viernes, 29 de diciembre de 2006

Hoy en Vidas Ejemplares: CLARK KENT, ESE GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA

Inauguro aquí una nueva sección, "Vidas Ejemplares", en la que hablaremos de esos grandes personajes de la historia universal y de todo lo que nadie se había planteado sobre ellos hasta ahora. Y quién mejor que Clark Kent para dar la bienvenida a esta nueva sección. Saluda a esta nueva sección, Clark Kent.

Yastá

Muchos son los que conocen a Clark Kent como un tímido reportero del Daily Planet, torpe en sus maneras, demasiado educado para ser real. Algunos incluso lo llaman "Smallville", como si él solito representase el espíritu bonachón del pequeño pueblo granjero en el que se crió. Un auténtico boy-scout, ayuda a las ancianitas a cruzar la calle, saca la basura a su hora y no da de comer a los animales en el zoo. Pero lo que quizás nadie sabe, hasta ahora, es que Clark Kent tiene un oscuro secreto. Y no un secreto de esos divertidos por lo embarazoso, como la manía de llevar los gayumbos por fuera de los pantalones, no... uno secreto oscuro de los de verdad.

Cuando se investiga la muerte de Jonathan Kent, su padre adoptivo, siempre hay alguna discrepancia. Algunos dicen que se trató de una muerte natural; al fin y al cabo, el pobre y anciano señor Kent había padecido del corazón durante años. Otros, sin embargo, opinan que hay algo turbio en las causas de su fallecimiento. Y otros, los que consultan el comic más concretamente, se preguntan desde cuándo coño está muerto Jonathan Kent. ¿No es desconcertante que una muerte tan "aparentemente sencilla" genere tantísima controversia?

El secreto mejor guardado de DC Comics, y especialmente de Warner Bros (Que a fin de cuentas fue la que se inventó la muerte de Jonathan Kent), está a punto de salir a la luz. Y fue precisamente Lois Lane, compañera de trabajo y actual esposa de Clark Kent, quien nos puso sobre la pista.

Si analizamos el momento exacto de la muerte de Jonathan Kent, veremos que efectivamente le falló el corazón y se desplomó en el suelo de su propia granja, a medio camino del granero. ¿Pero qué ocurrió justo antes? Volvamos a apenas cinco minutos atrás...

... podremos ver cómo un joven Clark Kent, apoyado con aires de prepotencia en la camioneta de su padre (creo), le dice con orgullo a sus compañeros de instituto que ha llegado corriendo. Tan pronto como los compañeros se van, Papá Kent decide que ha llegado la hora de tener una conversación acerca del uso responsable y discretito de sus poderes. Entre otros argumentos, le dice que su señora y él siempre han temido que alguien venga a llevarse al joven Clark por sus talentos especiales. Se le nota visiblemente preocupado.

Muy bien, pues "Vidas Ejemplares" ha tenido el privilegio de acceder a los documentos clasificados de la memoria personal de Clark Kent. A continuación podrán ustedes leer una transcripción de los pensamientos del joven en ese momento:

"Papá tiene razón... no debería arriesgarme tanto. Sé que no quieren perderme, y yo le he dado este disgusto a mi padre... hay que ver qué malo soy, sabiendo que el pobre padece del corazón... debería compensarle, ¿qué tal si le echo una carrera?"

Una carrera. A un anciano que padece del corazón. Después de darle un disgusto. ¿Alguien más piensa que el joven Kent quería heredar la granja?

Sé que resulta difícil de aceptar, pero piensen que incluso su amantísima esposa Lois Lane ha asimilado ya esta dura verdad. ¿Que no? Acudamos de nuevo a la propia fuente: la primera película de Superman dirigida por Richard Donner. Hay una versión extendida así que seré conciso: la primera frase que dice la Lois Lane adulta en toda la película es:

"¿Cuántas erres tiene Parricida?"

¿Creen acaso que alguien con la perspicacia de Lois Lane, ganadora del Pulitzer, diría esto por decir? ¿Y justo el día en que Clark Kent pisa por primera vez la redacción del Daily Planet? No, damas y caballeros... Lois Lane lo sabe, lo sabe desde el principio, pero aún así ama a ese hombre y le perdona este pequeño pecadito. Y si ella le ha perdonado, ¿hemos nosotros de ser menos?

Claro que estamos hablando del que hace retroceder el tiempo para poder salvar a Lois... y se olvida de que, si ha echado la Tierra marcha atrás, el resto de catástrofes que se suponía que estaba evitando se han quedado ahí campando a sus anchas... ¿nos sigue pareciendo un boy-scout?

miércoles, 13 de diciembre de 2006

Contra toda lógica

Hoy he salido a comprar duvedeses. Que me hace falta liberar espacio de disco duro pero ya. Salí hace cosa de una hora y cuarto.

Acabo de volver. Sin los duvedeses. Sin haberme conseguido bajar del coche.

La situación ha sido algo tal que así, os la resumo: ni un solo aparcamiento en todo el centro, lo que dentro de lo que cabe es normal; a medida que me iba alejando del centro, curiosamente, tampoco había aparcamientos. Vuelvo a intentarlo, me meto en una enorme calle en obras, me adelantan dos motos a toda leche una por cada lado del coche y pasando a distancia de "abre las puertas y ríete un rato". Decido probar por el paseo marítimo, sin ningún resultado. Me doy la vuelta, estando dentro de la rotonda se empiezan a meter coches en plan "abrazo fueeeerteeee", vuelvo hacia el centro con el consecuente atasco infernal, consigo salir del atasco para encontrarme con tres coches aparcados en doble fila obstruyendo mi carril, y el carril de la izquierda lleno. Me tengo que esperar. La señora del coche de detrás empieza a pitarme, yo miro por el espejito preguntándome si verá mi cara de "¿y qué le hago, shoshete?". Consigo cambiarme de carril, me adelanta a dos centímetros una moto a toda hostia al lado de un policía que espera para cruzar la calle (y que, por supuesto, no hace nada al respecto). En una rotonda me obligan a salirme antes de tiempo, porque por mucho que señalizo que voy a seguir dando la vuelta el del carril interior se ha empeñado en salir ya. Subo una calle, llego a otra rotonda, llena hasta los topes. Cuando por fin tengo espacio para entrar se me cala el coche. La gente empieza a pitar. Otro rato esperando. Consigo entrar Y salir de la rotonda, hago una última batida y descubro que, efectivamente, no queda ni un solo aparcamiento en toda Algeciras. Vuelvo para mi casa con las manos vacías y sin haberme bajado del coche, y en el camino de vuelta paso por la Rotonda Gigante de Pastores (¿os suena que os la haya mencionado ya?). Esta vez me meto por el carril izquierdo, para que no me obstruyan la visión, y me paro al ver que hay dos coches dentro, uno de los cuales prácticamente ya ha llegado hasta mí.

Detrás de mi coche, un respetable señor de sesenta años con el cabello plateado, unas elegantes gafas, al volante de un reluciente BMW rojo, se pone a aporrear el claxon a dos manos. Y ahí no me puedo contener, me giro levemente (aún sabiendo que él no me va a escuchar) y grito dentro del coche y con gran orgullo y satisfacción:

¡¡¡GILIPOLLAS!!!

Total que después de todo eso consigo finalmente llegar a mi casa. Y llegando, de pronto me di cuenta de que los acontecimientos de esta tarde no tenían ningún sentido. Y a los hechos me remito:

Si había tantísimo gilipollas al volante por todas las calles y rotondas de Algeciras... ¿¿CÓMO ES POSIBLE QUE NO HUBIESE NI UN SOLO APARCAMIENTO LIBRE??

lunes, 11 de diciembre de 2006

Que alguien me lo explique

Me ha dado la curiosidad y me he puesto a buscar versiones de canciones de Mecano. Esto es lo que he encontrado, al menos lo más destacado:

1- Una versión rap del Hijo de la Luna, interpretado por Psy4 De La Rime.
2- Una versión heavy del Hijo de la Luna, interpretado por Stravaganzza.
3- Una versión dance del Hijo de la Luna, interpretado por Loona.
4- Una versión orquestal de Me colé en una fiesta, interpretado por la Sinfónica de Tenerife.

Es decir: han orquestado una canción en plan "la movida de los 80", y han cogido la más adecuada para orquestar y la han convertido en un rap o en heavy. No es lo más traumático que he escuchado (si encontráis una versión de Bohemian Rhapsody interpretada por un tal Rolf Harris... más vale que os guste el country). Pero con todo y con eso... ¿alguien se ve capaz de explicarme la lógica de esas versiones?

No, en serio, ¿alguien se anima?


EDITO: Bueno, he encontrado el Hijo de la Luna cantado por Montserrat Caballé. Ya puedo respirar con normalidad... ¿pero sabéis que Sabina tenía una versión del Cruz de Navajas?

miércoles, 29 de noviembre de 2006

En el nombre de...

De esto hace ya algún tiempo, pero no quería que se escapara sin ser criticado en Teodiomucho.

Hace algunas semanas, en pleno debate sobre la nueva asignatura de Educación para la Ciudadanía que el Gobierno pretende introducir en las escuelas, el Obispado puso el grito en el cielo. Tuve el placer de deleitarme con algunas de las declaraciones de algunos de los obispos, que hablaban de cuestiones como el papel de la familia en la educación moral del niño, el peligro de permitir que sea el Gobierno quien controle esa educación moral, la diferencia entre lo legal y lo moral... Un debate muy acalorado, sin lugar a dudas.

Entonces descubrí que uno de los obispos que protestaban al respecto, concretamente el que animaba a los padres a la desobediencia civil contra esta nueva asignatura, era el obispo de Córdoba, don Javier Martínez Fernández.


Bien, quienes me conocen lo suficiente saben que este señor obispo y yo compartimos el nombre completo (que aquel que no haya sido tan gilipollas de buscar su nombre completo en el Google para ver qué sale levante la mano). Razón por la cuala este asunto me ha llegado bastante hondo. Porque a ver... podríamos hablar de muchas cuestiones aquí, tales como:

  1. que las palabras "Estado laico" significan algo más que "Estado en el que se bebe Laiker".
  2. que si el Gobierno no tiene autoridad para decidir qué es lo moralmente correcto, al ser éste un estado laico, en teoría tampoco debería tenerla la Iglesia.
  3. que el colegio siempre ha sido un lugar de refuerzo del aprendizaje, y que es en la casa de cada uno donde realmente se educa y se forma un niño.
  4. que aquellos padres que ya educan a sus hijos para ser buenos ciudadanos no van a tener inconveniente en que esta educación se vea reforzada en el colegio.
  5. que aquellos padres que no se preocupan en sus casas de que sus hijos sean buenos ciudadanos no van a ir ahora a quejarse al colegio.
  6. que aunque se eduque a los niños en el respeto a leyes que no vayan de acuerdo con los principios de la Iglesia (¿matrimonio homosexual? ¿qué va a tener nada la Iglesia contra el matrimonio homosexual?), en ningún punto del programa educativo creo que se ataque directamente al clero, y por tanto no tienen por qué sentirse amenazados.
  7. que una educación en la tolerancia siempre es una educación saludable, y que del mismo modo que se deben respetar las creencias de un culto religioso que (pese a ser el mayoritario en España) no tiene ningún poder político en este país, también se debe respetar todo lo demás.
  8. que un obispo, líder religioso con una cierta autoridad entre sus fieles, que incita a la desobediencia civil... quizás sea alguien a quien le habría venido bien esta asignatura cuando era niño.
Podríamos hablar de todas esas cuestiones, y me quedaría corto. No sé si conocéis el caso de la doctora Laura Schlessinger, una líder de audiencia en EEUU que en su programa de radio citó el Levítico 18:22 para concluír fuera de todo género de duda que la homosexualidad era una abominación. Para los que no lo conozcáis, pasaos por http://uned-historia.metropoliglobal.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=3134 y leeos la carta que envió un oyente, que no tiene desperdicio.

Con todo y con eso, los que me conocen saben que yo soy un hombre creyente (o al menos algo parecido a un hombre). El hecho de que opine que educar a los niños para la ciudadanía tiene por fuerza que ayudar a que no salgan tantos hijos de puta de los colegios no significa que no crea en Dios. Pero a pesar de todo, el hecho de ver que un obispo que además se llama igual que yo es capaz de decir semejantes burradas me ha hecho reflexionar.


Siempre me he sentido orgulloso de ser quien soy. Pero ahora me doy cuenta de que no es el nombre el que te define. Se nos conoce por nuestros actos (punto friki para el que identifique de dónde me he sacado esta frase). Y si un buen nombre es asociado a unas malas acciones, quizás va siendo hora de abandonar definitivamente ese nombre.













Así que, a partir de ahora, quiero que a ese obispo le llaméis Fuencislo Doblacabras. Que ya está bien de que deje mi nombre en mal lugar, coñe.

martes, 14 de noviembre de 2006

El Odio Returns

Bien, ya he vuelto y sigo vivo. Gracias a todos por vuestros mensajes de pésame (cabrones... vale, no han hecho falta, pero ¿y si sí? ¿eh? ¿el ridículo que habríais hecho?). He vuelto de Málaga con lo mismo con lo que me fui, sin perder la cartera ni el teléfono ni las piernas ni ningún órgano vital (como pudiera ser el Yamaha). He estado una semana entregando currículums, a la búsqueda del empleo perdido, y ahora que ya he vuelto, puedo anunciar con orgullo que... ehm... que no tengo ni puta idea de si he encontrado trabajo o no.

Así es, gente. He tenido mi entrevista de trabajo, pero no me han confirmado nada. ¿No deberían haberme confirmado algo? No sé, algo como... un contrato, o algo así... o mi horario... o qué día empiezo... o coño, aunque fuese confirmarme QUE NO ME HAN COGIDO.

La cosa es básicamente la siguiente: me quieren contratar como diseñador gráfico para la campaña de navidad, es decir, un mes y medio. Por ese mes y medio, cobraría doscientos euros. Teniendo que pagarme la estancia en Málaga... que esa es otra, ¿qué sitio me van a alquilar por un mes y medio? No tiene sentido, no.

Así que ahí estaba yo, con todos mis santos cojones y mi mentalidad de "aún no me han contratado, luego técnicamente no me pueden despedir por esto". Le expliqué al tío que me entrevistó mi situación (eso de "yo no vivo aquí") y le pregunté si no existiría la posibilitez de trabajar desde casa y mandarles mi trabajo por mail. Total, pa lo que quieren que haga, bien lo puedo hacer desde aquí.

La respuesta del tío fue "Lo tengo que consultar con mi jefe, te llamaremos para decirte lo que sea". Y aquí estoy esperando.

Así que tal es la situación. No sé si he encontrado trabajo o no. Siendo así, ¿debo seguir buscando trabajo? Si encuentro algo, ¿les digo que puedo empezar ya o que a primeros de año, por si me llamasen del otro sitio? ¿"Tengo que consultar con mi jefe" es una forma bonita de decir "tengo que ver si tenemos algún otro candidato menos tocapelotas antes de tener que cargar contigo"? ¿Cómo se puede salir de una entrevista de trabajo sin saber cómo se ha salido de una entrevista de trabajo?

Y sobre todo y ante todo... ¿¿voy y le escupo??

domingo, 5 de noviembre de 2006

Mis últimas palabras

Gente...

... jamás creí que me vería en esta situación. Pero debo anunciar que escribo hoy en mi blog para despedirme de todos vosotros. Sí, eso es, de todos mis fieles y ávidos lectores, de todos los que día tras día visitais Teodiomucho con la esperanza de encontrar nuevas y maravillosas aventuras y desventuras del bueno y viejo de Jack. De todos los que visitáis mi blog con asiduidad.

De vosotros tres, sí.

Y me despido, y no es una despedida agradable. No es un "Enga, hasta luego, que me pillo unas vacaciones", no. Porque estoy plenamente convencido de que este será, sin duda, el último post que escribiré. Jamás. En ningún blog.

Así es. Hasta ahora lo sospechaba, pero esta misma tarde me ha sido confirmado. Aunque no tengo la fecha definitiva, sé que ocurrirá durante la próxima semana. Vendrán a por mí, estoy seguro. O quizás no sea nadie. Quizás sea el destino. Quizás sea la calle. Quizás el tiempo. Quizás... quizás yo mismo.

El caso es que esta tarde he sacado el billete. Mañana mismo me voy una semana a echar currículums a Málaga. Y después de toda la odisea de buscar empleo durante sólo un día en Jerez, una semana entera de búsqueda de empleo no puede acabar bien.

Ha sido un placer conoceros a todos. Lamento que nuestra despedida no sea en mejores circunstancias. Sobre todo sabiendo que muy probablemente lo próximo que sepais de mí lo leáis en el magnífico blog nocuentenconmigo.blogspot.com (quedas designada como mi biógrafa, Virginia; acepta ese honor, como último favor a mí). Y seguramente leeréis algo tal que como "vagabundo desnutrido y deshidratado sin ninguna identificación fallece en brutal accidente de tráfico en una calle peatonal al ser arrollado por una fila de patos; cualquier intento de reanimación fue inútil, porque la ambulancia le aparcó encima de la traquea. Aún se intenta identificar al cadáver, ya que ha abollado el parachoques de la ambulancia y se lo quieren cobrar de su cuenta bancaria, en el caso de que la tenga. El entierro será mañana a las once en Norma Comics". Y ante tal sarta de gilipolleces, sabréis fuera de todo género de duda que se trata de mí.

Pero si el universo vuelve a darse la vuelta, como cada vez que yo tengo que interactuar con él de alguna forma, y el caos se torna en un caos aún mayor que impide que al final me pase nada, podéis dar por hecho que dentro de una semana aquí estaré, con toda mi amplia experiencia de cacería laboral apuntada en una servilleta, dispuesto a plasmarla para que sigáis sufriendo en silencio mis gilipolleces. Porque en esta vida no hay nada más importante que las servilletas. Y si no, al tiempo.

Damas, caballeros, descendientes en decimoquinta generación de Buggs Bunny y compañía... aún hay esperanza. Aún las cosas pueden salir bien. Aún se puede ver el leve destello de la oportunidad de salvación en el horizonte. Pero también puede ser que no, y que al final yo vuelva. Vosotros por si acaso esperad una semanita antes de descorchar el champán.

(Ahora, eso sí: como me muera, el rebote que me voy a pillar va a ser digno de siete u ocho posts más)

jueves, 2 de noviembre de 2006

Y aún así no encuentro trabajo

Damas, caballeros, anuncios en inglés... durante todo este tiempo atrás os he estado alegrando vuestras miserables e insulsas vidas (lo sé, vosotros también me queréis) relatándoos mis fascinantes exámenes de conducir y todas esas magníficas y ridículas anécdotas. Pero creo que la que os traigo para hoy se lleva la palma con mucho.

La cuestión es la siguiente: si os habéis pasado por aquí recientemente puede que ya hayáis oído algo acerca de que soy licenciado (es que como apenas lo comento...), lo que significa que lo que hasta ahora eran vacaciones ahora se ha convertido en "el paro". Es decir, que estoy buscando curro desesperadamente. Y dentro de esa búsqueda desesperada, localicé una buena lista de agencias publicitarias en Jerez de la Frontera, amén de en otros lugares de la provincia de Cádiz.

Quiso el destino que un amigo mío tuviera que ir hoy a Jerez para una visita al médico. Inmediatamente se me encendió la bombilla: una de las agencias que encontré en mi primer día de búsqueda, una de las grandes, la que lleva las desconexiones territoriales de Antena 3 para Andalucía, tiene su sede en Jerez. Esta sería una ocasión perfecta para ir por la mañana en autobús, coger un taxi directamente hacia esa empresa, entregar el currículum y aprovechar el resto de la mañana para buscar las otras agencias que pudiese encontrar, antes de que mi amigo llegase para poder volverme a Algeciras con él. El plan era perfecto, y por si aún no lo parecía mi mejor amiga también está buscando trabajo... así que se apuntó al viaje a Jerez. Con lo cual ni siquiera tenía que pasar toda la mañana dando bandazos yo solo.

Un plan perfecto. Ya.

Bien, como sois mis más fieles lectores (o puede que alguno sea nuevo... ¿Sata? ¿Eres tú?), ya os habréis calculado que mi plan perfecto empezaría a fallar, como muy pronto, en cuanto me subiera al autobús. ¿Pero a que no esperábais un fallo LA TARDE ANTERIOR?

Efectivamente, aún no había empezado el día de viaje, estaba anotando las direcciones en una lista para tenerla a mano, y de repente descubro que no encuentro por ninguna parte la dirección de la agencia grande en Jerez. Lo cual me mosquea, claro, porque en cuanto la encontré el primer día guardé la dirección en favoritos. ¿Qué ha podido pasar? Y sigo buscando, desesperado, mientras mi amiga me pregunta por la dirección de la agencia en cuestión para irla buscando en el callejero. Y finalmente la encuentro.

Y damas y caballeros... la famosa gran agencia publicitaria de Jerez de la Frontera está en el Puerto de Santa María.

¡¡Mi magnífico sentido de la orientación vuelve a la carga!! En fin, el viaje a Jerez ya está programado, ya tenemos los billetes de autobús, hemos quedado con nuestro amigo para volver, así que no tiene sentido ahora cambiar el plan para irnos al Puerto de Santa María. Que, para los que no lo sepan, no es el puerto de Jerez, es otro pueblo. Pero en fin, Jerez y el Puerto no están tan lejos... quizás podamos llegar allí, e inmediatamente coger un autobús al Puerto, pillar el taxi, echar los currículums, volver en taxi y a Jerez del tirón para seguir buscando por allí.

Un poco a la desesperada, pero podría funcionar.

Bien, llega el día del viaje, y nuestro autobús sale a las nueve y media. Pero nos encontramos en la estación una hora antes, con lo que llegamos los dos con semejante torrija encima que no se puede aguantar. Así y todo, yo intento por todos los medios no dormirme en el autobús... normalmente no consigo dormirme en un autobús, pero la única vez que lo conseguí mi móvil se bajó en Marbella sin mí. Así que esta vez no pensaba hacerlo. En cualquier caso ahora el riesgo era menor: no llevaba el móvil en el bolsillo, como aquella vez, sino en la mariconera (¿¿QUÉ PASA?? ¡¡ES UN BOLSO DE HOMBRE!!) de la que jamás me separo, junto con la cartera y los caramelos reglamentarios. Pero aún así no me fiaba, así que me mantuve despierto todo el viaje.

Llegamos a Jerez, y preguntamos por el autobús al Puerto de Santa María. Pero fíjate, resulta que nos queda una hora para poder cogerlo. Y hay un par de agencias publicitarias cercanas, las dos en el mismo edificio, así que pensamos que podemos acercarnos en un momento para ir haciendo tiempo. Sacamos el callejero, sacamos la lista de direcciones de la mochila, empezamos a buscar.

Encontramos el susodicho "mismo edificio". Y allí no hay nadie, ni siquiera un mísero cartel con el nombre de ninguna de las dos empresas. ¿Qué clase de agencia de publicidad no tiene un cartel con su nombre en la puerta?

Pues nada, media vuelta, vamos a intentar acercarnos a otra y si vemos que no va a dar tiempo nos volvemos a la estación y tiramos pal Puerto. Pero a medio camino, de pronto me da por abrir la mochila y mirar en el interior. Mi amiga pregunta que qué pasa. Yo compruebo el contenido de la mochila: mi carpeta de currículums, la grapadora y la cajita de grapas.

La mariconera no está ahí. Y desde luego yo no la llevo colgada al cuello.

¡¡A TOMAR POR CULO EL PLAN!! Ahora no tengo dinero para irme al Puerto, y doy gracias al cielo a que mi amiga había venido conmigo... de lo contrario, además de no tener dinero, tampoco habría tenido teléfono para pedir refuerzos. Me habría quedado perdido en Jerez sin tener a dónde ir, ni una mísera moneda para llamar a casa. Así que, gracias a Dios y a mi amiga, al menos pude ponerme en contacto con el conductor del autobús (que por cierto seguía de camino a Sevilla), y él se encargó de guardarme la mariconera. Me prometió que estaría de vuelta con el autobús que volvía desde allí, a eso de las tres y media o cuatro menos cuarto. Me dijo qué cantidad de dinero había en mi cartera, con lo que si le daba por robarme yo lo sabría.

Problema aceptablemente resuelto, decidimos que al menos y aunque no vayamos al Puerto tenemos los currículums y una lista de direcciones en Jerez. Y como hasta que lleguen a recogernos no tenemos nada mejor que hacer, empezamos a recorrernos Jerez.

Bien, vamos llegando a la plaza en la que están la mayoría de las agencias de la lista. A partir de ahí podemos soltar unos cinco o seis currículums antes de tener que movernos a alguna zona más alejada. Voy bien preparado, bien vestido, limpito y todo, para causar una buena impresión.

Me rozo con un árbol. Me mancho la manga. No hay forma de que salga la mancha. Cantemos todos juntos: Oe, oe oe oe.

Bien, a partir de ahí cada vez que conseguía llegar a una agencia, tenía que ir con el chubasquero puesto para tapar la mancha de la manga de la camisa. Y esta fue la situación:

1- Primera agencia, consigo entregar el currículum. Parece que están buscando gente para colaboraciones puntuales en este momento, así que hay esperanza.
2- Segunda agencia: tengo mis dudas de que eso sea realmente una agencia de publicidad. Planta baja, prácticamente el mismo portal; un local abarrotado de archivadores, con manchas de humedad, con una reja de hierro en lugar de una puerta, CON UNA MOTO APARCADA DENTRO. Aún así soy valiente y llamo a la reja. Me abren, pregunto si puedo dejar el currículum, y se me quedan mirando con cara de "Bueno, mira, no te voy a decir que no, pero es que tú no eres lo que estamos buscando..." Me tuve que reprimir las ganas de decirle "Pero que si no quieres me lo llevo, ¿eh? ¡Yo por mí encantado!"
3- Tercera agencia: se mudaron hace varios años. Ahora están en las afueras de Jerez. Dirección: A tomar por culo, número cinco, quinto A.
4- Nos vamos a una de las calles lejanas, sabiendo que es la última que tenemos tiempo de ver antes de ir a la estación a que me devuelvan mi dinero, mi teléfono y (sobre todo) mis caramelitos. Está lejos pero a los dos nos gusta andar, al menos en cantidades razonables. Llegamos a la calle y miramos la lista: "Calle Sevilla, sin número". Muy bien... encontramos el portal 22, el 24, el 26-28, el 29-31-33-35... con tantos números como tenía ese, no debía ser demasiado difícil encontrar un portal sin número, ¡no podían quedar muchos más! Pero nos acabamos la calle entera, y ahí no había nada.

Bien, se acabó, hora de comer. Paga mi amiga, yo me comprometo a devolverle el dinero en cuanto lo recupere. Recupero la mariconera, mi amigo llega a Jerez con el compañero que le hace de chófer (él conduce, pero le iban a dilatar la pupila hasta extremos sólo alcanzables en el manga), él se queda en la clínica y el otro chaval se reúne con nosotros. Tenemos tiempo, así que nos acerca con el coche a otra de las calles lejanas.

5- Directamente no encontramos la agencia. No hay cartel ninguno en la fachada del bloque. Probamos a llamar a alguno de los porteros para ver si algún vecino nos puede orientar. Resultado y única conclusión posible: la agencia publicitaria no sólo se ha mudado, sino que además se han llevado a todos los vecinos.

En fin, un éxito. Pero al menos, mientras íbamos de vuelta a la clínica, encontramos una empresa de impresión, serigrafía y rotulación en la que mira, no será lo que yo busco pero qué coño, entregué el currículum.

Si alguien cree que puede superar esta odisea, me gustaría verlo. Personalmente creo que yo no sólo puedo superarlo, sino que es probable que ya lo haya hecho y ahora mismo no me acuerde. Pero en serio, si alguien quiere intentarlo...

viernes, 27 de octubre de 2006

El año en que el porno alcanzó su plenitud

Este va a ser un post breve, y en realidad creo que es la primera vez que hablo de porno en este blog... pero la ocasión lo merece. Se me acaba de terminar de bajar una película, me esperaba la típica película porno de siempre... pero me ha sorprendido de una manera que jamás en la vida me habría esperado. Y ahora puedo afirmar, sin temor a equivocarme, que el porno alcanzó su plenitud en 1976.

Aún no puedo dar muchos detalles, no llevo ni diez minutos de película, pero sólo con lo que llevo visto, esto es lo que os puedo decir. Y juro decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.

ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS.
UN MUSICAL PORNOGRÁFICO.
EL MONTAJE DEL DIRECTOR.

Ahí queda eso. Si creéis que falta algo por inventar en este fascinante mundo del porno, avisadme que me pongo a buscarlo pero ya.

jueves, 5 de octubre de 2006

Las cosas cambian

ADVERTENCIA: el siguiente post es terriblemente friki. Alérgicos abstenerse.

Como friki, estoy bastante acostumbrado a los cambios. Acostumbrado a los cambios para bien, acostumbrado a los cambios para mal. Y si no, fijémonos en Batman.

En los noventa, Bruce Timm creó la mejor serie de animación de Batman jamás creada. Un estilo retro, con inspiración en los antiguos cortos de Superman; unos guiones aceptabelmente adultos; trabajo psicológico para los personajes (Dos Caras fue el primer caso de dibujo animado psicoanalizado en directo). Una serie cojonuda, la verdad. Después de la cual, maese Timm pensó... ¿cómo quedaría si lo hiciéramos futurista?

Y vale, tuvo sus buenos momentos (ahí está "El regreso del Joker", que cuento entre mis películas favoritas de Batman), pero por lo general se perdió toda la esencia. Villanos nuevos del tipo "Soy megafuerte y supertecnológico y tal, y lucho contra Batman con una guitarra eléctrica de fondo", un Batman nuevo y con edad para ser Robin, Alfred desaparece de la serie... Por no mencionar la llamada "Pesadilla Schumacher": Gotham City se volvió fluorescente.

Pero cuando creía que ya las cosas no podían empeorar, un equipo completamente distinto creó "The Batman", una serie que a medida que avanza va siendo cada vez menos peor, pero de la que se pueden extraer las siguientes conclusiones:

1- Batman tiene cara de pie.
2- El Pingüino es irlandés.
3- El Joker baila reaggeton.
4- El Acertijo es Marilyn Manson.

Y otras muchas, que os ahorraré para que esta noche podáis dormir. Sea como sea, lo que empezó con una gran serie ha acabado con una gran mierda, y aún se puede hacer peor.

Ha habido excepciones, por supuesto. Me encanta la nueva serie de las Tortugas Ninja, las cosas como son, y lo poco que he visto de la nueva versión de He-Man no pinta mal (por fin He-Man y el príncipe Adam no parecen el mismo tío!). Pero los cambios pueden ser siempre a mejor... o a peor.

Y de uno de estos cambios a peor es de lo que quiero hablaros. Los que hayáis coexistido en el salón con un niño pequeño un sábado por la mañana probablemente ya sabréis que Disney se ha dedicado a sacar nuevos cortos de Mickey y compañía, modernizados pero con la misma idea de los cortos de hace ya un huevo de años.

Personalmente siempre he sido más de Warner. Son dibujos con más mala leche. Si enfrentásemos a Buggs Bunny con Mickey Mouse, pena me daría la pobre rata. Quizás por eso, y vistas las dos películas de los Looney Tunes que se hicieron (que sí, vale, eran mierdas, las cosas como son, pero respetaban el estilo Looney tradicional), uno esperaría descubrir que los Looney Tunes también se hayan renovado al mismo estilo de los personajes de Disney.

Así que imaginad mi horror cuando me encuentro con esto:



¿Qué coño es esto? ¿Es Batman Beyond? ¿Es la Liga de la Justicia? ¿Es Tron? ¿Es el Toro de Osborne comiendo zanahorias? ¡No, señores, son los tatara-tatara-tatara-etcétera-tataranietos de los Looney Tunes, que ahora son superhéroes en la ciudad de Acmetrópolis!

Por si teníais alguna esperanza... no. No se dedican a salvar la ciudad sin tomarse en serio su trabajo y ganando por pura potra o por puro morro, como hacían sus antecesores. Ohhh, no. Ace Bunny lleva una puta katana. Danger Duck lanza bolas de fuego. El Coyote es un genio tecnológico con poderes de magnetismo y regeneración acelerada de las heridas (bueno, al menos este es aceptablemente fiel al original, salvo por los poderes de magnetismo y el hecho de que HABLA). El Correcaminos habla a toda hostia, corre a toda hostia y hace algo más que no me ha dado tiempo a ver. El Diablo de Tasmania... vale, otro fiel al original, es el cafre del equipo, digamos el M.A del grupo. Y la coneja... ¿Por qué está ahí la coneja? Tiene superoído, poderes telekinéticos, pero ¿qué más hace? Es decir, ¿está ahí porque hacía falta un personaje femenino? ¿Para eso no está Piolín?

(si mi madre me pilla diciendo estas cosas me capa)

En fin, que no me opongo a que se renueven los clásicos. Fíjate que, con todos sus pros y sus contras, incluso acepto Ultimate y All Stars (dios qué friki soy, coñe). Pero me gusta que conserven el espíritu del original. Se pueden escribir historias de superhéroes que no se toman la propia historia en serio; mirad a Plastic-Man, o a Cálico Electrónico, o miradme a mí, qué coño. Pero también se pueden escribir historias en las que un grupo de entrañables personajes de dibujos animados combaten con una ensayada coreografía de artes marciales contra los tecnovikingos mutantes del espacio exterior (no, no es una exageración, son los malos del primer capítulo). Por eso decía que se debería conservar el espíritu original. Si no lo conservan, entonces tenemos... tenemos Batman Beyond, pero mal hecho.

Y ya digo, si vale todo, quisiera proponer las siguientes series. Todas están basadas en clásicos de nuestra infancia, pero al estilo "ignoremos de qué iba la serie original" que parece estar de moda:

MARCO, ASESINO POR ENCARGO: Después de encontrar a su madre descubrió que ya no sentía lo mismo por ella, así que siguió su camino. Ahora ha crecido y es un reputado asesino a sueldo. No dejes que su mono se acerque a ti.

CAMPEONES RYDER CUP: Si creíais que un torneo de golf podía ser lento, esperad a ver a Oliver jugar. Hará falta una temporada entera para cada hoyo.

CORRUPCIÓN EN LOS MUNDOS DE YUPI: Yupi y Astraco ingresan en las filas de antivicio y se dedican a vivir aventuras persiguiendo narcotraficantes. Irónicamente, Yupi pasa más inadvertido que Astraco cuando van de incógnito.

DELFY SOBRE RUEDAS: Harto de pasarse la vida debajo del agua, Delfy decide correr el Paris-Dakkar. Se trata de una miniserie.

LOS OSOS AMOROSOS Z: ¿Qué creéis que pasaría si un oso amoroso lograse reunir las siete bolas de dragón? ¿Seguiría siendo tan adorable como siempre?

COMANDANTE ALF: El adorable pequeñajo peludo conquista el corazón de una familia media americana. Después conquista América. Todo aquél que se le opone es devorado ferozmente. Pronto las naves de Melmak llegan a la tierra para proseguir con su implacable campaña de dominación mundial.

BATMAN BEYOND: Ah, no, perdona, que esa ya se ha hecho.

CHIP Y CHOP, SAMURAIS VENGADORES: Sobran las explicaciones.

ABUELITO DIME TÚ: En cada capítulo, Heidi y Pedro acudirán al abuelo para hacerle consultas sobre diversos temas de la vida cotidiana: la guerra, el hambre en el mundo, la injusticia, la clonación de todo el rebaño, la castración de Niebla. El abuelo siempre les pedirá que se sienten a escuchar una historia. Con erótico resultado.

EXPEDIENTE GUMMY: Durante siglos, los Osos Gummy han tratado de permanecer ocultos al hombre, por su propia protección; ahora el gobierno se ha propuesto encubrirlos, y un valeroso guardia de palacio está empeñado en sacarlos a la luz.

Nada, que no me sale. Intento que tengan tanto que ver con el original como Loonatics Unleashed con los Looney Tunes, pero siempre me acabo pasando! En fin... que la vida es cambio.

(mannnda cohones... licenciarme para acabar soltando estas gilipolleces... y lo grave es que me estoy bajando la serie!)

jueves, 28 de septiembre de 2006

¿Que qué voy a hacer ahora que soy licenciado?

Esa es la pregunta que más se ha repetido entre ayer y esta mañana. ¿Qué voy a hacer ahora que soy licenciado?

Os sorprendería la cantidad de gente que me ha dicho que ahora mismo lo que debería es celebrarlo. Por supuesto, qué fácil. Pero yo soy un hombre de principios.

Y al principio, cuando empecé la carrera, me marqué unos objetivos muy claros. Los que me conozcan desde hace siete años como mínimo lo sabrán, aunque puede que lo hayan olvidado. ¿Os acordáis? ¿Algo relacionado con el Toro de Osborne? ¿Os va sonando ya?

Bien, sabiendo ese detalle, es muy fácil contestar a esa pregunta.

¿Que qué voy a hacer ahora que soy licenciado?



Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky...

... ¡¡TRATAR DE CONQUISTAR EL MUNDO!!

miércoles, 27 de septiembre de 2006

Ya

A buen entendedor pocas palabras bastan.








(pero como os conozco...)

... damas, caballeros, la excusa perfecta se me acaba de ir a la mierda. Así es, porque durante siete años, cada vez que alguien se me acercaba para pedirme dinero, o para ofrecerme una tarjeta de crédito, o para que contratase su maravilloso servicio de internet, o para cambiarme de religión, o para lo que fuera, yo SIEMPRE contestaba lo mismo. Y era una respuesta cojonuda, magnífica, sublime, que funcionaba con todo el mundo.

Esa respuesta, por supuesto, era "No, es que soy estudiante..."

... ¡Mano de santo, oiga! Los mendigos comprenden que yo puedo estar peor que ellos, las señoritas de los bancos asumen que no tengo ingresos, los comerciales de Aunacable entienden que el piso no es mío, los testigos de Jehová... bueno, a los testigos de Jehová les doy conversación, a ver cuánto aguantan. Pero vamos, que era una respuesta cojonuda.

La echaré de menos.



27-09-2006.
Sale publicada en el tablón la última nota que me quedaba por saber.
Estructura del Sistema Publicitario. Aprobado.



¿Creéis que "no, es que soy licenciado" funcionará igual de bien?

martes, 26 de septiembre de 2006

¡MI PRIMER ACCIDENTE TRIPLE! ¡¡BIEEEEN!!

Vosotros, mi (ahém) "amado público", que con tanto interés habéis seguido fielmente mis aventuras al volante desde que empecé a examinarme. Vosotros, que no salíais a la calle cuando sabíais que yo estaba aferrado a un volante con un caramelo reglamentario en la boca y un cochino en el bolsillo. Vosotros, que sabíais que tarde o temprano tendría mi primer accidente, y entonces podríais salir de debajo de las piedras para gritar "¡JAAA JA!" sabedores de que, invariablemente, el responsable sería yo...

... nos pueden dar por culo a todos :P

Así es, damas y caballeros, hoy ME HAN DADO POR DETRÁS (al volante) POR PRIMERA VEZ (desde que tengo carnet) A LA ENTRADA DE LA GRAN ROTONDA GIGANTE! ¿Os pongo en situación? Os pongo en situación.

La cosa ha sido tal que así. Salida de la autopista (creo que la Nacional 340, lo tengo anotado en el parte, ya lo miraré con más calma), del carril de deceleración se puede ir por dos caminos posibles: seguir para la rotonda de Pastores, que llevaría a la carretera de los Yankis (la cual no tiene quitamiedos y hacia la derecha da a un precioso barranco), y la rotonda gigante que conduce al Saladillo y, si sigues conduciendo un poquito más, al paseo marítimo (por el cual también se llega a mi casa). Por defecto suelo tirar por la rotonda gigante (la llamo así porque me costó docenas de clases darme cuenta de que no era una curva, sino un círculo completo), porque no me gusta el camino de los Yankis.

Ahora bien: el carril de la derecha lleno de coches, una moto que viene por la rotonda... vendrá lejos, pero sigue estando dentro de la rotonda, pasada la mitad, y por lo tanto es el de la moto quien tiene preferencia; y con todo y con eso, con los coches del carril izquierdo yo no tenía buena visibilidad. Podía tener un accidente si me metía.

Pues me esperé. Y el de atrás se esperó.

Ahora, lo que se dice el tercero...

PUMBA chocazo triple! El tercero empuja al segundo comiéndose gran parte del golpe, la madre del segundo se lleva un susto de espanto (iba en el asiento del pasajero), el segundo se viene para mí dejándome incrustado un tornillo de la placa de la matrícula (digo yo que sería de ahí) yo me llevo el último golpe y me cago en alemán en alguna que otra calavera! Qué jugada, damas y caballeros!

Bien, empieza el apasionante baile del papeleo. Después de llamar a mi madre y decirle "¡Hola, mami! ¡No te preocupes por nada! ¿Dónde están los papeles del seguro?", empezamos a tramitar todo lo necesario. Curiosamente, pese a ser yo la víctima más inocente y el de en medio el hijo de una señora que padecía del corazón, el más indignado es el de detrás. El que nos ha dado, vamos.

¡Y me echa a mí la culpa! "Claro, y como tú no te fiabas de meterte en la rotonda, ahora yo tengo que pagar mi golpe y el de este tío"... pues sí, mira, qué quieres que te diga, sí. Tú has dado por detrás, tú eres el responsable del accidente. Te podías haber cargado a esa señora (vale, no lo sabías, pero da igual), podríamos tener todos lesiones cervicales, y no me voy a marcar más faroles ni a decir que podía haber sido muchísimo peor porque todos estábamos parados (menos tú) y por lo tanto ahí no había velocidad suficiente como para que el daño fuera mayor. Pero sea como sea existen varias cositas que vienen registradas en el código, llamadas qué te digo yo... prioridad de paso en una glorieta, visibilidad reducida, distancia de seguridad, SEGURIDAD VIAL...

Que tengo una L muy bonita en la luneta trasera, que al principio más que una L parecía la ficha del tetris porque no hacía más que caer hacia abajo... pero la L no significa que no sepa conducir, muchacho, significa que todavía tengo recientes las normas de circulación. Teóricamente tú y yo no vamos a tener ningún problema porque el de en medio, que estaba la mar de cooperador, es realmente el que tiene que arreglar problemas del seguro contigo; pero que sepas, si estás leyendo este blog (en cuyo caso, O SEA QUE ERAS TÚ!), que si tienes intención de buscarme a mí para que pague TUS platos rotos, te vas a meter con el novato equivocado.

Vuelve el odio. Vuelve el volante. HE VUELTO!!

domingo, 24 de septiembre de 2006

Chiklobbo

No, no es el nombre de un pokemon. Y no, no tiene nada que ver con globos de chicle. Ya está, ya os he fastidiado los dos chistecitos más fáciles, ¿podemos continuar?

Bien, esta fue la situación. PlayStation2 con el multitap para jugar cuatro personas a la vez. Pro Evolution Soccer 3. El Largo y Ángel en un equipo, Raúl y yo en el otro. El Largo se empeñó en cogerse a Japón, para poder decir que estaba jugando con Oliver Atom. Raúl y yo nos buscamos algún equipo que tuviese las estadísticas más o menos equilibradas...

... por cierto, perdonad la interrupción, lo siento por los del barça pero JODER QUÉ MALÍSIMO ES EL PORTERO DEL CATALUÑA EN ESE JUEGO! Si es que le viene el balón en línea recta y el gilipollas corre hacia la derecha! Tuvimos que quitar el partido al final de un primer tiempo de quince minutos porque nos habían metido seis goles y nosotros sólo uno!

Bien, sigo con lo del partido de Japón, que me cambiáis de tema y me despistáis. Como necesitábamos algún equipo más o menos equilibrado, al final acabamos cogiéndonos a la selección eslovena. Como era natural no conocíamos a ningún jugador. Pero llevábamos unos veinte minutos de partido más o menos, y en alguna que otra ocasión yo había visto a uno de los jugadores apareciendo por una esquinita de la pantalla, su nombre encima de su cabeza, y desapareciendo porque la cámara corría más que él. Nunca me daba tiempo a leerlo.

Cuando pausamos el juego descubrí que se llamaba Cilokko. Pero hasta que eso ocurrió (y qué coño, después también), para mí el jugador se llamaba, se llama y se llamará Chiklobbo. Que era lo más parecido que conseguía leer.

Bueno, como suele pasar en este tipo de situaciones, por una gilipollez tan grande como esa nos tiramos medio partido descojonándonos y parte del resto de la noche intentando dejar de reírnos. No podía creerme que me estuviera riendo tanto por una tontería como esa, que se me saltaban las lágrimas y me costaba hasta trabajo hablar.

Y ahí debió quedar la cosa. Pero como soy así de tocapelotas, esta mañana me ha dado por buscar en el google al tal Cilokko, para verle la cara al futbolista al que yo mismo había decidido rebautizar.

Imaginad mi sorpresa cuando descubro que ni uno solo de los jugadores de la selección eslovena se correspondía con los nombres del equipo del Pro Evolution. Ni siquiera Vgmaric (al que Raúl y yo llamaremos por siempre VorgenMaric). Se ve que no dieron los derechos de imagen para el juego, y tuvieron que cambiar todos y cada uno de los nombres por algunos que se parecieran.




El verdadero nombre de Chiklobbo es Cipot.






Si me necesitáis estaré revolcado por el suelo descojonándome.

El hambre en el mundo se cuadriplica en dos semanas

Así como lo oís, si es que lo estais leyendo en voz alta. Si hace una semana había hambre, hoy hay cuatro veces más. ¿Y por qué cuatro veces?, os preguntaréis.

Teodiomucho, ofreciendo un extraordinario servicio público, tiene la respuesta.

Recopilemos. Hace un par de semanas, tuvieron lugar las ya célebres declaraciones del Papa que ya han sido comentadas en Teodiomucho. A día de hoy, y a pesar de que el propio Papa se ha llegado a disculpar (lo que, todo sea dicho, quizás echa un poquito por tierra la teoría de que los Papas son infalibles, ¿no?), el tema sigue dando coletazos. Y si no...

... Jose María Aznar. Ayer mismo. Después de dar una conferencia en el Hudson Institute. Declaraciones exclusivas:

"Mucha gente en el mundo islámico clama al Papa para que pida disculpas por su discurso. Yo nunca he oído a ningún musulmán pedirme a mí disculpas por haber conquistado España y por haber mantenido su presencia en España durante ocho siglos. Nunca. ¿Cuál es la razón por la que nosotros los occidentales siempre debemos pedir disculpas cuando ellos nunca deben hacerlo? Es absurdo".

Bueno, si dejamos a un lado el hecho de que el Papa no tendría que disculparse por lo que dijo el emperador bizantino aquél hace tantos siglos sino por lo que ha dicho él ahora, y que por tanto el tema de esperar que los musulmanes de hoy se disculpen por lo que hicieron sus antepasados pierde bastante validez... Obviando ese "pequeño detalle", quizás se le podría dar algo de razón. Yo mismo dije en mi último post que todos moros o todos cristianos, que si nosotros no podemos dibujar a Mahoma ellos no deberían quemar imágenes del Papa (insisto, DICEN que eran imágenes del Papa... por el parecido, igual podría haber sido el Papa Pitufo!). Por supuesto seguiría estando el detalle de "Porque ellos no se disculpen ahora yo tampoco lo voy a hacer aunque me equivoque, faltaría más"... vamos a ver, cuando uno se equivoca lo correcto es reconocerlo y disculparse si es pertinente, y punto. No vamos ahora a rebajarnos al nivel de los que no lo hacen, que ya no estamos en la oposición, Chemari.

Pero naturalmente aún hay más. Y no, no me refiero a lo de que Aznar se considere un fan incondicional de los Reyes Católicos (se podría decir que este hombre vive en el pasado, pero no estamos aquí para decir obviedades). Me refiero a esas otras declaraciones exclusivas que hizo sobre la relación entre oriente y occidente.

"Vivimos en tiempos de guerra. Es ellos contra nosotros. O sobrevivimos nosotros, o se imponen ellos. No existe término medio".

Ya... Pues (a ver cómo se lo digo para que me entienda) mireusted... la cuestion es muy sencilla, en realidad. Procuraré expresarla de una forma clara: CABRONES HAY EN TODAS PARTES, TANTO SI PROFESAN CUALQUIER RELIGIÓN COMO SI NO. Yo mismo he compartido piso con una chica musulmana y debo decir que es un encanto de persona (bien es cierto que, si no lo digo, me parte la cara... pero lo diría de todas formas!). Y no creo que haga falta ahora sacar a relucir algun nombre de la lista de cabrones católicos del mundo, ¿no?

En fin. Parece que todo esto no tiene nada que ver con el título del post, pero como siempre aquí viene la explicación: cuando el Papa abrió la boca, el precio del pan se duplicó. Ahora Aznar la ha vuelto a abrir, cuando el Papa ya se había disculpado. Y naturalmente, se ha vuelto a duplicar.

Dos por dos, señoras y señores... dios, quiero volver a tener un blog normal, cagarme en mis propios problemas personales tanto si los tengo como si no! ¿Por qué el mundo no funciona bien para que pueda seguir centrándome en MÍ?

(ayyyy... que tenga que venir yo a arreglarlo todo, de verdad...)

viernes, 15 de septiembre de 2006

Ya está el gilipollas que todo lo sabe abriendo la boca...

Tenía toda la sana intención de abandonar el tono serio que este blog adoptó el 11-S, pero dos noticias de hoy me han vuelto a traer al mismo camino. Con todo y con eso, voy a procurar que esta vez la vena crítica tenga algo de torrente satírico.

Vamos a ver, por cuál empiezo...

... previously, on TE ODIO MUCHO...

... el día 11 de Septiembre, conmemorando aquél trágico atentado, Jack decidió cargar contra el otro malo de la película. La única conclusión a la que podía llegar era que el villano siempre salía indemne.

Y ahora, un nuevo episodio:

Como sabréis ya, en Estados Unidos se ha sabido finalmente que no había ningún motivo para atacar Irak. También se ha hecho pública la existencia de cárceles secretas, cosa que al parecer tampoco sabían... porque la administración Bush se ha dedicado a negar durante dos años.

Pues bien. Ahora que se sabe que se han mantenido a cientos de personas privadas de su libertad y de cualquier vestigio de derechos humanos, sometidos en secreto a interrotagorios interminables con métodos no demasiado convencionales durante dos años... el presidente dice que sí, vale, que existen, y que ahora quiere juzgarlos.

Y ha venido a tener más o menos la misma credibilidad que tuvo Ángel Acebes demostrando que aquella cinta con pasajes del Corán demostraba que el atentado del 11-M había sido perpetrado por ETA: es acojonante la cantidad de norteamericanos que se han quedado esperando a ver si se reía.

Pero eso, en sí, no debería significar gran cosa. Al menos a Bush no es que le vaya a importar demasiado. Ahora bien: si la falta de credibilidad del presidente viene expresada en un documento oficial POR UNO DE SUS MÁS ESTRECHOS COLABORADORES...

... pues así es. Colin Powell ha escrito en una carta que el mundo empieza a dudar de la base moral que los Estados Unidos en su guerra contra el terrorismo. Y si uno de los matones de Bush se atreve a decir algo como esto, es que algunas de las cartas del castillo de naipes del presidente están temblando y bastante.

¡Pero no se vayan todavía, que aún hay más! Se acaba de aprobar un proyecto de ley que dará más derechos a los detenidos extranjeros sospechosos de terrorismo. Bush, obviamente indignado por haber perdido la votación por 15 a 9, tiró inmediatamente para el Capitolio a echarles la bronca.

Juro que habría pagado por ver la cara que tuvo que poner al ver al Senado y al propio Powell poniendo los cojones sobre la mesa.

---

Pero como he dicho había dos cuestiones. Bush era intocable hasta que decidió abrir la boca cuando no debía para decir lo que no debía. Sin embargo aún queda alguien más. ¿Quién, oh heraldos de infortunios, puede ser aún más intocable que el líder del mundo libre y firme defensor de los valores cristianos?

Benedicto XVI. Conocido por todo buen friki como RAZINGERRRRRRRRRRRRR!!! (oye, ¿dónde está la función para poner la letra en grande? ¿Ya me la han quitado? ¿Cuando no la quiero usar se pone la letra gigantesca y ahora va y desaparece?). El Papa, vamos. Un líder religioso, un modelo de concordia, un ejemplo a imitar.

Llega a una universidad a dar una charla, y dice lo siguiente, me vais a permitir poner un extracto del discurso:

"...Me acordé de todo esto cuando recientemente leí la parte editada por el profesor Theodore Khoury (Münster) del diálogo que el docto emperador bizantino Manuel II Paleólogo, tal vez durante el invierno del 1391 en Ankara, mantuvo con un persa culto sobre el cristianismo y el Islam, y la verdad de ambos. (…) el emperador toca el tema de la «yihad» (guerra santa).

Sin detenerse en los particulares, (…) se dirige a su interlocutor simplemente con la pregunta central sobre la relación entre religión y violencia, en general, diciendo: 'Muéstrame también aquello que Mahoma ha traído de nuevo, y encontrarás solamente cosas malvadas e inhumanas, como su directiva de difundir por medio de la espada la fe que él predicaba'. El emperador explica así minuciosamente las razones por las cuales la difusión de la fe mediante la violencia es algo irracional."

Vale. Sí. Muy bien. Violencia caca. Todos de acuerdo. Pero fíjate qué tontería, ¿pues no resulta que los musulmanes se han ofendido? ¿Y total porque se les miente a Mahoma y se diga de él que era un cabrón inhumano y malvado?

Pero vamos a ver, Benedicto, alma de cántaro... ¿¿¿TÚ ESTÁS GILIPOLLAS O QUÉ TE PASA??? ¿No podías transmitir esa misma idea sin insultar a otras religiones? No sé, con algo tan sencillo como "No matarás", que creo que te debería sonar de algo... Que vale, tú puedes salir con el argumento de "No, es que no lo he dicho yo, lo decía un emperador bizantino del siglo XIV..." vale, coño, PUES NO LO REPITAS TÚ.

Las reacciones del pueblo musulman no se han hecho esperar: protestas formales, manifestaciones por las calles, quema de muñecos con la efigie del Papa (dicen, yo la verdad es que no le saco el parecido)... Exigen una disculpa personal del Papa, pero ya.

Bien, pues el Papa lo que se dice el Papa no, pero un portavoz del Vaticano ya ha rectificado dos veces. Me hizo una particular gracia lo que dijo la primera vez, os comento: que los musulmanes no debían darse por ofendidos, porque el Papa lo único que buscaba era cultivar el respeto y el diálogo hacia otras religiones y culturas, y eso por supuesto incluía a los musulmanes.

Qué queréis que os diga... a mí me recuerda a cuando mi ex, para intentar arreglar una discusión entre dos amigas, decició llamar puta a una en nombre de la otra.

En fin. Que en El Jueves llamaban al Papa "Espantapájaros", porque cuando lo pusieron acojonaba mucho pero luego no hacía más que quedarse ahí quieto sin hacer nada... qué queréis que os diga, yo lo prefería así.

Ahora bien, eso sí, Te Odio Mucho, en su sempiterno afán de tocar las pelotas a dos bandas, va a sacar a colación un argumento que ha dado mi madre, y lo plantea a debate ya que nos ponemos: ¿qué pasa, que Occidente no puede dibujar a Mahoma... Y ELLOS PUEDEN QUEMAR UN MUÑECO DEL PAPA EN LAS CALLES?

Un poquito de seriedad, coñe. O todos moros, o todos cristianos.

lunes, 11 de septiembre de 2006

El villano escapa indemne

Once de Septiembre.

Para todos los que albergan la esperanza de que las cosas acaben por salir bien, esta fecha marcó un momento no demasiado agradable. El once de septiembre, se mire como se mire, es un constante recordatorio de que el villano escapa indemne.

Ya lo sé, lo sé, hablar ahora de Bin Laden sería decir algo que ya se ha repetido hasta la saciedad, y no es lo que pretendo. Porque damas y caballeros, cuando digo que el villano escapa indemne no me refiero a él.

Hace cinco años yo estaba estudiando para el examen de Mundo Araboislámico que tenía al día siguiente (mira tú qué coincidencia), cuando mi madre me llamó y me dijo que pusiera la tele. Y allí estaba la primera torre ardiendo. Naturalmente que el tema me afectó, como a todos; se trataba de un asesinato en masa retransmitido en directo a todo el mundo por televisión. Pero estudio Ciencias de la Comunicación, y a veces el interés personal logra imponerse a la emoción del momento.

Así que me senté a ver la catástrofe, como todo el mundo, pero con mi particular enfoque crítico. Y encontré tres elementos terriblemente alarmantes, que los que me conocéis probablemente ya me habréis oído mencionar pero que hoy me voy a permitir poner aquí por escrito:

1- La CNN, que se coronó sobre otros medios con una cobertura mucho más completa que la de sus competidores, fue la primera en presentar imágenes de gente saliendo de la torre, sus rostros descompuestos por el horror, sus gruesos abrigos cubiertos de ceniza. Más tarde se supo que estas imágenes no se correspondían con este atentado, sino con uno anterior y mucho menos letal que habían sufrido las Torres. Eso, entre otras cosas, explicaba por qué la gente iba con gruesos abrigos en SEPTIEMBRE.

2- La CNN, que se coronó sobre otros medios con una cobertura mucho más completa que la de sus competidores, fue la primera en presentar imágenes del pueblo palestino festejando el atentado en las calles. Cualquiera que haya seguido su cobertura del suceso recordará inevitablemente a la oronda señora palestina con gafas haciendo eso que hacen con la lengua, vosotros sabéis... Luego se supo que el atentado había sido obra del grupo terrorista al Qaeda, que como sabéis queda como un poquito lejos de Palestina (Afganistán, pa más señas). Eso echaba por tierra la teoría del atentado palestino; luego se supo que esas imágenes se correspondían con otro momento de celebración del pueblo palestino, aunque me temo que no recuerdo cuál (si alguien lo sabe, por favor, ahí están los comentarios).

3- La CNN, que se coronó sobre otros medios con una cobertura mucho más completa que la de sus competidores, fue la primera en presentar imágenes EN DIRECTO (lo ponía bien claro, ese peacho de LIVE parpadeando en una esquina) del presidente Bush hablando a la nación haciendo sus primeras declaraciones. ¡Momento histórico, las primeras palabras de Bush en directo sobre el atentado! Con un sumo interés por saber qué tenía que decir el presidente del país atacado en vivo y en directo, pude comprobar cómo George W. Bush entraba en la sala hojeando unos papeles, llegaba hasta el atril, ponía el pie sobre el estrado para subir... y de pronto se detenía (al mismo tiempo que todo el mundo en la sala se quedaba paralizado) y comenzaba a retroceder a toda velocidad, saltándose incluso algún que otro fotograma. Vamos, como si esas magníficas imágenes en directo estuvieran siendo REBOBINADAS.

Ese día perdí lo que me quedaba de fe ciega en el periodismo. La desinformación en la guerra por las audiencias no se limitó a mentiras innecesarias (como las imágenes de la gente saliendo de la torre) o directamente ridículas (como el presidente Bush bailando el Moonwalk a toda leche). Sin tener ninguna reivindicación de autoría, la CNN (uno de los mayores y más reputados grupos de comunicación del mundo) cogió imágenes de archivo y las utilizó para canalizar el odio y la rabia de todo el pueblo americano y parte del extranjero hacia los Palestinos. Que de esto no tenían culpa ninguna.

No hace mucho se ha hecho público en Estados Unidos que no había armas de destrucción masiva en Irak, que Saddam Hussein no tenía nada que ver con Osama Bin Laden, y que no había ninguna prueba que justificase la invasión. Cuando esto se dijo en España a nadie le sorprendió, todos lo sabíamos de sobra desde antes de la guerra de Irak; pero el pueblo americano no tenía ni idea de esto, se creyeron a pies juntillas que Saddam tenía armas de destrucción masiva y había ayudado a Bin Laden y a al Qaeda en o tras el atentado. Para todos ellos, la noticia de que en realidad la invasión no estaba justificada fue una sorpresa mayúscula.

Y yo pregunto, ¿por qué será?

No nos entendamos ahora mal, no voy a decir que el malo de esta historia sea Bush y el pueblo americano. Sean cuales sean los motivos de al Qaeda, el asesinato de tres mil personas inocentes no es un acto de guerra, es un crimen imperdonable; hubiera o no motivos para la invasión, Saddam Hussein no ha sido nunca precisamente un santo y no diré que no se mereciera ser derrocado; y en el atentado de las Torres Gemelas mucha gente murió y mucha gente perdió a mucha gente (lo sé, no es mi mejor frase). No digo que Bin Laden y Saddam Hussein no sean los malos.

Pero del mismo modo, tampoco diré que los americanos sean los buenos. A raíz del atentado ha salido a flote mucha mierda en la nación más poderosa del mundo. Siempre ponen como sus mejores bazas que van con la verdad, la justicia y Dios de su parte. Pero es innegable que han mentido desde el principio, y es fácil especular que absolutamente todas y cada una de las mentiras han sido por intereses propios en lugar de por el bien de una nación. Eliminada la verdad, la acusación en falso a los palestinos y la utilización de imágenes de archivo como si fueran parte de la noticia actual, así como granjearse el apoyo del pueblo y conseguir la reelección haciéndoles creer cosas que las pruebas desmienten, demuestran que el propio pueblo americano no ha sido tratado con justicia ni por sus gobernantes ni por los medios. ¿Y no hablaba alguno de los mandamientos de algo de no levantar falso testimonio?

Es absurdo e innecesario venir ahora a decir que Bush caca y todo esto. Lo único que a mí me gustaría que saliera de toda esta historia es que, al menos, a todos los que murieron y a todos los que perdieron a alguien se les haga justicia. Bin Laden sigue suelto, el responsable directo de todas estas muertes aún no ha sido atrapado. Pero desde que ocurrió el atentado, toda esa gente ha sido engañada, manipulada, para conseguir un apoyo que permitiera a quienes les mienten seguir haciéndolo. Un presidente americano sólo puede permanecer en la Casa Blanca dos mandatos; Bush lo ha conseguido después de mentir al mundo y creerse que nos había engañado a todos.

Gane quien gane las próximas elecciones, de no haber un impeachment el villano escapará indemne una vez más. Ya se ha salido con la suya.




Perdonad que me haya puesto serio, es que ya me sentí bastante indignado hace cinco años como para que ahora me lo recuerden en plan "Qué bueno es el presidente Bush que está acudiendo a todos los actos conmemorativos". A ver si puedo arreglarlo resumiendo todo esto en una frase de La Loca Historia de las Galaxias:

Bien, Lone Starr. Ahora ya sabes que el malo siempre gana... porque el bueno es idiota.

domingo, 10 de septiembre de 2006

Porque los clásicos nunca mueren

Y allí estaba yo, haciendo ese precioso stop antes de incorporarme a la rotonda que me permitiría entrar en la autovía, cuando el coche que llevaba detrás desde hacía ya un rato me adelantó (saltándose el stop). Lo miré como para despedirme, cuando vi que el conductor me hacía señales de que estaba loco y se dedicaba a soltarme improperios.

Le grité. Oh, sí, vaya que si le grité. Ya me siento conductor.

Entonces empecé a recapitular. Quizás había empezado a caerle mal desde el primer momento en que tuve constancia de que lo llevaba detrás. Fue a la salida de la calle de Ángel, en la que había dos stops prácticamente consecutivos. Puede que esas dos paradas le empezasen a molestar.

Claro que luego me encontré con ese coche parado en doble fila en aquella calle tan estrecha y me tuve que volver a parar. ¿Habría sido quizás ahí donde se terminó de enfurecer?

Después de eso creí que habíamos seguido caminos diferentes. Así que me pude permitir conducir despacio en la calle de los tres pasos de peatones, para ir con precaución por si algún peatón salía de la nada (sabéis de sobra que todo peatón que vaya por su correspondiente paso de cebra tiene inmunidad diplomática en mi ya declarada guerra de los peatones contra mí). Luego cogí la rotonda, subí por otra calle bastante empinada, y al final de la misma fue donde finalmente él me adelantó en el stop.

Quizás... Sí, todo apuntaba a eso. Quizás lo que realmente le había enfurecido era el hecho de que me detuviese en esa calle tan empinada. Creo que no le gustó tener que pararse ahí, en cuesta arriba, y esperar un buen rato a que yo decidiese continuar...

... Si fue por eso, y si ese conductor es uno de los asiduos de este foro (ah, pero ¿tiene asiduos?), quisiera dar una breve explicación. Cierto es que me detuve en una calle muy mala para detenerme. A fin de cuentas, siempre hay coches en doble fila y no es una calle que se preste al adelantamiento. Y quizás en otras circunstancias habría optado por proseguir la marcha, y más sabiendo que justo uno de esos coches en doble fila que mencionaba estaba enfrente mía y era imposible cambiarse de carril para poder adelantar.

Pero ¿qué querías que hiciera, oh conductor gilipollas que me seguía? ¿¿ARROLLAR AL POLICÍA EN MOTO QUE ESTABA HABLANDO CON EL CONDUCTOR DEL COCHE EN DOBLE FILA?? ¿Tú sabes la de puntos que me habrían quitado por eso, pedazo de cacho de trozo de subnormal? Que te cabreases por los stops, pues vale, porque igual me detuve demasiado tiempo para tu gusto (a la vista está, que con un policía en moto detrás te saltas los stops e insultas por la ventanilla como un digno cromagnon motorizado). Pero por no cargarme a un policía, muchacho, no te pienso dejar que te me pongas así de capullo. Te libraste de que te fuera persiguiendo hasta tu casa porque había quedao, que si no...

... eeeen fin. Ford Fairlane lo dijo mejor que nadie: "Tannnnto gilipollas y tan pocas balas..."

El foro del odio ha vuelto. Fórmula original. Rechace imitaciones. Rechace el original. Rechace.

sábado, 9 de septiembre de 2006

¡¡¡ESTÁ VIIiiiiivoooo???

Damas, caballeros y anuncios en inglés...

... he vuelto. Creíais que no pero yo tampoco lo creía. Y ahora he vuelto. ¿No se os ha quedado cara de "joder qué palo no me esperaba esto"? Ya, a mí tampoco.

Una semana, señoras y señores. Una semana sin internet. No sé cómo sigo vivo.

Pero vayamos por partes como decía el Increíble Hulk (¿no?). Primero conviene que conozcáis la historia completa. Todo esto comenzó ya algún tiempo atrás, después de abandonar Timofónica y entrar de lleno en el fascinante mundo de Ohno. Internet empezó a funcionar de una manera que no había funcionado antes... FUNCIONANDO. Eso ya en sí era toda una novedad. Además, por alguna razón a mí me funcionaba mejor que a mis padres, cosa que les sacaba de quicio.

De un tiempo a esta parte, sin embargo, las tornas se cambiaron. Y la conexión pasó a volverse lenta de cojones y empezó a colgarse cada seis (cada dos por tres, vamos). En algunas ocasiones incluso perdíamos el teléfono y la televisión de Ohno. Ante esta situación, yo propuse a mis padres un sistema tan lógico como era llamar a Ohno a preguntar si había algún problema con el servicio en la zona.

Mis padres, naturalmente, no llamaron. Para qué, ¿no?

Luego comprendí que ahora a ellos la conexión les iba bastante mejor que a mí. ¿Sería por eso por lo que no querían llamar? Aproveché para recordarles que esa serie que tanto les gusta se la estoy bajando yo, y que si no me funciona la conexión mal vamos. Pero no coló... me temo que en materia de chantaje emocional mis primos siempre me han llevado la delantera.

Y así estábamos, con una conexión lentísima de la muedte, hasta la semana pasada. Y ahí empezó el espectáculo.

Porque por alguna extraña razón, mi conexión desapareció. Pero no desapareció del todo, ojo: o bien aparecía durante cinco minutos para ir tan lento que no me diera tiempo ni a abrir el google antes de que se volviese a colgar, o bien decía que funcionaba perfectamente y que iba a una velocidad de escándalo pero no había forma de abrir ni una sola página, conectar el messenger o echar la mula a andar.

(hablando de lo cual no, aún no sé nada nuevo del burro de mi madrina).

Total, que me dedico a preguntarle a mis padres cada cierto tiempo y a ellos la conexión les funciona de puta madre. Llamo a los refuerzos, pero Ángel ya ha empezado a trabajar por las tardes y ahora está bastante ocupado. Así que durante cinco o seis días me quedo sin internet para nada. Presa de la desesperación compongo, renderizo, escribo, hago todo lo que se puede hacer sin internet. Incluso una noche me aburro, porque se nos fue la luz y no podía dormir ni hacer nada más a oscuras.

(APARTE, joder!)

Y entonces ocurrió la tragedia: a mi padre le empezó a fallar la conexión también. Ya sólo le funcionaba bien a mi madre. Y se empezaron a escuchar unas cuantas cosas bastante curiosas en mi casa: "Esto así no se puede quedar", "Estamos pagando por algo que deberíamos tener", "Mañana mismo como no funcione llamo a Ohno"... Os podéis imaginar con qué desesperación alzaba yo la vista al techo (el cielo me pillaba más lejos) pensando "Hay que ver lo que cambia la perspectiva..." Los refuerzos llamaron: Ángel, como os he dicho, había estado muy liado toda la semana, pero si podía esa misma tarde se plantaba en mi casa para echarle un vistazo al problema. Ya está, todo resuelto, ¿no?

Pero no he dicho que esto fuese una tragedia por nada. Javi 1, si estás leyendo esto... la tragedia ocurrió en el momento que mi padre dijo "Espérate que voy a arreglarlo". Resultado: TODA LA RED DESCONFIGURADA, YA NO FUNCIONABA EN NINGÚN ORDENADOR.

Eeeen fin. Al día siguiente, esto es, ayer mismo, finalmente Ángel pudo venir. Y haciendo un soberano esfuerzo, logró restablecer la conexión en el ordenador de mi padre y en el de mi madre. Menos mal que siguió intentándolo, y consiguió por fin que también hubiese internet en el mío. Así que ya podía orgulloso anuciar que HE VUEL... y ya está.

¿Que por qué? Porque vuelvo a tener internet, pero va tan lenta que el caballo del malo me ha adelantado ya siete veces y viene de camino para la octava. Tan lamentable es la situación, que ni siquiera puedo acceder a blogger para escribir estas palabras.






Ah, ¿que cómo lo estoy haciendo? ¿Os podéis creer que ayer por la tarde descubrimos QUE MI PORTATIL TIENE WIFI Y QUE ES MÁS RÁPIDA QUE LA DE MI OTRO ORDENADOR? En fin, la vida es hermosa...

martes, 15 de agosto de 2006

Mi madrina ha apadrinado un burro

No creo que haga falta decir más. Sacad vuestras propias conclusiones.

martes, 25 de julio de 2006

Cómo no

Esta ha sido la situación. Convendréis conmigo en que tenía que pasarme a mí.

A ver. Mi padre perdió ayer su móvil (cuyo número es casi igual que el mío), y está convencido de habérselo dejado en el colegio. Así que inmediatamente esta mañana ha ido al colegio (donde además había quedado) para ponerse a buscarlo. Mi madre le dijo "Si lo encuentras llámame a mi móvil, no al fijo, que el niño tiene un teléfono en el cuarto y le va a sonar".

Bien. Estando mi madre en el jardín, donde no se oye el teléfono, a eso de las ocho y veinte o así, hora a la que cualquier ciudadano de provecho en vacaciones está durmiendo, mi padre ha llamado al fijo unas CINCO O SEIS VECES.

Naturalmente las he oído todas, pero no me he levantado. En principio, porque nadie más lo cogía, y pensé "Estoy solo en casa"; si nadie más lo cogía, podían ser los que han quedado con mi padre en el colegio, y si yo me levanto medio dormido y cojo el teléfono no me voy a enterar de lo que me están contando. ¿Habéis visto lo lúcido que pienso yo cuando duermo?

Bien, pues no cogí el teléfono ni una sola vez. Hasta que al final escuché que una de las llamadas fue más corta de lo habitual, y gracias al cielo eso significaba que mi madre había vuelto del jardín.

Una historia normalita, ¿verdad? Pues esperad que esto sólo era el prólogo.

---

Otra llamada, esta no sé si fue alguna de todas esas o si ya me la perdí. Mi madre coge el teléfono, y esta es la situación que se encuentra:

-La señora que está llamando pregunta si vive aquí alguna persona de entre dieciocho y veintinosecuantos años. Yo encajo en el perfil.
-Pregunta también si esa persona se encuentra estudiando, trabajando o buscando empleo. Mi madre me identifica como "terminando la carrera".
-Preguntan por la carrera. Publicidad y Relaciones Públicas.
-Preguntan por mi disponibilidad para empezar a trabajar dentro de unos meses. Mi madre dice que termino la carrera en septiembre.
-Preguntan si hablo inglés. Mi madre dice que sí. Preguntan por mi nivel. Avanzado por Cambridge. Eso les interesa mucho.
-Preguntan si tengo buena presencia. Bueno, es mi madre, qué esperáis que diga... sí, yo también esperaba eso, pero curiosamente ella dijo que sí.
-Entonces y sólo entonces le cuentan de dónde llaman. Parece ser que se trata de una empresa de aeronáutica o algo así que está buscando, para dentro de unos meses, a alguien para trabajar como relaciones públicas. Y encajo bastante bien en el perfil. Con todo, sería conveniente que hablasen conmigo, y yo sigo metido en la cama. Mi madre sale en mi defensa y argumenta que anoche me acosté tarde, pero que normalmente a esa hora yo ya estoy más que despierto y estudiando para sacarme la única asignatura que me queda. Están muy interesados en mí, eso sí.

Así que mi madre decide darle mi número de móvil y les dice que prueben a llamarme más tarde, a ver si esta vez hay algo más de suerte. Todo perfecto, con un poco de suerte me vienen a buscar los trabajos a mi casa, ¿no?

...

...

... ay mi público cómo nos conocemos ya... PUES NO, por supuesto que no! Porque en un momento de despiste que le puede pasar a cualquiera, pero que curiosamente pasa con más frecuencia cuando yo estoy implicado, mi madre le ha dado el número de teléfono de mi padre.

Efectivamente. El de ese teléfono que está desaparecido. Ahora en serio, ¿vosotros creéis que esto le puede pasar a alguien más?

martes, 18 de julio de 2006

Odio al volante (¿os suena ya de algo?)

Me vais a perdonar mi última y prolongada ausencia, pero naturalmente tiene sus motivos. El primero es que odio este blog (creo que eso no debería ser ninguna sorpresa a estas alturas, ¿me equivoco?). El segundo... que me he vuelto a examinar del coche.

Así es. He vuelto a pasar por el mismo tormento de siempre, con una examinadora que (si no me equivoco) ya me había suspendido antes, y que además se ha equivocado de camino y AÚN ASÍ ha pretendido que cargue yo con la culpa. Supongo que ya os podéis imaginar el resultado que me ha tenido todo este tiempo (desde el viernes, de hecho, que fue el examen) sin proporcionaros noticias.

En todo caso, creo que la imagen habla por sí sola:



Ahí lo tenéis. TEMBLAD.

lunes, 19 de junio de 2006

El Código Akiva Goldsman

Quería escribir una entrada en la que contase que ya he terminado los exámenes (y con suerte la carrera) y que ya me tenéis aquí a jornada completa, pero como recordaréis mi ordenador se ha vuelto loco. Esta misma mañana lo he formateado, y ahora estoy (sí, a estas horas) peleándome con los drivers de la placa base para poder volver a tener internet en mi ordenador. Así que os escribo desde el de mi padre (¿cómo cojones puede ir tan lentísimo este ordenador?).

Se me ocurren varios temas a tratar en este adorable foro del amor y la ternura que es Teodiomucho, pero dado que estamos en pleno mundial y que acabo de volver de ver el Código Da Vinci... me vais a permitir una licencia. Si alguien aún no ha visto la película, no se ha leído el libro o c) todas las anteriores, no me seais gilipollas y no sigáis leyendo (lo sé, se puede decir de mejores maneras, pero ¿a que así nos odiamos más? :P)

"-El partido sigue emocionando a los aficionados, todo el mundo tiene los nervios a flor de piel. Estamos ya en los últimos minutos del segundo tiempo, y parece que el juego del equipo local todavía puede depararnos algunas sorpresas.
-Efectivamente, creo que a todo el mundo le sorprendió que el seleccionador haya convocado para este partido a Akiva Goldsman. Todos recordamos el triste resultado que este jugador dio en el partido contra Batman y Robin.
-Bueno, entonces el seleccionador era Joel Schumacher, pero ahora que Ron Howard ha fichado por este equipo quizás Akiva esté un poco más centrado.
-¿Qué te han parecido las estrategias seguidas por el equipo hasta ahora, Maldini?
-Bueno, con Goldsman de capitán uno no puede esperar más que sorpresas. Por ejemplo me ha llamado la atención la maniobra de Langdon y Sophie: en los entrenamientos cada uno se había acostumbrado ya a una posición dentro del campo, pero para este partido y a última hora Akiva Goldsman ha decidido cambiarlos.
-Una estrategia tristemente desaprovechada, me parece. Bien jugado para que los contrarios no sepan a qué atenerse, pero a ambos jugadores se les ha visto poco ágiles en sus nuevas posiciones.
-Es normal, no están acostumbrados. Sophie ha entrenado mucho en la resolución de anagramas para que ahora todo el peso de esas jugadas recaiga sobre un inexperto Langdon.
-Lo que no deja de sorprenderme es la renovada agresividad con la que los defensas Fache y Aringarosa han saltado al terreno de juego. Siempre han sido jugadores peligrosos, pero hasta este partido nunca se les había visto tan...
-¿Violentos?
-Bueno, yo pensaba en "hijos de puta", pero sí, esa también vale.
-Lo que sí me parece es que a Leigh lo han sacado al campo un poquito antes de la cuenta.
-Sí, quizás habría sorprendido más al contrario que hubieran seguido la táctica inicial y se hubiesen reservado a Teabing para la jugada de la tumba de Sir Isaac Newton.
-¡Atención, compañeros, porque tenemos oportunidad de gol! ¡Cuando sólo quedan unos minutos para el final del partido, el capitán Akiva Goldsman entra peligrosamente en el area del equipo contrario!
-Resulta sorprendente ver a Akiva Goldsman en posesión del libro.
-Es cierto, estando el libro en juego desde el principio Akiva lo ha tocado bien poco.
-La verdad es que todo el equipo se ha acercado poco al libro. Lo han tocado lo justo para mantener la posesión del hilo argumental, pero han tenido jugadas muy sencillas con toques cortos. Esta puede ser su oportunidad, si juega bien ese libro pueden conseguir la victoria y la Copa de Mundo...
-¡Se acerca a la portería! ¡Esta puede ser la jugada que todos estaban esperando! ¡Sophie y Langdon por el lateral, acercándose peligrosamente a la resolución del partido! ¡El hermano y la abuela de Sophie se acercan por la otra banda!
-¿Crees que Goldsman utilizará la táctica de pinza? ¿Cerrará ambas bandas en la portería y les cederá el libro para el último disparo?
-Parece que no, parece que el hermano de Sophie se está alejando... Langdon y Sophie se mantienen en la banda, no se acercan al área... ¡Atención, porque en ese momento salen al campo todos los jugadores suplentes del Priorato de Sión para cubrir a la abuela de Sophie!
-Creo que no entiendo esta jugada. No tiene sentido sacar ahora al Priorato al campo de juego.
-Quizás es una técnica del capitán para despistar. ¡Atención, oportunidad de gol, el capitán está sólo ante la portería, ha decidido no contar con el respaldo del resto del equipo! ¡¡¡¡Chuta yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!
¡¡Golazooooooooooo!! ¡¡Qué potencia!! ¡¡Qué energía!! ¡¡Menuda patada le ha dado Akiva Goldsman al libro justo en los últimos minutos!!

lunes, 5 de junio de 2006

Porque sé que no ayudaría, que si no...

Quedan dos semanas para el examen de Publicidad en Medios y Soportes No Convencionales (y para los otros dos exámenes también, pero dejad que me centre en este). Se trata de un examen algo incompleto, porque necesitas también estar aprobado en la parte práctica para que te sirva de algo. ¿Y en qué consiste la parte práctica? En un enorme y tocho trabajo práctico en grupo que todavía no hemos empezado, como quien dice.

Los grupos prácticos los escoge el profesor, es decir: coge la lista, busca nombres al azar y los apunta en tres grupos. Y hale, si os conocéis bien y si no os conocéis ya estáis tardando. Con lo que yo he caído en el mismo grupo práctico que seis perfectos desconocidos (una de ellas más perfecta que los demás, porque a esa no le he visto el pelo en la vida). Y no me voy a marcar el farol de decir que los compañeros no quieren trabajar, no... Todos, en algún momento, me han dicho "Si el resto no aparecen, el trabajo lo hacemos tú y yo y a tomar por culo". ¿El problema? Que jamás hemos llegado a coincidir más de cuatro en la misma habitación, y que la norma general es que sólo coincidamos Marina y yo.

Muy bien. El jueves pasado quedamos para ponernos de una vez de acuerdo, sesión intensiva mañana y tarde. Una reunión multitudinaria, todo el mundo avisado. Cuatro confirmamos asistencia por la mañana (¿esperábais que la confirmásemos más?), el resto dicen que vendrán por la tarde. Me levanto la mañana del jueves, y descubro que estoy de la otitis peor que nunca: el oído sangrando, media cara dolorida, lo que afecta a la otra media, haga lo que haga me duele. Pero hemos quedado, nos quedan dos semanas y más nos vale ponernos las pilas; así que, mentalizado de que puede que no aguante hasta la tarde, al menos decido ir al turno de mañana.

Bien, sé que costará que os lo creáis, pero... por la mañana sólo aparecimos Marina y yo. Sorprendente, ¿verdad?

Empezamos a trabajar, pero sin el resto de los compañeros no podemos hacer gran cosa (porque claro, entre nosotros dos ya prácticamente hemos agotado nuestras ideas en tooooodas las reuniones anteriores). Yo trato por todos los medios de no quejarme, pero acabo diciendo que, teniendo en cuenta que yo sólo falté a la primera reunión (y porque estaba en Algeciras suspendiendo por cuarta vez el examen del coche... creo que algo os he comentado, ¿no?), y que soy el único que ha ido a todas las demás, creo que se me podrá perdonar que falte a media de ésta y me vaya a mi casa a la hora de comer. Seguimos intentando trabajar, sin conseguir avanzar gran cosa (aunque al menos se nos ocurren un par de cosas más), y finalmente ella me mira y me dice:

-Mira, Javi, vamos a repartir las tareas entre todos, aunque sea a dedo, y te acerco a tu casa que estoy hasta sufriendo por tu oído.

Total, que repartimos las tareas (asegurándonos, por cierto, una pequeña salvaguarda que, de ser necesaria, os la comentaré alegremente por aquí), y la chica esta me da la baja. Gracias a eso, subo al piso, cojo la mochila, tiro pa la estación y esa misma tarde ya estaba en Algeciras en mi médico.

Bonita historia, ¿verdad? Pues esperad a escuchar el final... Anoche (bueno, por cierto, si queréis escuchar el final leedlo en voz alta) como decía, anoche me manda uno de los compañeros un mensaje para quedar el martes. Me dice que el último día que quedamos todos él no pudo venir porque estaba fatal con las alergias.

Y yo no le he dicho nada porque sé que no serviría de gran cosa, pero qué queréis que os diga... ese día yo estaba peor que nunca con la mierda del oído (del que, por cierto, ya estoy bastante mejor gracias), y sin embargo ahí estaba. Al pie del cañón.




En otras circunstancias me dedicaría a faltar a todas las reuniones que me vinieran mal por cuestiones tan sólidas como que me encuentre mal, que acabe de comer y tenga morriña, que me pique un pie o que vaya a empezar algo en la tele que quiera ver. En otras circunstancias, probablemente, no sería yo el único gilipollas que se mata por un trabajo práctico que no vamos a terminar a tiempo y que tendremos que hacer para septiembre (se abren las apuestas) aún a pesar de estar fatal del oído o de lo que quiera que me pase. En otras circunstancias, si el grupo no pone de su parte yo ya estaría arreglándomelas para librarme de ese grupo. Pero nos quedan dos semanas, me quedan tres asignaturas para acabar la carrera y voy a terminarla cueste lo que cueste. Ya cuando todo esto haya pasado, quizás, sólo digo "quizás", le mande un mail a mi compañero enlazándole con esta entrada de mi blog, para que se culturice y aprenda lo que significa trabajar en equipo y contrarreloj. Pero ahora mismo hay que acabar ese trabajo.

viernes, 2 de junio de 2006

Y que ooodies muuucho máaaaaaaaaaaaaaas...

Se acerca la fecha del trágico aniversario de mi nacimiento, cuando los hombres y las mujeres de buena voluntad se estremecen al pensar que sigo vivo un año más y se preguntan qué ha podido fallar. Esa pregunta es demasiado difícil de responder, por tener una respuesta extremadamente larga. Pero el caso es que se acerca mi vigesimoquinto cumpleaños. Y por lo tanto, ya está preparado el plan de todos los años.

Para todos aquellos que no se hayan materializado nunca debajo de una toalla en mi casa por estas fechas, os comento en qué consiste el susodicho "plan de todos los años": el turno de mañana se desarrolla entre la piscina y la barbacoa de mi casa, después de comer y de volvernos a bañar para ver si se nos corta la digestión solemos sacar los juegos de mesa, y ahí aguantamos hasta la tarta. Pero la diversión no acaba ahí, jóvenes castores, porque luego empieza el turno de noche en la bolera. Siempre hago lo mismo, pero es algo que sólo se hace una vez al año y a la gente le gusta el plan. Parece que todo funciona, ¿no?

Efectivamente, astutos lectores, NO. Quedan dos días para la celebración y estoy con una otitis que no me deja dormir, no me deja comer, no me deja ligar (qué bueno es que haya otitits para echarle la culpa, ¿eh?) Esto complica la idea de meterme en la piscina, o incluso la de la barbacoa. ¿Hay o no hay pa odiar al mundo?

sábado, 6 de mayo de 2006

Et tu, Bertín?

Aprovecho este lapso de cordura por parte de mi próximamente formateado ordenador para emerger del mutismo malagurritano al que llevo las últimas semanas sometido. Así es, tres semanas tres sin pisar mi casa y sin visitar a mi bienamado Bertín (mi ordenador de sobremesa... larga historia). El reencuentro era sin duda la escena más esperada por el público de esta nueva temporada de "Te odio mucho, el musical".

Imaginad mi sorpresa cuando enciendo el ordenador y lo primero que me encuentro es que la pantalla de bienvenida del Windows XP se ha convertido, sin ninguna explicación aparente, en la del Windows 2000.

-¿Ein? -exclamo.

Pero bueno, mientras sólo sea eso... Aunque me resulta demasiado raro, es como si se hubiera reinstalado el windows sin contar conmigo, y dado que mi ordenador lleva tres semanas apagado y desenchufado no debería pasar esto. Pero en fin. Inicio el emule, como siempre que enciendo mi ordenador, y descubro que esto se pasa un rato diciéndome que no tiene acceso al disco duro.

-¿Pero qué coño...? -murmuro.

Pero se le pasa pronto, y finalmente el bicho conecta. Vale, muy bien, tenemos ganas de cachondeo, de acuerdo. Vale, intento abrir el messenger. Y qué os creéis... por supuesto, efectivamente, EL MESSENGER NO ESTÁ.

-¿Pero esto qué cojones es? -protesto.

En fin, se habrá desinstalado, no sé cómo, no sé cuándo, no sé por qué, pero se habrá desinstalado y tendré que bajármelo de nuevo. Abro el Firefox.

UNA MIERDA PA MÍ VOY A ABRIR EL FIREFOX. Por alguna extraña razón también ha desaparecido. ¿Pero qué hostias...?

Vale, vale, Jackie, mantén la calma. Puede que haya algún problema con la configuración del... no sé, del sistema de... el registro que se haya... ehm... me voy a bajar el Firefox otra vez. Abro el internet explorer.

POR LOS COJONES SE VA A ABRIR EL INTERNET EXPLORER. Siempre que intento abrir uno de estos programas me sale la ventanita de la linterna explorando el disco duro y el botón de "buscar manualmente". Vale, muy bien, hasta aquí hemos llegado, le doy a buscar manualmente.

Y por alguna extraña razón, se me abre un instalador. Yo "Vale, será el del internet explorer, ahora lo instalo y... ehm... ¿por qué es el instalador del Adobe Acrobat?" Cancelo la instalación. Y vuelve a salir el instalador otra vez. La vuelvo a cancelar.

Se abre por fin la ventana del explorador con la carpeta del internet explorer. Un montón de archivos, menos el internet explorer.

Pruebo con el messenger. Lo mismo. El Firefox. Lo mismo también.

-Esto ya no es normal...

Por cierto que cada vez que intento abrir una de esas carpetas, se vuelve a intentar instalar el Acrobat. Esto se vuelve cada vez más raro... Me dice el ordenador que el disco C tiene poco espacio. Vale, borro un par de cosas grandes que tenía en el escritorio y digo "Voy a comprobar cuánto espacio me queda ahora". Abro Mi PC.

Y me vuelve a salir el instalador del Acrobat.

Un par de experimentos más y se me confirman mis temores: cada vez que intento acceder a una carpeta, un disco duro, cualquier ventana del explorador de Windows, aparece el instalador del Acrobat. Y yo siempre lo cancelo, siempre, sin parar.

Salvo una vez. Que me fui al baño y cuando volví ya decía "Acrobat instalado, ¿reiniciar ahora?"

En fin. Que mi ordenador se ha vuelto loco, me odia o algo por el estilo, así que se ha pasado una bonita tarde de antivirus y adaware a ver si le pillaba algo. He borrado y desinfectado un par de archivos, pero esto sigue igual. He encontrado la forma de acceder de manera sibilina (bonita palabra, ¿eh?) al Internet Explorer y desde allí me he bajado el Firefox y el Messenger. Ahora mismo parece que va relativamente bien.

Aunque la pantalla de inicio sigue siendo la del 2000.

Yo volvía esta mañana a Algeciras dispuesto a actualizar este bienodiado blog de mis entrañas (serán mis extrañas...), preguntándome de qué me podía quejar, cuál podría ser el tema de mi diatriba de esta ocasión... y mira tú por donde, Bertín voluntarioso como él solo me ha aportado un tema de estos que duran y cunden y se pueden aprovechar incluso para radiotertulias (nuestra opinión... y la tulia).

¿No queríais odio? Pues tomad dos tazas. Os mantendré al tanto... si éste se deja.

miércoles, 5 de abril de 2006

Y cuatro (lo sé, ya lo he dicho, pero qué se le va a hacer)

Absurdancias Incoherentes La Perilla Feliz presentan...

... Anoche. Víspera del examen de conducir. Como en todas las ocasiones anteriores, me garantizo una buena noche de sueño reparador: mi infusioncita y mis dos pastillas de herbolario para relajarme y dormir como un bebé. Me lo tomo todo hacia las diez y media u once, para que me haga efecto con tiempo de sobra, y pasando las doce me acuesto, sabiéndome lo bastante sedado como para caer como un tronco en el colchón.

Cinco de la madrugada. Todavía sigo despierto. Un calor agobiante, me estoy meando desde hace un rato (pero no me atrevo a abrir los ojos y levantarme de la cama por si acaso resulta que sí que puedo espabilarme aún más), y juraría que el teléfono fijo sonó durante dos o tres segundos (y tengo una terminal en mi cuarto, así que imaginaos). El despertador está puesto a las ocho y media, para tener tiempo de sobra de espabilarme antes de coger el coche. Sabiendo que si eso sigue así como mucho dormiré tres horas, y eso con suerte, revoleo el edredón, me quito el pijama, voy al baño a mear y pongo el despertador a las nueve y media, para poder dormir una hora más.

Ocho y media de la mañana. Me despierto sin despertador, y maldigo mi suerte que me impide dormir más de esas fatídicas tres horas, en las que encima he tenido uno de esos sueños intranquilos (no pesadillas, pero tampoco se descansa con uno de esos). Remoloneo un rato en la cama, tratando de caer dormido para descansar aunque sean tres cuartitos más. Pero no lo consigo, así que a las nueve me levanto.

Decido dedicar el tiempo que tengo a asegurarme de prepararlo todo bien, para estar haciendo algo y ver si me termino de despertar. Por una vez, decido, no me voy a tomar la pastilla para relajarme antes del examen... a menos que me la tome con café, que a mí que no me gusta el café (y por lo tanto no lo sé preparar). Bajo a la cocina, desayuno y de pronto digo "Voy a coger un puñado de caramelos reglamentarios, para tener alguno en la boca durante el examen".

Horror máximo. El bote de los caramelos está vacío. Rebusco por la cocina, pero no encuentro la bolsa llena de caramelos que mi madre me dice luego que estaba en el armarito de al lado.

De inmediato subo a mi cuarto, me visto, cojo el cochino, llamo al taxi y salgo a esperarlo. Son apenas las nueve y media, me queda una hora y cuarto antes del examen, pero tengo que comprar caramelos como sea. Así que me voy al Eroski, que está al lado mismo del centro de exámenes, para comprar.

El Eroski no abre hasta las diez, ni tampoco ninguna de las tiendas de fuera. Me espero, voy al baño, salgo y veo que ya está el segurata quitando la cuerda de tender la ropa que tienen para impedir que la gente entre antes de tiempo. Entro, rebusco, pero no los encuentro de los reglamentarios. Doy un par de vueltas más. Nada. Presa de la desesperación, agarro la primera bolsa de caramelos amarillos que encuentro (por si cuelan) y paso por caja para pagarlos. Aún queda media hora para la hora a la que me han dicho que esté allí, y tres cuartos para la hora a la que le han dicho al examinador que vaya. Vuelvo a ir al baño (no me pillarán meándome en el examen, ohhhh no).

A punto de salir, me encuentro que ya está abierto el Belros. Entro y, por supuesto, allí me encuentro los caramelos reglamentarios. O casi, estos eran de miel y limón y los míos son de limón-mentol (o algo así, vaya, son amarillos). Con todo y con eso me los compro y voy andando hasta el centro de exámenes.

El examinador llega tarde y borde, que las dos terminan por rde. Entramos en el coche la chica que va primera y yo. Ella se examina, bastante bien, y me toca a mí.

Ahora recopilemos: había dormido tres horas y me había presentado al examen en plena crisis histérica por la falta de caramelos. No me permiten llevar gafas de sol que no dejen ver los ojos, por lo que cuando el sol me pega de frente la reacción lógica es entrecerrar los párpados. Juntad todos esos elementos. ¿Cómo me ha salido el examen?

Os ahorraré la crónica completa. Os baste saber que he acumulado faltas suficientes para suspender dos veces y media (justas). Ante lo cual uno se pregunta... si el primer deficiente fue lo bastante grave como para que el examinador le preguntase al profesor por qué no había intervenido, y con dos deficientes ya estaba suspenso... ¿por qué cojones el examinador me hizo seguir?



Ahí queda eso. A la cuarta va la vencida. Y a la tercera. Y a la segunda. Y a la primera. A ver si hay suerte y a la quinta el que vence soy yo.

Eso sí, ¿es o no es pa odiar al mundo? O sea, sedado hasta las trancas, ¿os parece siquiera lógico que tenga insomnio?

martes, 4 de abril de 2006

Y cuatro

Y allá que voy mañana, nuevamente a sentarme al volante de ese toyota corolla gris de la autoescuela Colón (no diréis que no aviso), a eso de las once u once y diez de la mañana, para mi nueva convocatoria de examen. Yo, mi caramelo reglamentario, mi cochino, mi nuez envuelta en papel albal (idea de mi madre, no preguntéis), y por supuesto todo mi odio puesto al servicio del exterminio de peatones suicidas. Que ya está bien de tanto asesinar a esos pobres suizos, señores peatones.

El mundo no está preparado para que yo me saque el carnet. Supongo que por eso siempre suspendo, y supongo que por eso, esta vez, aprobaré: POR JODER.

Pero sólo por si acaso suspendiera...
OS ODIO A TODOS!!! Y una vez hecho este inciso, podemos volver a la normalidad. Y la normalidad, por supuesto, es que mañana me examino para irme por la tarde a Málaga para entregar una práctica el jueves por la mañana y volverme a venir a Algeciras durante toda una semana. No sé vosotros que opináis, pero yo para mí que el mundo no funciona...

Avisados quedáis, peatones. Mañana a partir de las once, pisad el asfalto no pintado a rayas blancas bajo vuestra propia responsabilidad. Jack vuelve a examinarse. Y esta vez lleva una nuez.


(y sin haberlo deseado me ha salido una rima)

(¡QUÉ PASA! He dicho que no lo deseaba, ¿no? Pues no voy a ser tan gilipollas de que me salga otra, ¿o qué esperábais)