Vuelve el odio

Permitid que os haga una breve sinopsis de lo que van a ser mi próxima semana y media, por cortesía de teodiomucho. Para que veáis que soy generoso, os la desgloso y todo.

1- Miércoles 22. Como como los pavos y a meterme en carretera, comienza mi segundo cuatrimestre, lo que significa que se me acaban las vacaciones: vuelvo a Málaga.
2- Jueves 23. Empiezo las clases. Dos asignaturas se me montan, así que tendré que faltar a una de las dos. Tengo hasta ese día para decidir en cuál la empiezo cagando. Por la tarde tengo otra hora de clase, es decir que tendré que volver al piso, comer, volver a la facultad, ver cómo me presentan la asignatura, y a casita otra vez.
3- Viernes 24. Doy mis dos horitas de clase, e inmediatamente A COGER EL AUTOBÚS. Sigo teniendo clase práctica del coche, ¿recordáis?
4- Fin de semana.
5- Lunes 27. Clase práctica del coche.
6- Martes 28. A Málaga otra vez. Esperad que ahora viene lo bueno...
7- Miércoles 1. Doy dos horas de clase Y OTRA VEZ PARA ALGECIRAS, para dar una última clase práctica del coche. Me salto la clase del miércoles por la tarde (la de la facultad).
8- Jueves 2. TERCER INTENTO DE SACARME EL PRÁCTICO. Me gustaría decir que esa misma noche os mandaría la reseña del examen, pero en cuanto lo termine OTRA VEZ PARA MÁLAGA. Si me doy MUCHÍSIMA PRISA, podría llegar a tiempo para la clase de por la tarde.

Bien... ¿os he mencionado ya que no me gusta viajar? En serio, con lo a gustito que estoy yo en mi casita... o en una casita, sea de quien sea... Hagamos el cálculo. Sólo contando desde el martes, tenemos: un viaje de ida, un viaje de vuelta, otro viaje de ida. En tres días, SEIS HORAS DE VIAJE.

Temblad, malagueños. El odio vuelve al lugar que lo vio nacer (yo soy algecireño, pero el blog no).

Naturalmente

Damas, caballeros, qué pedazo de examen. Qué examinadora más buena gente. Qué claro lo decía todo. Y no, no va con ironía, en serio, lo indicaba todo muy claro, con tiempo de sobra, luego lo volvía a indicar... Ha sido un examen no demasiado malo. Vale, sí, supuestamente no he respetado la preferencia de paso de un peatón por el paso de peatones (a esos sí los respeto, pero leñe, ES QUE NO LO HE VISTO. A mí porque me dicen que me he saltao un peatón, que si no ni me entero). Vale, de acuerdo, se me ha calado el coche dos veces y me he metido mal en una intersección. Pero con todo y con eso, aún estaba para aprobar. ¿Verdad?




(qué público más fiel, que ya sabéis la respuesta antes siquiera de que la escriba...) PUES NO, por supuesto que no estaba para aprobar. Porque cuando ya estaba cerca del final de mi examen (calculo), me faltó poco para que un coche blanco se me incrustara al incorporarme a la autovía. Fallo completamente mío. ¿Voy a dejar de odiar al mundo por eso?

NI HABLAR!!!

Algunos hemos venido a este mundo con un propósito. El mío es difundir el odio en este blog, por lo que se ve. Pues muy bien. Sin carnet, pero sin perder el ánimo ni las ganas de odiar. Temblad, porque dentro de dos semanas vuelvo a intentarlo!

El kiosko

Había una vez un hombre que caminaba tranquilamente por la calle, cuando de pronto vio un kiosko. Recordando que tenía que hacer un recado, se acercó al kiosko con paso tranquilo y se llevó la mano al bolsillo en el que llevaba la cartera.
-Buenos días -saludó.
-Muy buenas -respondió diligente el señor kioskero.
-¿Me puede dar una tarjeta gráfica ATI Radeon 9800?
El kioskero pestañeó un par de veces, perplejo. Pero el individuo seguía estando allí, no se trataba de un espejismo. Lo que reducía las posibilidades, ahora sólo podía tratarse de un imbécil.
-¿Perdón? -preguntó, aún confiando en haberle oído mal.
-Que si me puede dar una tarjeta gráfica ATI Radeon 9800.
Dios. Lo había oído bien.
-Pues lo siento pero no, no puedo.
El hombre cambió la sonrisa de su rostro por un gesto contrariado.
-¿Qué es, que no le quedan?
-No, es que aquí no vendemos de eso...
Ahora la contrariedad dio paso a la desconfianza.
-Pero si es legal -explicó el hombre-. ¿No? Vaya, yo creía que era legal...
-Si lo será, no se lo discuto, pero aquí no tenemos de eso.
-Oiga, le aseguro que puedo pagársela. ¡No me irá a decir ahora que necesito un aval!
-¿Pero qué me está contando? -exclamó el kioskero, mirando en todas direcciones buscando una cámara oculta.
-Oiga, ya en serio, ¿me da una tarjeta gráfica ATI Radeon 9800?
-¡Pero que se lo estoy diciendo en serio, que no vendo de eso! ¡Y déjeme ya en paz!
-¡Bueno, ya está bien! -protestó el hombre, cada vez más irritado-. A ver, ¿qué es? ¿Por el color de mi piel? ¿No me la vende porque soy blanco?
-¡Pero que yo soy blanco también! ¿Está usted loco o algo?
-¡Escúcheme bien, amigo, conozco mis derechos! ¡Sé que es perfectamente legal comprar una tarjeta gráfica ATI Radeon 9800, y más si es para consumo propio! ¡Así que explíquese! ¿Por qué no quiere vendérmela? ¿Por qué me discrimina de esta manera?
-¡Vale, se acabó, el kiosko está cerrado! -bramó el kioskero, hirviendo de cólera, y cerró apresuradamente todas las aberturas del lugar.
El hombre sonrió de medio lado y se frotó las manos con satisfacción. Finalmente prosiguió su camino tarareando, alejándose de aquel kiosko en cuya pared podía leerse, impresa en un papel pegado con cinta, la frase:

"Si el tabaco es un producto legal, ¿por qué no puedo venderlo?"

Dedicado afectuosamente al gremio de kioskeros. Un servicio gratuito de "Velocidad & Tocino Asociation".

Toma dos

Bueno, gente, mañana me vuelvo a presentar al práctico. A las once menos diez: casi ningún tráfico, más gente despierta (yo el primero), más probabilidades de encontrarme con peatones suicidas... Dios, la vida es bella! Ya os mantendré informados. Pero mientras tanto... voy a publicar otra cosilla para que os entretengáis.

Por una vez

Por una vez, damas caballeros y anuncios en inglés, este post va a estar dedicado a una persona a la que no puedo odiar. Y eso que realmente no la conozco.

Los que hayáis leído mi post de ayer comprenderéis que el odio rezumaba por todos mis poros. Hoy, gracias a Mª Paz Pérez Serrano, del departamento de Coordinación y Facturación - Distribuida de Radio Madrid, mi odio se aplaca. Porque esta señora o señorita, sabiendo que no disponía de la cuña en MP3 ni en ningún soporte físico que se me pudiera enviar por SEUR, sabiendo que realmente no tenía por qué hacer esto por mí... ha conseguido que me pasen la cuña a MP3 y me la ha enviado por mail.

Salvándome el trabajo, lo que aún me da oportunidad a suspender pero únicamente por méritos propios, no por un contratiempo estúpido que escapaba a mi control.

Así que, por una vez y sin que sirva de precedente, dejemos de lado el odio que alimenta este blog para decir:

GRACIAS.







Vale, ya, suficiente. ¡¡¡ODIO A LA DGT!!! ¿Cómo pueden tener un contestador automático para la atención al ciudadano Y QUE COMUNIQUE SIEMPRE? En serio, que me lo expliquen, coñe!!

Entrando en crisis psicótica en tres... dos... uno...

... Bienvenido a Crisis Psicótica. Población A MÍ QUÉ COÑO ME CUENTAS, DÉJAME EN PAZ, TE ODIO!!!!

(para los que acaben de sintocinarnos, un pequeño resumen de la historia)

Hace dos o tres meses me mandaron el gran trabajo tocho final de Lenguaje Publicitario, mi vieja archienemiga, la asignatura que puede hacer que jamás acabe la carrera en mi vida. El trabajo era bastante extenso: primero había que escoger una campaña actual, que estuviese en vigor en el momento de la elección de la misma, y analizarla por encima para determinar el eje semántico de la campaña (la idea central, pa que nos entendamos). Una vez hecho eso, se le daba la vuelta al eje semántico de la campaña y se elaboraba una campaña totalmente nueva, que debía ser analizada de manera exhaustiva

Un trabajo coñazo para hacerlo yo solo, pero era mi única asignatura y no conocía a nadie de la clase. Así que, valientemente, me enfrenté yo solito a ese trabajo.

Escogí dos campañas y luego descarté una. Pero para ello tenía que conseguir la cuña radiofónica de la otra, que era lo único que me faltaba. Así pues, perdí medio día pegado a la radio, luego una mañana entera durmiéndome sobre el teclado, pero al tercer día lo conseguí: recién levantado puse la radio y emitieron la cuña. La grabé de inmediato y le anuncié a la profesora que la campaña escogida sería "No podemos abrocharnos el cinturón por ti", de la DGT.

Desde entonces he estado día tras día (con días de por medio en los que apenas he hecho nada, vale) liado con dicho trabajo, hasta que finalmente anteayer, tras una sesión intensiva (un apartado del trabajo, un capítulo de Padre de Familia, un apartado del trabajo, un capítulo de Padre de Familia, y así para no saturarme), conseguí terminar el trabajo.

¡Y qué trabajo! Setenta y nueve folios yo solito, una campaña publicitaria muy poco eficaz pero diametralmente opuesta a la original (que era lo que se me pedía para el trabajo, a fin de cuentas), fuentes documentales, datos estadísticos... Todo perfectamente justificado. La mar de completito, vaya.

Ni punto de comparación con la mierda del año pasado. Ni un solo anuncio original, todos transcritos de memoria. Toda la materia teórica de la asignatura mal entendida, con lo cual el trabajo estaba fundamentado en conocimientos equivocados. En total pude sacar unos veintipocos folios, puede que treinta y algo. Lamentable, deplorable.

Este es el último año que puedo hacer la asignatura. Y si suspendo el trabajo dará igual lo que tenga en el examen, la asignatura estará suspensa y no podré terminar la carrera. Así que me he esforzado hasta cotas de esfuerzo que yo no sabía que me podía esforzar (lo sé, en esta frase no me he esforzado demasiado). Ya sólo me falta recopilar los anuncios de televisión, radio y prensa que he analizado en un cd para añadirlo al trabajito de los cojones, que entregaré el próximo miércoles cuando me examine.





Grande sería mi sorpresa al descubrir que se me ha perdido la puta cuña radiofónica.

Con lo cual mi trabajo está incompleto, lo que hará que me baje la nota, lo que si por alguna razón resultare que mi trabajo no está tan bien como yo creía podría suponer el suspenso, lo que podría llevarme a no poder terminar la carrera, lo que significaría que he tirado siete años de mi vida a la basura, lo que me convertirá en un desgraciado, POR UN PUTO ARCHIVO DE AUDIO QUE TUVE QUE PEGARME DOS MADRUGONES Y UNA MAÑANA PERDIDA DE MÁS PARA PODER GRABAR!!!!!!!

Si alguien me necesita estaré pegándome un tiro. Por si salpico, lo que me tengáis que decir desde detrás del cristal.

Odio al volante

Bien, lo prometido es desnuda (o como se diga... ¿en qué estaría yo pensando?). Os dije que hoy caería la crónica de mi examen, y allá vamos.

Lo primero que diré es que no podía hacerlo peor que el que iba antes que yo. Lo siento, chaval, si estás leyendo esto (en cuyo caso AJÁ! CONQUE ERAS TÚ EL QUE PONÍA MENSAJES PUBLICITARIOS EN INGLÉS! mamonazo...), yo comprendo que los nervios o el despiste pueden hacer que hagamos burradas bastante grandes... como meterte en dirección contraria casi recién empezado el examen. A todos nos puede pasar. A mí no, pero porque no he tenido ocasión (que si no, dame tiempo).

En fin, que empiezo tranquilamente, me meto en el coche, regulo el asiento, regulo los espejos, me pongo el cinturón, meto la tercera y calo el coche. Empezamos bien.

Pero bueno, si tengo que calar el coche en algún momento del examen mejor que sea al principio. Me metieron por San José Artesanos (de hecho es que tuve que empezar ahí directamente), que para los que no lo conozcan (perdon un momento: tuve que empezar ahí porque era a donde conducía la vía por la que el otro chaval se metió en dirección contraria, entendámonos); bueno, decía: que para los que no lo conozcan, San José Artesanos viene a ser tal que como "entramado de calles en obras con cedas en los que es necesario meter la primera en casi todos". El primer día que entré ahí lo hice bastante bien. A partir de ahí, decadencia. Luego estaba el punto débil: las reducciones de marchas, que siempre me han dado problemas, y si tenía que estar constantemente reduciendo os podéis imaginar.

Bueno, pues con todo y con eso lo hice bastante bien para ser yo. Había poco tráfico, muy pocos peatones (y casi todos ellos eran de esos que le tienen apego a la vida y prefieren ir por los pasos de peatones) (los peatones suicidas debían haber oído que yo estaba examinándome y que no pensaba perdonarles ni una), así que me defendí bastante bien. La parte más complicada fue la rotonda doble de San José Artesanos tirando para la Granja (la que yo cariñosamente llamo "el puto ocho"), y la hice bien a la primera y sin problemas. Luego un stop (concretamente un doble stop, porque donde está la línea de detención no hay visibilidad ninguna), mi cuesta abajo mortal en la que aquella vez casi me empotro contra un muro, la salida del Mercadona (que o la haces en primera o te paras en seco)... todo eso lo conseguí superar sin demasiados problemas.

Bueno, no, con problemas, pero leves. Un total de seis faltas leves, de ocho que se me podían permitir.

Así que ya lo véis. Yo que iba convencido de que iba a suspender, voy y conduzco hoy mejor que en toda mi vida. No está mal, ¿verdad? Un bonito aprobado, ¿no?







PUES NO. Porque resulta que, según el examinador, en el doble stop me detuve más atrás de lo que debía y no tenía visibilidad ninguna. Y ahora convéncele tú de que sí que tenía visibilidad.

Así que he ganado la porra: he suspendido mi primer examen práctico del coche. Lo que significa que dentro de dos semanitas ahí estoy yo otra vez, madrugando con mi cerdo en el bolsillo y dispuesto a aprobar o a atropellar a media Algeciras en el intento.




Damas, caballeros... os odio mucho. SOBRE TODO A TI!!

Huy qué bien...

Qué maravilla, de verdad. Mañana por la mañana me van a ofrecer una manera sensacional y novedosa de dar salida a todo mi odio mañanero (que es como el odio habitual pero en reconcentrao), y además me darán una oportunidad de cargar contra mis viejos archienemigos... los PEATONES SUICIDAS!

En efecto, amigos y amigas de teodiomucho (el blog en el que dentro de poco tendré que decir "la próxima entrada a este blog será después de la publicidad"): mañana me examino del práctico del coche, sin estar preparado, y destilando un profundo odio por todos los gilipollas de a pie que opinan que el paso de peatones es la línea discontínua más gorda del mundo, y que además está en su barrio. Sí, me refiero a esos peatones, a los que el otro día me amenazaron con abrirme la cabeza por casi atropellarles (debería haberles atropellado... para que aprendieran en qué casos se puede/debe uno quejar) cuando NO iban caminando por el paso de peatones QUE TENÍAN A DOS METROS A SU DERECHA.

En fin. A todos esos peatones, a los que Teodiomucho debe tanto... Mañana por la mañana CORRED POR VUESTRAS VIDAS. Ya os contaré a los demás el resultado.

Queda inaugurada esta frikada.

Y aquí lo tenemos. La famosa nueva sección de la que hablábamos. Muchos frikis en el mundo se han marcado alguna vez el farol de decir, viendo alguna película fantástica, jugando a rol o leyendo algún libro, "Yo lo habría hecho mejor". Pero ¿cómo creéis que reaccionaríais en realidad si os vierais en esa situación?

Bienvenidos a Freakquest.


Ah, sí, y la imagen era algo más grande, pero... en fin... NAH, DA IGUAL, ODIO ESTE BLOG QUE ME REDUCE LAS IMÁGENES!!!

Ya vienen los Reyes Magos

Damas, caballeros, castores...

... Hoy voy a dedicar este post a resolver uno de los grandes misterios de la humanidad: el gran secreto de los Reyes Magos.

Porque a ver, uno podría preguntarse cómo consiguen llegar en una sola noche a tantas casas a la vez, o por qué nunca aciertan con los regalos y no te traen a esa puta de lujo gratis, o si es cierto que Melchor es el jefe de los otros dos, o cómo pueden los tres ser reyes del mismo sitio... pero a mí siempre ha habido algo que me ha tenido muchísimo más preocupado.

Veamos. Partamos de las fuentes documentales de más reconocimiento. El villancico dice así:

"Ya vienen los Reyes Magos,
ya vienen los Reyes Magos,
caminito de Belén...

... Olé olé Holanda y olé,
Holanda ya se ve".


Y uno se pregunta, ¿pero estos tíos no eran astrónomos? ¿No se guiaban por las estrellas? Pues siendo así, ¿en qué dirección iban? ¿No os lo habéis preguntado nunca? Bueno, técnicamente me da igual si os lo habéis preguntado como si no, os voy a odiar igual...

... bueno, pues ya tengo la respuesta. Estaba tan claro que no sé cómo no lo ha resuelto nadie antes. Por eso, y aunque yo os odie, no os va a quedar más remedio que rendirme pleitesía.

Damas y caballeros, los Reyes Magos hicieron escala en Holanda para recoger a los camellos. Si es que estaba claro...

¿Pero dónde vas tan corriendo, Ramón García? ¡Que este año termina en seis!

Un año más, un año menos. Acaba de terminar un año cargado de odio que, como tal, no ha estado nada mal... Hemos reído... hemos llorado... sobre todo hemos odiado... pero ese año ya terminó. El dos mil cinco ha quedado atrás, y por lo tanto ahora todos podemos volvernos a sentar. E incluso a dar la espalda a desconocidos sin temor a ser... ehm... bueno, a que se nos presenten.

Y comenzamos un nuevo año, un año lleno de ilusiones y de esperanzas. Yo por ejemplo ya he conseguido quitarme de encima una de mis asignaturas más peligrosas, ya sólo me falta una de las grandes, tres de las medianas, y termino la carrera. Y entonces podré empezar la odisea del mundo laboral, más odio para el mundo y todo de mi parte.

Pero eso será el futuro, que como buen blogger puedo predecir (es un poder que viene de serie con la mierda esta de blog). Centrémonos en el presente, en el ahora, en el momento, mientras la gente sale a celebrar la llegada del año nuevo, a bañarse en licores, a sumergirse en orgías multitudinarias, a encontrar el amor...

... y yo aquí escribiendo una entrada de esta mierda de blog.







Os odio a todos. ¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

Regalo de navidad

Gente, hoy teodiomucho está feliz. He recibido un gonito regalo de navidad. Después de siete años intentándolo, hoy por fin HE APROBADO SOCIOLOGÍA (una asignatura de primero, por lo tanto de las fáciles, que me ha costado años y años aprobar, lo que demuestra que soy un cenutrio y que... ehm...)

... oye, si vamos a empezar ya insultando lo dejamos, ¿eh?




Cambiando de tema, próximamente teodiomucho inaugurará una nueva sección. Y vosotros os preguntaréis: "Ah, pero ¿es que teníamos secciones?" Yo también me lo pregunto. Esperad y lo veréis.

Años aprendiendo a ser absurdo pa que llegue un mindundi a dar la nota...

... Vamos a ver. Cualquiera que me conozca sabrá que soy, además por vocación, absurdo nato. ¿Cómo se puede ser nato por vocación? He ahí lo absurdo. Años de prácticas, haciéndome rozaduras en las manos con los zapatos, necesitando ser operado por ser torpe, hablando de la muerte de Franco en una pregunta de examen sobre la independencia de Sahara español (y aprobando)... Yo creía que ya había alcanzado la cima de la absurdancia.

Y entonces ETA publicó un comunicado pidiendo a los gobiernos europeos que hagan presión. Vale, muy bien, me alegro por ETA, acaban de demostrar que saben escribir. Se desata el debate en el Parlamento, y entonces es cuando llega nuestro admirado Ángel Acebes (en siendo como soy apolítico, creo que todos coincidiréis conmigo en que estamos hablando de uno de los políticos con menos credibilidad en lo que llevamos de siglo), y hace unas espectaculares declaraciones en las que viene a decir que ETA está imponiendo que CATALUÑA SEA UNA NACIÓN, del mismo modo que impone lo mismo en el País Vasco.

Vamos a ver... ehm... gilipollas: sin entrar en política, sin ponernos ahora a debatir sobre el estatut, sin discutir sobre si ETA sí o ETA no, sin fomentar el odio ni nada por el estilo... ¿¿QUÉ COÑO DE RELACIÓN HAS VISTO TÚ ENTRE ESE COMUNICADO Y CATALUÑA??

No, oye, es que me indigno. Que hay gente que se cree que porque salen en los medios y están en un partido mayoritario pueden dárselas de absurdos profesionales, así, sin preparación ninguna. Oye, si quieres soltar algo ridículo y que te haga perder toda tu credibilidad, al menos procura buscarle un poquito de coherencia. Cuando el 11-M al menos HABÍA HABIDO un atentado, ahí sí podías relacionar una cosa con la otra, pero aquí se te ha visto un pelín el plumero.

Nada, nada, acabas de ingresar en las filas de los objetivos habituales de teodiomucho (como si en teodiomucho hubiese algo "habitual"). De momento me copias cien veces en la pizarra "No se le puede echar a ETA la culpa de absolutamente todo".

Vale, por una vez...

... OS QUIERO MUCHO AILOVIU A TODOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vale, sí, he aprobado el teórico, ¿QUÉ PASA? ¿Ahora me vais a sacar pegas a eso también? ¡Si lo he aprobado será porque lo he hecho bien! ¿Estáis insinuando que he copiado, cómo mierda voy a copiar si cada examen era distinto? Ahhh, claro, como sé que cada examen era distinto ahora resulta que debo haber mirado los de los compañeros y por tanto he copiado. ¡Pues hay gente que no se dedica a copiar! ¡Y además, ¿qué derecho tenéis a echarme en cara algo como eso si NI SIQUIERA EXISTÍS?! ¡Nadie visita este blog, y encima tenéis la cara dura de acusarme de copiar aunque os digo que os ailoviu a todos! ¡¡YA ESTÁ, ME HABÉIS CABREADO, OS ODIO MUCHO!!

(qué a gusto me he quedado)

Que comience la masacre

Hoy es un día en el que teodiomucho está de enhorabuena. Y no es porque ya haya aprobado el teórico del coche, realmente no me examino hasta el lunes, no... es porque llevo todo el santo día haciendo tests, y no he aprobado NI UNO. Hoy, por tanto, es un gran día para el odio.

Y habrá quien diga que el odio no conduce a nada (yo mismo, cuando estoy fuera de este blog, lo digo constantemente); pero el odio es el que alimenta este blog, el que le da fuerzas, el que aporta cada (ehmmm) un huevo de tiempo un nuevo tema para la reflexión. El blog se llama teodiomucho, joder, no creo que hagan falta más explicaciones.

¿Que no os convenzo? Vale... pero el odio bien utilizado también es una buena herramienta, en tanto que nos aporta la mala leche necesaria para seguir intentándolo hasta que podamos decir LO CONSEGUÍ POR MIS COJONES. Que aquél que, por puro odio, no haya conseguido nunca la fuerza de voluntad que necesitaba, levante la mano.

Ahora bajadla, cacho falsos :P

Os mantendré informados acerca de los resultados de mi examen. A todos vosotros, que visitais mi blog frecuentemente para dejarme mensajitos de publicidad en inglés. A mi público más leal. Os avisaré de si tenéis que esconderos en vuestras casas, o si por el contrario las calles siguen siendo relativamente seguras. Damas, caballeros... me voy a hacer tests.

Y luego se preguntan el por qué del título del blog...

... VALE, MUY BIEN, LO ACEPTO, ME EQUIVOQUÉ. No ha habido comentarios publicitarios en el post anterior. Pues vale. Vosotros mismos. Podíais haberos hecho famosos, pero habéis perdido la ocasión. Luego a mí no me vengáis a llorar.

Ah, una cosa más... OS ODIO MUCHO. Pero desde el cariño.

Una apuesta...

... lo comenté en mis comentarios a mi último comentario y lo vuelvo a comentar, como también lo comenté entre los comentarios de un comentario del blog de mi amiga Virginia (a la que comento desde aquí): meter publicidad en un blog de estos y hacerlo pasar por un post, que además ni siquiera está en el mismo idioma que el propio blog... a ver, como estudiante de publicidad voy a intentar emplear el término correcto... Es PATÉTICO, LAMENTABLE, IRRISORIO y, si me apuráis, GROTESCO. ¿A esto ha quedado reducida la publicidad? Podía haber sido un arte, pero noooooo, tenían que convertirla en una molestia innecesaria. Pues yo personalmente no pienso caer en esas redes. En esas en concreto no. Caeré en otras, porque nadie puede mantenerse eternamente fiel a sus principios sin que le despidan (aunque, dicho sea de paso, no caeré sin lucha ni sin dejar ninguna gilipollez sutilmente escondida en mi caída), pero en esas? NI JARTO AGUARRÁS SIN CAFEÍNA.

Y ahora viene la apuesta. Os apuesto, damas y caballeros, a que entre los comentarios de este post aparece nuevamente algo de esa publicidad. Demostrando, por supuesto, que yo tengo razón y el resto del mundo me debe pleitesía. SOY UN HÉROE!! ADORADME!!!!

teodiomucho contra los que se oponen a lo mismo que teodiomucho

Como bien sabréis los que hayáis seguido los anteriores episodios de teodiomucho, este blog fue creado de forma cohercitiva. Nunca me han apasionado los blogs, salvo el magnífico www.nocuentenconmigo.blogspot.com (hola Virgiiii), y fue para poder postear en dicho blog que me vi obligado a crear este. No aguanto los blogs, no puedo con ellos, detesto los blogs.

Bueno, pues ha aparecido por ahí la columna de opinión de cierto listillo que se dedica a criticar los blogs. Podéis encontrarla en http://jotacedt.blogspot.com/2005/10/aleluya.html, reflejada en otro blog que también vale la pena para frikis. Haciéndoos un breve resumen, diré simplemente que este caballero, este tal Santiago Gamboa, opina que los blogs son en el mejor de los casos terribles estupideces sin ningún sentido, y en el peor foros abiertos a xenófobos y fascistas.

Bravo, señor Gamboa, acaba usted de descubrir Internet. Ahora vuélvase a su anterior ocupación y dedíquese a leer las etiquetas del champú. AMOS HOMBRE NO ME JODAS. ¿Para eso escribes una columna? Un blog es un diario personal en internet, cada cual pone lo que quiere poner, como bien ocurre en CUALQUIER OTRA PÁGINA DE INTERNET. Y lo único que lo diferencia de otra página es una actualización relativamente periódica (bueno, el mío es un caso aparte, ya lo sabéis) y una comunicación levemente bidireccional. No es ni mejor ni peor que el resto de la red. Hay mierdas. Hay buenos blogs. Hay teodiomucho. Técnicamente, un lugar donde una persona pone sus opiniones es un lugar que está destinado a todos aquellos lectores que sientan un mínimo interés por esas opiniones en concreto, no tienen por qué interesarle lo más mínimo a los demás. Pero claro, usted no entiende eso porque no tiene un blog, sino una columna de...

... oh, vaya...

... está bien, ahora sí puedo decirlo. ¡¡¡¡¡¡¡GILIPOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!!

Señora., su hijo es torpe, hay que operar!

Vuelvo a ti pues no encontré nada mejor (título de una hermosa canción de amor de José Duval), para anunciar que mi vida, nuevamente, vuelve a ser absurda. Siempre he sido torpe, MUY torpe, de hecho parece que sólo dos personas en el mundo tenemos el denominado "Síndrome de Lina Morgan" (desde aquí saludo a la otra), que consiste principalmente en que de cuando en cuando decidimos caminar con el canto del pie en lugar de con la planta. Y como consecuencia lógica, nos torcemos el tobillo.

Pues muy bien, para todos aquellos que creían que la torpeza no era un caso clínico, que sepáis que estába(mos) equivocados. Resulta que con un poco de suerte lo que tengo, según la resonancia que me tienen aún que hacer, podría ser "tobillo inestable" (creo que se llamaba), que es un problema de ligamentos, y que si resulta ser mi problema sólo tiene una solución: A LO MEJOR ME TIENEN QUE OPERAR POR TORPE.

Que alguien lo supere. Este blog queda abierto a la competición: contad vuestra situación más absurda, a ver si ganáis. Pero que sepáis que yo puedo volver a participar de cuando en cuando añadiendo alguna mía nueva.

Ah, y en otro orden de cosas... ME ABUUURROOOOOOOOO... El jefe se ha ido, no puedo irme a desayunar y dejar esto desatendido, DIOS CÓMO ME ABURRO!

Bienvenidos a TE ODIO MUCHO, el foro del amor y la amistad y los pitufos makineros

Os preguntaréis por qué he creado este blog... yo también.

Gente, he sido obligado por coacción a crear un blog, y mi venganza ha de ser TERRIFLE (léase "rifle de tierra", que no mata pero guarrea). Si queréis quejaros de algo (como por ejemplo blogspot.com), este podría ser un buen lugar. Pero terminad lo que empecéis, porque aquél que no es capaz de terminar lo que empie