jueves, 9 de septiembre de 2010

"No hay ninguna razón para alarmarse, y esperamos que disfruten del vuelo. Por cierto, ¿Hay alguien a bordo que sepa pilotar un avión?"

Mira por dónde, llevaba yo algún tiempo pensando "Hay que ver que últimamente no me pasa nada digno de Teodiomucho..." y entonces, así a traición...

A ver. Esta es la situación. Tras pasar un mes en Parets buscando curro por Cataluña, me tengo que volver a Algeciras para poder adelantar trabajo en un proyectillo que llevo entre manos (y del que no me sonsacaréis nada, panda de cabrones). Llegué a Algeciras el martes. El miércoles, me llaman para hacerme una entrevista de trabajo... en Granollers.

Tócate los huevos. Tras explicar mi situación, consigo que me aplacen la entrevista de trabajo hasta el lunes. Lo que me da pocos días para adelantar trabajo, y exactamente igual de pocos para reservar el billete de vuelta. Contrato con una compañía low-cost (es lo único que Rumbo me dejó saber), un vuelo que no sale mal de hora, está muy barato y, en teoría, debería darme pocos problemas.

Hasta que no termina el proceso de compra, no descubro que acabo de contratar con Ryanair.

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Ryanair, para quien no la conozca, es una aerolínea irlandesa que presume de ser la más barata del mercado. Algo de lo que, sin lugar a dudas, bien pueden presumir... como comprendí tras esta fascinante experiencia.

Al terminar el proceso de compra, y sólo al terminarlo, Rumbo te notifica que la aerolínea tiene unas condiciones muy específicas. Cualquiera que ya haya volado alguna vez habrá podido comprobar, muy probablemente, que la mayoría de aerolíneas sólo necesitan que les enseñes el DNI para darte ellos mismos tu tarjeta de embarque, si bien se te ofrece la posibilidad de llevarla impresa de casa y ahorrarte ese paso.

Pues bien, Ryanair te pide amablemente que lleves la tarjeta de embarque impresa de casa... o de lo contrario te cobran CUARENTA EUROS MÁS POR PERSONA. Con lo que un billete de sesenta euros (tasas incluidas) se te puede poner cómodamente en cien si tu impresora no tiene tinta o si, simplemente, no se paran a leerlo.

Ahora bien: como te lo leas pero tengas el DNI caducado es peor aún.

Como Ryanair es una compañía aérea extranjera, son muy, MUY quisquillosos con el tema de que los documentos estén en regla para sus vuelos en territorio español. Y si eso es así, da igual que sea imposible conseguir cita para renovar el DNI hasta Octubre: no te lo admiten. Cosa que en un principio, atención, DEBERÍA impedirte siquiera dar el primer paso.

Porque veréis... se para uno a pensarlo y dice "si realmente es algo que se toman tan en serio, ¿no deberían, no sé, EXIGIRTE los datos del DNI a la hora de contratar el vuelo, de forma que si ven que está caducado te digan que no te lo pueden vender?"

No señores, no. Ryanair te cobra el vuelo, y luego cuando llegas al aeropuerto empieza la fiesta. Pero no os dejéis engañar... La fiesta empieza MUCHO ANTES de que se les ocurra mirarte el DNI.

Llego al mostrador de facturación, tarjeta de embarque impresa en mano, y guardo respetuosamente la cola mientras contemplo cómo la encantadora señorita de Ryanair, a la cual por cierto la próxima vez que le vea la cara le pregunto el nombre y le pongo una hoja de reclamación dedicada (y con motivo, no simplemente por quejarme), se dedica a cabrear y a tratar como a mierda a todo aquél que llega sin su tarjeta de embarque impresa porque eso es algo que no te avisan hasta el último momento. Después de ver cómo unos cuantos señores pasajeros tienen que acabar aceptando las órdenes Y las disculpas del personal de seguridad del aeropuerto (del tipo "Caballero, tiene usted que ir a las oficinas de Ryanair y hablar allí con ellos, pero no puede quedarse aquí montando el pollo, y discúlpeme que yo no trabajo para Ryanair sino para seguridad del aeropuerto") (que ya tiene que ser chunga la situación cuando los de seguridad se te disculpan y te dejan claro que ellos no trabajan para Ryanair), finalmente llega mi turno.

Me cogen la tarjeta de embarque, me dicen que todo está en orden, me pesan la maleta. ¿He mencionado que Ryanair, además de los precios más bajos, también tiene los límites de peso en equipaje más bajos?

Así es. Mi maleta se sale del peso. Por lo cual, aunque me he librado de los cuarenta euros, ahora tengo que pagar DOSCIENTOS EUROS MÁS.

Totalmente encabronados, cogemos la maleta y decimos que nos vamos a buscar otra aerolínea y que les vamos a poner una hoja de reclamaciones. La señorita que con tanto desprecio nos ha dicho lo de los doscientos euros nos quiere decir algo, pero entonces interviene su compañera (la hasta ahora amable señorita del chaleco fluorescente) y nos suelta con una superioridad enorme: "¿Pero tú de qué vas a reclamar, si eso estaba en las condiciones de Ryanair cuando contrataste?". Y ahora explícale tú que yo NO CONTRATÉ CON RYANAIR A PROPÓSITO.

Nos vamos indignados. Pero entonces comprendemos la triste realidad: es domingo y la entrevista es el lunes. Nos la estamos jugando. Así que, como buenamente podemos, sacamos la mitad de la ropa de la maleta, la metemos en el equipaje de mano, mis padres se llevan el equipaje de mano y yo me quedo sólo con lo básico en una maleta y el portátil en la otra mano.

Volvemos a intentarlo. Me pesan la maleta, ahora ya pesa quince kilos, y me preguntan si tengo la tarjeta de embarque impresa. Me pregunto "¿pero esta tía no se acuerda de mí, con los preciosos momentos de desprecio que hemos compartido hace dos minutos?", y se la enseño. La mira y me dice que todo en orden, que puedo pasar.

No me mira el DNI. Y por ello yo me acojono.

El caso es que, antes de pasar a la zona de embarque, mi padre va a la oficina de Ryanair a pedir las famosas condiciones. Vuelve diez minutos después: en las oficinas de Ryanair hay tanta gente quejándose que casi tienen montada una romería. Por estar, está hasta la policía.

Así es como nos enteramos, a través de la policía, de cómo es la situación: Ryanair ha llegado a dejar volar a gente desde Barcelona hasta Málaga SIN la tarjeta de embarque impresa y con un billete de ida y vuelta... pero luego no les han dejado volver sin pagar los cuarenta euros por persona; Ryanair ha llegado a dejar a niños en tierra porque, como son niños, no tienen DNI; Ryanair tiene a un par de policías en sus oficinas del aeropuerto de Málaga SIEMPRE, porque SIEMPRE hay gente quejándose y siempre hace falta controlar a las multitudes.

Y lo peor: a veces no miran el DNI; pero como lo miren... me pueden dejar en tierra.

CORRO. Cruzo el control de seguridad, localizo la puerta de embarque, me pongo en cola, me miran el DNI y me dicen que no puedo subir al avión. Lo cuál más o menos se podría dejar pasar, supongo, en el peor de los casos... si no fuera porque MI MALETA YA ESTÁ A BORDO.

¿Entendéis ahora por qué le quiero poner la hoja de reclamación a la del mostrador de facturación? No es por su forma de tratarme... es porque, si se dedicase a mirarle el DNI a la gente como hacen los de TODAS LAS DEMÁS AEROLÍNEAS, la gente no se encontraría con situaciones tales como:

1- Que su maleta se vaya a Barcelona sin ellos.
2- Que su maleta se vaya a Barcelona sin ellos... habiendo tenido que pagar doscientos euros para que la maleta pueda embarcar.
3- Perder un vuelo que ya has pagado.
4- Perder un vuelo que ya has pagado... y por el que además has tenido que pagar cuarenta euros más por persona.

Una serie de situaciones que suponen un perjuicio totalmente innecesario para el pasajero, y que sinceramente se pueden evitar si, sencillamente, hacen lo normal en un aeropuerto.

Pero en fin. Al final llamaron a Dublin y en Dublin dijeron "¿El de Teodiomucho? ¡Dejadlo subir, gilipollas, que luego si no lo cuenta y se entera todo el mundo!" (o en su defecto "Va, venga, que suba que tampoco pasa nada", no lo sé, no estaba escuchando). Lo cierto es que me dejaron subir al avión y yo, iluso de mí, pensé que la odisea había acabado.

Ya. Claro.

Me acerco a la puerta del avión, mientras llamo a mis padres para que se vayan a casa y no me esperen (porque claro, cuando me dijeron que no subía se quedaron esperándome hasta saber qué pasaba con la maleta). Me quedo fuera hablando, porque como no se pueden tener móviles encendidos en el avión prefiero que no me la vuelvan a liar; en ese momento, una amable y encantadora azafata sale del avión y en un español macarrónico me dice "Bueno, qué, ¿tú te piensas venir a Barcelona o no?".

Empezamos bien. Cuelgo a mi madre dejándola con la palabra en la boca, voy a mi asiento no numerado y coloco el equipaje como buenamente puedo. Me siento y contemplo cómo las azafatas, con su habitual coreografía de spice girls, dan las instrucciones de seguridad en el avión... en inglés. Pienso "bueno, es normal, son una compañía irlandesa, lo habitual es que vayan intercalando ambos idiomas pero seguro que cuando terminen las repiten en español". Y efectivamente, al terminar la coreografía, empiezan a sonar por megafonía las instrucciones en español.

Mientras las azafatas, pasando de volver a indicar nada, se van.

Pasmado ante esta asombrosa demostración de falta de interés en la seguridad de los pasajeros de habla hispana, observo durante todo el vuelo Málaga-Barcelona cómo las azafatas no se dirigen a los pasajeros en español NI UNA SOLA VEZ. Que vale, que la compañía es irlandesa, si no pasa nada, pero es que el pasaje (o al menos una buena parte de él) no lo es. Ni lo es el lugar de origen ni el de destino. Vamos, que cuando no por cortesía, al menos por lógica podrían haberlo intentado.

Así comenzó el vuelo más raro que he tomado en mi vida. Un vuelo en el que te ofrecían, a las diez y media de la mañana, un plato de macarrones a la boloñesa para comer. Un vuelo en el que el suelo del avión se combaba cuando lo pisabas. Un vuelo en el que por el hilo musical lo que se oía era un niño hablando en inglés. Un vuelo en el que vendían CUPONES PARA EL SORTEO DE UN COCHE. Un vuelo, en definitiva, raro de cojones.

No sé de qué me sorprendí, la verdad, cuando el avión tomó tierra... a lo bestia. Juro que los asientos SALTARON cuando nos estrella(perdón)cuando aterrizamos. Como juro que los demás pasajeros, y yo esto sí que no lo entiendo, en el momento del aterrizaje, APLAUDIERON.

Si llegamos a tomar tierra con suavidad, ¿qué le hacen al piloto? ¿Se la chupan?

La fanfarria de trompetas en plan hipódromo al terminar el aterrizaje escapa completamente a mi entendimiento, lo reconozco. Pero me daba igual. Por fin habíamos aterrizado, por fin estábamos en Barcelona, y a tiempo para la entrevista. Todo lo que había pasado ya daba igual. Ahora sólo tenía que recoger mi equipaje, tirar para casita de Sandra y esperar allí un día, para el lunes a las cuatro de la tarde estar ahí en primera fila para mi triunfal entrevista.



Ya lo habéis pillao vosotros solos, ¿verdad?


Efectivamente, más de dos años cogiendo aviones, y la única vez que me pierden la maleta va y es esta. Con lo cual, la ropa presentable, la maquinilla de afeitar, mis medicamentos (¿he mencionado que estoy resfriado en pleno verano?), todo lo que más prisa me podía correr para la entrevista que tenía veintiocho horas después, a tomar por culo.

Presentamos queja. Exigimos copia de la queja (ahí tengo que darle el mérito a Sandra, yo ya estaba tan colapsado que ni se me ocurrió pedirla). Llegamos a casa y me arreglo con lo que tengo para el domingo. El lunes por la mañana salgo y me compro ropa nueva, maquinilla nueva, todas esas cosas guays que no tendría por qué invertir dinero en comprar porque ya venían desde Algeciras. Y cuando me voy a meter en la ducha para ir a la entrevista que falta una hora ya...

RING!

Y mi maleta apareció en el aeropuerto. Una vez que ya había gastado el dinero. Justo a tiempo para sentirme gilipollas.



No creo que os cueste mucho trabajo adivinar que no pienso volver a volar con Ryanair en la puta vida. Pero el caso es que, por si todavía necesitaba más excusas... ayer apareció la siguiente noticia:

El presidente de Ryanair propone prescindir de los copilotos

Leéosla con calma porque no tiene desperdicio (la foto del presidente de Ryanair en especial); pero os lo resumo: la idea de este hombre es que un copiloto sólo sirve para vigilar que el piloto no se duerma... y eso lo puede hacer una azafata, ¿no? Pues ya está.

De verdad, me leo estas cosas, me PASAN estas cosas, y me pregunto... ¿Cuántos clientes SATISFECHOS tiene Ryanair?

¿Qué opináis? ¿Conocéis a alguno? ¡Teodiomucho quiere saber!

viernes, 2 de julio de 2010

Por el poder que me ha sido otorgado

Damas, caballeros...

... lo que voy a hacer ahora es un experimento. Con mi suerte no funcionará, pero quiero que sepáis todos que, si la cosa sale bien, me deberéis estar muy, MUY agradecidos. Agradecidos del copón, vamos. Del tipo de agradecimiento que normalmente implica dinero y/o sexo.

¿Estáis listos?

Vamos allá.

(ejém)

Desde luego ya uno no se puede fiar de nadie. Te crees que conoces a las personas, que sabes que el mundo es una mierda y que nadie da nunca nada a cambio, y luego... ya ves.

Ya no se puede uno fiar de nadie, lo que yo diga. A este paso, los políticos acabarán buscando soluciones en vez de culpables. Es más, a este paso y como sigamos así... se acabará la crisis y la gente volverá a tener dinero y trabajo.

¡Pero es que si sólo fuera eso! Cuando queramos darnos cuenta, se habrán acabado las guerras y todo el mundo se llevará bien. ¡Pero así, a traición! Y cuando eso pase... huyyy, cuando eso pase...

... cuando eso pase, verás tú, el cine español hará sólo buenas películas, que además de buenas encima serán entretenidas. ¿Qué digo el cine español? ¡TODO EL CINE DEL MUNDO! Hasta las películas de Crepúsculo acabarán por estar interesantes, en lugar de ser simplemente infumables!

Es que me lo veo. De verdad, es que me lo veo. Me veo que bajan los precios de todo pero que igualmente el nivel adquisitivo de la gente se dedica a subir sin más. Y como sigamos así, hasta la Medicina avanzará una barbaridad y se encontrará la cura para todas las enfermedades. Y si no, tiempo al tiempo.





Ya está. Ahora a esperar.






¿Eh? ¿Que a qué coño ha venido esto?

No, nada... es que hace ya más de un año publiqué un post sobre el miedo que le tenía la Ministra de Cultura a los e-books y dije un par de cosillas, así inocentes, tales que como éstas:

A ver. Estoy de acuerdo en que un escritor tiene que cobrar por su trabajo. Pero ¿de verdad esta señora cree que la mera existencia de e-books va a dejar a los escritores en el paro? Si a alguien le gusta el libro que se ha leído, lo más probable es que lo quiera tener original, ¿o no? Es como si alguien hubiera dicho eso mismo de las bibliotecas; total, ahí también se va a leer sin pagar, ¿o no? Y sin embargo, no sé, normalmente cuando se piensa en "Biblioteca" una de las palabras que se te vienen a la cabeza es "Cultura", ¿o no?

[...]

Y ahí está el problema. ¿Cuánto creéis que tardarán en intentar poner un canon a PRESTARLE ALGO A UN AMIGO? Porque oye... ¡es que ese amigo podría estar teniendo acceso gratuito a la cultura! Yo personalmente votaría por ponerle un chip a los libros, los DVDs y todas esas cosas. Ese chip se activa cuando el comprador llega a casa, y como se salga del domicilio en cuestión saltan las alarmas, llega la policía... en fin, os imagináis el resto.


Y ahora, todo este tiempo después, descubro con asombro que la SGAE quiere imponer un canon a las bibliotecas por el cuál tendrán que pagar 20 céntimos por
cada libro prestado para "resarcir" a los autores
.

Comprenderéis, supongo, que después de comprobar el poder de influencia que ejerzo sobre el Universo, haya decidido intentar protestar de cosas buenas. Estad atentos: de aquí a unos catorce a quince meses deberíamos ver los resultados.



Sí señor. Me va a gustar ser el héroe de todo el mundo.

jueves, 1 de julio de 2010

Hoy en Vidas Ejemplares: JAR JAR BINKS, PALADÍN DEL IMPERIO GALÁCTICO

¡Vidas Ejemplares ha vuelto, damas y caballeros!

Para los veteranos, ya sabréis que esta sección se dedica a analizar las vidas de personas a las que todos conocemos (bueno, menos al que me robó la cartera, que a ese no le vi ni la cara), y a descubrir cosas sobre sus vidas que, sinceramente, no conocíamos.

Vale, que no conocíamos y que nos la traían al fresco.

Hoy quiero hablaros de la saga cinematográfica Star Wars. Ya sabéis, tres películas legendarias, tan entretenidas que nadie se paró nunca a pensar por qué cojones se llamaban "Episodio IV", "Episodio V" y "Episodio VI"... hasta que George Lucas hizo los episodios uno al tres y el frikerío universal decidió que estábamos mejor como estábamos.

¿A qué se debe esto? Creo que a todo el mundo le habrá molado ver más Jedis, más Sith, a Yoda pegando botes como una puta bola de pinball con un fluorescente de cocina pegado... Incluso a pesar de descubrir que Darth Vader en realidad era una nenaza llorica y prepotente, la trilogía en sí tampoco estaba tan mal.

Entonces ¿qué es lo que echa para atrás a tanta gente?


¡Holadola!


¡Coño, Jar Jar, que tenías que esperar que te dijera que saludaras! Hale, ni esto sabes hacerlo bien...

... eeeen fin. La gente odia la nueva trilogía, mayoritariamente (los hay que no), por Jar Jar Binks. Lo que Lucas pretendía que fuese todo un hito en la historia del cine al crear al primer actor virtual, se convirtió en la mayor cagada de toda la saga. No hay quien entienda a los Gungan cuando hablan, y si lo intentas acabas desesperándote. Jar Jar es directamente insufrible incluso para los cánones de su especie. No hay forma humana de que se calle, se quede quieto o, sencillamente y para abreviar, se muera.

¿Pero sabéis qué?

Jar Jar Binks, ahí donde lo véis...


¡Holadola!


... Que sí, que ya lo sé, que te calles la puta boca, jodido hijo bastardo de Ronaldinho y un caracol. Ejém, como iba diciendo... ahí donde lo veis, Jar Jar Binks es en realidad el responsable de los episodios cuatro, cinco y seis de la saga. Las tres películas buenas no habrían existido sin él. George Lucas, en realidad, sólo estaba intentando hacer que supiéramos a quién debíamos estar agradecidos.

Qué, ¿que no?

ATENCIÓN SPOILERACO DEL COPÓN

Remontémonos al Episodio II: "El Ataque de los Clones". El canciller supremo Palpatine no tiene poder suficiente para intervenir en la guerra por medio de su ejército de clones. Necesita, para ello, que el senado vote a favor de darle plenos poderes hasta el fin de la guerra.

Para ello necesita un voto favorable e influyente. Necesita el voto de la senadora Amidala.

Ahora bien. Alguien ha atentado contra la vida de la Senadora Amidala. Ante esta situación, la senadora acepta refugiarse en su mundo natal, Naboo, bajo la vigilancia y protección del padawan Anakin Skywalker (parecía tonta cuando la cambiamos por el botijo). En el momento de la votación, Amidala no se encuentra en el senado.

¿Quién era su delegado? ¿A quién designó la senadora para que fuese su voz en el senado?

.

..

...

... (Jar Jar, coño, ahora...)

Hm, misa no sabe... Misa no visto Pisodio Dosa.


(ay, señor, lo que hay que aguantar). Efectivamente, Amidala designa como su delegado a Jar Jar Binks. Y Jar Jar Binks toma la sensata decisión de conceder plenos poderes al canciller Palpatine.



Lo que le permite hacerse con un ejército de clones lo bastante grande como para exterminar a toda la orden Jedi (salvo un par que quedan vivos), manipular a su antojo a Anakin Skywalker para pasarlo al lado oscuro y, en última instancia, proclamarse Emperador de toda la Galaxia.

¿Lo veis? ¡Si no es por Jar Jar, no habríamos tenido nada de lo que ocurre en la trilogía clásica! ¡Si es que es un puto héroe, coño ya!

miércoles, 30 de junio de 2010

Hoy en QUÉ CARO ES EL CINE: Sherlock Holmes, de Guy Ritchie

Inauguro aquí una nueva sección, de esas de periodicidad aleatoria, en la cual voy a dedicarme a criticar (así a mala leche) cualquier película que se me ocurra. Y supongo que ya iba siendo hora, ¿no? De que el fundador de la Sociedad del Misterio comentase por alguna parte esta película.

Ante todo quiero dejar claro que NO voy a despotricar de ella. Cierto, no es 100% fiel a los relatos de sir Arthur Conan Doyle; Holmes trataba bastante mejor a la Señora Hudson, Watson tenía bastante más aguante con las pullas, Irene Adler nunca ha sido una vulgar ladrona y, sobre todo, no había necesidad alguna de que Watson le presentase a Holmes a su futura esposa Mary Morstan, ya que ésta fue clienta de Holmes. Y cierto, es una película de aventuras y acción, con varias escenas de pelea que involucran (cielo santo) al bueno del Doctor "Me licenciaron de la guerra porque recibí una herida en la pierna que nunca se me ha terminado de curar" Watson liándose a patadas. Pero aún así... no voy a despotricar.

La película está orientada al gran público, no al holmesiano acérrimo. Por eso es una peli de aventuras y de acción con exceso de giros efectistas. No obstante... nos presentan a Holmes como el antihéroe creído y prepotente que en el fondo es, una persona que sabe que es superior a los demás y por tanto desprecia todo aquello que no le interese. Watson, aún a pesar de su mal genio, es mostrado como un hombre de corazón noble, inteligente y que ha tenido que encontrar su propia manera de lidiar con el tormento de compartir piso con alguien como Holmes. Adler mola, una pena que en realidad no sea Adler (no estoy destripando nada, no es un giro argumental, tranquilos: es que el personaje en sí mola bastante... pero sólo tiene de Irene Adler el nombre y el apellido). Tenemos algún que otro razonamiento deductivo de Holmes que nos recuerdan al de los relatos originales. La obsesión del detective por conservar a Watson junto a él es muy adecuada. Su maestría con el disfraz queda perfectamente reflejda, sobre todo en la primera escena en la que se disfraza. Hay más de un guiño a la versión literaria. Incluso los piques entre Holmes y Lestrade son justo como deberían ser (aunque a ratos pueda parecer que no).

No es ni de coña la película perfecta de Sherlock Holmes. La trama detectivesca, aunque existente (juro que tenía miedo de que directamente no existiera), es a ratos simplona y a ratos tramposa (nos muestran ALGUNAS de las pistas, pero no todas, y alguna que otra deducción está demasiado sacada de la manga). Aunque en el fondo los personajes son quienes son, se han olvidado de contar una historia digna de ellos. Y las escenas de acción, por muy justificadas que puedan estar... sinceramente, chirrían. En Holmes y Watson, chirrían. Holmes es pugilista y Watson ex-militar, hasta ahí de acuerdo, pero... abusan de la pelea.

Lo cierto es que es una película que, cuando has terminado de verla y piensas en ella, te das cuenta de que SÍ eran Holmes y Watson... pero que mientras la ves no paras de pensar que te has metido en la sala equivocada del cine.

Eso sí: la ambientación está conseguida. El puente de Londres como elemento novedoso de la época, el tugurio de apuestas, las callejuelas de Londres... ehm... no sé...



... las lámparas con bombillas de bajo consumo...

...

... vale, bien, la peli es una mierda. Pero los personajes están bien. Una pena que no hayan conseguido darles una buena historia. Ardo en deseos de ver la segunda parte (que ya ha sido anunciada), para ver otros elementos cruciales del Londres Victoriano, como por ejemplo, no sé... ¿Mycroft Holmes buscando pistas por Internet? ¡Así ni siquiera tendría que salir de casa!

viernes, 28 de mayo de 2010

Diario de un fontanero

Día 1

Bueno la que me queda por delante… Este sitio es enorme. Voy a tardar una eternidad en terminar este trabajo. Y más si tenemos en cuenta el estado en el que me lo he encontrado todo. Había visto humedades de todo tipo, pero lo que tiene aquí esta señora… Nunca en mi vida me había topado con un problema de hongos como éste. ¿Y el chiste del pulpo en la pared? ¿Ese de “De las humedades ya hablamos luego”? Pues os juro que en esta casa he visto TORTUGAS.

De todas formas la cosa compensa. Es la clienta más rica que me ha contratado jamás. Lo digo en serio, le das una patada a una piedra y sale dinero. LITERALMENTE.

Supongo que puedo intentarlo. Agarro mis herramientas y me dispongo a ver qué es lo que le falla exactamente a las cañerías de esta señora.

Día 2

La cosa es más grave de lo que pensaba. Esto va a necesitar un saneado completo. Con decir que hay cañerías que NO VAN CONECTADAS AL AGUA… En serio, te encuentras un extremo suelto por el jardín y el otro por el sótano. Esto es un desastre.

Y de verdad que me preocupan los hongos de esta casa, ¿eh? Que juraría que un par se me han quedado mirando… euh… no, después de escribirlo me he dado cuenta de lo ridículo que queda.

Día 3

Mi último trabajo para un ricachón. Lo juro.

Se ve que a la señora le ha hecho gracia, así que… me ha hecho meterme por una cañería sólo para verme corretear detrás de unas monedas. Ha sido en plan “Si quieres cobrar hoy, métete por ese tubo”. Y las carcajadas de la gente de la casa retumbando por el metal mientras yo tenía que soportar ver desde dentro lo mal selladas que están las juntas y la de cal que está corroyendo todo esto… Sabiendo que, como me quedara un poco más de la cuenta, esa cañería se podía romper sólo con mi peso…

Piensa en el dinero. Piensa en el dinero.

Día 4

¿Por qué diablos acepté este trabajo?

Bueno, a quién quiero engañar. Lo acepté porque la ricachona está tremenda y me miró con ojitos tiernos. Mi hermano me lo advirtió, mira que me lo advirtió, pero yo no le hice ni caso.

Esa es otra, mi hermano. Cuatro días que llevamos con este trabajo, y no he conseguido cruzarme con él en todo este tiempo. ¿Qué habrá sido de él?

A veces creo que voy a necesitar un poco de ayuda externa para esto. Y no hablo de subcontratar ni de buscar nuevos materiales, no… a ver, yo he sido joven como todo el mundo, y he tenido una juventud un poco descontrolada (supongo que por eso no pude acabar la carrera de medicina y tuve que meterme a fontanero). En fin, lo que quiero decir es que, bueno… sé reconocer algunas cosillas.

Y no todos los hongos que hay en esta casa son producto de la humedad.

Día 5

¡SOY UN GIGANTEEEE!

Hencontrao una seta con puntitos. La tenía guardada, la guarra esta de la ricachona, pero como me tengo que patear todo esto pues al final la he encontrado. ¡Y me la he comido!

Tenía que haberlo hecho antes. Ahora no me dan miedo ni los hongos ni las tortugas ni los fantasmas que estoy viendo ahora mismo, pero que sé que no me dan miedo porque los que se están tapando los ojos en plan “cucu no estoy” son ellos.

¿Y sabes por qué no me da miedo? Porque ahora soy un gigante y ellos no.

Día 6

La virgen qué dolor de cabeza…

No debí comerme esa seta. Soy un profesional, tendría que haber sabido que no es buena idea meterse alucinógenos durante un trabajo. Ahora mismo, sin ir más lejos, no estoy seguro de dónde estoy.

Esto tiene que ser la casa principal. Claro, tanto pasearme por los jardines y por los sótanos, ya iba siendo hora de llegar a la choza. ¡Y menuda choza!

Ahora, eso sí, este sitio está encharcado. Y tiene pinta de que aquí la fuga principal está en las cañerías del agua caliente, porque intenté meter el pie en uno de estos charcos y casi lo pierdo. ¡Hirviendo estaba!

Vamos a ver si consigo arreglar todo este tinglado, cobrar y salir de aquí. Que por culpa de la gracia de ayer, ahora mismo juraría que lo que viene por ahí de lejos es una tortuga más grande que yo… De verdad, no vuelvo a probar las drogas.

Día 7

¿¿CÓMO QUE LA PRINCESA ESTÁ EN OTRO CASTILLO?? ¡Pues a mí alguien me tiene que pagar!

jueves, 21 de enero de 2010

A la atención del señor Ramoncín

Distinguido Ramoncín:

Ante todo quisiera reafirmar, desde esta humilde palestra, las dos primeras palabras utilizadas en este sencillo comunicado. No, no me refiero a "Ante todo", estoy hablando del "Distinguido Ramoncín". Me gustaría que quedara claro que he dicho "Distinguido Ramoncín" y que no tengo intención de retirarlo.

Quizás ya se haga una idea del motivo de este post. Creo que el anterior primer párrafo debería ser lo bastante ilustrativo, pero sólo por si resultase que he sido más sutil de lo que pretendía, y para asegurarnos de que estamos siguiendo todos la misma página, permítame hacer una pequeña puesta en situación.

Hace poco, por medio de la revista Uniaula, comunicó usted que pretende emprender una campaña agresiva contra todo medio de comunicación digital que exprese palabras ofensivas contra usted y vulnere sus derechos al honor. Según declara, durante los tres últimos años no ha recibido más que insultos, críticas e incluso amenazas, lo cual, dice, ha rebasado todos los límites y le ha llevado a esta situación.

Bueno, hasta aquí sigue sin haber novedades. Hablamos de la persona que hizo clausurar (y posteriormente reabrir) el canal de Youtube de la revista El Jueves. Todo eso no es noticia, no le estoy escribiendo por esto. El problema, señor Ramoncín, está en sus otras declaraciones a esa misma revista, en las que utiliza para justificar su actitud. Permítame citarlo, si no es molestia...

El porqué es sencillo, Ramoncín es una marca registrada en el Ministerio de Industria y por ello no se puede hacer libremente su uso. ¿A que nadie usaría la marca Coca-Cola, por miedo a las represalias tanto por la empresa como por el Ministerio de Industria?, pues con Ramoncín lo mismo a partir de ahora.

(José Ramón Julio Martínez Márquez)


No sé si puede usted ver el problema en esas palabras. Tiene pinta de que las tuviera ensayadas, así que si ese ha sido el caso ya imagino que no verá qué tienen de malo. Es por ello que, sin acritud ninguna, me dispongo a sacarle de su error aportando mi opinión profesional.

Una marca registrada en el Ministerio de Industria es algo que otorga al titular de dicha marca el derecho exclusivo de utilizarla para identificarse. Eso significa que nadie más podrá utilizar dicha marca para identificarse, no de forma profesional, no de forma oficial. Que a día de hoy no haya nadie (creo, y siempre sin contarle a usted) que quisiera que lo identifiquen bajo el nombre de "Ramoncín" es otra cuestión, pero lo cierto es que, si usted es el titular de dicha marca registrada en el Ministerio de Industria, nadie más puede emplear dicha marca.

Para identificarse.

Ahora bien: tener una marca registrada en el Ministerio de Industria es algo que se hace para facilitar la identificación y el reconocimiento. Si uno no quiere que se le llame "el tío ese de la melenita que solía salir cantando con pantalones ajustados pero que sinceramente no me acuerdo de ninguna de sus canciones y creo que luego salió presentando un concurso en la Dos", registra "Ramoncín" y lo utiliza como nombre artístico, comercial o como quiera usted denominarlo. Así, la gente tendrá un nombre más corto y más concreto por el que llamarle (porque admitámoslo... llamarle como le he llamado hace un momento sería tan largo y cansino que la gente se aburriría de hablar de usted, por lo cual acabaría por caer en el olvido; y usted nunca ha querido eso, ¿verdad?).

Lo que quiero decir, así recapitulando, es que habiendo registrado un nombre como marca en el Ministerio de Industria, usted ha adquirido el derecho exclusivo de utilizarlo para identificarse; pero al mismo tiempo, ha otorgado al resto del mundo el derecho de utilizarlo para identificarle a usted.

Volviendo al tema de la Coca-Cola... verá, podría argumentarle que se puede decir "Coca-Cola" sin caer en la ilegalidad, que sencillamente no habría nadie tan iluso (me gustaría creer) como para decir "Eh, Coca-Cola es un nombre pegadizo, a la gente se le queda, ¡voy a utilizarlo como nombre comercial!", que hacer eso SÍ SERÍA incurrir en un robo de identidad corporativa (si lo hace de estrangis, porque si lo intenta hacer por la vía legal el Ministerio de Industria rápidamente le echaría para atrás diciéndole "lo sentimos pero ese nombre ya está cogido, búsquese otro", o como bien han dicho sus admirados editores de la revista El Jueves, que se puede decir perfectamente "Coca-Cola es una mierda" sin que vengan los abogados de la multinacional a cerrarnos el chiringuito. Sin embargo, creo que seré un poco más directo e iré a lo más evidente: si no se puede hacer libre uso del nombre "Ramoncín" (en tanto marca registrada en el Ministerio de Industria, como por ejemplo la Coca-Cola)... ¿por qué usted ha hecho libre uso de la marca "Coca-Cola" en su comunicado?

Y esto es quizás lo que más me preocupa. Que alguien que ha estado años en la directiva de la Sociedad General de Autores y Editores crea que tiene derecho a emprender medidas legales cada vez que alguien diga su nombre. Que alguien que, se supone, ha dedicado años de su vida a defender los derechos de autor, la marca de identidad de cientos de artistas, y que se siente orgulloso de sus acciones y por tanto no hace caso alguno a las críticas recibidas, NO SEPA A QUÉ TE DA DERECHO REALMENTE UNA MARCA.

Porque no lo sabe. No le estoy calumniando, señor Ramoncín, una calumnia es una mentira y lo que estoy diciendo, a la luz de sus declaraciones, es la pura verdad. Usted pretende que la ley le ampare si alguien utiliza su marca para, no sé, opinar, reírse o, vale, directamente insultar. Sin darse cuenta de que la marca es una seña de identificación, y no una especie de extraña inmunidad diplomática.

No se tome esto como una regañina. Piense que yo comprendo que usted ha sido durante unos cuantos años directivo de la SGAE, y que aunque ya haya dejado de serlo los viejos hábitos nunca mueren. Comprendo perfectamente que ha dedicado años de su vida a creer firmemente que cualquier (repito) cualquier medio de almacenamiento digital convierte a cualquier (repito) cualquier ciudadano de a pie en un delincuente, o que comprar un CD es un acto tan mundano que no tendría por qué ir unido al concepto "Presunción de inocencia" (y, por tanto, no va unido en absoluto). Que hablamos de la Sociedad General de Autores y Editores, la que protege los derechos de los músicos y les evita tener que sonar en la radio así, de gratis, como si la radio estuviera al alcance de todos. Pero ha ido usted a topar con un licenciado en Publicidad y Relaciones Públicas, y se le ha ocurrido hablar del registro de marcas sin tener ni idea de lo que está diciendo. Sí, ha leído bien: ni idea.

Esto es una advertencia amistosa. Usted quiere defender sus derechos, y yo lo veo justo. Pero creo que le convendría saber cuáles son sus derechos. Porque de lo contrario, y si REALMENTE pudiera usted salirse con la suya... en fin...

... ¿se imagina lo raro que sería que TEODIOMUCHO, este blog que no se lee ni el Tato, fuese la plataforma desde la cual todos los publicistas del país se pusieran de acuerdo para tomar acciones legales contra usted por uso indebido del concepto "Marca registrada"? Como mínimo la ventaja numérica la tendríamos, ¿no cree?







(¡yyyyyyyyyy a esperar! Casi cinco años intentando que me cierren el blog, y que no se me hubiera ocurrido meterme antes con Ramoncín... pa pegarme, vaya)