Ya han empezado

Damas, caballeros, en otra época habría pensado que se trata de una simple coincidencia. Pero ahora mismo, estoy convencido de que en realidad es una medida disuasoria por parte de los políticos para que este año tampoco vote.

Os pongo en situación, que esto no tiene desperdicio. Ayer por la mañana, el ordenador daba algunos cuantos problemillas menores, tales como no conectarse a Internet, no reconocerme el disco duro portátil en el que tengo toda la información de mi empresa, esas minucias. Todo eso quedó solucionado, pero aún había un serio problema: el antivirus había decidido que no arrancaba. Según el ordenador, "No es una aplicación Win32 válida".

Curioso, considerando que anoche lo era, pensé yo. En fin, habrá que buscarle una solución... Lo primero que consideré fue que el ordenador tuviera un virus, y me dije "Pues vamos a pasarle el antivirus". Luego me metí una colleja y opté por reparar la instalación del antivirus. Pero hete aquí...

... error 1304: ¿Estás seguro de que tienes permiso para escribir en la carpeta del antivirus? Joder, pues yo pensaba que sí, la carpeta es mía, pero... no sé, ¿le pregunto a mi padre si me deja?. Sólo hay dos opciones: reintentar y cancelar. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Cancelo.

Bueno, volvemos a probar. Pero ahora no me deja reparar la instalación... ahora sólo me deja desinstalar. Me parece bien, así elimino esa carpeta en la que (supuestamente) no tengo permiso para escribir y la vuelvo a crear de cero. Pero por supuesto... ahora cada vez que intento instalarlo ME VUELVE A DAR EL ERROR 1304.

Total, que busco por internet cómo se soluciona el error 1304. Pruebo a seguir los pasos indicados uno por uno. Fracaso miserablemente. Hasta los huevos ya, me busco otro antivirus y lo instalo.

¡Pues bien! Peor el remedio que la enfermedad. El nuevo antivirus no arranca solo como el anterior. Lo inicio, y me sale lo típico de "¿Desea actualizar sus bases de datos?". Le digo que sí. Respuesta: "Sus bases de datos han sido actualizadas. Por favor reinstale su antivirus porque ahora le faltan piezas".

LA MADRE QUE LO PARIÓ. Intento reinstalar, pero no me deja. Intento desinstalar, pero no me deja. Lo borro a lo cabra. Reinicio el ordenador.


¿Resultado? AHORA EL ORDENADOR NO ARRANCA.



Total, que he vuelto al portátil. Hasta ahí uno podría pensar que la cosa no es tan grave, ¿no? Total sigo teniendo un ordenador. Un ordenador que abandoné y encerré en el armario hasta que lograse encontrar los drivers para poder hacer ese formateo con napalm que tanta falta le hace, pero un ordenador al fin y a la postre. Con menos potencia, pero para navegar y todas esas cosas ya va bien, ¿no?







Ah, ¿que no os he contado que ayer me entró un nuevo cliente y que necesita que le diseñe con urgencia un catálogo, para lo cual necesito el ordenador grande en funcionamiento? Pues os juro que creí que lo había contado...

La mayor amenaza para la Democracia

Españoles...


Como bien sabréis a estas alturas, tanto si queríais saberlo como si no, estamos en plena campaña electoral. En las próximas dos semanas, PSOE y PP se dedicarán aún más exhaustivamente a hacernos ver a todos nosotros que la mayor amenaza para la democracia es el terrorismo, el paro, el precio de la cesta de la compra, la corrupción urbanística, los inmigrantes, los jóvenes, los medios de comunicación, la crispación, el calentamiento global y/o el partido contrario. Haciendo, por supuesto, caso omiso al hecho de que hay más partidos en medio, pero total, ni que la gente se acordara de ellos.

Pero cabría preguntarse, ¿cuál es la VERDADERA mayor amenaza de la Democracia? ¿Tiene razón alguno de los políticos? ¿Es alguna de todas esas? ¿Todas las anteriores? ¿C) Una Planta Colágena?

TEODIOMUCHO, cumpliendo con su cívica labor de servicio público, os revela la verdad oculta tras la campaña electoral. Así es, damas y caballeros, estáis a punto de conocer la auténtica mayor amenaza para la Democracia.

Y señoras y señores, según nuestras exhaustivas investigaciones, la auténtica mayor amenaza para la democracia en nuestros días es...


... este tío:



Este tío, damas y caballeros. Este tío de mirada perpleja, de expresión poco avispada. Este tío a quien sus conocidos siempre le han oído jactarse de no tener ni idea de política. Este tío tan aparentemente insignificante, que si tuviera un blog no lo visitaría ni él mismo. Este tío, damas y caballeros, es la mayor amenaza para la Democracia.

Al principio yo tampoco me lo explicaba. Ni siquiera parece una amenaza para sí mismo, tanto menos para el régimen político de todo un señor país. Pero los políticos españoles, los mismos que utilizan sin ningún tipo de pudor el dolor de los españoles como arma electoral, los mismos que tienen los santos cojones de atacar a los ecologistas, a los monárquicos o a las víctimas del terrorismo (al menos, a las víctimas del terrorismo que militan con el partido contrario)... esos mismos políticos, damas y caballeros, tienen miedo de este tío.

Y no es por la simple cuestión de "Este tío representa al electorado, porque él es un ciudadano y por lo tanto en sus manos se supone que está el poder para alzar a unos y derrocar a otros", no... Tienen miedo de ESTE tío en concreto. Le consideran un peligro, una amenaza. Saben de sobra que, si este tío vota, todo el sistema democrático podría venirse abajo desde sus mismos cimientos. Si este tío se acerca a una urna, quién sabe, quizás España se termine de romper, o se hunda por completo en el océano, o váyase usted a saber. Es por esto que, de una manera completamente encubierta, intentando evitar que los españoles antidemocráticos sepan de la existencia de tan peligroso individuo, le han declarado en secreto "Enemigo de la Democracia Número 1", y es por esto que han determinado una serie de medidas para evitar cualquier riesgo.



¿Que no os lo creéis?




Este tío tiene veintiséis años. Desde los dieciocho debería haber podido votar. Sin embargo, y por alguna extraña razón, JAMÁS LE HAN LLEGADO TARJETAS CENSALES A SU CASA. Bueno, sí, las de sus padres, pero nunca la suya. A día de hoy, a este tío aún no se le ha dicho "Puedes venir a votar".

Este tío investigó. Porque llegó un momento en el que se dijo "No es normal que a estas alturas todavía no me lleguen las tarjetas censales". Descubrió que en el colegio electoral en el que le debería corresponder su nombre no figuraba en ninguna lista. Entonces recordó que se había mudado (al igual que sus padres), y por pura curiosidad (de sus familiares y amigos, él la verdad es que tampoco se movió mucho que digamos), acabó averiguando que su nombre figuraba en las listas... del colegio electoral que le habría correspondido de haber permanecido en su antiguo domicilio. Así pues, descubierto que todo se trataba de un "error" en el censo (horror, nos ha pillao), se dispuso a votar en las siguientes elecciones, las locales.

Pues bien. Justo el día de las elecciones locales, a este tío le salió una entrevista de trabajo en Madrid. Una entrevista a la cual, curiosamente, la persona que tenía que entrevistarle no acudió por encontrarse casualmente fuera de la ciudad. Con lo cual este tío no pudo votar ni ser entrevistado.

¿Coincidencia?



Ahora se acercan de nuevo las elecciones. Y en Andalucía coinciden las generales con las autonómicas. Son dos oportunidades para volver a privar a este tío de su derecho al voto. ¿Conseguirá la Democracia volver a salirse con la suya? ¿Al tratarse esta vez de dos frentes, se les conseguirá colar este tío por alguno? Y si este tío vota, ¿se acabará el mundo?



Permanezcan atentos a sus pantallas.

Déjese de tecnicismos, doctor, ¿qué quiere decir con "Ha sido niña"?

Esta es la hermosa historia de un matrimonio de rumanos, el señor C y la señora I (o puede que el señor I y la señora C, sólo tengo las iniciales, no sé de quién es cada una), afincados en Sevilla, la ciudad en la que las cosas normales parecen no ocurrir jamás. El señor y la señora B (va a ser más fácil llamarlos por el apellido) iniciaron hace nueve meses la mayor aventura de sus vidas: el embarazo, el camino a la paternidad (y la maternidad, se entiende), la dulce espera de un polillitito por venir (huy, perdón) de un precioso niño por venir. La vida les sonreía, su futuro parecía brillante y lleno de llantos y pañales y alegrías y cosas de esas.

Mas el destino, como bien sabéis, siempre se reserva alguna sorpresa, y es tan ladino y artero como una farola empanada. Y el niño que con tanta alegría y fervor esperaban el señor y la señora B resultó ser una niña.

En fin. No se lo esperaban, vale. No se les había ocurrido preguntarle antes al médico "¿Pero qué va a ser?", de acuerdo. Pero no temáis por nuestros héroes, amiguitos, pues ya están más que curtidos en el noble arte de la lucha contra la adversidad. Así pues, con gran agilidad y rapidez, el señor y la señora B procedieron, sin dudar, a INTENTAR VENDER A SU HIJA AL PERSONAL DEL HOSPITAL. Porque oye, es que es niña, joder, y si no querían una niña, ¿qué van a hacer?

¡Pero atención! ¡Rayas y centollas! ¡No puede ser! ¡El personal del hospial se niega a comprar al bebé! ¿Qué harán ahora nuestros valerosos señor y señora B? ¡No se aparten de sus pantallas, porque están a punto de hacer su jugada estrella... yyyyyyy...!




... ¡¡ABANDONAN A LA NIÑA EN EL HOSPITAL!! Vale, vale, gente, un momento, dejad de hacer la ola. Sí, es una jugada digna de todo lo demás que acabamos de ver, pero vamos a hablar en serio aunque sea un rato, ¿de acuerdo?

Bien. Tenemos a unos padres que no querían tener una niña. Podríamos hablar de tanta gente que hay en el mundo y que no puede tener hijos. También podríamos hablar de "Pero coño, dadla en adopción", que habría sido la respuesta más lógica. Incluso, si alguien de verdad se hubiera creído durante toda esta historia que a esta pareja hay que considerarlos héroes, casi se podría decir "Pues hacen bien, si no la quieren para qué se la van a llevar". Cosa que probablemente quedaría mal decirla incluso en este blog.

Pero ahora vamos a pensar bien en la situación: no quieren una niña, así que intentan vendérsela al personal del hospital. Deben probar con más de uno, habiendo dinero de por medio nadie abandona tan pronto, así que supongamos que preguntaron, pongamos, a diez o veinte miembros del personal. No lo consiguen, así que abandonan al bebé...

... en el mismo hospital en el que todo el mundo la ha visto pasar de mano en mano con la etiqueta del precio pegada en la frente.




Pues coño, si vais a ser así de GILIPOLLAS, luego no os quejéis si la Guardia Civil os encuentra casi sin buscar. A ver: dos rumanos con un bebé, van preguntando a todo el mundo si quieren comprarlo, y lo siguiente que se sabe es que los rumanos se han ido y aparece un bebé abandonado en el hospital...

... si vais a ser así de burros, al menos aprended a cubrir vuestro rastro. Pero que vamos, que preferiblemente NO SEÁIS ASÍ DE BURROS. ¿Veis? ¿Veis con lo que tengo que lidiar? ¡Y todavía habrá quien se pregunte cómo se me ocurren absurdancias tan gordas!

Será una broma, ¿no?

Damas, caballeros...


... se ha conocido recientemente una decisión judicial que casi que merece estar aquí.

A ver, recapitulemos: cierto señor (cuyo nombre no voy a decir, así que quédese tranquilo, señor Tomás Delgado Bartolomé) (UCH! Bueno, pero con no decir que es vecino de un pueblo de la Rioja no creo que nadie lo encuentre...), hace ya tres años y medio, iba conduciendo su Audi A-8 al doble de la velocidad permitida y con una elevada tasa de alcohol en sangre cuando de repente atropelló y causó la muerte a un joven ciclista. En su momento, por alguna extraña razón, no se consideró que hubiera habido ahí delito (total, exceso de velocidad, conducción bajo los efectos del alcohol, homicidio, no lo entiendo, ¿de qué se le acusa?), y al final la historia se cerró con el típico acuerdo entre las aseguradoras.

Pues bien, tres años y medio después, ese señor ha decidido alegremente DEMANDAR a los padres del joven por daños a su vehículo, y pedirles 14.000 euracos para pagar la reparación... y otros 6.000 para alquilar otro coche para poder ir a trabajar.

(Quién lo iba a decir, ¿verdad? ¡Si resulta que el taxista de Málaga que me atropelló y quiso cobrarme por "romperle" el cristal tiene familia en la Rioja!)

Pero ahora viene lo bueno. El mismo día de la vista oral, de pronto nuestro héroe ha decidido retirar la demanda. Según su abogado, el señor Delgado se siente "mancillado" y acosado por los medios de comunicación, que le han estado descalificando y difamando desde que la demanda se hizo pública. El tribunal ha ordenado que sea este señor quien pague las costas del juicio (así lo establece la ley, según tengo entendido), y la familia de la víctima tiene la firme intención de reabrir el caso, demostrar que el atestado se hizo mal y, aparte, demandar a Tomás Delgado Bartolomé por daños psicológicos.





Es uno de esos casos que te hacen pensar "Tócate los huevos". Es como decir "Quiero demandar aquí a este cadáver, que me acaba de llenar mi cuchillo de sangre y vísceras y todo eso". Es como el clásico de Mortadelo de "Expulsado por arrearle al contrario con el ojo en la rodilla". Es tan bizarro, absurdo, ridículo, estúpido y aberrante, que me alegro un montón de no ser un medio de comunicación y, por lo tanto, de que todo lo que yo diga aquí no será considerado acoso, mancillación ni descalificación. Y podría decir mucho. Pero no lo voy a hacer, y os diré por qué:


no sabría por dónde empezar.



Quiero decir, ¿ataco a este tío por ser un irresponsable y conducir a ciento ochenta por una vía de noventa y con tanto whisky en el cuerpo que dio 1.5 una hora y media después? ¿Lo ataco por cabrón insensible, por pedir dinero a los familiares de su víctima por haberle estropeado el arma homicida? ¿Por chuloputas y prepotente, por marcarse el farol de declarar que él en realidad es empresario y no necesita el dinero pero que en esta historia no piensa ser él quien salga perdiendo? ¿Por niño chico, que la gente le llama "asesino" sólo por matar a alguien y él no aguanta que le digan estas cosas? ¿O por nenaza y cagado, que después de tener los santísimos cojones de hacer todo esto, va y se raja en el último momento? ¿Por tocapelotas, en el caso de que en realidad sólo quisiera molestar a la familia y se haya retirado al final porque sabía que de todas formas no iba a ganar? ¿Por cobarde, que ni siquiera se presentó en la vista oral y dejó que fuese su abogado quien se comiera el marrón? ¿Por divo, que le gusta mucho llamar la atención? ¿Por victimista, que ha cometido un homicidio por su propia temeridad y ahora quiere que la gente le diga pobrecito? ¿O por intrusismo laboral, que hoy en día cualquiera se cree que puede ser absurdo sin haberlo estudiado primero?


A la vista de todo esto que, como ya he dicho, no voy a decir... me vais a permitir que lo resuma en una sola palabra, que va dedicada aquí al héroe de nuestra historia. Tomasito...





GILIPOLLAS.

¡LA SOCIEDAD DEL MISTERIO se hace famosa!

Damas, caballeros, la Sociedad del Misterio (el blog hermano listo de éste) acaba de saltar a la fama. ¿Conocéis el webcomic "¡Eh, tío!"? ¿No? Pues ya estáis tardando.

"¡Eh, tío!" es un webcomic absurdo como él solo, protagonizado por un grupo de estudiantes universitarios de lo más dispares, a saber:









No preguntéis por el pingüino. Yo no he preguntado y soy feliz. Sea como sea, es una obra maestra del humor absurdo, con momentos estelares como esta tira:



(creo que siempre ha sido mi favorita... Morán, ahí te lo curraste XD). Creedme, estoy diciendo poco de lo que opino de este webcomic, pero es que todo lo que pudiera decir aún así sería poco. Hay que verlo, no hay otra forma, hay que verlo.

Y el caso es, digo para no perder el hilo, que recientemente el autor ha entrado en una de esas dramáticas épocas de crisis personal y profesional por las que todos hemos pasado (ya sabéis, los exámenes) y está pidiendo colaboraciones para no dejar el comic parado.




Bueno, pues hoy mismo se ha publicado la mía. Y tenemos aparición estelar de la Sociedad del Misterio:



Hale. Ahí queda eso. Semos famosos :P

Oremos (como las galletas)

Los que me conocéis bien sabéis que soy cristiano. Creo en Dios, creo en Cristo, creo en el buen ejemplo que puede dar un buen hombre haciendo buenas obras. Lo que ya me cuesta un poco más de trabajo creerme es que la Santa Iglesia Católica, bajo el control de los romanos (ya sabéis, esos que cogieron a Cristo y le hicieron tres piercings), sea la infalible representación de la palabra de Dios en la Tierra.

O por abreviar: no me creo que sean infalibles.

Seamos sinceros: son personas. Algunas mejores que otras, pero personas. Y como tales, falibles. ¿Qué cura no ha necesitado nunca una confesión? ¿Qué cura no ha sido nunca tentado? Por el amor de Dios, si hasta Cristo tuvo que resistir la tentación del Demonio y llegó casi a perder la fe en sus últimos días. La raza humana es imperfecta, y son las decisiones que tomamos, los sacrificios que hacemos, las pruebas que superamos, lo que realmente nos hace dignos del Reino de los Cielos. Al menos yo lo veo así, y el Testigo de Jehováh al que desarmé con estos mismos argumentos al final me acabó dando la razón, así que muy desencaminado no debía ir.

Pero nuestra Santa Iglesia Católica (la nuestra, la española más concretamente) no parece ver esto que para mí casi podría ser un dogma. No, su punto de vista es siempre el correcto, lo cual es comprensible porque ¿cómo podrías consolar a tus millones de fieles con unos preceptos cambiantes? Toda religión es una serie de "verdades universales" que la raza humana necesita como faro para superar las adversidades, y yo eso lo respeto; pero si ese faro se dedicase a encenderse y apagarse a intervalos cambiantes, pues como que quedaría raro. No, tienen que mantenerse inamovibles. Con todo, no es fácil. Los tiempos cambian, la cultura evoluciona, y el hecho de que los sacerdotes sean todos seres humanos (y dos cebras, pero el Vaticano aún no se ha pronunciado al respecto), todo ello unido hace que en ocasiones sea difícil mantener una postura ecuánime.

Todo esto, amigos y amigas de teodiomucho, viene al caso de la jornada "Por la familia cristiana" de hoy (bueno, a estas horas ya de ayer), en las que se han recogido las siguientes frases:

Antonio María Rouco Varela, arzobispo de Madrid: "Las leyes españolas que regulan el aborto, el divorcio 'express' y las bodas gays suponen una marcha atrás en los derechos humanos. [...] Nos entristece tener que constatar que nuestro ordenamiento jurídico ha dado una marcha atrás respecto a lo que la Declaración Universal de los Derechos Humanos de las Naciones Unidas reconocía y establecía hace ya casi setenta años, a saber: que 'la familia es el núcleo natural y fundamental de la sociedad y tiene derecho a ser protegida por la sociedad y el Estado"

Agustín García-Gascó, arzobispo de Valencia: "La cultura del laicismo es un fraude y un engaño, no construye nada, sólo desesperanza por el camino del aborto, del divorcio 'express' y de una ideología que quiere manipular a los jóvenes. [...] Por ese camino no se respeta la Constitución de 1978, por ese camino nos dirigimos a la disolución de la democracia"

Antonio Cañizares, arzobispo de Toledo: "la familia debe ser la primera prioridad mundial. [...] La sociedad española vive una gran amenaza social con legislaciones inicuas e injustas"

Grandes faros de la moral cristiana, sin lugar a dudas. Habrá quien considere estas palabras retrógradas, obsoletas y extremistas (yo mismo, sin ir más lejos), pero no podemos negar que defienden sus principios morales y sus valores tradicionales a capa y espada. Y en última instancia, eso es lo único que se le puede pedir a una religión: que sea consecuente.

Sólo que, permitidme una observación, esto ha salido en un acto multitudinario justo dos días después de que aparecieran estas OTRAS declaraciones:

Bernardo Álvarez, obispo de Tenerife"Puede haber menores que sí lo consientan y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso si te descuidas te provocan"

Y claro, esto me hace preguntarme una cosilla... ¿cómo es posible que la postura de la Iglesia sea que los valores familiares tradicionales deben prevalecer, si al mismo tiempo la postura de la Iglesia parece ser el clásico "La culpa es de los padres, que los visten como putas"?

También es puntería

Ya es hora de dejar de posponer el poner este post. Esto se supo hace algún tiempo, pero he intentado esperar para verlo con algo más de perspectiva. Con todo, lo dicho, ya es hora de comentarlo.

Damas y caballeros... el Hombre del Sombrero en persona, Terry Pratchett.



Uups, perdón, sombrero equivocado.



Ahora sí. Terry Pratchett, escritor británico de literatura fantástica en todos los sentidos de la expresión. Creador de la saga del Mundodisco, una parodia masiva de la literatura de fantasía épica medieval con tintes a lo Monty Python. Sólo J.K. Rowling le supera en ventas. Aún así, Terry es el escritor del que se roban más libros al año.

Pues bien. Esto apareció en la web de su ilustrador y amigo Paul Kidby el once de este mes. Firmado por el propio Pratchett:

Gente,

Me habría gustado mantener esto en secreto un poco más, pero ya que se acercan las convenciones y por supuesto tengo que mantener a mis editores informados, parece injusto que me guarde la noticia. Me han diagnosticado una forma temprana y muy rara de Alzheimer, que es lo que había tras la "apoplejía fantasma" del año pasado.

Nos lo estamos tomando con filosofía por aquí, incluso con un leve optimismo. Por ahora voy a seguir trabajando para completar "Nación" y las notas básicas de lo que acabará siendo "Académicos Invisibles". Ya que todo lo demás sigue igual, espero cumplir con todos mis compromisos más urgentes y, en la medida de lo posible, futuros, pero discutiré el asunto con los diversos organizadores.Francamente, preferiría que la gente mantuviera el ánimoa rriba, porque creo que todavía hay tiempo para algunos libros más :o)

Terry Pratchett

PD: Me gustaría hacer hincapié, para todos los que estéis leyendo esto, en que estas palabras deberían ser interpretadas como un "No estoy muerto". Por supuesto, como planes de futuro, acabaré por estar muerto más tarde o más temprano, igual que todo el mundo. Para mí, probablemente esto sea más tarde de lo que pensáis... es pronto para decirlo.
Sé que es algo muy humano decir "¿Hay algo que pueda hacer?", pero en este caso sólo voy a entretenerme con ofertas de expertos punteros en química cerebral.

Ahí lo tenéis. Alzheimer. El alemán cabrón. No podía cebarse con alguien que no se ganase la vida pensando, no... tenía que ir a por Terry, que otra cosa no hace aparte de pensar. Pero bueno, no nos entretengamos que todavía tenemos más mensajitos del Hombre del Sombrero:

Gente,

Mi buena amiga Sandra Kidby de PJSM Prints me permite usar su web porque estoy proverbialmente demasiado ocupado para llevar la mía propia. Apenas tenemos tiempo para leer los miles de mensajes que han llegado, ya ni hablemos de contestarlos, pero os lo agradezco a todos.

¿Podría hacer un breve comentario, de todas formas? Mucha gente me manda muchas ideas para tramas. Por favor, tengo un montón de ideas. No hay sequía de ideas y las que me mandáis, aunque sea con la mejor intención, son cuidadosamente descartadas de la correspondencia antes siquiera de que me lleguen. Sé que las mandáis en un esfuerzo para ayudar, y lo aprecio, pero os recomiendo que no perdáis el tiempo en eso.

También recibo muchas peticiones de entrevistas. No voy a dar ninguna porque todo lo que tengo que decir lo dije en el mensaje anterior. No tiene sentido decirlo otra vez en otro orden.

Me permito recordaros que todavía no estoy muerto, incluso hoy.

Gracias otra vez por todos vuestros buenos deseos.

Terry Pratchett

En fin. Y le tenía que pasar cerca de Navidad... perdón, cerca de Vigilia de los Puercos. Pero en la web de los Kidby todavía ha aparecido un mensaje más:

Gente,

Hemos recibido decenas de miles de e-mails, y la cuenta de correo ya está empezando a morder (tiene gracia, porque el filtro anti-spam tiende a bloquear cosas como "Medicación" y lo trata casi todo como correo basura. Y si desactivamos el filtro, recibimos todo el smap... ¡hurra!). Aprecio toda esta buena voluntad, aunque no hay forma humana de que os pueda contestar a más de la mitad. Me gustaría que la gente tuviera en mente que me lo han diagnosticado muy pronto después de un escáner y toda una tarde de pruebas. Aunque no hay nada seguro, no hace falta ser estúpidamente optimista para creer que voy a seguir por aquí y, espero, trabajando durante un tiempo. Mi consejo, por tanto, es que nos calmemos y esperemos a los acontecimientos. Todavía no me he ido.

Tema aparte, gracias a todos los que habéis comprado "Making Money" y lo habéis convertido, según tenemos entendido, en el libro de ficción más vendido en tapa dura del año 2007. Al menos eso es lo que dicen las cifras. Sería interesante ver si los periódicos dicen lo mismo.

¡Feliz vigilia de los puercos!

Terry Pratchett

Levemente esperanzador. Y si Terry Pratchett dice que no nos desanimemos, ¿quiénes somos nosotros para llevarle la contraria? ¿Eh? ¿¿EH??

A continuación, unas cuantas citas de Terry Pratchett. Recopiladas de La Concha de Gran A'Tuin:

La unidad de tiempo más corta del multiverso es el Segundo de Nueva York, que se define como el período de tiempo que hay entre cuando el semáforo se pone en verde y cuando el taxi que llevas detrás toca el claxon.

El vudú es una religión muy interesante para toda la familia, incluso para los miembros que están muertos.

La batalla del valle de Koom es la única que se conoce en la historia en la que ambos bandos emboscaron al otro.

'Stercus, stercus, stercus, moriturus sum' (Oh mierda, oh mierda, oh mierda, voy a morir).

Se decía que tenía el cuerpo de un muchacho de veinticinco años, aunque nadie sabía dónde lo guardaba.

Intento que los ordenadores me digan cosas como: Tiene usted 60 segundos para alcanzar una distancia de seguridad.

"¿Estudiantes?", ladró el Archicanciller. "Sí, señor. ¿Sabe a quiénes me refiero? Son los más delgados, los de las caras pálidas. ¿Recuerda que somos una universidad? Vienen con el paquete, como las ratas..."

Esto es muy similar a la sugerencia del filósofo quirmiano Ventre, que dijo: "Posiblemente los dioses existen, y posiblemente no. Así que ¿por qué no creer en ellos de todas formas? Si todo es cierto, irás a un lugar perfecto al morir, y si no lo es no has perdido nada, ¿no?". Después de morir se despertó en un círculo de dioses que llevaban palos con bastante mal aspecto, y uno de ellos le dijo: "Vamos a enseñarte lo que pensamos de los listillos por aquí..."

Se había convertido en institutriz. Era uno de los pocos trabajos que una dama conocida podía desempeñar. Y lo hacía bien. Había jurado que si alguna vez se sorprendía a sí misma bailando en los tejados con deshollinadores, se mataría a golpes con su propio paraguas.

Las últimas palabras de muchos señores antiguos han sido: "No puedes matarme porque llevo una armadura máaaargh".

Su filosofía era una mezcla de tres famosas escuelas: los Cínicos, los Estoicos y los Epicúreos, y él reunía las tres en su famosa fase: "No se puede confiar en ningún mamón más allá de lo que se le puede lanzar, y no hay nada que podamos hacer al respecto, así que vamos a tomar una copa".

Dale fuego a un hombre y estará caliente un día, pero préndele fuego y estará caliente el resto de su vida.

La gente lleva cientos de años creyendo que los renacuajos en un pozo significan que el agua es fresca y potable, y en todo ese tiempo nunca se han preguntado si los renacuajos salen de allí para ir al servicio.

La gente que mide más de dos metros y tiene los hombros casi igual de anchos tiene a menudo viajes sin acontecimientos. La gente les salta desde detrás de los rocas y les dice cosas como: 'Oh, lo siento. Creía que eras otra persona'.

Estaba intentando encontrar ayuda en los antiguos diarios militares del General Tacticus, cuyas inteligentes campañas habían tenido tanto éxito que había prestado su mismo nombre a la persecución detallada del éxito militar, y finalmente había encontrado una sección titulada Qué Hacer Si Un Ejército Ocupa Un Terreno Bien Fortificado y Elevado y el Otro No, pero como la primera frase era 'Procura ser el de dentro', había perdido bastante interés.

Todo empieza en algún lugar, aunque muchos físicos no están de acuerdo. Pero la gente siempre se ha dado cuenta del problema con los principios de las cosas. Se preguntan cómo llega al trabajo el conductor del quitanieves, o cómo consultan la ortografía los que escriben los diccionarios.

Es un viejo principio mágico (que incluso se ha filtrado a los juegos de rol) que la magia, aunque cuesta mucho esfuerzo, se puede 'almacenar'... en un bastón, por ejemplo. Sin ninguna duda los magos pasan algún tiempo cada día recargando su bastón, aunque te puedes quedar ciego si lo haces demasiado, por supuesto.

La cota de malla no es muy buena defensa contra una flecha. Ciertamente, no lo es cuando la flecha te está apuntando entre los ojos.

Dickens, como sabéis, nunca llegó a empezar su página web.

Y, por supuesto, su soberbia explicación sobre la teoría del Big Bang:

En el Principio no había nada, la cual explotó.

Sé que Terry Pratchett no está leyendo esto. No lee sus propios correos, va a leer este blog que no leo ni yo. Pero me la suda. Terry Pratchett nos ha dado grandes perlas de sabiduría y más de una lección magistral sobre tomarse las cosas con humor. Aún le quedan pilas, todavía sabe escribir, y antes de oír hablar de sus problemas con el alemán cabrón que le esconde las cosas, todos sabíamos que cuando se acabe se acabó. Así que, lejos de decir cosas del tipo "Terry, mejórate" o "Terry, espero que encuentren la cura" o "Terry, ¿te he comentado la idea que tengo para una novela?" o "Terry, haz el conejo deformado", permitid que lo diga sólo en dos palabras:

Terry,
GRACIAS.



















("BRAVO" también habría valido, que conste)

GRANDES FRIKIS DE LA HISTORIA DEL CINE

Frikis, damas y caballeros, ha habido siempre. Los hay en todos los ámbitos. En la política hay frikis (¿de qué, si no, iba a acabar de presidente del gobierno un tío clavadito al Joker?). En las aulas hay frikis (yo mismo he estado dando clases hace poco). En las convenciones de frikis hay frikis (los menos, pero los hay). Y, por supuesto, en el cine también los hay.

¿Pero a qué lado de las cámaras están los frikis en el mundo del cine? Existen directores frikis, existen guionistas frikis y existen personajes frikis. Si queréis un ejemplo de cada uno de estos casos, ahí tenéis a Kevin Smith. Ha habido entrañables frikis en pantalla, como el dependiente de comics de los Simpsons, el colgado cinéfilo que sabía cómo sobrevivir en una buena película de terror en toda la saga Scream, o el antiguo ángel exterminador Loki de Dogma (interpretado por Matt Damon, un nombre que tiene mucha más gracia si se grita imitando a la marioneta de Team América pero con ganas).

Sin embargo el cine ha dado muchos más personajes frikis de los que habitualmente se reconocen. Frikis de corazón que, sin embargo, no sabían cómo exteriorizar sus aficiones ante la cámara. Y en su vertiente de servicio público, TEODIOMUCHO viene dispuesto a demostrar que, a lo largo de la historia del cine, ha habido muchos más frikis de los que nadie hubiera imaginado jamás.

(aunque de momento sólo se me ocurre uno). Lo que vais a ver a continuación es una toma falsa del rodaje de PSICOSIS. Es un estremecedor documento que os ayudará a comprender que uno de los actores del mayor clásico del cine de suspense de la historia ERA FRIKI. Os advierto que la secuencia contiene fuertes spoilers de DOS películas... ambas clásicas... y que por lo tanto, si no las habéis visto, de todas formas ya os han contado el final. Así que a joderse y a leer. Hostias ya.

Si la tocas se hace más grande
(la imagen, digo)

Hala. Aceptad la dura y cruel realidad. Los frikis estamos por todas partes.

La Pesadilla: FIN DE CURSO

Bueno, ya está, ya me he tranquilizado después de lo de Sevilla. Y como tengo algunas otras cosas que quiero contar, será mejor que zanje la Pesadilla de una vez, ¿no?

Allá vamos.

Resulta que mis alumnos se lo han pasado de puta madre. Bueno, cuando hemos entrado en el terreno del retoque fotográfico (y ni siquiera con el potochó, no... CON EL GIMP, SEÑORA) se me han muerto un rato, pero luego se les pasó y dijeron "¡Vámonos a merendar!" porque de todas formas no se estaban enterando.

¿Han aprendido también? Pues mira, una de mis alumnas era mi madre y el otro día la pillé modificando imágenes con el Gimp y el Inkscape. Y es más: me pidió ayuda, vale, pero HABÍA ESTADO CONSULTANDO LOS APUNTES DEL CURSO.

Así que ya lo véis. La pesadilla ha terminado. Pero claro, ahora es cuando empieza la verdadera aventura: ¿Cuándo me pagan? Al respecto de la paga, debo decir que me siento vilmente estafado. Me prometieron que cobraría ochocientos cincuenta euros por estos ocho días de clase...

... Y ME VAN A PAGAR MIL Y PICO!! ¿Pero les parece bonito engañarme de esta forma? Anda que ya les vale...






(¿os habéis dado cuenta de lo difícil que es mantener la temática del blog cuando me dicen que me van a pagar cerca de trescientos euracos más?)

Sevilla

Sé que lo normal sería que este post se titulase "La pesadilla: última semana", y que contase el final del curso de diseño. Pero con vuestro permiso, me voy a reservar eso para otra ocasión. Lo ocurrido ayer tiene prioridad en un blog como éste.

Como ya sabréis, estoy yendo por las mañanas al Centro de Apoyo al Desarrollo Empresarial para intentar sacar adelante mi empresa. Y allí fue donde supe de la existencia de la Feria de Industrias Culturales Andaluzas (el FICA), que se celebraba en Sevilla los días 3 y 4 de este mes (es decir, ayer y anteayer). En dicha feria había un espacio llamado "Speech Corner", destinado a que emprendedores con una idea de negocio la expusieran ante el público.

De hecho, me enteré de que existía el FICA cuando Miguel, el responsable de sede del CADE, me dijo hace una semana y media: "¡Javier, enhorabuena, presentas tu empresa en el Speech Corner del FICA!". A lo que yo respondí: "¿Lo qué?"

Pero en fin, ya estaba todo organizado. Antes de que yo me enterase de que existía esa feria, resultaba que iba a hacer una presentación de diez minutos ante los asistentes. El día, curiosamente, de la última clase. Me hace siempre una gracia que no me consulten estas cosas... pero oye, admitámoslo, era una oportunidad cojonuda de empezar a captar clientes y tenía que aprovecharla. Así que total, siempre podía cambiar la última clase de día (por segunda vez). Después de dejar claro que yo iría el segundo día, lo primero que le pregunté al bueno de Miguel fue: "¿Tengo que preparar algún tipo de material para colocar ahí en el stand, unos trípticos o algo?". Su respuesta fue "¡Por supuesto, tú ahí vas a promocionarte, llévate todo lo que puedas para el stand!".

Dediqué todo el fin de semana a preparar el diseño del tríptico. El lunes lo llevé a imprimir. Quinientas copias, ciento cincuenta euros. Por veinte euros más me sacaban mil copias, pero como en principio estos trípticos sólo eran para la feria no me quise arriesgar, no fuese a ser que encima salieran mal (el logotipo salió pixelado, pero dejando eso a un lado no quedaron mal). Quedaba exactamente una semana y dos días para la feria. Pero aún me quedaban más cosas por hacer: tenía que preparar las últimas clases del curso, dejar el plan de empresa listo para presentarlo a un concurso del ayuntamiento, y por supuesto preparar la presentación.

La semana más estresante de mi vida. Pero lo conseguí dejar todo listo a tiempo, siempre justo a tiempo, aún a pesar de las tutorías de Miguel (que darán para otro post). No podía ir al primer día de la feria, porque la última clase la cambiamos al lunes, pero al menos estaría allí el mismo martes en el stand. Aunque para ello tuviera que hacer un gran, enorme, monumental sacrificio.

Martes, cuatro de diciembre. Cinco y media de la madrugada. Me levanto de la cama, cojo trescientos trípticos, los meto en una mochila, me visto y me voy a la estación de autobuses. Cojo el autobús de las seis y media para llegar a Sevilla a las nueve y cuarto. Tiempo de sobra para llegar al Palacio de Congresos antes de que abran la feria, para soltar los trípticos en el stand y dedicar el resto del día a la atención del público.

Siete menos cuarto de la madrugada. Nos acercamos a la primera parada de nuestro viaje. Me mareo y me vomito encima. Dos segundos después, paramos.

Hago el resto del viaje totalmente guarreado. Lo primero que hago en cuanto llego a Sevilla es intentar limpiarme en el baño de la estación. Pero, oh sorpresa, ese cuarto de baño no tenía papel higiénico. Busco otro baño dentro de la estación. Encuentro uno que tiene papel higiénico... FUERA. Es decir: que tendrías que salir con los pantalones bajados a recoger el papel cuando te hiciera falta. Me limpio como buenamente puedo y voy a comprarme otros pantalones y otra mochila.

Después de una tensa espera hasta que por fin abren las tiendas, consigo los pantalones. Voy al baño del centro comercial para cambiarme. Pero atención: las puertas del baño no cierran. ¿Quién coño ha diseñado los cuartos de baño de Sevilla? ¿El Marqués de Sade?

Total, que me voy al Corte Inglés, sabiendo que esos cuartos de baño se diseñan desde la central, y me cambio allí. Compro una mochila nueva y guardo en ella los trípticos y los pantalones vomitados (dentro de la bolsa de los nuevos, claro está). Ya son las once pasadas, la feria empezó hace una hora, me cago en la puta y pillo un taxi.

Llego por fin a la feria, con unos pantalones distintos a los que llevaba al salir de casa. Pero ya estoy allí. Entro y doy mi nombre para que me den mi acreditación.

Para los que ya os lo habíais visto venir, os habéis ganado un punto friki: NO ESTOY ACREDITADO. ¿Qué cojones pasa aquí? Me dan una acreditación anónima para poder entrar. Doy una, dos, tres vueltas por la feria, veo el stand de mis vecinos del CADE, pero no encuentro el mío por ninguna parte.

Así es, damas y caballeros, me hinché a imprimir trípticos y a cargar con ellos en un agobiante y mareante viaje de madrugada a Sevilla, que me costó setenta euros más de lo que debería (en pantalón y mochila nuevos) para NO TENER UN STAND DONDE PONER LOS TRÍPTICOS Y DEDICAR EL RESTO DEL DÍA A ATENDER AL PÚBLICO. Pregunto a mis compañeros del CADE si Miguel está por ahí, ya que él se había ido a Sevilla el día anterior... y sorpresa sorpresa, resulta que ni siquiera creen que siga estando en Sevilla.

¡Bien! ¿Alguien más recuerda que había dicho que Miguel me dijo "llévate todo lo que puedas para poner en el stand" después de saber que yo iría el segundo día?




Pues ya sabéis por qué hay un nombre nuevo en la lista negra. Lo de "Sevilla" es por lo mal que lo he pasao en este puto viaje, las diecisiete horas más desperdiciadas de mi vida, y porque sólo Dios sabe quién cojones se ha dedicado a diseñar todos esos cuartos de baño tan aberrantes. Y si os parece que lo que os he contado sobre los baños tampoco es para tanto... dadme algo de tiempo para colgar la foto del único que no os he comentado.

La Pesadilla: TERCERA SEMANA

Cómo, ¿ya?





Pues sí, damas y caballeros, ya. Porque esta semana, mañana sin ir más lejos, me voy más lejos (perdón) me voy a Cádiz a unas jornadas sobre publicidad y diseño gráfico, y no vuelvo hasta el jueves por la noche. Y como es precisamente los martes y los jueves cuando tengo yo las clases... hemos tenido que hacer algunos cambios. Así que, esta semana, hemos tenido clase el lunes... y ya está. La clase que falta por recuperar la daremos el martes después de la última semana oficial. Es decir, justo el martes antes del macropuente.

Y qué puedo decir. Ahora sí que tengo miedo. Les he puesto otro programa de dibujo vectorial, Inkscape, por definición más complejo que el OpenOffice Draw con el que habíamos estado trabajando. Me he puesto a complicarles el ejercicio todo lo que he podido, les he metido conceptos como "Unión de trazos" y "Canal Alfa", ¡y no veas cómo se han ilusionado! ¡Que les he tenido que decir "Se nos acaba la hora de clase" porque es que no se querían ir! Y lo que es más inquietante... ¡Esta vez ha sido una de mis alumnas la que ha traído las galletas!

En fin. Esta vez han faltado cuatro alumnas, que al ser lunes no les ha venido bien... pero aún así, ahí han estado casi todos, al pie del cañón. Incluso el espía ha sido lo bastante curioso como para tocar el botón del programa que les dije "No lo toquéis o lloraréis durante horas" (el botón de programación en XML, que no sé para qué coño lo ponen en un programa de diseño vectorial).

Anda que cuando lleguemos al Gimp el jueves que viene, si a esas alturas todavía no lloran ya no sé lo que me va a hacer falta.










OFF-TOPIC: Querría poner esto en su día correcto, pero como no sé si tendré internet en el hotel allí en Cádiz... este jueves, la culpable de que exista este blog se enfrenta al mayor desafío de su carrera hasta la fecha. Que toda la fuerza de tantos y tantos que hemos pasado por Teodiomucho (los anuncios en inglés, mayormente) la acompañe en su duro trance y la impulse a alcanzar la gloria para la que sin duda está destinada. ¡Mucha mierda, Virgi!

La Pesadilla: SEGUNDA SEMANA

Siguen ahí.

Los muy cabritos siguen ahí.

Les he puesto a hacer una felicitación de navidad en cincuenta y dos pasos. Les he puesto a hacer una presentación multimedia inventándose ellos el texto. Les he amenazao con que la semana que viene cambiamos de programa a uno todavía más difícil.

¡Y siguen ahí!






No lo entiendo. De verdad que no lo entiendo. No estarán... no puede ser, no pueden estar... quiero decir, no me estarán insinuando, o dando a entender...


... no pueden estar insinuando que SÉ DAR CLASES! ¿Verdad? ¿¿¿VERDAD???



Ahí los tengo. A todos. Menos a la que se fue el primer día, siguen viniendo todos. Aún a pesar de frases como ésta:

-A ver, abro el clipart de la manzana y... ay, no, que lo he hecho mal. Vuelvo a abrirlo... ¡Leche, vuelve a estar mal! Lo intento una vez más... ¡Nada, que siempre sale mordida!

(para los que os lo estuviérais preguntando... el clipart representaba, efectivamente, una manzana mordida)

¡Y aún así, al acabar la clase, algunos me dan las gracias y todo! ¡Tengo un alumno que, como no podía dormir, se levantó a las cinco de la mañana para ponerse a hacer uno de mis ejericios! ¡Se dedican incluso a seguir los apuntes, para poder seguir con los ejercicios ANTES de que pare la clase para explicar los siguientes pasos!

Voy hasta con miedo, vamos. ¡Si es que son capaces hasta de (¿osaré decirlo?) de aprender! ¿¿¿Por qué, oh maldita sea, por qué siguen viniendo???













(¿a que va a ser porque el martes llevé galletas?)

La pesadilla: PRIMERA SEMANA

Lo prometido es deuda, damas y caballeros. Un breve resumen de mis dos primeras clases.

Ante todo debo decir que estamos completamente rodeados. Tengo a veintidos alumnos, de los cuales sólo tres son hombres. Os podéis imaginar que, sin contar a uno de ellos (que es mi padre), los otros dos ya se han protegido el uno al lado del otro y los dos en el rincón, acojonaos. Creo que hay un total de dos alumnas que pueden no superar los treinta y cinco... y mucha, mucha gente de cuando yo era niño. Aunque la mitad no me hayan dado clases, allí todo el mundo sabe que yo soy "el hijo de Don Juan Ramón" y "el hijo de la Señorita Isabel".

Claro que eso es algo que me pasa allá donde voy. La última vez que me presenté al examen del coche, el otro alumno que iba conmigo me dijo "Oye, a todo esto, tú eres el hijo de Don Juan Ramón, ¿no?". Vamos, me lo han dicho hasta en Málaga.

En fin. Mi mayor miedo con este curso, como ya deberíais saber, era que la gente acabase muy pronto con lo que yo llevase preparado y no consiguiéramos rellenar las tres horas. ¿Cómo podía solucionarse ese problema?

Amigos míos, parece que todos habíamos subestimado el poder de Guadalinex, y de la informática en general. El cañón virtual no funciona bien, por lo que puedo proyectar mi pantalla en los ordenadores de los demás para que vean cómo se hace el ejercicio... pero luego tengo que reiniciar mi ordenador para que el resto puedan seguir trabajando; incluso así, a mucha gente de repente le desaparece el ordenador. El jueves me pasé frente al ordenador de una de mis alumnas y, ante mis propios ojos, la ventana con la que ella estaba trabajando desapareció sin que ella tocase ningún botón. Cuando estuve preparando el material de apoyo para las prácticas, para poder dejarlo en todos los ordenadores antes de empezar, resulta que acceder a la carpeta "Imágenes" bloquea el ordenador y nadie sabe por qué. Dios bendiga a nuestros futuros amos los ordenadores.

A eso, añadamos que la mayoría de mis alumnos no han tocado un ordenador en su vida. Tengo a cuatro alumnos aventajados: dos son mis padres, uno es un maestro de Infantil y el cuarto...

... oh, sí, el cuarto. No me gusta hablar mal de mis alumnos (aunque me la suda, a ver, ni que fuesen a leer esto, si no lo leo ni yo) (bueno, tampoco hay que confiarse, acordémonos de lo que pasó cuando EspectáNALGAS Vértigo). Con todo, creo que el cuarto alumno merece una mención especial. Dejando a un lado que, como profesor de instituto, es quizás mi alumno más aventajado y el que siempre acaba antes los ejercicios... creo que me puedo enorgullecer de anunciar que, damas y caballeros, hay un espía en mi clase.

El curso se abrió en un principio para los profesores de este colegio; pero también se reservaban algunas plazas para cualquier maestro de otro centro que estuviera interesado. En el último momento se apuntaron unos cuantos nombres desconocidos. Y uno de ellos, el único masculino, llamó poderosamente mi atención. Hablamos de un profesor de un instituto que también se ha actualizado como centro TIC y que, atención, VA A OFRECER UN CURSO DE DISEÑO EL PRÓXIMO TRIMESTRE. ¿Coincidencia, pues, que uno de sus docentes aparezca como alumno en mi clase?

Pero en fin. Que me robe las ideas si se atreve. En un instituto hay un nivel diferente al de un colegio de infantil y primaria, tendrá que trabajar bastante más que lo que yo estoy haciendo, y a mí me van a pagar una buena pasta, así que... adelante, que me plagie a gusto.

Hablemos del resto de la clase. Admitámoslo, el primer día les costó hacerse con los controles, y hay muchos que aún olvidan algunos pasos básicos (como "guardar cada cinco minutos para que cuando el ordenador empiece a dar problemas podamos reírnos en su cara en lugar de llorar amargamente en un rincón", también conocido como "Primera regla del diseño gráfico"). Pero sí hay una cosa que tengo que decir en favor de mis alumnos: voluntad y creatividad no les faltan. Yo les pongo un ejercicio básico, casi dolorosamente simple, para hacer un arbolito que bien podría parecer un chupachups de menta; ellos se dedican a ponerle manzanas, florecitas por el suelo, a tallarle un corazón en el tronco... Experimentar experimentan, y esa viene a ser la segunda regla del diseño gráfico (ya que la primera es "guardar cada cinco minutos para que etcétera etcétera la colgó de un abedul"): complicarse la vida, seguir practicando, seguir cambiando cosas una detrás de otra, y ver realmente qué se puede hacer y hasta dónde podemos llegar.

¿Que se les va la olla alguna que otra vez? Pues mira, tal vez, porque poner caritas sonrientes en todas las manzanas ya empieza a ser enfermizo. ¿Que como maestros que son deberían callarse la boca cuando el profesor habla o bien no quejarse luego de sus alumnos? Pues sí, pero entiendo que si yo iba con la idea de vengarme de mis maestros, ¿Cómo no van ellos a vengarse de sus alumnos? ¿Que las lecciones de la semana que viene son demasiado simples y me temo que esta vez sí que van a acabar demasiado rápido con el material? Por supuesto, pero siempre podré confiar en mis alumnas de nivel más bajo para poder decirle al resto "Vosotros seguid jugando con los ordenadores, vamos a darles algo de tiempo para que terminen los demás". Al menos se lo están pasando bien. Bueno, una no, pero esa ya se ha borrado.

Dos días. Quedan seis. Una alumna menos. Quedan veintidos. La semana que viene, nuevo informe de campaña. A ver cuántos sobreviven.

Acosado

Vale, esto ya es la hostia.

Os prometo que mañana, el sábado lo más tardar, os hago un resumen de las dos clases de esta semana. Pero permitid primero que haga un pequeño off-topic.

Como algunos ya sabréis, estoy asistiendo por las mañanas al CADE (Centro de Ayuda al Desarrollo Empresarial... creo, soy malísimo pa las iniciales) con intención de sacar adelante el proyecto de mi propia empresa (qué pasa, si no me contrata nadie me tendré que contratar yo, ¿no?). Esa es mi doble identidad: publicista emprendedor durante el día, profesor de profesores durante el día también hasta que al final se nos hace de noche.

Bueno, pues aquí estoy yo, en el CADE, tranquilamente desarrollando mi plan de empresa (vale, leyendo gilipolleces por Internet, dadme cuartelillo), hoy soy el único emprendedor que ha venido así que estamos sólo Jtoa (el chico de la recepción) y yo (como la mitad de los días, que al final soy el único que viene). Y en esto estábamos, cuando de repente...

... entra en el CADE un señor trajeado con un maletín y se pone a hablar con Jota. Yo desde mi despacho no lo oigo, per como al menos una de las paredes es de cristal puedo ver la escena. No es tan raro, mucha gente entra a buscar información o a ofrecerse para dar cursos o cualquier cosa de estas. Sigo a lo mío, y al rato veo que ese caballero trajeado con maletín entra en mi despacho.

También ha pasado alguna vez, no ven a quién preguntarle y me preguntan a mí, pero eso sólo pasa cuando Jota no está en su puesto. Así que, extrañado, le saludo y dejo que se presente. Me dice que están visitando todas las empresas de la zona para ofrecer un servicio gratuito. Hasta ahí todo bien. Y entonces es cuando suelta la última frase que me habría esperado oír aquí:

-¿Tiene la tarjeta del Corte Inglés?


Efectivamente, damas y caballeros, AHORA LOS HOMBRES DE LA TARJETA DEL CORTE INGLÉS TE BUSCAN INCLUSO FUERA DEL CORTE INGLÉS. Su desesperación por captar clientes ha llegado a límites insospechados. Todos los que pensábais "Me quedo en el trabajo en lugar de ir al Corte Inglés, que me dan miedo esos señores", sabed que ya no estáis a salvo.

Y digo yo, ¿qué será lo próximo?

-Ehp. Pst. Chaval. Sí, tú, el de los cinco años. Acércate, que tengo algo muy bonito para ti... ¿tienes la tarjeta del Corte Inglés?

-Por favor, dejen de gritar y no se preocupen por taparse, ustedes no tienen nada que el Corte Inglés no haya visto. Respondan pronto a mi pregunta y podrán seguir con su, disculpen, coito tan poco imaginativo... ¿tiene alguno de ustedes la tarjeta del Corte Inglés?

-Le acompaño en el sentimiento... ¿tiene la tarjeta del Corte Inglés?

-Buenos días, señora ama de casa, perdone que le aparezca en su televisor en mitad del programa de la Maria Teresa, pero vengo a preguntarle si tiene ya la tarjeta del Corte Inglés.

-¡¡ESTO ES UNA REDADA!! ¡¡¡ESTÁN TODOS RODEADOS!!! ¡¿TIENE ALGUNO DE USTEDES LA TARJETA DEL CORTE INGLÉS?!

-Sin pecado concebida... ¿tiene la tarjeta del Corte Inglés?

-¡Señora! ¿Qué me diría si le cambio su detergente por la tarjeta del Corte Inglés?

-Sí, pues me va a poner un big mac con patatas y bebida grandes... y... ¿tiene la tarjeta del Corte Inglés?

-Abrid vuestros libros de texto por la página cincuenta y cuatro... ¿tenéis la tarjeta del Corte Inglés?

-¡Enhorabuena, señores, ha sido un niño! ¿Tienen la tarjeta del Corte Inglés?

-Yo os declaro marido y mujer. ¿Tenéis la tarjeta del Corte Inglés?

-Lo siento pero me temo que es inoperable... ¿tiene la tarjeta del Corte Inglés?

-Y ahora pasamos a las noticias internacionales. Pero antes... ¿tienen la tarjeta del Corte Inglés?

-Aquí yace Pedro Elorriaga, amado esposo... ¿tiene la tarjeta del Corte Inglés?



¿Exagerado? Vosotros dadles tiempo, y ya hablaremos.

La pesadilla: PRÓLOGO

Hacía ya tiempo que no dedicaba ningún post a vivencias personales. Perdonad por ello, es que los políticos son a veces taaaan tentadores... Pero aquí estamos, nuevamente, para contar que mi mayor pesadilla está a punto de comenzar.

Los que me conocéis bien conocéis mi historia. Soy Licenciado en Publicidad y Relaciones Públicas, porque cuando estaba haciendo la selectividad mis padres me dijeron "O sacas nota suficiente para la carrera que quieres estudiar o te metemos en Magisterio", y por eso acabé estudiando Publicidad. Soy hijo de maestros, tengo amigos maestros o profesores (que no es lo mismo pero se parecen), visito asiduamente el Blog de Jotace (gracias por el enlace, majo), SÉ LO NOCIVO QUE PUEDE SER DAR CLASES.

Está además el pequeño factor de que nunca he sabido dar clases. Por escrito me expreso enormemente bien, soy una eminencia de las letras, un genio del lenguaje, como siempre me enorgullezco de anunciar con toda humildad. Pero cuando tengo que expresarme de manera oral... la apoteósica primera llamada a mi primer casero ("Usted... usted... usted casero... yo no!") o mi romántica declaración de amor a la zorra de mi ex por teléfono ("Que... ehm... que me... vaya, que me gustas y... y que si... ehmm... tú querrías... salir conmigo... y... y... y... y eso") (tras lo cual, AÚN ASÍ, la muy puerca salió conmigo) son ejemplos tan buenos como cualquier otro. Así que os podéis imaginar lo bien que se me tiene que dar la enseñanza.

Pues bien. Llevo ya más de un año en paro (eh, soy licenciado, ¿recordáis?), y estoy intentando crear mi propia empresa para ver si, al menos me contrato yo. Como es natural, cualquier trabajo que me pudiera salir y que compense lo suficiente es algo que ni siquiera dudaría en aceptar.

Vais atando cabos, ¿verdad?

Muchos colegios se están reconvirtiendo en centros TIC ("Tecnologías de la Información y la Comunicación", vulgo "ordenadores"). Eso significa que ahora los maestros de esos colegios tienen que saber utilizar un ordenador. Así que necesitan aprender a manejar algunos cuantos programillas de diseño gráfico.

Y ahí entro yo.

Así es, niños y niñas. Después de evadir el legado familiar, después de siete años estudiando algo que no es Magisterio, después de un año en el paro... voy a acabar dando clase a los maestros. A partir de mañana. Tres horas al día. Dos días en semana. Sólo durante el mes de Noviembre.

Si no fuera por el pastón que me van a pagar, ahora mismo estaría llorando en una esquina. Pero gracias al pastón, me mantengo lo bastante cuerdo como para darme cuenta de que ha llegado la hora de la venganza. ¿Sabéis cuántos de mis alumnos me han dado clase antes? ¿Eh? ¿Eh?

(vale, sí, tres, una me caía bien y los otros dos son mis padres... PERO NO ME REVENTÉIS EL GLOBO TAN PRONTO!!!)

Os iré manteniendo informados. Porque todavía falta ver cómo voy a rellenar esas tres horas. Me han recomendado dar diez minutos de teoría y dedicar el resto de la clase a que los alumnos me cuenten qué han hecho durante el verano... ¿creéis que funcionará?

Hablemos de política (total, íbamos a acabar haciéndolo de todas formas)

Ya dije alguna vez que he sido tildado de antiderechista por la gente que mejor me conoce. También he aclarado que no estoy en contra de la derecha en general, sino de NUESTRA derecha en pparticular. Creo que esta controversia merece una explicación. Permitid unos sencillos ejemplos:

JUNIO DE 2002: Pío Cabanillas declara con convicción que no acaba de haber una huelga general. Los datos del consumo eléctrico del día anterior demuestran que, si eso es cierto, toda España fue a trabajar a oscuras.

DICIEMBRE DE 2002: Un pequeño accidente marítimo. No vamos a hablar de quién tuvo la responsabilidad, no soy yo quién para juzgar eso. Mariano Rajoy hace sus primeras declaraciones oficiales: "Son hilillos como de plastilina". Algunos todavía recuerdan la marea negra del Prestige como la mayor catástrofe ecológica de este país (yo no, pero porque no me las sé todas y no sé si las ha habido más gordas).

MARZO DE 2004: La cinta con el Corán, el tipo de explosivo utilizado y la reclamación de la autoría del atentado del 11-M por parte de Al-Qaeda convencen a Ángel Acebes de que, fuera de todo género de dudas, el atentado fue perpetrado por ETA. El posterior juicio, tres años después, le da la razón (es decir: asegura que no hay ningún motivo para pensar que ETA tuviera nada que ver).

MAYO DE 2007: José María Aznar, expresidente del gobierno, proclama que todo español tiene derecho a conducir borracho y a que no le digan a qué velocidad tiene que circular. Media España se alegra de que ese hombre no siga en la Moncloa.

Con lo que llegamos finalmente a la última. Pero antes... voy a atacar un poco al otro bando, pa que no se diga.

ETA. Punta de lanza del PP desde que el PSOE llegó a las elecciones (ver "Marzo de 2004"). Las negociaciones con la banda terrorista y la prisión atenuada de De Juana Chaos crearon un clima de crispación que, posteriormente, acabó estallando al mismo tiempo que la bomba de la T4 del Aeropuerto de Barajas. Ahí fue donde quedó completamente a la vista que no se podía dialogar con los terroristas, y que por lo tanto, la política del gobierno socialista en materia de terrorismo había sido un error. Con buenas intenciones, tal vez; pero un error.

Bien, por esto mismo, el gran argumento del PP fue desde el principio "Porque ustedes negocian con los terroristas". Así nos encontramos con perlas como:

"Nosotros asistiremos a esa manifestación en contra del terrorismo en la que está el PSOE... si el PSOE se manifiesta en contra del terrorismo".

"Me parece muy bien que diga que no va a negociar más con ETA, pero lo que le exigimos es que diga claramente que no va a negociar más con ETA".

"¡Porque está claro que, si el gobierno ha detenido a la cúpula de Batasuna, que es el brazo político de ETA, es porque quiere mantener abierta la vía de la negociación con los terroristas!"

Y así durante los últimos tres años. El PP, como todo buen partido opositor, tiene un argumento básico contra el gobierno y lo tienen que repetir hasta la saciedad. Si lo repiten en momentos insólitos y el resultado queda ridículo, eso ya es otra cuestión. El caso es repetirlo para que a sus votantes les quede claro y para que los indecisos se pasen a su bando.

Quizás, por eso, ahora que tenemos por fin las elecciones más cerca, que queda menos de un año (¿no? es que pa las fechas soy malísimo), sorprende que se salgan del papel para decir lo siguiente:

JUEVES, 11 DE OCTUBRE DE 2007: En vísperas del Día de la Hispanidad, Esperanza Aguirre pide al Rey que sea un poco más comprensivo y dé un trato más humano a Jiménez Losantos, periodista de la COPE que no hace más que pedir al Rey que abdique.

LUNES, 22 DE OCTUBRE DE 2007: Mariano Rajoy, líder del Partido Popular, quita importancia al cambio climático y, en nombre de su primo (¿?), asegura: "Si nadie sabe que tiempo hará mañana en Sevilla ¿Cómo van a decir lo que va a pasar en el mundo dentro de 300 años?".




A ver si lo he entendido. Os pasáis toda la legislatura vigente atacando al PSOE, y ahora que se acercan las elecciones... ¿os ponéis en vuestra contra a los monárquicos y a los ecologistas? ¿Veis con lo que tengo que lidiar? Aquí no hablo yo de ideas políticas: hablo del nivel intelectual que demuestran algunos políticos. Y lo siento por mi público pepero, pero tenéis que (huy, coño, pepero pero, suena casi a rap) pero tenéis que reconocerme que los representantes del Partido Popular hacen estallar el gilipollómetro cada vez que abren la boca.

Si a veces tendrán razón, vale. Pero es que se la quitan ellos solos.

Feliz cumpleaños, pequeñaja

Damas, caballeros, anuncios en inglés y demás... el post de hoy va dedicao.



Virginia Fernández González, una persona "con ánimo de ofender", (la madre de No cuenten conmigo, el blog culpable de que yo tuviera que abrir éste), ha sido probablemente la persona que más rápido se ha ganado mi amistad. Creo que, el mismo día que la conocí, ya tenía ganas de conocerla mejor. Amante del buen teatro, del buen cine y de la buena literatura, ingeniosa como ella sola, alguien a quien siempre se está "encantado de conocer", probablemente la persona más dulce y cariñosa que he conocido, y con una vena absurda completamente admirable. Hablamos de la única persona que es capaz de decir "Te echo de menos peque" en la mayoría de sus comentarios en un blog llamado "Te odio mucho", que ya es bastante. Cuántas veces habrá escuchado ella mis penas y cuántas veces yo las suyas. Y sobre todo, cuánto pagaríais por que alguno de los dos contase a la prensa las penas del otro. No, en serio, cuánto, coñe, que estoy en el paro.

Hoy es el cumpleaños de Virgi. No voy a decir cuántos cumple porque jamás se debe decir la edad de una dama (pero si fuera un tío cumpliría veinticuatro). Sí que voy a decir que, por desgracia, estoy cogiendo la mala costumbre de no aparecer por sorpresa (ni avisando) en sus cumpleaños. Y eso que ella fue, probablemente, la aparición sorpresa más memorable en un cumpleaños mío (¿os he hablado ya de la toalla de metro y medio?). Y dado que este año tampoco voy a poder tirar para allá (entre otras cosas porque la celebración ya ha sido, aunque eso es lo de menos), he decidido hacer algo que sí está en mi mano.

En muy contadas ocasiones este blog ha dedicado palabras amables a nadie. Mi hermana es una de esas personas ¿afortunadas? También lo fue en su momento la amable señora que impidió que me suspendieran Lenguaje Publicitario proporcionándome la cuña radiofónica que había perdido. Así que espero que comprendáis lo especial que es esta ocasión:



FELIZ CUMPLEAÑOS, PEQUEÑAJA. No se te ocurra dejar de cumplir. Y si en algún momento crees que no se te quiere o que no se te echa de menos... acuérdate de este post, porque él se acuerda de ti. En este mundo hay pocas personas como tú, y me siento enormemente honrado de contarme entre tus hobbits (ay, coñe...) entre tus amigos.

A continuación, unos minutos musicales:















Bueno, ya está bien de mariconadas, ¿sabéis que por lo visto Bono, de U2, está trabajando ya en la música de la futura obra de Broadway SPIDER-MAN: EL MUSICAL? Desde luego el mundo está cada vez peor de lo suyo, ¿eh?

Crossovers imposibles (no, en serio)

Crossover: una práctica cada vez más extendida en el noble mundo de la ficción. Consiste en enfrentar a dos personajes de series separadas, en un intento de crear una historia que atraiga a los fans de uno y de otro. En cine hemos podido ver Freddy vs Jason y Aliens vs Predators.

En el mundo del comic, este tipo de enfrentamientos tienen lugar con bastante más frecuencia. Quién no ha leído un épico combate entre Batman y Superman, quién no ha visto trabajar juntos a Spiderman y Lobezno. Pero por lo general, estos enfrentamientos tienen lugar entre personajes que pueden encontrarse de una manera justificada.

Quizás por eso a alguno le pueda parecer que estos ejemplos son crossovers imposibles.

¡SUPERMAN VS SPIDER-MAN!



¡BATMAN VS HULK!

Porque claro, ya no hablamos sólo de series separadas, sino de editoriales enfrentadas. ¿Marvel versus DC? Eso ralla en el frikismo extremo, ¿no?

Aficionados...

¡SUPERMAN VS ALIENS!



¡BATMAN VS PREDATOR!



¡SUPERMAN Y BATMAN VS ALIENS Y PREDATOR! (bueno, vale, este era lógico)



BATMAN VS... ¿DRÁCULA?



SUPERMAN VS... ¿¿THUNDERCATS??



¿NUEVOS VENGADORES VS TRANSFORMERS?



¿¿SUPERMAN VS HE-MAN??



¿¿¿MARVEL ZOMBIES VS EL EJÉRCITO DE LAS TINIEBLAS???



¡¡¿¿SUPERMAN VS BUGS BUNNY??!!

Después de ver todo esto, uno pensaría que ya es imposible superarse, ¿verdad?

Lo que vais a ver a continuación se convirtió, durante mucho tiempo, en mi paradigma de crossover imposible. Preparáos que esto es fuerte...

¡¡¡SUPERMAN VS MUHAMMAD ALI!!!

Ahora sí, insuperable, ¿no?







Pues no:

¡¡¡BATMAN VS LOS BEATLES!!!

Y lo triste de todo es que encima este último está BASADO EN UN HECHO REAL.

¡Huy lo que ha dicho!

Españoles todos:

se ha desatado la polémica en esta gran nación, una grande y libre limpia y fija y da esplendor, por el reciente video hecho público desde la sede del Partido Popular en la que el lider del partido, Mariano Rajoy, en el día de hoy, ensalza el orgullo patrio y profesa su enorme amor a la Bandera. Rápidamente, los rojillos han saltado a la palestra acusando al líder de la oposición, y futuro presidente de la nación (dice), de emitir un mensaje fascista y demagogo. Los medios de comunicación se han hecho eco de esta situación, y hablan de una medida sorprendente, casi chirriante, por parte del Partido Popular. Algo que sorprende que haya salido realmente de la sede del partido, algo que no parece tener lógica alguna.

Qué queréis que os diga...

... a ver. Primero de todo, pongámonos todos en situación: yo NO ME SIENTO ORGULLOSO DE SER ESPAÑOL. No sé, es que lo veo una gilipollez, es como sentirse orgulloso de ser un mamífero. He nacido español, he vivido toda la vida en España, soy español y no lo discuto, pero ¿qué he hecho yo para ganarme el derecho a enorgullecerme de algo que soy desde que nací? No me avergüenzo de ser español (ni procuro dejar que algunos otros ejemplos de españoles me avergüencen), pero tampoco lo veo como para estar orgulloso. Y aunque algunos no lo comprendan, tampoco me considero contrario a la Derecha... sino contrario al PP. No conozco al resto de la Derecha, no voy a juzgar una ideología política que no termino de entender (empecemos por lo básico: no entiendo la política y soy feliz sin entenderla), así que no diré que sea un antiderechista; pero nunca he estado muy a favor de la manera de actuar de NUESTRA Derecha. Opino que crispan, opino que mienten, opino que tergiversan, y me da muchísima rabia cuando intentan que otro pague el pato por lo que ellos han hecho (que a ver, tampoco estoy diciendo ahora que el PSOE lo esté clavando, pero me arriesgaría a decir que no lo están haciendo peor).

Dicho lo cual, es que no entiendo qué coño le veis de raro. Al mensaje en sí, quiero decir. ¿"Me siento orgulloso de ser español"? ¿"La bandera de todos, porque en ella estamos todos representados"? ¿Pero dónde está la novedad? ¿Soy el único que recuerda las banderas gigantes de Trillo?

Y luego, ¿de qué os estáis quejando exactamente? ¿De que el PP intente apropiarse de la bandera y decir que al resto nos la trae floja? ¿De que se está volviendo al nacionalismo de principios del siglo pasado? Repito, ¿dónde está la novedad? No, señoras y señores, quejarnos de estas cosas sólo servirán para reforzar sus argumentos: "¡AJÁ! ¡Así que decimos que amamos la bandera y nos critican! ¡Eso es porque ELLOS NO AMAN LA BANDERA! ¿Lo veis?" Nos estamos centrando (con perdón) en criticar algo tan absolutamente innecesario, que nos estamos convirtiendo en los malos de la película y dándoles la razón.

No, amigos y amigas, no. Si algo chirría realmente en toda esta historia no es el mensaje en sí, sino la PUESTA EN ESCENA. El hecho de que el lider de la oposición (Rajoy en este caso, pero si hubiera sido otro también me valdría) difunda un mensaje institucional al más puro estilo del mensaje del rey en navidades, con la bandera al fondo y las fotos de cuando su partido estaba en la Moncloa al lado... ESO ES, damas y caballeros, lo que no termina de encajar. Porque todo lo demás sólo nos habla de su ideología política, lo cual es (aunque por norma general no se nota) lo que diferencia a un partido político del otro. El mensaje es normal, comprensible y lógico por completo. La puesta en escena, por otra parte, con unas elecciones ya resoplando en la lejanía y aún desde la oposición, dice de Mariano Rajoy que es un GILIPOLLAS PREPOTENTE que se las da de tener una autoridad y una legitimidad que los españoles (esos de los que se siente tan orgulloso) aún no le han dado en las urnas. Y eso, aunque tampoco es ninguna novedad, no es algo que necesariamente tenga que ser un político.

¿Veis? De ser español no me enorgulleceré, pero anda que de no ser político...

Diversificación

Señoras, señores, anuncios en inglés (que sé que seguís ahí, aunque os hayáis vuelto tímidos)...

... me aburro.

Me aburro de este blog. Después de mucho tiempo sin publicar, últimamente sólo consigo inspirarme para publicar demostraciones de odio y de desconsuelo ante el funcionamiento de este mundo. Que vale, el blog iba de eso, pero es que últimamente ni siquiera tengo gracia al contarlo.

Quiero más. Necesito un desafío, un estímulo, no sólo para mí sino para aquellos que me leéis. Y aunque creo que sé cómo hacerlo, también creo que no funcionaría en este blog. Tengo una idea que podría cambiar bastante el concepto de "un blog dirigido por este tío", pero no quiero cambiar teodiomucho; una idea que podría atraer a nuevos visitantes, pero teodiomucho no necesita más que los dos o tres fieles parroquianos que siempre pululan por aquí; tengo, en definitiva, una idea diferente para un blog, algo que debería mantenerse durante todo el blog, y que desde luego no se parece en nada a lo que estoy haciendo ahora.

Así pues, cierro este blog.
















¡No jodas que os lo habéis creído! Venga, ahora en serio: sólo estoy escribiendo esto para avisar de que hay un nuevo blog corriendo de mi cuenta. Y lo que es más destacable: si obtiene la participación que me gustaría que obtuviera, también aspiro a tener colaboradores.

Sin más dilación, os presento LA SOCIEDAD DEL MISTERIO.

El concepto es bastante sencillo. Cada entrada en este blog será un misterio, un caso detectivesco abierto a la especulación y la investigación por parte de los visitantes. Será obligatorio ser usuario registrado de blogger para poder comentar, pero los comentarios serán un espacio abierto para plantear vuestras teorías, pedir pistas, trabajar en equipo y, llegado el caso, exponer la resolución del caso.

¿Por qué pongo esta vez la limitación de ser usuario registrado de blogger? Por una sencilla razón: a los más interesados, a los que resolváis más casos o seáis más rápidos en la resolución, os quiero como colaboradores. Quiero ir aumentando la plantilla de un blog, quiero tener un equipo de varias personas capaces de idear nuevos casos o, quién sabe, de formarse sus propios personajes que asesoren a los demás visitantes en sus investigaciones (algo así como un Mycroft Holmes o un Oráculo de Batman). Quiero que este proyecto crezca.

¿Lo veis interesante? ¿Algún otro forofo del género detectivesco? ¿Alguien tiene ya ganas de hacer méritos para ganarse el puesto de colaborador?

Pues ahí lo tenéis. Todavía no hay ningún caso abierto, pero estad atentos, porque La Sociedad del Misterio acaba de abrir sus puertas. ¿Se nota mucho que soy publicista en paro y que, por lo tanto, ahora mismo mi único cliente soy yo?

EDITO: Vale, señoras y señores, el primer caso ya está abierto. A ver quién es el primero en cerrarlo.