, os hago un resumen de las dos clases de esta semana. Pero permitid primero que haga un pequeño off-topic.

Como algunos ya sabréis, estoy asistiendo por las mañanas al CADE (Centro de Ayuda al Desarrollo Empresarial... creo, soy malísimo pa las iniciales) con intención de sacar adelante el proyecto de mi propia empresa (qué pasa, si no me contrata nadie me tendré que contratar yo, ¿no?). Esa es mi doble identidad: publicista emprendedor durante el día, profesor de profesores durante el día también hasta que al final se nos hace de noche.

Bueno, pues aquí estoy yo, en el CADE, tranquilamente desarrollando mi plan de empresa (vale, leyendo gilipolleces por Internet, dadme cuartelillo), hoy soy el único emprendedor que ha venido así que estamos sólo Jtoa (el chico de la recepción) y yo (como la mitad de los días, que al final soy el único que viene). Y en esto estábamos, cuando de repente...

... entra en el CADE un señor trajeado con un maletín y se pone a hablar con Jota. Yo desde mi despacho no lo oigo, per como al menos una de las paredes es de cristal puedo ver la escena. No es tan raro, mucha gente entra a buscar información o a ofrecerse para dar cursos o cualquier cosa de estas. Sigo a lo mío, y al rato veo que ese caballero trajeado con maletín entra en mi despacho.

También ha pasado alguna vez, no ven a quién preguntarle y me preguntan a mí, pero eso sólo pasa cuando Jota no está en su puesto. Así que, extrañado, le saludo y dejo que se presente. Me dice que están visitando todas las empresas de la zona para ofrecer un servicio gratuito. Hasta ahí todo bien. Y entonces es cuando suelta la última frase que me habría esperado oír aquí:

-¿Tiene la tarjeta del Corte Inglés?

Efectivamente, damas y caballeros, AHORA LOS HOMBRES DE LA TARJETA DEL CORTE INGLÉS TE BUSCAN INCLUSO FUERA DEL CORTE INGLÉS. Su desesperación por captar clientes ha llegado a límites insospechados. Todos los que pensábais "Me quedo en el trabajo en lugar de ir al Corte Inglés, que me dan miedo esos señores", sabed que ya no estáis a salvo.

Y digo yo, ¿qué será lo próximo?

-Ehp. Pst. Chaval. Sí, tú, el de los cinco años. Acércate, que tengo algo muy bonito para ti... ¿tienes la tarjeta del Corte Inglés?

-Por favor, dejen de gritar y no se preocupen por taparse, ustedes no tienen nada que el Corte Inglés no haya visto. Respondan pronto a mi pregunta y podrán seguir con su, disculpen, coito tan poco imaginativo... ¿tiene alguno de ustedes la tarjeta del Corte Inglés?

-Le acompaño en el sentimiento... ¿tiene la tarjeta del Corte Inglés?

-Buenos días, señora ama de casa, perdone que le aparezca en su televisor en mitad del programa de la Maria Teresa, pero vengo a preguntarle si tiene ya la tarjeta del Corte Inglés.

-¡¡ESTO ES UNA REDADA!! ¡¡¡ESTÁN TODOS RODEADOS!!! ¡¿TIENE ALGUNO DE USTEDES LA TARJETA DEL CORTE INGLÉS?!

-Sin pecado concebida... ¿tiene la tarjeta del Corte Inglés?

-¡Señora! ¿Qué me diría si le cambio su detergente por la tarjeta del Corte Inglés?

-Sí, pues me va a poner un big mac con patatas y bebida grandes... y... ¿tiene la tarjeta del Corte Inglés?

-Abrid vuestros libros de texto por la página cincuenta y cuatro... ¿tenéis la tarjeta del Corte Inglés?

-¡Enhorabuena, señores, ha sido un niño! ¿Tienen la tarjeta del Corte Inglés?

-Yo os declaro marido y mujer. ¿Tenéis la tarjeta del Corte Inglés?

-Lo siento pero me temo que es inoperable... ¿tiene la tarjeta del Corte Inglés?

-Y ahora pasamos a las noticias internacionales. Pero antes... ¿tienen la tarjeta del Corte Inglés?

-Aquí yace Pedro Elorriaga, amado esposo... ¿tiene la tarjeta del Corte Inglés?

¿Exagerado? Vosotros dadles tiempo, y ya hablaremos.

La pesadilla: PRÓLOGO

2007-11-05T13:25:00.000+01:00

Hacía ya tiempo que no dedicaba ningún post a vivencias personales. Perdonad por ello, es que los políticos son a veces taaaan tentadores... Pero aquí estamos, nuevamente, para contar que mi mayor pesadilla está a punto de comenzar.

Los que me conocéis bien conocéis mi historia. Soy Licenciado en Publicidad y Relaciones Públicas, porque cuando estaba haciendo la selectividad mis padres me dijeron "O sacas nota suficiente para la carrera que quieres estudiar o te metemos en Magisterio", y por eso acabé estudiando Publicidad. Soy hijo de maestros, tengo amigos maestros o profesores (que no es lo mismo pero se parecen), visito asiduamente el Blog de Jotace (gracias por el enlace, majo), SÉ LO NOCIVO QUE PUEDE SER DAR CLASES.

Está además el pequeño factor de que nunca he sabido dar clases. Por escrito me expreso enormemente bien, soy una eminencia de las letras, un genio del lenguaje, como siempre me enorgullezco de anunciar con toda humildad. Pero cuando tengo que expresarme de manera oral... la apoteósica primera llamada a mi primer casero ("Usted... usted... usted casero... yo no!") o mi romántica declaración de amor a la zorra de mi ex por teléfono ("Que... ehm... que me... vaya, que me gustas y... y que si... ehmm... tú querrías... salir conmigo... y... y... y... y eso") (tras lo cual, AÚN ASÍ, la muy puerca salió conmigo) son ejemplos tan buenos como cualquier otro. Así que os podéis imaginar lo bien que se me tiene que dar la enseñanza.

Pues bien. Llevo ya más de un año en paro (eh, soy licenciado, ¿recordáis?), y estoy intentando crear mi propia empresa para ver si, al menos me contrato yo. Como es natural, cualquier trabajo que me pudiera salir y que compense lo suficiente es algo que ni siquiera dudaría en aceptar.

Vais atando cabos, ¿verdad?

Muchos colegios se están reconvirtiendo en centros TIC ("Tecnologías de la Información y la Comunicación", vulgo "ordenadores"). Eso significa que ahora los maestros de esos colegios tienen que saber utilizar un ordenador. Así que necesitan aprender a manejar algunos cuantos programillas de diseño gráfico.

Y ahí entro yo.

Así es, niños y niñas. Después de evadir el legado familiar, después de siete años estudiando algo que no es Magisterio, después de un año en el paro... voy a acabar dando clase a los maestros. A partir de mañana. Tres horas al día. Dos días en semana. Sólo durante el mes de Noviembre.

Si no fuera por el pastón que me van a pagar, ahora mismo estaría llorando en una esquina. Pero gracias al pastón, me mantengo lo bastante cuerdo como para darme cuenta de que ha llegado la hora de la venganza. ¿Sabéis cuántos de mis alumnos me han dado clase antes? ¿Eh? ¿Eh?

(vale, sí, tres, una me caía bien y los otros dos son mis padres... PERO NO ME REVENTÉIS EL GLOBO TAN PRONTO!!!)

Os iré manteniendo informados. Porque todavía falta ver cómo voy a rellenar esas tres horas. Me han recomendado dar diez minutos de teoría y dedicar el resto de la clase a que los alumnos me cuenten qué han hecho durante el verano... ¿creéis que funcionará?

Hablemos de política (total, íbamos a acabar haciéndolo de todas formas)

2007-10-24T16:12:00.000+02:00

Ya dije alguna vez que he sido tildado de antiderechista por la gente que mejor me conoce. También he aclarado que no estoy en contra de la derecha en general, sino de NUESTRA derecha en pparticular. Creo que esta controversia merece una explicación. Permitid unos sencillos ejemplos:

JUNIO DE 2002: Pío Cabanillas declara con convicción que no acaba de haber una huelga general. Los datos del consumo eléctrico del día anterior demuestran que, si eso es cierto, toda España fue a trabajar a oscuras.

DICIEMBRE DE 2002: Un pequeño accidente marítimo. No vamos a hablar de quién tuvo la responsabilidad, no soy yo quién para juzgar eso. Mariano Rajoy hace sus primeras declaraciones oficiales: "Son hilillos como de plastilina". Algunos todavía recuerdan la marea negra del Prestige como la mayor catástrofe ecológica de este país (yo no, pero porque no me las sé todas y no sé si las ha habido más gordas).

MARZO DE 2004: La cinta con el Corán, el tipo de explosivo utilizado y la reclamación de la autoría del atentado del 11-M por parte de Al-Qaeda convencen a Ángel Acebes de que, fuera de todo género de dudas, el atentado fue perpetrado por ETA. El posterior juicio, tres años después, le da la razón (es decir: asegura que no hay ningún motivo para pensar que ETA tuviera nada que ver).

MAYO DE 2007: José María Aznar, expresidente del gobierno, proclama que todo español tiene derecho a conducir borracho y a que no le digan a qué velocidad tiene que circular. Media España se alegra de que ese hombre no siga en la Moncloa.

Con lo que llegamos finalmente a la última. Pero antes... voy a atacar un poco al otro bando, pa que no se diga.

ETA. Punta de lanza del PP desde que el PSOE llegó a las elecciones (ver "Marzo de 2004"). Las negociaciones con la banda terrorista y la prisión atenuada de De Juana Chaos crearon un clima de crispación que, posteriormente, acabó estallando al mismo tiempo que la bomba de la T4 del Aeropuerto de Barajas. Ahí fue donde quedó completamente a la vista que no se podía dialogar con los terroristas, y que por lo tanto, la política del gobierno socialista en materia de terrorismo había sido un error. Con buenas intenciones, tal vez; pero un error.

Bien, por esto mismo, el gran argumento del PP fue desde el principio "Porque ustedes negocian con los terroristas". Así nos encontramos con perlas como:

"Nosotros asistiremos a esa manifestación en contra del terrorismo en la que está el PSOE... si el PSOE se manifiesta en contra del terrorismo".

"Me parece muy bien que diga que no va a negociar más con ETA, pero lo que le exigimos es que diga claramente que no va a negociar más con ETA".

"¡Porque está claro que, si el gobierno ha detenido a la cúpula de Batasuna, que es el brazo político de ETA, es porque quiere mantener abierta la vía de la negociación con los terroristas!"

Y así durante los últimos tres años. El PP, como todo buen partido opositor, tiene un argumento básico contra el gobierno y lo tienen que repetir hasta la saciedad. Si lo repiten en momentos insólitos y el resultado queda ridículo, eso ya es otra cuestión. El caso es repetirlo para que a sus votantes les quede claro y para que los indecisos se pasen a su bando.

Quizás, por eso, ahora que tenemos por fin las elecciones más cerca, que queda menos de un año (¿no? es que pa las fechas soy malísimo), sorprende que se salgan del papel para decir lo siguiente:

JUEVES, 11 DE OCTUBRE DE 2007: En vísperas del Día de la Hispanidad, Esperanza Aguirre pide al Rey que sea un poco más comprensivo y dé un trato más humano a Jiménez Losantos, periodista de la COPE que no hace más que pedir al Rey que abdique.

LUNES, 22 DE OCTUBRE DE 2007: Mariano Rajoy, líder del Partido Popular, quita importancia al cambio climático y, en nombre de su primo (¿?), asegura: "Si nadie sabe que tiempo hará mañana en Sevilla ¿Cómo van a decir lo que va a pasar en el mundo dentro de 300 años?".

A ver si lo he entendido. Os pasáis toda la legislatura vigente atacando al PSOE, y ahora que se acercan las elecciones... ¿os ponéis en vuestra contra a los monárquicos y a los ecologistas? ¿Veis con lo que tengo que lidiar? Aquí no hablo yo de ideas políticas: hablo del nivel intelectual que demuestran algunos políticos. Y lo siento por mi público pepero, pero tenéis que (huy, coño, pepero pero, suena casi a rap) pero tenéis que reconocerme que los representantes del Partido Popular hacen estallar el gilipollómetro cada vez que abren la boca.

Si a veces tendrán razón, vale. Pero es que se la quitan ellos solos.

Feliz cumpleaños, pequeñaja

2007-10-23T00:00:00.000+02:00

Damas, caballeros, anuncios en inglés y demás... el post de hoy va dedicao.

Virginia Fernández González, una persona "con ánimo de ofender", (la madre de No cuenten conmigo, el blog culpable de que yo tuviera que abrir éste), ha sido probablemente la persona que más rápido se ha ganado mi amistad. Creo que, el mismo día que la conocí, ya tenía ganas de conocerla mejor. Amante del buen teatro, del buen cine y de la buena literatura, ingeniosa como ella sola, alguien a quien siempre se está "encantado de conocer", probablemente la persona más dulce y cariñosa que he conocido, y con una vena absurda completamente admirable. Hablamos de la única persona que es capaz de decir "Te echo de menos peque" en la mayoría de sus comentarios en un blog llamado "Te odio mucho", que ya es bastante. Cuántas veces habrá escuchado ella mis penas y cuántas veces yo las suyas. Y sobre todo, cuánto pagaríais por que alguno de los dos contase a la prensa las penas del otro. No, en serio, cuánto, coñe, que estoy en el paro.

Hoy es el cumpleaños de Virgi. No voy a decir cuántos cumple porque jamás se debe decir la edad de una dama (pero si fuera un tío cumpliría veinticuatro). Sí que voy a decir que, por desgracia, estoy cogiendo la mala costumbre de no aparecer por sorpresa (ni avisando) en sus cumpleaños. Y eso que ella fue, probablemente, la aparición sorpresa más memorable en un cumpleaños mío (¿os he hablado ya de la toalla de metro y medio?). Y dado que este año tampoco voy a poder tirar para allá (entre otras cosas porque la celebración ya ha sido, aunque eso es lo de menos), he decidido hacer algo que sí está en mi mano.

En muy contadas ocasiones este blog ha dedicado palabras amables a nadie. Mi hermana es una de esas personas ¿afortunadas? También lo fue en su momento la amable señora que impidió que me suspendieran Lenguaje Publicitario proporcionándome la cuña radiofónica que había perdido. Así que espero que comprendáis lo especial que es esta ocasión:

FELIZ CUMPLEAÑOS, PEQUEÑAJA. No se te ocurra dejar de cumplir. Y si en algún momento crees que no se te quiere o que no se te echa de menos... acuérdate de este post, porque él se acuerda de ti. En este mundo hay pocas personas como tú, y me siento enormemente honrado de contarme entre tus hobbits (ay, coñe...) entre tus amigos.

A continuación, unos minutos musicales:

Bueno, ya está bien de mariconadas, ¿sabéis que por lo visto Bono, de U2, está trabajando ya en la música de la futura obra de Broadway SPIDER-MAN: EL MUSICAL? Desde luego el mundo está cada vez peor de lo suyo, ¿eh?

Crossovers imposibles (no, en serio)

2007-10-16T23:20:00.001+02:00

Crossover: una práctica cada vez más extendida en el noble mundo de la ficción. Consiste en enfrentar a dos personajes de series separadas, en un intento de crear una historia que atraiga a los fans de uno y de otro. En cine hemos podido ver Freddy vs Jason y Aliens vs Predators.

En el mundo del comic, este tipo de enfrentamientos tienen lugar con bastante más frecuencia. Quién no ha leído un épico combate entre Batman y Superman, quién no ha visto trabajar juntos a Spiderman y Lobezno. Pero por lo general, estos enfrentamientos tienen lugar entre personajes que pueden encontrarse de una manera justificada.

Quizás por eso a alguno le pueda parecer que estos ejemplos son crossovers imposibles.

¡SUPERMAN VS SPIDER-MAN!

¡BATMAN VS HULK!

Porque claro, ya no hablamos sólo de series separadas, sino de editoriales enfrentadas. ¿Marvel versus DC? Eso ralla en el frikismo extremo, ¿no?

Aficionados...

¡SUPERMAN VS ALIENS!

¡BATMAN VS PREDATOR!

¡SUPERMAN Y BATMAN VS ALIENS Y PREDATOR! (bueno, vale, este era lógico)

BATMAN VS... ¿DRÁCULA?

SUPERMAN VS... ¿¿THUNDERCATS??

¿NUEVOS VENGADORES VS TRANSFORMERS?

¿¿SUPERMAN VS HE-MAN??

¿¿¿MARVEL ZOMBIES VS EL EJÉRCITO DE LAS TINIEBLAS???

¡¡¿¿SUPERMAN VS BUGS BUNNY??!!

Después de ver todo esto, uno pensaría que ya es imposible superarse, ¿verdad?

Lo que vais a ver a continuación se convirtió, durante mucho tiempo, en mi paradigma de crossover imposible. Preparáos que esto es fuerte...

¡¡¡SUPERMAN VS MUHAMMAD ALI!!!

Ahora sí, insuperable, ¿no?

Pues no:

¡¡¡BATMAN VS LOS BEATLES!!!

Y lo triste de todo es que encima este último está BASADO EN UN HECHO REAL.

¡Huy lo que ha dicho!

2007-10-10T21:06:00.000+02:00

Españoles todos:

se ha desatado la polémica en esta gran nación, una grande y libre limpia y fija y da esplendor, por el reciente video hecho público desde la sede del Partido Popular en la que el lider del partido, Mariano Rajoy, en el día de hoy, ensalza el orgullo patrio y profesa su enorme amor a la Bandera. Rápidamente, los rojillos han saltado a la palestra acusando al líder de la oposición, y futuro presidente de la nación (dice), de emitir un mensaje fascista y demagogo. Los medios de comunicación se han hecho eco de esta situación, y hablan de una medida sorprendente, casi chirriante, por parte del Partido Popular. Algo que sorprende que haya salido realmente de la sede del partido, algo que no parece tener lógica alguna.

Qué queréis que os diga...

... a ver. Primero de todo, pongámonos todos en situación: yo NO ME SIENTO ORGULLOSO DE SER ESPAÑOL. No sé, es que lo veo una gilipollez, es como sentirse orgulloso de ser un mamífero. He nacido español, he vivido toda la vida en España, soy español y no lo discuto, pero ¿qué he hecho yo para ganarme el derecho a enorgullecerme de algo que soy desde que nací? No me avergüenzo de ser español (ni procuro dejar que algunos otros ejemplos de españoles me avergüencen), pero tampoco lo veo como para estar orgulloso. Y aunque algunos no lo comprendan, tampoco me considero contrario a la Derecha... sino contrario al PP. No conozco al resto de la Derecha, no voy a juzgar una ideología política que no termino de entender (empecemos por lo básico: no entiendo la política y soy feliz sin entenderla), así que no diré que sea un antiderechista; pero nunca he estado muy a favor de la manera de actuar de NUESTRA Derecha. Opino que crispan, opino que mienten, opino que tergiversan, y me da muchísima rabia cuando intentan que otro pague el pato por lo que ellos han hecho (que a ver, tampoco estoy diciendo ahora que el PSOE lo esté clavando, pero me arriesgaría a decir que no lo están haciendo peor).

Dicho lo cual, es que no entiendo qué coño le veis de raro. Al mensaje en sí, quiero decir. ¿"Me siento orgulloso de ser español"? ¿"La bandera de todos, porque en ella estamos todos representados"? ¿Pero dónde está la novedad? ¿Soy el único que recuerda las banderas gigantes de Trillo?

Y luego, ¿de qué os estáis quejando exactamente? ¿De que el PP intente apropiarse de la bandera y decir que al resto nos la trae floja? ¿De que se está volviendo al nacionalismo de principios del siglo pasado? Repito, ¿dónde está la novedad? No, señoras y señores, quejarnos de estas cosas sólo servirán para reforzar sus argumentos: "¡AJÁ! ¡Así que decimos que amamos la bandera y nos critican! ¡Eso es porque ELLOS NO AMAN LA BANDERA! ¿Lo veis?" Nos estamos centrando (con perdón) en criticar algo tan absolutamente innecesario, que nos estamos convirtiendo en los malos de la película y dándoles la razón.

No, amigos y amigas, no. Si algo chirría realmente en toda esta historia no es el mensaje en sí, sino la PUESTA EN ESCENA. El hecho de que el lider de la oposición (Rajoy en este caso, pero si hubiera sido otro también me valdría) difunda un mensaje institucional al más puro estilo del mensaje del rey en navidades, con la bandera al fondo y las fotos de cuando su partido estaba en la Moncloa al lado... ESO ES, damas y caballeros, lo que no termina de encajar. Porque todo lo demás sólo nos habla de su ideología política, lo cual es (aunque por norma general no se nota) lo que diferencia a un partido político del otro. El mensaje es normal, comprensible y lógico por completo. La puesta en escena, por otra parte, con unas elecciones ya resoplando en la lejanía y aún desde la oposición, dice de Mariano Rajoy que es un GILIPOLLAS PREPOTENTE que se las da de tener una autoridad y una legitimidad que los españoles (esos de los que se siente tan orgulloso) aún no le han dado en las urnas. Y eso, aunque tampoco es ninguna novedad, no es algo que necesariamente tenga que ser un político.

¿Veis? De ser español no me enorgulleceré, pero anda que de no ser político...

Diversificación

2007-09-16T20:24:00.000+02:00

Señoras, señores, anuncios en inglés (que sé que seguís ahí, aunque os hayáis vuelto tímidos)...

... me aburro.

Me aburro de este blog. Después de mucho tiempo sin publicar, últimamente sólo consigo inspirarme para publicar demostraciones de odio y de desconsuelo ante el funcionamiento de este mundo. Que vale, el blog iba de eso, pero es que últimamente ni siquiera tengo gracia al contarlo.

Quiero más. Necesito un desafío, un estímulo, no sólo para mí sino para aquellos que me leéis. Y aunque creo que sé cómo hacerlo, también creo que no funcionaría en este blog. Tengo una idea que podría cambiar bastante el concepto de "un blog dirigido por este tío", pero no quiero cambiar teodiomucho; una idea que podría atraer a nuevos visitantes, pero teodiomucho no necesita más que los dos o tres fieles parroquianos que siempre pululan por aquí; tengo, en definitiva, una idea diferente para un blog, algo que debería mantenerse durante todo el blog, y que desde luego no se parece en nada a lo que estoy haciendo ahora.

Así pues, cierro este blog.

¡No jodas que os lo habéis creído! Venga, ahora en serio: sólo estoy escribiendo esto para avisar de que hay un nuevo blog corriendo de mi cuenta. Y lo que es más destacable: si obtiene la participación que me gustaría que obtuviera, también aspiro a tener colaboradores.

Sin más dilación, os presento LA SOCIEDAD DEL MISTERIO.

El concepto es bastante sencillo. Cada entrada en este blog será un misterio, un caso detectivesco abierto a la especulación y la investigación por parte de los visitantes. Será obligatorio ser usuario registrado de blogger para poder comentar, pero los comentarios serán un espacio abierto para plantear vuestras teorías, pedir pistas, trabajar en equipo y, llegado el caso, exponer la resolución del caso.

¿Por qué pongo esta vez la limitación de ser usuario registrado de blogger? Por una sencilla razón: a los más interesados, a los que resolváis más casos o seáis más rápidos en la resolución, os quiero como colaboradores. Quiero ir aumentando la plantilla de un blog, quiero tener un equipo de varias personas capaces de idear nuevos casos o, quién sabe, de formarse sus propios personajes que asesoren a los demás visitantes en sus investigaciones (algo así como un Mycroft Holmes o un Oráculo de Batman). Quiero que este proyecto crezca.

¿Lo veis interesante? ¿Algún otro forofo del género detectivesco? ¿Alguien tiene ya ganas de hacer méritos para ganarse el puesto de colaborador?

Pues ahí lo tenéis. Todavía no hay ningún caso abierto, pero estad atentos, porque La Sociedad del Misterio acaba de abrir sus puertas. ¿Se nota mucho que soy publicista en paro y que, por lo tanto, ahora mismo mi único cliente soy yo?

EDITO: Vale, señoras y señores, el primer caso ya está abierto. A ver quién es el primero en cerrarlo.

Ya que todo el mundo saca el tema...

2007-09-12T11:39:00.000+02:00

... Madeleine. La niña británica desaparecida en Portugal hace cuatro meses. Un caso en el punto de mira de los medios de comunicación durante todo el verano. Sus padres han recurrido durante meses a grandes personalidades públicas para pedir el apoyo de la gente y la colaboración para la búsqueda de su hija. Ahora, de pronto, se les considera sospechosos y han acudido no a un abogado corriente, sino al que se encargó de dejar en libertad a Augusto Pinochet.

Siempre he dicho que es un error teorizar sin pruebas, Watson. Y el hecho de que hayan recurrido a este abogado podría ser una pista de que realmente tienen mucho que ocultar... o simplemente que confían en un abogado capaz de obrar semejante milagro. No me voy a fiar de una pista tan ambigua para condenar a estos dos señores que han perdido a su hija y hacerles responsables de la desaparición de la pequeña Maddie.

Ahora bien: si es un error teorizar sin pruebas, también lo es tener pruebas e ignorarlas.

Para este post me voy a basar únicamente en los hechos ya contrastados. Por favor, no presupongáis una conclusión, no intento adaptar los hechos a mis conclusiones previas sino todo lo contrario. Vamos allá:

1- El señor y la señora McCann tenían por costumbre dejar solos en casa a sus tres hijos, tanto a la pequeña Maddie como a sus hermanos de dos años.
2- El señor y la señora McCann tenían por costumbre SEDAR a sus tres hijos cuando iban a salir de casa.
3- La noche de la desaparición de la niña, el señor y la señora McCann habían salido con cuatro amigos suyos. Se ha demostrado que, aquella noche, entre las seis personas consumieron catorce botellas de vino.

Alguien podría decir "Se lo estaban buscando, ha pasado lo que tenía que pasar". No llegaré yo a ese extremo. Si tenían por costumbre hacer estas cosas, la historia sólo les ha salido terriblemente mal una vez, y en todo caso si se trata de un secuestro el responsable es siempre el secuestrador. No, yo no voy a hacer responsables a los padres de Madeleine por la desaparición de su hija.

Total. Se suponía que eran responsables del cuidado de sus hijos, y a día de hoy está BASTANTE CLARO que no lo han sido. Por todo lo demás, y mientras no haya pruebas, me da igual lo que los medios digan de ellos. Si se prueba algo más, ya hablaremos. Hasta entonces, me limitaré a decir "Por el amor de Dios, que alguien adopte a esos otros dos niños antes de que sea demasiado tarde".

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Vale, sí, me he puesto muy serio. Pero hay cosas que me hierven la sangre. Los noruegos son una de esas cosas, pero por motivos muy diferentes. ¿Punto para el que sepa por qué he dicho esta gilipollez?

Hablemos en serio

2007-08-29T21:10:00.000+02:00

Hay temas sobre los que no se debe bromear. Hasta un gilipollas integral como yo sabe en qué momento se debe imponer el respeto. Así que me vais a permitir hablar un momento en serio.

Los que me conocéis sabéis bien que no me gusta el fútbol. Pero la reciente defunción del jugador del Sevilla, Antonio Puerta, ha conmocionado a prácticamente toda España. Hablamos de un suceso trágico, la muerte de un hombre joven que llega por sorpresa. Es muy probable que todos vosotros hayáis visto en televisión las estremecedoras imágenes de la miríada de forofos que, congregados a la puerta del hospital, coreaban el nombre del jugador con emoción y con toda la potencia de sus pulmones al enterarse de la noticia de su muerte.

Si alguno de esos forofos está leyendo estas palabras, me gustaría desde aquí manifestar mis respetos para con el sufrimiento ajeno:

NO GRITÉIS, COÑO, QUE ESO ES UN HOSPITAL.

Ya está. Que a ver, que yo entiendo el dolor por la muerte de un ser querido... o admirado, vale, venga, por qué no; pero joder, que una cosa no quita la otra. Yo presento mis respetos por la muerte de alguien... a quien muestre respeto por los vivos.

Ea, dicho. Y a ver si somos algo más cuidadosos, señores... que en todos los medios se habla más de la muerte de Puerta que de la de Umbral (por respeto, no voy a decir el juego de palabras... ¿pero a que es bueno?), y ya sabemos todos cómo se pone Paco Umbral cuando no se habla de él. O qué queremos, ¿que se levante? ¿Eh?

Soberbia jugada, Su Señoría

2007-07-22T17:22:00.000+02:00

He vuelto. Ya sé que a estas alturas algunos de vosotros esperábais que hubiese abandonado para siempre este blog (algunos de vosotros... como si tuviera más de un lector!), pero me temo que he vuelto. Y vuelvo para proseguir mi interminable lucha contra la injusticia, la felonía y el gazpacho (¿qué pasa? ¡No me gusta! ¿Algún problema?).

Supongo que a estas alturas esto no será ninguna novedad. Pero sólo por si acaso, os presento (si no la borran) la portada del ejemplar número 1.573 de la revista El Jueves:

Cualquier seguidor de la revista podría deciros que esto no es, ni de lejos, lo más bestia que han sacado en la portada ni lo más bestia que han sacado de la Familia Real (aunque el dibujante asegura que lo hemos entendido mal, y que la imagen representa a Tom Cruise y Katie Holmes) (Ole ahí sus huevos). Pues bien, supongo que ya os habréis enterado, pero el juez Del Olmo ha ordenado EL SECUESTRO DE ESTE NÚMERO DE LA REVISTA por Delitos contra la Corona. No contentos con eso, la Fiscalía ha hecho todo cuanto ha podido para que, además, se cierre la web por seguir manteniendo la imagen de portada publicada.

Bien, ya se ha dicho prácticamente todo sobre este tema, así que permitidme al menos que aporte mi punto de vista experto como profesional de la publicidad en paro:

En teoría, la maniobra de retirar una publicación de los kioskos debería ir destinada a evitar que dicha publicación sea vista. Pues bien. Me consta que, gracias a esta actuación de la justicia, personas que normalmente no comprarían la revista se han abalanzado a sus kioskos y librerías tan pronto como se han enterado, con la intención de comprar un ejemplar antes de que la policía llegue a confiscarlos. Todas las ediciones online de distintos periódicos y medios de comunicación diversos que he consultado con respecto a este tema publican la portada de la revista (que, de otro modo, jamás habrían llegado a publicar). Ha llegado a salir en televisión. La blogosfera se está haciendo eco de todo esto. Y, por supuesto, a no ser que la revista quede clausurada permanentemente, el juez Del Olmo les acaba de regalar el tema para la semana que viene.

Les han dado una publicidad enorme e inesperada. Por un chiste. Para que luego nos quejemos de las caricaturas de Mahoma. Decidme ahora que esto no se merecía que volviera a publicar en este blog. ¿Es pa pegarles o no es pa pegarles?

Disyuntiva

2007-05-13T02:35:00.000+02:00

Heme aquí con un terrible dilema.

Así es, damas y caballeros. Vengo ante vosotros, en este el gran blog del odio, con dos posts algo contradictorios para publicar. Uno que viene a ser odio en estado puro, y el otro que es el triunfo sobre el odio.

Difícil elegir. Y es que veréis, uno de ellos me afecta muy directamente en el terreno profesional.

Pero qué cojones, el otro lleva un año esperando poder ser escrito, así que creo que el del político tarifeño podrá esperar. Damas y caballeros...

... Gilraen. Saluda, Gilraen.

Gilraen es un elfo silvano del juego de estrategia por turnos "Heroes of Might and Magic V", que durante el último año ha estado combatiendo infatigablemente a las hordas demoníacas del señor de la guerra de los infiernos Agrael. Saluda, Agrael.

Este demonio, huyendo de aquellos señores del Infierno a los que ha traicionado, ha estado durante el último año intentando cruzar las tierras silvanas que Gilraen protege. Siempre con engaños y excusas: "No, es que tengo que ir a ver a no se quién... si yo no quiero haceros daño...", pero a la primera de cambio el despiadado Agrael aniquilaba a la guardia de una de las ciudades élficas y esclavizaba a su población. Y partiendo de esa ciudad conquistada como cabeza de playa, se dedicaba a extender su reinado del terror por aquellas tierras, arrasando nuevas ciudades, asesinando a los druidas por placer.

No obstante, Gilraen aún tenía un as en la manga. Mientras los druidas siguiesen con vida, sus ejércitos crecerán a mayor velocidad que los de Agrael. Así que, una vez tras otra, Agrael ha reunido a sus tropas y se ha lanzado contra el hogar de Gilraen; y una vez tras otra, los dragones esmeralda de Gilraen le han parado los pies. Agrael ha muerto en cientos de ocasiones, pero siempre ha regresado de su tumba para continuar su campaña del terror contra Gilraen.

Hasta anoche.

Anoche, Agrael cambió de estrategia. Anoche, Agrael corrió como el diablo que es para asesinar al círculo de druidas antes de que Gilraen tuviese tiempo de reforzar sus ejércitos. Anoche, Agrael llegó con un pequeño destacamento al hogar de Gilraen... y le derrotó, le expulsó de sus tierras y se hizo con el control de la ciudad. El elfo se retiró, humillado, rumiando palabras de venganza contra la demoníaca criatura que había esclavizado a su pueblo.

Sólo para los que no se lo hayan calculado aún, yo era Agrael. Llevo desde el verano pasado intentando pasarme la puta misión de Gilraen, y anoche lo conseguí en unos quince minutos. El PUTO ELFO ha caído. Hay vida después de Gilraen. El juego sigue y yo he dejado atrás un mapa que ya me sabía de memoria. Porque ayer yo llegué con cuatro gatos... a una ciudad en la que Gilraen sólo tenía tres.

En nombre de las tropas de Agrael y en el mío propio, quisiera aprovechar este momento tan especial para decir JÓDETE, PUTO ELFO LOS GÜEVOS!!! Dicho lo cual, me voy a la cama a dormir como un bebé :P

Meme 2: La Venganza

2007-04-29T21:55:00.000+02:00

Bueno, me han enganchado en otra Meme. Desde luego no sé cómo lo hago, este blog no lo lee ni el Tato pero me enganchan en todas estas cosas (bueno, hasta la fecha en dos). Esta vez el tema es "Cinco extraños hábitos". Le debo esto a Virginia, así que, querida japutAMIGA... esta va por ti (no se ha notao, ¿no?)

CINCO EXTRAÑOS HÁBITOS DE JACK RYDER

1- Cuando me subo a un autobús, tiendo a gravitar hacia el tercer asiento de ventanilla izquierda contando por detrás. Curiosamente esto sólo me pasa con los autobuses urbanos.
2- Me da igual estar completamente solo en casa, o con gente hasta los topes aunque no me oigan: cuando me voy a dormir siempre digo "Hasta mañana, buenas noches a todos". Y ay de la noche que me dé por no decirlo.
3- Colecciono pelusas. Bueno, esto en realidad es un extraño hábito de las pelusas, más que mío. Yo barro toda la casa por igual, pero en mi cuarto siempre, SIEMPRE aparecen más. Da igual dónde esté el susodicho "Mi cuarto".
4- A veces, cuando se me mete una canción en la cabeza, en lugar de cantarla, tararearla o silbarla, acabo llevando el ritmo con los dientes. Esto acabará por ser perjudicial para los dientes, por supuesto.
5- Cuando me masturbo, tiendo a no... perdonad, el teléfono. (¡Dime! ¿Qué? ¿Que no se puede contar esta anécdota? ¡Pero si es mi blog! ¡No me jodas, hombre! ¿Cuánto? ¿Y por qué tendría yo que pagar todo eso? Ahh, en concepto de multa, vale...) ejém, me temo que no voy a poder contar esta por problemas técnicos. Pero bueno, será por hábitos extraños. Por ejemplo, y contraatacando a uno de Virginia... he llegado a poner banda sonora a lo que leo o incluso a lo que escribo, pero banda sonora ORIGINAL. Vamos, que puedo estar leyendo y me descubro a mí mismo cantando por lo bajo, y como me guste lo que canto me tengo que ir flechao a escribirlo.

Esto bastará. Algún día os contaré la otra, que hoy no me han dejado. En cuanto a quién nomino... hmmm... Virginia ya lo ha hecho, así que... Aton, te toca.

GRANDES MOMENTOS DE LA HISTORIA DEL CINE (Primera entrega)

2007-04-03T17:16:00.000+02:00

Damas y caballeros, doy comienzo aquí a una nueva sección en este blog. Y digo "nueva sección" porque estoy seguro de que se me ocurrirán más cosas que poner y no quiero estar editando siempre el mismo post. Así pues, y para todos vosotros, una selección de algunos de los mejores Grandes Momentos de la Historia del Cine.

(Gwynneth Paltrow baja a trompicones la escalera móvil de caracol, se levanta del suelo después de haber caído de bruces, se golpea la cabeza con el micrófono y empieza a hablar).

Como "Grandes Momentos de la Historia del Cine", esta academia considera a aquellos momentos estelares, dramáticos, tensos o épicos, que sin embargo hayan podido acabar convertidos en objeto de burla por parte del público. Los nominados a esta primera edición son:

BATMAN: LA MÁSCARA DEL FANTASMA

Estamos en medio de un flashback. Vemos a un joven Bruce Wayne, desengañado en el amor, que se deja envolver por las sombras de la cueva descubierta bajo su mansión. Con aire lúgubre se ajusta el cinturón de utilidades por primera vez. Extiende una mano enguantada a su fiel mayordomo Alfred, quien con mirada resignada le entrega la capucha de orejas puntiagudas. Por un instante Bruce Wayne duda. Se queda contemplando cara a cara a su máscara, preguntándose si realmente es eso lo que quiere. Pero sabe que no hay elección. Así que, sin más dilación... se pone la máscara del revés. En el siguiente plano ya la lleva al derecho, pero para cualquiera que se haya dado cuenta ya es demasiado tarde.

EL LABERINTO DEL FAUNO

La pequeña Ofelia contempla al anciano fauno frente a su cama. La criatura le habla de la segunda prueba que deberá superar. Tendrá que dibujar una puerta con tiza, cruzarla, dejarse guiar por las hadas, no comer ni beber absolutamente nada (pues le va la vida en ello) y regresar antes de que caiga el último grano del reloj de arena. "Deberéis tener mucho cuidado", le previene el fauno con seriedad. "Lo que allí dormita, no es humano". La niña asiente, pensando "Po vale, me lo ha dicho una cabra de dos metros, habrá que creérselo".

STAR WARS EPISODIO II: EL ATAQUE DE LOS CLONES

El joven padawan Anakin Skywalker ha sido encomendado a la tarea de proteger a la senadora Padme Amidala, de quien lleva (no demasiado) secretamente enamorado desde su infancia (la de él, ella sigue igual). Para ello, corren a ocultarse a la casa de verano de la antigua reina del planeta Naboo. Pero contra todo pronóstico, al compartir todo ese tiempo juntos, los sentimientos del joven Anakin salen a relucir. "Hay algo muy fuerte dentro de mí", le explica Anakin. "Cuanto más tiempo estoy contigo, más crece". Padme se pregunta si esa es una de esas famosas metáforas en las que hablan los Jedi.

EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: EL RETORNO DEL REY

Ha llegado la hora de la verdad. Los jinetes de Rohan han venido en auxilio de la ciudad blanca de Gondor. Los caballos cubren todo el horizonte. El rey Theoden cabalga frente a sus tropas, pronunciando su arenga y sus órdenes a sus Rohirrim. De pronto ordena a algunos de sus hombres "¡Seguid al pendón del rey!". Inmediatamente, todos piensan en Eowin.

300

El primer "Gran Momento de la Historia del Cine" en el que cabe poca duda de que el personaje realmente sabía lo que iba a pasar. El rey dios Xerxes (pronunciado "Jerjes") intenta negociar con Leónidas, rey de Esparta. El espartano le dice que, al final del día, sus hombres temerán más a los espartanos que a los latigazos de un supuesto dios. Le da la espalda un instante para contemplar el mar en la distancia. Xerxes, un altísimo varón de raza negra maquillado como una puerta y con más pendientes que una barra de cortina, se le acerca por las espaldas y le coloca unas manos de largas pero impecables uñas sobre los hombros. Con voz sugerente le susurra: "No es mi látigo lo que deben temer". Absolutamente toda la sala de cine estalla en carcajadas durante, aproximadamente, siete u ocho segundos. Pero atención, porque durante todo ese tiempo el rey Xerxes permanece en silencio, y sólo cuando la gente deja de reírse añade: "Sino mi poder divino". Nadie, absolutamente nadie, se enteró del siguiente minuto y medio de diálogo.

Estos son los cinco Grandes Momentos de la Historia del Cine de esta primera edición. Pero hay uno más que se merece una mención especial, aunque realmente le sobran todas las explicaciones. Esperamos vuestros votos, pues, para saber cuál será el segundo Gran Momento Estelar de la Historia del Cine en una lista en la que, hasta el momento, sólo tenemos un primer puesto. Que, como ya os imaginaréis, se corresponde con el siguiente momento:

EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: EL RETORNO DEL REY

¿Gaaaaaaaandaaaaaaaaaaaaaaaaaalf?

Votad, malditos, VOTAD!

Mas uno

2007-03-27T00:04:00.002+02:00

Antes de comenzar con este post, quisiera agradecer a mi encantadora y adorable conexión a Internet el hacerme llegar un día tarde. Gracias, acabas de entrar en la lista.

Los que me conocéis ya sabéis cuál es el motivo por el que la fecha de ayer está marcada en mi calendario. Los que no me conocéis... permitid que este post sea para los demás. Esta vez la gymkana la hemos hecho con tiempo de sobra (y menos mal, durante todo el día no ha parado de llover), así que no hay nada que contar a ese respecto. Sólo diré que, aunque después de once años lo tengo ya más que superado, la sigo echando de menos. Y así debe ser, y así quiero que sea. Superar el dolor no significa olvidar a los que ya no están.

Cosas que me hubiera gustado compartir con ella:

1- La música. Sobre todo la música, siempre la música. Aquellos ensayos de coral, en los que no hacía más que cachondearme de ella. Su talento para el piano y la admiración que sentíamos el uno por el otro (pero que sólo llegamos a insinuar). Lo que he podido aprender y mejorar en los últimos años, todo gracias a lo que aprendí de ella, siempre gracias a ella.
2- Las buenas noticias. Ella también conoce a Natalia, y me habría encantado contárselo en persona.
3- Las malas noticias. Ella también conoce a mi ex, y si la hubiera tenido a mi lado en aquel momento otro gallo nos habría cantado. O no, pero vamos, me da igual.
4- Los nuevos amigos, los buenos amigos, y el reencuentro con los viejos amigos. Personas que me aprecian por quien soy, no por con quién me junto (es que hace once años yo era un capullo, y claro...). Personas que sin duda se alegrarían de conocerla.
5- El gato. Aquí lo tengo, la mar de bien cuidado, de sano, de lleno de vida, de... vamos, de gordo. Que conste que te lo estoy cuidando; vamos, hombre, iba a dejar yo que lo dieran...
6- Este blog. Seguro que sería mucho más divertido si escribiéramos los dos.
7- Todo lo demás que forma mi vida. Una vida bastante plena (no del todo, vale, pero bastante), una vida que puedo vivir sin ella... pero que hubiese preferido vivir con ella.

Podría iniciar una meme con esto, pero creo que en total contestarían dos personas (y ni el Largo ni Natalia suelen visitar este blog, de lo que todos deberíamos aprender :P). Así que, en lugar de iniciar una tradición con esta gilipollez, permitidme que perpetúe una que ya comencé la última vez que hablamos del tema:

Entre el cielo y el suelo hay algo
con tendencia a quedarse calvo
de tanto recordar.
Y ese algo, que soy yo mismo,
es un cuadro de bifrontismo
que sólo da una faz.

La cara vista es un anuncio de signal.
La cara oculta es la resulta
de mi idea genial de echarte.
Me cuesta tanto olvidarte.

Me cuesta tanto...

... Olvidarte me cuesta tanto,
olvidar quince mil encantos
es mucha sensatez.
Y no sé si seré sensato.
Lo que sé es que me cuesta un rato
hacer las cosas sin querer.

Y aunque fui yo quien decidió que ya no más,
y no me cansé de jurarte
que no habrá segunda parte,
me cuesta tanto olvidarte.

Me cuesta tanto...

... parece mentira
que después de tanto tiempo,
rotos nuestros lazos,
sigamos manteniendo la ilusión de nuestro aniversario.

La misma mesita
que nos ha visto amarrar
las manos por debajo,
cuida que el rincón de siempre permanezca reservado.

Y aunque la historia se acabó,
hay algo vivo en este amor,
que aunque empeñamos en soplar,
hay llamas que ni con el mar...

El veintiséis de marzo.

Cada cual tiene el aniversario que le toca. Me da igual que no rime. Ese es nuestro aniversario, y para una fecha que me aprendo no me la van a quitar.

Descansa, Montserrat. Y no te preocupes por mí, estoy bien. Sólo te echo de menos, y ¿desde cuándo es malo echar de menos a alguien a quien quieres?

A todos los demás, a dormir que no son horas. El post que os prometí está en camino, ya han empezado a llegar las colaboraciones; pero había olvidado que este post tenía preferencia. Es lo que pasa cuando cambias la gymkana de día y la haces antes ;)

Llamada a las armas (venga, y mañana la E)

2007-03-22T21:55:00.000+01:00

Mis leales lectores. Mis queridos admiradores, mis devotos fans, mis ávidos espectadores. Mi masiva legión de seguidores. Sí, coñe, vosotros dos.

Tengo una idea para un post (que probablemente se acabará convirtiendo en una serie), pero voy a requerir vuestra colaboración. Concretamente, la de aquellos que conocéis mi correo electrónico, no quiero ver ninguna colaboración para esto en los comments. Porque, si lo ponéis en los comments, ya no será una sorpresa.

Mi siguiente post va a recopilar una serie de grandes momentos del cine. Y cuando hablo de "grandes momentos", me gustaría que se entendiera que me refiero a "momentos que en teoría deberían haber sido grandes, impactantes, dramáticos o majestuosos, y que sin embargo acabaron siendo como poco ridículos". Si queréis colaborar, pero aún necesitáis una idea básica de a qué me refiero, no tenéis más que preguntar de qué coño hablo (ahí sí podéis hacerlo por los comments, aunque si me pilláis por el mesenger o me mandáis un mail incluso se mantendrá en secreto quiénes vais a colaborar... hasta el momento en que la lista se haga púbica (perdón, púbica)), y yo os comentaré alguno de los ejemplos que ya tengo recopilados. Con la idea clara en mente, me gustaría que me mandárais los que se os ocurran... y en el próximo post, pondremos un listado. Es más, si consigo descubrir cómo cojones se inserta una encuesta en un post de estos, incluso podemos someterlos a votación (ya sabéis, poner unos diez o doce momentos estelares del cine y que votemos nosotros tres :P).

La cacería de grandes momentos del cine comienza... YA. Espero colaboraciones, o tendremos un post con tres momentos estelares del cine (a menos que de aquí al post me acuerde de alguno más).

Meme

2007-03-20T23:56:00.001+01:00

Según la Wikipedia, un Meme es "la unidad mínima de transmisión de la herencia cultural". Según Ovidio, que es el que me ha enganchado en una, es un "ni idea, intuyo que mensaje en cadena". Según yo, parece que es una especie de cosa en plan encuesta chorras para que nos vayamos pasando entre los colegas en plan enfermedad venérea (para lo que haría falta ser algo más que colegas), pero que al menos sirve para echar el rato.

Los que me conocéis ya de hace tiempo sabréis que ODIO los mensajes en cadena (salvo, como en este caso, los que implican que el siguiente que lo reciba tendrá que escribir algo). Con todo, por esta vez, dado que el tema está curioso y que Ovidio se ha tomado la molestia de soportar toooodo el tema del post anterior desde antes incluso de que lo escribiérase, voy a hacer una excepción. Aunque sea por esta vez. La siguiente memez (eh, es mi blog y la llamo como quiero) tiene como tema "Mis cinco superhéroes favoritos".

Vamos allá...

BATMAN

Ocupa la primera posición por derecho propio. Es uno de los pocos héroes del comic que no tienen superpoderes, él mismo se lo ha currado. Para empezar, me encantan las historias detectivescas; y Batman es "El Detective" por excelencia, considerando que Sherlock Holmes ya está muerto (porque por lo demás aún le queda lo suyo que aprender al orejones). Aparte de eso, hablamos de un personaje mucho más humano de lo que le gusta reconocer; su vida marcada por la tragedia una y otra vez, su obsesión por cumplir un juramento a la tumba de sus padres, al final ha acabado por volverle loco. Pero incluso estando loco, incluso hablando consigo mismo, incluso llegando a veces a olvidar dónde están los límites, sigue siendo un detective y un justiciero terriblemente eficaz. Por supuesto también está su galería de villanos: salvo honrosas excepciones, seguimos hablando de personas sin poderes. El Joker está loco. El Pingüino, marcado por su aspecto, ha luchado por triunfar y controlar el mundo a su alrededor. Dos-Caras es un aliado encerrado en el cuerpo de un enemigo, esperando a que la moneda le deje salir. Máscara Negra, sin lugar a dudas la cosa más sádica que ha pisado Gotham. El Ventrílocuo, una personalidad pobre y timorata controlada por su propio muñeco. Batman es una sucesión de historias de locura con tintes detectivescos. Y, por supuesto, con Alfred ahí metiendo el dedo en la llaga siempre que puede para recordar a todos esos personajes que ahí fuera hay un lector.

MASACRE

Algunos herejes dirán que el Mercenario Bocazas no es un superhéroe. Pero estamos hablando del tío que salvó al mundo de perder su libre albedrío... por el siempre diplomático método de meterle una patada en los güevos al Capitán América. Una persona normal habría caído en la desesperación al pasar por todo lo que ha pasado Wade Wilson: una vida de asesino, la mujer que amaba asesinada (¿o no?), obligado a abandonar a un nuevo amor, enfermo de cáncer, víctima de experimentos en los que no le permitían morir... pero Wade, el bueno de Masacre, consiguió morirse al final. Y después de superarlo (factor curativo, recién ordeñado de Lobezno e injertado en él para convertirlo en supersoldado), uno recupera el sentido del humor casi al mismo tiempo que pierde la razón. Masacre está como una cabra y lo acepta con orgullo. Hablamos de uno de los pocos héroes capaces de cachondearse de absoluamente todo. Véanse, por ejemplo, su entrenamiento para salvar al mundo, sus conversaciones con Daredevil, el pequeño y accidental viaje en el tiempo que le hizo suplantar a Spiderman en uno de sus comics clásicos, o el ya legendario encuentro con la Garra Negra (que podéis ver en la página de comic que he puesto como imagen). Y sin embargo, en el fondo, muy en el fondo, Masacre quiere creer que aún hay una oportunidad para que un desecho de la humanidad como él pueda hacer las cosas bien. El chaval quiere ser un héroe, ¿y quién soy yo para criticarlo? A fin de cuentas, mi personaje de rol está accidentalmente basado en él...

EL CREEPER

... y digo accidentalmente porque, en teoría, estaba basado en ÉSTE. Jack Ryder (el de DC Comics) es, al menos hasta donde yo sé, el único superhéroe drogado del mundo. Tiene una especie de cacharrejo que le permite mutar de su aspecto normal... al que tenía cuando se coló en aquella fiesta de disfraces de aquel jefe mafioso para conseguir información, y le encontraron, drogaron, torturaron y finalmente mataron. Como efecto colateral, cuando Jack Ryder asume la apariencia del Creeper, los efectos de las drogas que le inyectaron vuelven a aflorar. Siempre. Con todo, a mí siempre me ha gustado más la versión de la serie de animación de Batman: un periodista (hasta ahí vamos bien) que es infectado por la toxina del Joker y arrojado a una cuba de residuos tóxicos. El efecto combinado de ambas putadas del Joker le trastorna la mente y decolora su piel y su pelo. Como resultado, el Creeper se convierte en otro gilipollas con una gran fuerza y agilidad, un asunto personal contra el Joker, un asunto personal CON Harley Quinn (o al menos eso le gustaría), y absolutamente ninguna inhibición. Y creo que me gusta más por tres cosas:

a) en esta versión es un parche químico lo que inhibe los efectos de las drogas, en lugar de un aparatito implantado en su piel;
2) hasta ahora el Creeper no me ha hecho gracia en ninguno de los comics en los que le he visto; y
tres) el animado tiene exactamente mi misma sonrisa desquiciada. ¡Decidme ahora que no es adorable!

SPIDER-MAN

Vale, lo siento, no he podido resistirme a poner esta imagen. Para qué engañarnos... salvo Batman, todos los héroes que estoy incluyendo en esta lista son renombrados tocapelotas. Y Spider-Man no iba a ser una excepción. Le picó una araña radiactiva, vale, sí, lo que quieran, pero eso no le hizo especial. Lo que realmente le hizo especial fue lo que aprendió de su tío Ben: a conducir. Y por eso, ahora se dedica a conducir a sus enemigos a un estado de descontrol inducido por el encabronamiento derivado de continuos monólogos insultantes (véanse, por ejemplo, la retahíla de chistes de "Tu madre es tan gorda" que le soltó a Kingpin, o el solemne "¡¡¡JUMANJI!!!" que le berreó a Rhino). Su estilo inconfundible implica ser espectacular (por si hay público o para poder vender buenas fotos) mientras le toca los cojones a sus adversarios (y con malos como el Rhino, Mysterio o Kraven el Cazador, ¿quién se resistiría a una buena tocada de cojones?). Con todo, es de los más buenazos de Marvel (sin superar al Capitán "¿Crees que la A que llevo en la cabeza es de Francia?" América, claro está). Pero no os engañéis: un gran poder conlleva la capacidad de sobrevivir cuando te gusta chinchar a los malos.

HIRO NAKAMURA

Este no es de comic (bueno, sí, pero menos), sino de televisión. La serie Héroes (¿qué hacéis que no la estáis viendo ahora mismo?) plantea las distintas reacciones de gente muy diferente ante el descubrimiento de sus habilidades extraordinarias. Tenemos a una chica prácticamente inmortal, a un tío que puede volar, al hermano de un tío cuyo superpoder es que su hermano puede volar, a un policía que lee las mentes... y a Hiro. Hiro Nakamura, oficinista japonés aficionado a los comics y a la ciencia ficción (y de hecho hijo de un personaje interpretado por George Takei, el Sulu de Star Trek), es la prueba científica de lo que puede pasar si le das superpoderes a un friki. Sin lugar a dudas es el que más se ilusiona al descubrir que puede plegar el espacio y el tiempo y teletransportarse (eso le viene de familia) a otro momento y lugar; pero con el tiempo, se descubre que es el único que realmente se siente destinado a utilizar sus poderes para hacer el bien. Quizás por ese código del honor al que se adscriben bajo juramento todos los oficinistas japoneses, quizás por el recuerdo de Hiroshima (por lo que fue bautizado como Hiro), quizás por su obsesión con los comics, Hiro es el único que realmente sabe la importancia de ser un héroe en un mundo como éste. Y a tal fin, está dispuesto a hacer siempre lo correcto y a no rendirse pese a cualquier adversidad que pueda encontrar en su camino. Lo dicho, un puto friki.

Ahí lo tenéis. Cinco héroes. Dos de ellos un tanto polémicos. Uno de ellos friki. Si los juntásemos a todos en la misma habitación, Batman superaría su fobia a las pistolas y se pegaría un tiro. Mi memez está lista.

EL ATAQUE DE LOS PAYASOS HINCHABLES MUSICALES NUDISTAS (aviso, el post es largo de cojones)

2007-03-15T01:28:00.000+01:00

EN EPISODIOS ANTERIORES DE “TE ODIO MUCHO”...

... nuestro intrépido gilipollas había logrado finalmente licenciarse en la carrera de Publicidad y Relaciones Públicas después del periodo reglamentario de siete años (cuatro de carrera y tres... ehm... ¿cogiendo experiencia?). Ante este nuevo mundo que se abría (y se cerraba) a los licenciados universitarios, el plan de dominación mundial de nuestro héroe (risas del público) acababa de entrar en su primera etapa.

¡Y AHORA NO SE PIERDA EL NUEVO Y SENSACIONAL EPISODIO (en realidad es casi un arco argumental entero, pero voy a intentar resumirlo en un solo episodio), “EL ATAQUE DE LOS PAYASOS HINCHABLES MUSICALES NUDISTAS”!

EDITO: Se me ha hecho notar recientemente que este blog, que tradicionalmente no lo leo ni yo, se ha hecho demasiado visible en google gracias a esta entrada. Para no incurrir en problemas legales, voy a editar un poco el texto. Seguiré contando la misma historia, podéis estar seguros, y no voy a eliminar nombres; sólo voy a hacerlos algo más difíciles de encontrar para un buscador.

También debo decir que tenía que buscar algo con que sustituir tanto el nombre de la empresa como el del empresario; pero una intensa búsqueda en google me ha llevado a descubrir que es más fácil encontrar esto por el nombre de la empresa que por el del empresario, así que de momento así se queda.

La aventura ha comenzado. El mundo está necesitado de publicistas ingeniosos y creativos que traigan la renovación al mundo de los intermedios. Y yo he llegado dispuesto a ocupar mi lugar en el Ciclo de la Vida. Pero para eso necesito experiencia. Y claro, no tendré experiencia si no me dan un trabajo, y no me darán el trabajo si no tengo experiencia... es la empanadilla que se muerde la cola.

Ante esta situación, me vi obligado a aceptar (pero además encantado) mi primer trabajo como publicista freelance para una empresa llamada “Producciones Vértigo”, que a posteriori demostraría llamarse “EspectáNALGAS Vértigo” (el nombre ha sido sutilmente modificado para evitar que el google lo encuentre). Lo que explica por qué no son una productora.

Mi cliente, un joven y emprendedor caballero cuyo nombre (Jesús Rivas) no voy a decir para mantener su anonimato (ya sabéis, el anonimato de Jesús Rivas), era un ferviente admirador del trabajo de los creativos publicitarios; así como un enemigo acérrimo de todos los algecireños, habitantes de la ciudad en la que él trabaja y a la que llama con cariño “Garrulandia”. Impresionado por mi currículum (por eso de que he estudiao, y tal), me llamó encantado para concertar una entrevista esa misma tarde. Y ahí fue cuando tuve mi primer contacto con el producto que debía desarrollar.

La empresa de espectáculos que había llevado la palabra “Producciones” en su nombre (y luego había dejado de hacerlo) se encarga en realidad de representar a distintos colectivos de artistas para fiestas y eventos sociales. De entre estos profesionales del mundo del espectáculo y el entretenimiento a los que representan, y que pueden dividirse en especializaciones sociodemográficas (según si su actividad está destinada a un público adulto o, por el contrario, para toda la familia). Y eso es lo que el cliente quería ver representado en su campaña de comunicación: el hecho de que ellos te contratan a los payasos, los castillos hinchables, las orquestas para las bodas, y la stripper para la despedida de soltero (o el stripper para la despedida de mismo soltero una vez que se decide a comunicar sus verdaderos deseos a sus familiares y amigos).

Así es. Había un cartel, uno, en el que debía mostrar estos cuatro servicios a la vez. Payasos y castillos hinchables junto con stripteases. Y, de fondo, una oferta tan variada de productos musicales que uno no sabría si quedarse con la tuna o los mariachis.

No contento con eso, el cliente también quería un par de flyers a dos caras, uno destinado a público infantil, otro para público adulto. Y para esto, con suerte, se podrían utilizar las mismas imágenes del cartel. Pero sólo con suerte.

Eeen fin. Comienza la odisea. Quedamos en que le tendré un primer borrador en una semana. Me lo tomo con calma, estudio la mejor composición que se me ocurre, busco una forma de integrar estos cuatro elementos tan dispares en una misma imagen (porque el cartel original, que a la sazón había sido hábilmente diseñado por el anónimo Jesús Rivas, parecían cuatro intentos fallidos de carteles independientes pegados con nulo éxito), y comienzo con la parte más delicada: la búsqueda de imágenes libres de derechos de autor. En una primera vuelta, y de gratis, sólo encuentro un castillo hinchable oculto entre la hierba, una trompeta que repetir tres o cuatro veces, y una foto de un payaso tan realista, tan natural, que sólo le faltaba roncar. Me falta, por tanto, la stripper.

Me la fabrico. En 3D. Tirando de poser. Creo a mi propia stripper, libre de derechos de autor (más o menos), exclusivamente para el cartel de este tío. Utilizo la espiral que la empresa tiene como elemento de identidad visual corporativa, y pongo a los personajes saliendo de entre sus bucles. Una idea que logra aunarlos a todos dentro de la marca. Y, con valor y coraje, el lunes siguiente (es decir, el lunes pasado) le envío una versión preliminar, a baja resolución y con marca de agua.

Le gusta, y me dice que quiere ver el cartel y los flyers cuanto antes. El miércoles me traían los muebles nuevos del dormitorio y el ordenador debía estar desmontado cuanto antes, así que le pregunto cuándo lo quiere por si puedo ponerme a partir de esa tarde. Los quiere para el martes (es decir el día siguiente). Convenzo a mis padres para no desmontar todavía el ordenador, y me pongo a ello cuanto antes. Pero aún viene la parte delicada: los flyers.

El cliente queda conmigo para tomar un café y traerme los originales en PSD para poder ponerme a trabajar con ellos. Negociamos sobre el precio; yo me he informado previamente de cuánto se suele pedir por un trabajo como éste, y decido ser compasivo y generoso y rebajárselo a la mitad. Pero cuando le digo “Trescientos euros”, él me insiste en que se lo deje a la mitad (es decir, a un cuarto). Acabamos decidiendo que vale, que como oferta de lanzamiento y dado que no ha resultado tan difícil este trabajo, se lo puedo dejar en ciento cincuenta para empezar. Me parece una miseria, pero hay que captar clientes.

También me da los datos de su suscripción a una web de imágenes de archivo de pago. Gracias a eso consigo unas trompetas mejores, un payaso no narcoléptico (ni alcohólico, como los del cartel original), pero sigo sin localizar una buena stripper ni un castillo hinchable. Entonces me entero de que el castillo que el cliente me ha pasado, y que utilizó en su cartel original, estaba sacado del google directamente. Por lo que probablemente TENÍA DERECHOS DE AUTOR.

Ante esa situación, y como profesional que soy (¿por qué se ha reído el público otra vez?), le digo que no puedo utilizar esa imagen y que pueden surgir problemas legales. Él me dice que está dispuesto a pagar la multa si llega (estoy tentado de poner la foto del castillo hinchable y hacer un llamamiento a ver si alguien la reconoce). Yo, por si acaso, le fabrico un castillo hinchable libre de derechos de autor en 3D, y a la mañana siguiente le mando dos versiones del cartel (una con su castillo robado de Internet, otra con mi magnífico castillo libre de derechos). Se las mando las dos para que pueda elegir, asesorándole acerca de las ventajas de una imagen libre de derechos de autor y en buena resolución.

Llega el nuevo día, y el cliente me llama. Efectivamente, está totalmente de acuerdo conmigo en que el mejor castillo hinchable, de los dos que yo le he propuesto, es el que él se bajó de google (ahí empiezo a sospechar que igual ese señor como que no escucha). Los flyers le parecen bien. Pero quiere un par de modificaciones. Sí, porque ¿para qué conformarnos con un simple cartel publicitario, pudiendo tener un cartel híbrido del formato estándar y el clásico “Estudiante busca piso, arranca esta tira de papel con mi número de teléfono”. Hago los cambios pertinentes, y empiezan las complicaciones.

A saber: que necesita dos strippers, chico y chica, en lugar de uno (a lo que cabe preguntarse: ¿qué le costaba decírmelo antes?); que el payaso es muy Joker (a lo que, como experto, le respondo sin vacilación “No”); que los números de teléfono en las tiritas para arrancar están orientados de forma que tengas que girar la cabeza hacia la derecha, en lugar de hacia la izquierda, para poder leerlos (lo cual, considerando que cuando se arranque el papelito lo vas a mirar desde el ángulo que te salga de los cojones, es un serio problema porque...); y quizás mi favorito: que el icono del auricular del teléfono está al revés, que debería mirar hacia la derecha (claaaro... porque todo el mundo sabe que, según la Biblia y el Código de Hammurabi, el teléfono debe cogerse con la mano izquierda y mirando al norte). Pero eso sí, que respeta mucho mi criterio como creativo publicitario y que él no tiene ni idea. También me pide que ponga no sólo el número del fijo en los flyers, sino también el del móvil.

Pero atención, que aún puede ser mejor. Esa misma mañana, cuando me llamó y le comenté la falta de castillos hinchables de archivo, me remitió a la web www.rentacastle.com. Yo pensaba que quería que cogiese una foto de alguno de los castillos hinchables que allí alquilan (lo que significaba utilizar imágenes del producto de otra empresa como propios, cosa que la última vez que lo consulté era así como ilegal); pero no, gracias a Dios no era eso. No, lo que mi sabio cliente quería era que utilizase EL ICONO CON EL LOGOTIPO DE LA EMPRESA (que por cierto, medía sesenta por sesenta y el cartel es en A3 a resolución 300) COMO CASTILLO HINCHABLE PARA NUESTRO CARTEL. Es decir, utilizar la identidad corporativa de otra empresa como clipart. Lo que se sale de lo ilegal y entra directamente en el terreno de lo gilipollas.

Me niego a utilizar esa imagen y le corrijo todos los fallos a las prisas; a fin de cuentas, el cliente (que creo que se llamaba Jesús Rivas, pero que no pienso deciros su nombre para poder mantenerlo en el economato) quiere llevar todo esto a imprenta cuanto antes, está perdiendo dinero cada día que pasa sin tener los carteles y los flyers (porque de las pegatinas me niego categóricamente a hablar por ahora), así que lo necesita ya para esa misma tarde (la tarde de ayer). A la vista de eso, y con todos los fallos corregidos, le grabo el CD y se lo entrego; quedamos en que me pase el viernes a por el cheque. Trabajo entregado dentro del plazo, objetivos cumplidos, quizás podía haberlo hecho técnicamente mejor pero la idea me convence.

Ahí cometí mi primer gran error. En cuanto el tío se fue, mira, yo parecía Gollum: “¡¡Ido, ido, ido, Smeagol es LIBRE!!”, y me lo creí. En cuanto llegaron mis padres empezamos a hablar de desmontar el ordenador para poder vaciar del todo la habitación esa misma noche (salvo la cama, que en algún sitio tendré que dormir), en mi confianza de que ya no me corría prisa utilizarlo.

Podrían ser las ocho de la tarde cuando me volvió a llamar, diciendo que a sus empleados les había horrorizado mi trabajo. Al parecer el flyer de la música les había parecido apagado y sin vida (pese a que en mi flyer había personas y en el suyo sólo tres cliparts pegados sin orden ni concierto); el de los strippers les daba miedo, les recordaba a Darth Vader y no les transmitía ningún tipo de erotismo (pese a que en mi flyer había dos siluetas sensuales con miradas penetrantes y en el original dos strippers de neón pegados a la pared para ser sometidos al interrogatorio, concretamente la chica colocada sobre el hombro del chico); y los números de teléfono en los flyers estaban demasiado achatados (normal, me has pedido que meta dos números en el espacio de uno), pero atención: pese a formar ambos parte del mismo bloque de texto, pese a haber sido achatados los dos a la vez y en igual proporción... a TODOS los de la empresa les parecía que el móvil estaba perfectamente proporcionado y que sólo el fijo estaba aplastado. El texto de un flyer quedaba ilegible, los faldones de los flyers muy apelmazados (pese a ser el mismo formato del original) y algunas frases de los mismos demasiado cerca de los márgenes, lo que podía dar problemas en la imprenta (nuevamente es curioso que esas frases eran las originales y yo no las había tocado de donde estaban). Total, lo necesitan para el miércoles por la mañana para llevarlo a imprenta.

Le explico que yo ya he terminado mi trabajo, que he retrasado todo lo que he podido el desarme del ordenador y que ya no puedo retrasarlo más. Le digo que, si me da un día más, me comprometo a ponerme a ello esta misma tarde en cuanto me monten el nuevo dormitorio y pueda volver a acceder al ordenador. Pero ya eso le parece demasiado tiempo. Menciona una posible renegociación de la tarifa, y me dice que si yo no puedo tendrá que encargarse él aunque la cague.

Me remuerde la conciencia (vamos, mi madre) y le llamo para decirle que voy a volver a montar el ordenador en otra habitación y que me pongo esa misma noche, pero que quiero una lista priorizada de los cambios que quieren. Esa noche, después de cenar, monto el ordenador en la buhardilla y empiezo a rehacer un trabajo que ya estaba terminado, decidido esta vez a cobrarle los trescientos que le pedí en un principio.

El trabajo resulta más arduo de lo que podría haber cabido imaginar. Agradezco encarecidamente el asesoramiento y el apoyo moral de Natalia durante el rato que pudo estar, y el de Mara que tenía insomnio. Dado que no quieren strippers sintéticos, tengo que buscar fotografías de archivo libres de derechos de autor. Toda la santa noche buscando. Al final encontré una foto de un chico con cara de estreñimiento arrancándose el traje, y la de una chica cubriéndose los pechos con un brazo y con la parte superior de su horterísimo bikini amarillo a lunares negros en la otra mano. Dedico cerca de una hora (o más) a postproducir esas imágenes para que no parezcan estar pegadas con mocos, trabajo con el fondo del flyer, integro luego los strippers en el cartel, elimino los teléfonos móviles de los flyers (con lo que el número del teléfono fijo respira con muchísima más holgura), y cuando ya son cerca de las tres... me toca enfrentarme al flyer de la música.

Las cinco menos diez. Ya he conseguido terminar el puto flyer (ahora no podrán decir que le falta vida, como yo tampoco podría decir que no es la mayor horterada que he hecho en mi vida), ya le he enviado las versiones previas al cliente y le he dejado claro que ya no da tiempo a hacer más cambios si lo quiere llevar a la imprenta a la mañana siguiente. He quedado con Natalia el miércoles por la mañana, pero en principio sólo tengo que darle al cliente el cd y estamos listos. Me acuesto, sabiendo que el cliente me va a llamar a las diez. Segundo trabajo terminado cumpliendo con el plazo, bastante convincente a nivel técnico y respetando la misma idea original, por lo que los objetivos de comunicación quedan alcanzados.

Me llama a las diez menos diez, me pilla recién levantado y cagando. Le contesto con la esperanza de que me diga que todo está listo, pero veréis... es que ahora la stripper resulta demasiado porno. Claro, porque como la chica sale completamente tapada pero quitándose la ropa (como si estuviera, cómo se dice esto... ¿haciendo un striptease?)... Luego resulta que ahora el texto de aquél otro flyer es mucho más legible, pero a su vez lo que mejor se lee son las líneas “Karaoke” y “Tunas”, y él quería que hiciera hincapié en lo de orquestas (cosa que tampoco se le ocurrió decirme antes). Por suerte la imagen del flyer de la música les ha encantado a todos, que preguntan de dónde se ha sacado Jesús Rivas (a quien llamaremos “el cliente” para mantener su glutamato) a un creativo publicitario con tanto talento como yo (que no se piensen que se me ha olvidado que esa gente, que vio los originales, dijeron que mi trabajo del día anterior era una mierda). Total que lo necesitan para esa tarde a las cuatro para llevarlo a imprenta con carácter de urgencia.

(uno ya empezaría a pensar que, si de verdad le corriese tantísima prisa, se habría quedado con la primera versión, ¿no?)

Cabreado porque me ha jodido la reunión con Natalia (a la que ya es tarde para avisar de que no venga) y porque le ha importado una mierda que me pase hasta las cinco de la mañana trabajando en algo que ya estaba hecho y por lo que no me había dado ni las gracias y ahora iba a tener que rehacerlo porque la stripper salía muy desnuda, subo el precio. De cuatrocientos no tengo intención de bajar (y si acabo bajando, lo dejo en trescientos Y Voy A La Ruina). Dedico media mañana al rediseño del trabajo, a cambiar a la stripper, a modificar las tiras para arrancar (que el cliente no para de pedirme cambios para esa mierda de tiras) y a hacer más legible la palabra “Orquestas”. Agradezco encarecidamente el asesoramiento y el apoyo moral de Natalia. No dejo de preguntarme dónde ha quedado aquello de “Yo no tengo ni idea, confío plenamente en tu criterio como creativo, tú eres el profesional”. Y cuando ya lo llevo por la mitad, ¿qué creéis?

Efectivamente, oh lectores atentos (sí, tú), LOS DE LOS MUEBLES LLEGAN CON CUATRO HORAS DE ANTELACIÓN. Así que tengo que dividirme entre el trabajo y vigilar a estos caballeros por si algo va mal. Aviso al cliente de que ya casi está todo, pero que quizás llegue algo tarde. Termino de trabajar, bajo a comer, subo a vestirme y me voy a la oficina del cliente.

Desde después de cenar la noche anterior, sólo he parado para dormir y para comer. Doce horas con sólo una pausa de cuatro para dormir y una de media para comer. Pero he terminado por tercera vez el mismo trabajo dentro del plazo, con un nivel técnico bastante presentable y la misma idea eficaz de siempre.

Bien. Llego a la oficina y no consigo aparcar, así que me dedico a buscar aparcamiento. Lo encuentro cerca del Corte Inglés (lo que, a ojo, está a media hora de la oficina andando). Para colmo, con las prisas, he salido sin el móvil ni la cartera. Me pego la caminata, llego a la oficina a las cinco menos veinte, llamo al telefonillo... y no contesta nadie.

Frustrado, me voy a buscar una cabina y rebusco entre la chatarrilla que se me había salido de la cartera y ahora campaba por la mariconera como si hubieran nacido allí. Por suerte, de tanto modificar los números de teléfono en los flyers y el cartel, me lo he aprendido de memoria. Llamo al cliente (le llamo Jesús, porque se llama Jesús Rivas, pero me vais a permitir que le siga llamando “el cliente” porque no quiero revelar su identidad) y le pregunto por qué coño no me abren la puerta. Cuando vuelvo, efectivamente, ya sí me abren.

Pues como cabía esperar, aún tienen pegas. La barra de la stripper no llega hasta el cielo, y eso ofende al buen Dios (o en su defecto no les gusta, dicen que parece que la stripper lleva una espada... ¿qué tendría eso de malo?). Le digo que me pase el portátil y le corrijo la barra allí mismo y en riguroso directo. Todo resuelto. Y entonces...

... llega la renegociación.

Le explico de buenas maneras que el volumen de trabajo se ha incrementado a lo bestia; él me interrumpe de malas maneras (pero de colegueo, eso sí), y me explica que lo comprende, que es normal que el trabajo se haya prolongado más de lo previsto porque como yo aún arrastro toda esta inexperiencia y me falta esa soltura necesaria para este trabajo...

Bien empezamos. Le digo que, a la vista de todo lo que he tenido que hacer, ciento cincuenta euros me parece bastante poco. Él se acojona. Le digo mi nuevo precio (cuatrocientos). Él me dice que estaba pensando en darme doscientos, que su mujer le había dicho que darle cincuenta euros más al publicista era una locura, pero que él se ha empeñado en tener ese generoso detalle conmigo. Yo le digo que para generoso yo, que le estoy pidiendo una tercera parte de lo que le podrían pedir en una agencia publicitaria mediana. Él no está dispuesto a ceder, así que, como muestra de buena voluntad... vuelvo a ceder yo. Y le pido trescientos, que fue lo primero que le pedí.

La frase: “Olvídate, porque eso no va a pasar nunca”. Su oferta generosísima de los doscientos euros acaba de expirar, ha vuelto a los ciento cincuenta (¿alguien más se ha dado cuenta de que siempre me ofrece justo LA MITAD DE LO QUE LE PIDO?). Ha roto la negociación, no piensa ceder, no piensa escuchar; de hecho yo he rebajado mis exigencias, y a cambio él ha rebajado su oferta (quizás es lo único en lo que hemos acabado de acuerdo).

Como él ha agotado la vía diplomática, yo hago un último intento con amenaza incorporada. Le digo que convendría que llegásemos a un acuerdo, porque la alternativa era que yo cogiese el CD, me lo llevase a casa, él se quedase con la versión anterior (esa tan horrible que a todos les había dado pesadillas, ya sabéis) y me pagase los ciento cincuenta si todavía quería. Él me dice que eso sería un acto chulesco de “aquí me planto y de aquí no me mueves”, y que no creía merecerse eso dado que él no me había hablado a mí así. A lo que yo, obviamente, le respondo “¡pero si me acabas de hacer lo mismo tú a mí!”

La negociación va en decadencia. Ambos coincidimos en que yo debería haberle avisado la noche del martes de que quería más dinero por seguir adelante con el trabajo, pero me justifico diciendo que fue él, esa misma noche, el que me habló de renegociar el precio. Ahí me asombra al darme su explicación: él no estaba hablando de pagarme más por mi trabajo, sino de PAGARME MENOS por no rehacerle algo que ya estaba hecho (en lugar de no pagarme más, que sí habría sido algo más coherente). Yo le repito varias veces que he tenido que rehacer el trabajo prácticamente cada hora, con cambios de última hora cada veinte minutos, y que han sido dos días de trabajo intensivo (aún me cuesta creer que sólo hayan sido dos días). Él me dice que yo no he hecho más trabajo del que me pidió, y que el problema estaba en que, como yo le decía claramente cada vez que le enviaba el trabajo a tiempo, lo que yo le mandaba no cumplía los objetivos.

Algunos de vosotros ya me conocéis lo suficiente como para contestar a la pregunta “¿Soy acaso tan gilipollas como para decirle que mi trabajo no cumple los objetivos, y de esa forma verme obligado a rehacerlo una y otra vez?”. Pero para los que no, permitidme que os recuerde que la idea del cartel ha sido siempre la misma. Lo único que ha cambiado han sido cuestiones técnicas. Es la composición, el mensaje en sí, lo que cumple o no con los objetivos. Si a la primera vez no cumplía los objetivos, ¿cómo es que a la tercera sí? O dicho de otra forma, si a la tercera vez sí los cumplía... ¿Por qué lo he tenido que rehacer, si era la misma idea de las dos veces anteriores?

Pero no, yo he hecho un mismo mensaje uniforme en todo momento que cumplía los objetivos de comunicación, y el cliente me ha pedido que repita cuestiones técnicas; pero, por supuesto, eso es porque yo siempre le decía que mi trabajo era una mierda y que no cumplía con los objetivos. Claro, que estamos hablando del mismo caballero que estaba convencido de que yo le había dicho “Verás, te he fabricado un castillo hinchable en 3D porque quiero que cojas el que ya te he dicho varias veces que puede estar sujeto a derechos de autor”.

Concluyendo que ninguno de los dos iba a convencer al otro, y a pesar de que yo le he repetido el mismo trabajo (cumpliendo siempre los objetivos) tres veces en dos días (y siempre a las prisas, porque la imprenta...), a la vista de que él ya ni siquiera pensaba volver a ofrecerme generosamente esos cincuenta euros de más, hemos acabado llegando a un acuerdo bastante justo: él me paga los ciento cincuenta euros que acordamos inicialmente, y yo no vuelvo jamás en la puta vida a trabajar para él.

Os juro que estos dos días se me han hecho eternos. No creo que jamás en la vida me vaya a alegrar más de salir perdiendo en una negociación. Pero ahora sí, fuera de todo género de dudas, soy libre del ataque de los payasos hinchables musicales nudistas. Así que ya sabéis: si necesitáis artistas que animen vuestras fiestas y eventos sociales... Jesús Rivas, EspectáNALGAS Vértigo. Acudid a él bajo vuestra responsabilidad, pero ateneos a las consecuencias... se tirará dos horas dándoos palique, asintiendo constantemente con ojos como platos y musitando “Te entiendo, te entiendo, te entiendo...”, pero luego ignorará lo que le pidáis y os llevará lo que le salga de los cojones. Si no ha respetado el criterio de un creativo publicitario (profesión que admira y venera), ¿qué esperáis que haga con el criterio de sus clientes, la población algecireña, a la que él considera compuesta íntegramente por garrulos?

Y sí, el post me ha quedado larguísimo. Pero os jodéis, que vosotros sólo habéis tenido que leerlo, yo lo he vivido.

Parte médico (¿cómo que qué parte? yo qué sé... ¿la boca?)

2007-03-03T00:35:00.000+01:00

Comparezco hoy ante los medios de comunicación para informar a la nación acerca del estado de mi enfermedad. Tengo buenas noticias: mi enfermedad goza de una salud estupenda.

Ya no tengo fiebre, pero sigo tosiendo. Y toso tanto, tanto, pero tanto, que me ha salido una llaga en la campanilla. No, yo tampoco sabía que eso podía pasar, pero no sabéis lo que jode. A la vista de que la medicación supuestamente debía estar curándome pero no daba resultados visibles, me dediqué a intentar calmar la tos con caramelitos de limón-mentol y una media de un vaso de miel con limón al día.

No sé si ha sido por los caramelos o por la miel... pero ahora tengo un nuevo síntoma. La mar de divertido. Por alguna extraña razón, mis papilas gustativas parecen haber desaparecido.

En serio.

A ver, sé que están ahí, porque todavía noto los sabores; pero os juro que no se ven. Ahora mismo, mi lengua parece un filete de ternera. Ahora mismo. El día que me lo noté por primera vez, después de almorzar fajitas con mandarinas fuertecitas de postre, parecá un filete de ternera aliñado con especia de pinchitos.

En general no me duele, sólo cuando la uso. Vaya, para comer quiero decir. Por supuesto me estoy quitando tanto de los caramelos como de la miel, así que la tos se ha convertido en un coñazo. Así que tengo la lengua casi en carne viva y una herida en la campanilla. Os diría que comer se ha convertido en todo un desafío, pero para qué centrarnos en la comida... TOSER se ha convertido en todo un desafío, y eso es algo que hago constantemente.

Así que esa es la situación actual. He empezado otro tratamiento, que incluye una pomada para la lengua que hace que me la sienta no ya como un filete de ternera común, sino como un filete de ternera empanado. Esto es divertidísimo, de verdad os lo digo.

Podéis entender, ante esta situación, por qué este blog dedicado al odio y a las quejas (algo que se me da de puta madre) no ha dicho una palabra sobre la prisión atenuada para De Juana Chaos. Me limitaré a decir que alguien que podría dejar de estar en peligro mortal cuando quisiera no es alguien con quien se deban tener todas esas consideraciones, sólo porque supongo que debo decir algo al respecto, y seguiré quejándome de mi propia existencia. Y mi propia existencia es la que me tiene ahora mismo con la lengua rebozada, pero tosiendo sin parar y sin poder beber ni meterme caramelitos en vena. Habrá gente que esté mucho peor que yo, por supuesto, pero yo sólo tengo autorización del médico para quejarme sobre mí. Así que hale, ahí lo tenéis, perded el sueño por mí y lamentad mi sufrimiento, porque quizás eso aplaque la ira de Frenadol (dios élfico de los resfriados).

Cómo convertir un lastimero "atjó" en una noche de insomnio sin proponérselo

2007-02-20T23:12:00.000+01:00

Vale, sigo resfriado. Pero BIEN resfriado, oigan. Hasta el punto de que llevo dos noches sin dormir por culpa de las toses.

Ayer finalmente fui al médico, y me recetó ya la medicación a tomar; entre esa medicación se incluye un chutecillo de codeína para el que, atención, el médico me dijo mal la dosis (lo bueno es que me dijo "Dos cucharadas soperas, o si tienes un vasito dosificador diez mililitros", que equivale a UNA cucharada sopera). Así que, antes de dormir, me tomé mal la dosis de codeína... y claro, el "antes de dormir" se prolongó hasta las ocho y media de la mañana.

Ya a esas alturas (después de desayunar a las seis para poder medicarme otra vez) caí frito durante seis horas casi consecutivas (por medio y por alguna extraña razón me desperté e intenté aprender a controlar mis poderes... lo que un par de horas después me dio la pista de que en realidad no me había despertado del todo) (porque yo ya sé controlar mis poderes, quiero decir). Y como comprenderéis, esta noche quería evitar esa situación.

Os detallo a continuación el procedimiento seguido esta noche para evitar volver a pasar por lo mismo. A ver si alguien piensa que falla en algo:

20:45 Ceno y me tomo la pastilla (una dosis al día).
22:25 Bajo a la cocina y me preparo una infusión relajante. Me tomo el Neobrufen (tres dosis al día hasta que los síntomas remitan, y entonces voy reduciendo).
22:45 La infusión ya se ha enfriado lo bastante como para tomarla. Me la bebo poco a poco y me tomo el chupito de codeína (tres veces al día).
23:05 Me acuesto a dormir temprano. Toso tan fuerte que vomito la infusión y todos los medicamentos. A tomar por culo la noche de sueño.

No sé, yo lo veía bien planeado... pero algo me dice que no me va a salir bien. ¿Qué os jugáis a que esta noche al final tampoco duermo con la mierda las toses?

(no, coño, en serio, a ver si al menos me puedo sacar unas pelillas de todo esto).

Estoy podrío

2007-02-18T22:13:00.000+01:00

Me ha costado mi trabajo, pero por fin... estoy malo.

Así es. Mis padres (con los que vivo) llevan resfriados ya cerca de medio mes. Pero yo me he puesto malo hoy. Después de tantos esfuerzos, por fin tengo fiebre, toso hasta echar los higadillos por la boca y tengo el cuerpo tan destemplao que, con la calefacción puesta, el chándal y el batín, el cuarto cerrado para que se caldee, aún tengo las manos heladas y algún que otro escalofrío. Para terminar de rematar la faena tengo dolores musculares. Nada demasiado insólito, a ver, los síntomas de un resfriado medianamente decente y poco más... pero por fin los tengo.

¿No es genial? ¡Por fin tengo algo de que hablar que no implique a los políticos! ¡Y lo he conseguido EN PLENO REFERENDUM PARA EL ESTATUTO DE ANDALUCÍA! Qué talento tengo, cagontó...

Si es que no me dejan...

2007-02-14T22:36:00.000+01:00

La última, de verdad, me comprometo firmemente a que esta es la última entrada consecutiva criticando a los políticos. Aunque mañana mismo todos los políticos del país aparezcan vestidos de marinerito cantando el Kumba yá mientras se tiran tartas a la cara los unos a los otros, antes comento alguna gilipollez que volver a hablar de los políticos. Pero esta noche, en esta noche de San Calentín, voy a hacer una reflexión.

Después de bastantes preguntas, por fin Mariano Rajoy se ha dignado en contestar acerca del viaje de policías españoles a Guantánamo para participar en los interrogatorios de un preso en el año 2002. Curiosamente, su respuesta final ha sido "Lo desconozco absolutamente". Zaplana también asegura que él no tenía ni la menor información al respecto: "Imagino que acreditarán esa información los responsables de la misma, pero yo no tengo constancia ni conocimiento de que se haya podido producir". De todas formas se le ha insistido, en la creencia de que quizás Zaplana estuviese mejor informado que Rajoy, y ésta ha sido su respuesta: "Fíjese si tengo yo temas de los que ocuparme como para preocuparse de otras cuestiones de las que no tengo ni conocimiento ni certeza. Desde el desconocimiento no debo hacer la más mínima valoración sobre esa cuestión".

Pues bien, sí que se han hecho valoraciones sobre esa cuestión, y partiendo de un desconocimiento que no sólo ellos mismos han utilizado como escudo, sino que ha quedado más que demostrado: Rajoy ha dicho que quien debe explicar estos asuntos no es la Oposición, sino el Gobierno del señor José Luis Rodriguez Zapatero. Básicamente han pedido que el ministro del interior, el ministro de defensa y no recuerdo qué ministro más, comparezcan y expliquen todo lo que saben de esta cuestión.

A título personal, estoy deseando que esta vez le hagan caso. Me encantaría ver a tres ministros del PSOE comparecer ante la prensa para decir: "Pues miren ustedes, lo que nosotros sabemos es que en el año 2002 no estábamos en el gobierno, y que por lo tanto no tuvimos nada que ver con aquello. Esperen un momento... el PP sí que estaba en el gobierno por entonces, ¿no?".

Pero esto no es una reflexión, es un chiste fácil, y os he prometido una reflexión. Y la váis a tener. Hace pocos días, don José María Aznar declaraba ante los medios que "él no sabía, y nadie sabía, que no había armas", que "todos pensaban que las había, ahora se sabe que no las había y él lo sabe... ahora" y que "tenía el defecto de no ser tan listo de haberlo sabido antes". Ahora Rajoy y Zaplana aseguran que no tenían ni la menor idea de que se hubieran producido aquellos vuelos de la CIA ni la participación de la policía española en aquellos interrogatorios durante el mandato de su partido.

Y uno se plantea: hombre, no sé... al menos Felipe se enteraba por la prensa, ¿no? Quiero decir, si le van a copiar la estrategia mediática al que fuera su rival político, qué menos que procurar no quedar peor que el original, ¿no?

Chim póm. Ya está. A la próxima comento alguna serie, o hablo del tiempo, o intento averiguar si mi madrina al final apadrinó el burro, o yo qué sé, pero pongo a Snoopy por testigo de que al menos habrá un post sin políticos de por medio!

A ver si consigo ya dejar de hablar de política, coñe

2007-02-13T20:07:00.000+01:00

Mira que yo lo intento, de verdad que lo intento, si ni siquiera me gusta la política... pero es que...

... jo, es que me las ponen tan fáciles...

... Don José María Aznar. Expresidente del gobierno. Se cayó de la presidencia en plena polémica por sus últimas decisiones, como el incidente Prestige, la participación en la Guerra de Irak y, como consecuencia de esta última, la obcecación en mentir al electorado a última hora asegurando que el atentado del 11-M había sido obra de ETA. Hoy vamos a hablar de dos cosas, pero empecemos por el señor Aznar, que en unas declaraciones recientes, soltó las siguientes perlas:

"Todo el mundo pensaba que en Irak había armas de destrucción masiva y no las había, yo lo sé ahora."

"Tengo el problema de no haber sido tan listo de haberlo sabido antes."

"Cuando yo no lo sabía, nadie lo sabía."

Bien, por dónde podríamos empezar... vamos a ver vamos a ver...

... primero: TÚ pensabas que en Irak había armas de destrucción masiva, TU PARTIDO podía pensar que las hubiera, BUSH Y BLAIR podían pensar que las hubiera, y quizás TUS ELECTORES pensaban que las había. Pero que yo recuerde, había un huevo de manifestaciones de gente que GRITABA QUE NO LAS HABÍA. No culpes al resto de la humanidad de tus errores. Eso sí, todo un detalle que por fin lo reconozcas.

Segundo: el tema no está en que debieras haberlo sabido antes, sino en que NO SE DEBEN ENVIAR SOLDADOS POR ALGO QUE NO SE SABE. Es como meterle a tu cuñado una patada en los huevos porque no encuentras tus calcetines y, por lo tanto, tiene que habértelos robado él (aunque lleve diez años sin pasarse por tu casa). No tiene ningún sentido, no es una maniobra inteligente ni justificada, y por lo tanto no deberías jactarte de que "es que no puedo saber las cosas antes de hacerlas", porque habiendo soldados y guerras de por medio QUIZÁS CONVENDRÍA.

Y tercero... amos no me jodas, hombreee... cuando tú no lo sabías, nadie lo sabía. Fíjate que estoy dispuesto a darte la razón: ninguno de los que creíamos que no había armas teníamos pruebas. ¿Pero sabes qué? No saber con seguridad si nuestra teoría de que no hay armas es cierta no es algo que haga falta comprobar patrocinando una guerra que, perdona que te lo diga, ha dejado el país peor de lo que estaba. Y oh, sí, nos ha traído el terrorismo islámico a nuestro propio territorio.

Con lo que entramos en el segundo tema. Pero en lugar de contároslo directamente, me vais a permitir un pequeño simil.

Imaginaos la situación: un matrimonio camina tranquilamente por el parque, cuando de pronto aparece Chuck Norris y le saca tres dientes al marido de una patada giratoria (para ser Chuck Norris parece poco daño, pero pensad que escogió qué tres dientes quería sacarle y se los quitó con una precisión quirúrgica y con la suela de su bota). Afortunadamente sus cámaras estaban grabando, Chuck le deja un autógrafo al matrimonio, escupe en el autógrafo para que haya muestras de ADN y firma una confesión jurada ante notario. Luego se marcha y llega un señor político a entrevistar a la señora.

-Y dígame, señora, ¿quién ha mellado a su marido?
-Ha sido Chuck Norris, tengo aquí todas las pruebas y...
-Pero qué dice, buena mujer, ¿no ve usted que ha sido Tito Valverde?
-¿Mande? No, oiga, lo vi con mis propios ojos, era Chuck Norris...

Suena el teléfono. La señora lo coge:

-¿Señora? Soy Chuck Norris, llamaba para recordarle que he sido yo.
-Ay, mire, qué detalle, ¿le importa que le pase con este señor político para que tenga sus declaraciones? Le paso, espere... es para usted, es Chuck Norris.
-Gracias, le cojo el teléfono... ¡Dime, Tito Valverde!
-Soy Chuck Norris, insisto en que he sido yo...
-Claro, Tito Valverde, claro. Venga, pues ya nos hablamos, ¿eh? Chao... Bueno, señora, confirmado, es Tito Valverde.
-Oiga, yo de verdad que no es por llevarle la contraria, usted que no estaba aquí lo sabrá mejor que yo, pero es que yo para mí que ha sido Chuck Norris... Mariano, ¿a que era Chuck Norris?
-Pero cómo se puede ser tan miserable de no creer que ha sido Tito Valverde... desde luego vergüenza debería darle, señora.

¿Os ha gustado el cuento? No, ¿verdad? No tiene ningún sentido, ¿a que no?

Pues así se sienten a día de hoy muchos de los españoles, entre ellos algunas de las víctimas del 11-M, a los que se les ha llamado miserables por no creer que el atentado fuera obra de ETA (cuando, que yo recuerde, Al-Qaeda reivindicó la autoría). Quizás esto no es demasiado reciente, pero hoy lo han recordado en la radio. Y yo quisiera decir lo siguiente: ¿nos dejamos ya de gilipolleces e intentamos sacar el país adelante, o seguimos insultándonos los unos a los otros hasta que acabe ganando las Nacionales el Frente Antitaurino por falta de credibilidad de todos los demás partidos?

(sin ofender al Frente Antitaurino, que conste... tienen todo su derecho a creerse que pueden ganar algunas elecciones)

Ejercicio práctico: ¿En qué me diferencio de un político?

2007-02-02T01:18:00.000+01:00

Hoy os quiero proponer un pequeño ejercicio. ¿Recordáis el temporal del fin de semana pasado, con lluvia, viento y relámpagos que hacían que se fuera la luz en media ciudad? ¿Aquel temporal por el que al final no pude ir a visitar a mi hermana al cementerio?

Pues el temporal desde luego se lo curró, las cosas como son. A mí me jodió la primera gymkana anual (aunque sé que al final acabaré yendo, pero ESTA VEZ NO PIENSO ANUNCIAR CUÁNDO, hombre, que se lo curre un poco!), pero se ve que pensó:

"Ya que he llegado hasta Algeciras... hombre, sí, he jodido a una persona (o algo parecido), pero aún podría hacerlo mejor... no sé... ¿y si varo un barco?"

Pues aquí lo tenemos. Saludad todos al Sierra Nava. A su tripulación no, que se largaron en helicóptero a la primera de cambio. Pero al barco sí, que ya lleva aquí casi una semana (laboral al menos) y ya es como de la familia. ¿Qué? Oh, ¿queréis saber para qué es esa manguera roja que le cuelga del costado? Hay que ver cómo sois...

... está bien. El temporal podría haberme jodido sólo a mí y decidió seguir y joder a los del barco. Pero se ve que eso también le parecía poco. Y pensó:

"Nah, aún es mejorable. ¿Cuántos barcos se han ido al carajo y han seguido haciendo daño? No, no, me tengo que esforzar un poco más... ¿qué podría hacer?"

¡¡CHAPAPOTE, DAMAS Y CABALLEROS!! ¿Para qué joder sólo a un algecireño y a un puñado de marineros, si puedes tener en vilo a toda Algeciras a la vez? Sin lugar a dudas, el temporal se ha ganado una posición de honor en este blog dentro de la categoría de "los más odiados". Setenta toneladas de fuel-oil del barco (que menos mal que no era un petrolero) esparcidas por toda la playa del Chinarral (que por cierto pilla cerca de mi playa). Afortunadamente puedo decir que, en tres o cuatro días, ya habían conseguido retirar más de la mitad del fuel-oil... y desafortunadamente, también tengo que decir que, a día de hoy, siguen vaciando el barco y aún no lo han movido de ahí. O sea que un petardazo más, y el Mar Negro abre una sucursal en Algeciras.

Pero bueno, por mucho impacto medioambiental que podamos haber sufrido, yo no me preocupo. Porque sé, por las experiencias anteriores, que esos señores de blanco con las botas negras sólo están jugando con la plastilina que traían en el barco. ¿Verdad, señor Rajoy?

Y aquí es donde viene el ejercicio práctico: ¿Por qué puedo dedicar todo este post a tratar en tono de amargo cachondeo todo el tema del Sierra Nava, y sin embargo critico a Rajoy por sus declaraciones cuando el Prestige? ¿Estoy acaso rigiéndome por una doble moral, de esas que tan de moda parecen estar últimamente?

Quizás... pero también está el hecho de que yo no tengo la mitad de los españoles confiando en mí y contando con que solucione la crisis. Nadie espera de mí que haga política. Ni siquiera aceptan voluntarios en las tareas de limpieza en este caso, ¿cómo van a pedirme que me dirija a la nación para tranquilizarles si ni siquiera me van a dejar limpiar?

Pues ahí está la diferencia. Cuando se ocupa un cargo de alta responsabilidad, la irresponsabilidad como que se nota más. Vayan tomando nota todos, señoras y señores diputados, porque igual vendría bien tener esa pequeña minucia en consideración. ¿¿¿QUERÉIS DEJAR DE PONERME POLÍTICO, HOSTIAS YA??? ¡Así no hay quien lleve un blog!

NOTA: sólo por si alguien pensaba que me he limitado a buscar las fotos por internet y que quizás a día de hoy las cosas no estén así de mal... todas estas fotos las he hecho yo mismo esta misma tarde. Y sí, las cosas están así.

Sin pasar de la puerta, eso sí

2007-01-26T13:35:00.000+01:00

Aquellos que ya llevéis el tiempo suficiente pasándoos por aquí (sí, vosotros, ya sabéis... Virginia y los anuncios en inglés), sabréis que al menos una o dos veces al año me corresponde ponerme serio y recordar alguna de las fechas señaladas en la vida y milagros de Montserrat Martínez. Hoy, por ejemplo, sería su veintiocho cumpleaños.

Pero por esta vez, no me voy a poner nostálgico. Y podría, y algunos dirían que debería; pero después de todos estos años, uno aprende a ver el lado alegre de la ocasión.

Mañana, aún no sé a qué hora pero mañana, mi hermana adoptiva y yo acudiremos al cementerio a visitar a mi hermana biológica. Y eso, que debería ser un momento de tristeza y melancolía, estoy seguro de que va a ser un acontecimiento que roce el absurdo. Como todos los años.

Porque, damas y caballeros... todos los años vamos allí un par de veces (cumpleaños y aniversario), todos los años caminamos con una cierta (aunque no excesiva) solemnidad hacia la lápida... y todos los años nos cuesta un trabajo increíble encontrarla, a pesar de que (supuestamente) no se mueve del sitio. Y digo "supuestamente", porque yo juraría que ha cambiado de calle, e incluso de color, como mínimo cuatro veces.

Al cumpleaños de Montserrat lo llamamos cariñosamente "la primera gymkana anual del Cementerio de Botafuegos".

Si queréis mi teoría... mi hermana fue siempre una gran fan de Mecano (me dejó el fanatismo en el testamento, por lo que se ve); y una vez que se escucha la canción "No es serio este cementerio", no resulta demasiado difícil imaginarse a la jodía jugando a las Lápidas Musicales (como las sillas, pero sin sillas), hasta que al final ya no se acuerdan de dónde se supone que debería estar aparcada... y se queda donde acabó por caer al final. No, en serio, es que ya parece cachondeo... algún día tengo que poner una cámara para ver si la pillo en plena mudanza.

(y sí, alguno podría decir que todo esto se debe en realidad a mi portentoso sentido de la orientación... a lo que yo respondería "¡Eeehp! ¡Tú te callas!")

En fin, esta no es una ocasión alegre, al menos no como solía serlo; pero si después de estos once años no soy capaz de enfocarlo con una sonrisa y una coña de las mías, más me valdría no intentarlo. Montserrat, va por ti:

"Y los muertos aquí
lo pasamos muy bien
entre flores
de colores.

Y los viernes y tal,
si en la fosa no hay plan,
nos vestimos
y salimos

para dar una vuelta
(uo-o-oh),
sin pasar de la puerta,
eso sí...

Que los muertos aquí
es donde tienen que estar,
y el cielo por mí
se puede esperar".

Feliz cumpleaños, hermanita.
Y hasta pronto, y hasta siempre.

Hoy en Vidas Ejemplares: EL GILIPOLLAS QUE ME ROBÓ LA CARTERA

2007-01-23T00:46:00.000+01:00

Así es, niños y niñas, retomo una sección de este blog... no lo hacía desde que aprobé el examen del coche, ¿verdad? Que tiempos aquellos... me doy miedo a mí mismo...

... ¡pero en fin! Eso es el ayer. Y hoy no quiero hablaros del ayer, sino del todavía un año y medio antes. Porque lo que os voy a contar hoy no es algo que me haya ocurrido recientemente, no... esto ocurrió en mi penúltimo curso de carrera. El mismo año que me atropelló aquel taxi.

En principio parece una historia vastante vulgar. Chico conoce chica, chica no tiene nada que ver en la historia, de hecho por mucho que chico conozca chica también conoce a novio de chica y novio de chica le puede, así que obviemos al personaje de la chica y centrémonos en el chico. Chico coge el autobús, chico se baja del autobús en la parada de delante de Comisaría, chico sube a su piso... y chico descubre con horror que ha perdido la cartera.

Robo común en el autobús, según parece. Y digo "según parece" porque no pude identificar al ladrón. No le he visto. No sé qué aspecto tiene. No sé qué edad tiene. No sé si es niño o niña. Ni siquiera sé en qué momento me robó la cartera... si lo supiera, ¿no creéis que lo habría evitado?

Así que no parece tener mucho sentido que le dedique un "Vidas ejemplares" a una persona a la que no conozco. Pero creedme, se lo ganó a pulso cuando mi cartera apareció en Objetos Perdidos. Y sí, como es natural, apareció sin el dinero. Y claro, como también es natural, aparecieron de vuelta algunas tarjetas que al ladrón no le servían de mucho (creo que el DNI, y probablemente la de algún videoclub).

Lo que no tiene ningún sentido es que, por alguna razón, quienquiera que se llevase el dinero y la tarjeta de crédito... también se llevó las tarjetas de donante de sangre y órganos.

Y es por eso por lo que quiero dedicarle un post a este soberbio gilipollas. Porque a ver, ¿de qué le sirven esas tarjetas, que además se hacen gratis? Quiero decir, ¿soy el único que no le ve sentido? Ya me lo estoy imaginando, entrando en el hospital, repasando el nombre de la tarjeta para asegurarse de que se lo sabe bien, y diciendo:

Hola, soy Javier Martínez, extírpenme un riñón.

A esa persona, cuyo magnífico gesto ha servido para demostrar que el mundo sigue siendo absurdo y que no tiene sentido negarlo, va dedicado este post. Ya me contarás qué se siente donando tus órganos.

Interrumpimos la programación

2007-01-15T01:41:00.000+01:00

Interrumpimos la programación de Teodiomucho para emitir un boletín especial sobre el proceso de paz en Euskadi. Al parecer la banda terrorista ETA ha decidido celebrar por todo lo alto la cantidad de meses que llevaban sin hacer saltar nada por los aires. Como respuesta a esta, digamos, "poco prudente manifestación de optimismo" (poco prudentes ellos, a mí no se me podrá tildar de lo contrario), ayer mismo tuvo lugar una multitudinaria manifestación de rechazo, que sirvió como símbolo de la unidad de los españoles contra ETA y el terrorismo, y a la que por tanto asistieron representantes de todos los partidos políticos. Compañeros, ¿podéis ponerme el video de las declaraciones del representante del PP que asistió a la manifestación?

Ah, vaya, me comunican que no tenemos ese video... Algún problema técnico que... ah, no, perdón, me comunican que ese video jamás ha existido.

(ejém, todo sea hacerme quedar mal... pues yo le cambio el enfoque a esto pero a la voz de ya). Por supuesto, el Partido Popular, principal partido de la oposición, no asistió a aquella manifestación de rechazo a ETA y al terrorismo por una buena razón. Y a continuación vamos a escuchar las palabras del líder del Partido Popular, Jose Mar(esteeeeee...)Mariano Rajoy, explicando esta situación.

...

... bien, seguimos en racha; me comunican que dichas declaraciones dicen que acudirán a la manifestación de rechazo a ETA y al terrorismo si el PSOE manifiesta su rechazo a ETA y al terrorismo... Esto tiene que estar mal, ¿no? O sea, ¿no están en la manifestación los del PSOE?

(eeeen fin... ¿Sí? ¿Ya, lo tenemos?) Bien, señoras y señores, me comunican que, para relajar un poco las tensiones del momento, vamos a hacer una pausa en el informativo para poner un fragmento de la película Mars Attacks, la descontrolada parodia de Tim Burton de las películas de catástrofes e invasiones alienígenas... Concretamente es uno de los momentos más divertidos, yo me descojono cada vez que lo veo, que es cuando se ve a los marcianitos aniquilando a la raza humana, desintegrando Las Vegas, y repitiendo constanemente "No huyáis, somos vuestros amigos"... es buenísimo, verán, verán...

...

...

... vale, yo no sé qué coño nos pasa hoy, pero hemos vuelto a tener problemas con la conexión; al parecer hemos puesto el comunicado de ETA en el que dicen que el alto el fuego permanente sigue en pie... me ha costado darme cuenta de la diferencia, pero al darme cuenta de la ausencia de un cerebro desarrollado he comprendido que no eran los marcianos... ANDA IROS A LA MIERDA YA, hommmbre, que no me dejáis llevar el blog en paz! ¡Si no sabéis dialogar, pues no dialoguéis, pero dejadnos en paz al resto, coño!

Y que conste en acta: he criticado a ETA y he criticado a la oposición... tenía intención de criticar también al gobierno, pero ahora mismo me dan demasiado zutto. ¿Alguien más vio el debate? ¡A Bambi se le ha caído el talante!

---

Ahora me voy a poner serio. Dos inocentes han muerto por lo que parecía ser una "llamada de atención". La excusa de "no, es que nosotros avisamos" no va a devolverles la vida. Habéis metido la pata, y si de verdad pretendéis seguir adelante con las negociaciones vais a tener que daros cuenta de que os toca capitular. Y mucho. Habéis perdido el derecho a exigir. Si el proceso de paz ha muerto, o si a partir de ahora no se llega a absolutamente nada, a mí no me vengais a llorar porque no tenéis razón. Y punto.

Me ha vuelto a pasar

2007-01-05T16:42:00.000+01:00

No me gusta repetirme. Así es, no me gusta repetirme, nunca me ha gustado repetirme y ahora tampoco me gusta. Repetirme. A mí. Gustar. No.

Así que lamento tener que decir esto, pero... ¿os acordáis de la Rotonda Gigante? ¿Aquella en la que tuve mi ya legendario primer accidente triple?

Pues lo he vuelto a hacer.

Bueno, técnicamente lo ha hecho ella, entendámonos. Yo llegué a la rotonda y vi que había coches circulando por el interior, así que paré; ella llegó a la rotonda y vio que yo estaba delante y que seguía habiendo tráfico en el interior, así que paró. Yo esperé; ella esperó. Yo seguí esperando; ella debió pensar "Bueno, ya llevo aquí un rato, digo yo que ya puedo seguir".

Bumba.

Estamos todos bien, no os preocupéis. El coche tiene un par de bollos más en la defensa, que tampoco creáis que se notan demasiado. Pero ¿a alguien más le parece que debería EMPEZAR A VOLVER A MI CASA POR EL PASEO MARÍTIMO Y OLVIDARME DE LA AUTOVÍA PARA PODER ESQUIVAR ESA ROTONDA DE UNA PUTA VEZ?

Hoy en Vidas Ejemplares: CLARK KENT, ESE GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA

2006-12-29T22:57:00.001+01:00

Inauguro aquí una nueva sección, "Vidas Ejemplares", en la que hablaremos de esos grandes personajes de la historia universal y de todo lo que nadie se había planteado sobre ellos hasta ahora. Y quién mejor que Clark Kent para dar la bienvenida a esta nueva sección. Saluda a esta nueva sección, Clark Kent.

Yastá

Muchos son los que conocen a Clark Kent como un tímido reportero del Daily Planet, torpe en sus maneras, demasiado educado para ser real. Algunos incluso lo llaman "Smallville", como si él solito representase el espíritu bonachón del pequeño pueblo granjero en el que se crió. Un auténtico boy-scout, ayuda a las ancianitas a cruzar la calle, saca la basura a su hora y no da de comer a los animales en el zoo. Pero lo que quizás nadie sabe, hasta ahora, es que Clark Kent tiene un oscuro secreto. Y no un secreto de esos divertidos por lo embarazoso, como la manía de llevar los gayumbos por fuera de los pantalones, no... uno secreto oscuro de los de verdad.

Cuando se investiga la muerte de Jonathan Kent, su padre adoptivo, siempre hay alguna discrepancia. Algunos dicen que se trató de una muerte natural; al fin y al cabo, el pobre y anciano señor Kent había padecido del corazón durante años. Otros, sin embargo, opinan que hay algo turbio en las causas de su fallecimiento. Y otros, los que consultan el comic más concretamente, se preguntan desde cuándo coño está muerto Jonathan Kent. ¿No es desconcertante que una muerte tan "aparentemente sencilla" genere tantísima controversia?

El secreto mejor guardado de DC Comics, y especialmente de Warner Bros (Que a fin de cuentas fue la que se inventó la muerte de Jonathan Kent), está a punto de salir a la luz. Y fue precisamente Lois Lane, compañera de trabajo y actual esposa de Clark Kent, quien nos puso sobre la pista.

Si analizamos el momento exacto de la muerte de Jonathan Kent, veremos que efectivamente le falló el corazón y se desplomó en el suelo de su propia granja, a medio camino del granero. ¿Pero qué ocurrió justo antes? Volvamos a apenas cinco minutos atrás...

... podremos ver cómo un joven Clark Kent, apoyado con aires de prepotencia en la camioneta de su padre (creo), le dice con orgullo a sus compañeros de instituto que ha llegado corriendo. Tan pronto como los compañeros se van, Papá Kent decide que ha llegado la hora de tener una conversación acerca del uso responsable y discretito de sus poderes. Entre otros argumentos, le dice que su señora y él siempre han temido que alguien venga a llevarse al joven Clark por sus talentos especiales. Se le nota visiblemente preocupado.

Muy bien, pues "Vidas Ejemplares" ha tenido el privilegio de acceder a los documentos clasificados de la memoria personal de Clark Kent. A continuación podrán ustedes leer una transcripción de los pensamientos del joven en ese momento:

"Papá tiene razón... no debería arriesgarme tanto. Sé que no quieren perderme, y yo le he dado este disgusto a mi padre... hay que ver qué malo soy, sabiendo que el pobre padece del corazón... debería compensarle, ¿qué tal si le echo una carrera?"

Una carrera. A un anciano que padece del corazón. Después de darle un disgusto. ¿Alguien más piensa que el joven Kent quería heredar la granja?

Sé que resulta difícil de aceptar, pero piensen que incluso su amantísima esposa Lois Lane ha asimilado ya esta dura verdad. ¿Que no? Acudamos de nuevo a la propia fuente: la primera película de Superman dirigida por Richard Donner. Hay una versión extendida así que seré conciso: la primera frase que dice la Lois Lane adulta en toda la película es:

"¿Cuántas erres tiene Parricida?"

¿Creen acaso que alguien con la perspicacia de Lois Lane, ganadora del Pulitzer, diría esto por decir? ¿Y justo el día en que Clark Kent pisa por primera vez la redacción del Daily Planet? No, damas y caballeros... Lois Lane lo sabe, lo sabe desde el principio, pero aún así ama a ese hombre y le perdona este pequeño pecadito. Y si ella le ha perdonado, ¿hemos nosotros de ser menos?

Claro que estamos hablando del que hace retroceder el tiempo para poder salvar a Lois... y se olvida de que, si ha echado la Tierra marcha atrás, el resto de catástrofes que se suponía que estaba evitando se han quedado ahí campando a sus anchas... ¿nos sigue pareciendo un boy-scout?