De verdad que se le quitan a uno las ganas...

Vale. Ya está. No voy a dar nombres, no voy a pillarme los dedos, pero no me voy a callar.

Hace un par de meses, cierta persona me encargó que le diseñara un logotipo. Cuando quise hablar con él de presupuestos, me dijo que no, que como la cosa era para darme a conocer a sus asociados, pues que gratis.

Aún así le diseñé el logotipo. Por favor, que nadie me pregunte por qué. Eso sí, me cubrí las espaldas. Él necesitaba un logotipo con urgencia para poder usar en sus tarjetas de visita, y eso fue lo que yo le entregué: un logotipo en colores planos, sin efectos ni nada que pudiera resultar demasiado confuso al poner en un soporte tan pequeño como una tarjeta de visita. Una vez entregado, como siempre he dicho, el trato está cerrado.

Él me sugirió que lo modificase, que hiciese una versión en bonito para impresionar a los miembros de su asociación. Y así lo hice. Pero el trato ya estaba cerrado, el trabajo ya estaba entregado, y este otro trabajo era, según él me dijo, para que sus asociados vieran lo que yo podía hacer. Así pues, hice una nueva versión, combinando la ilustración vectorial con la pintura digital y con la infografía tridimensional, pero que aún así representaba exactamente el mismo modelo... y lo colgué en mi web con marca de agua, para evitar que nadie pudiera utilizarlo sin mi consentimiento, pero para que la gente pudiera verlo junto con mis otros trabajos.

La idea era muy simple, y no me avergüenza decirla: el cliente me pidió un logo gratis para tarjetas de visita, y le entregué un logo gratis para tarjetas de visita. Esta otra versión es un trabajo para mí y sólo para mí. Si él la quiere, que la pague.

Pues bien, hoy he descubierto que esa nueva versión del logotipo, la miniatura al menos (que no tenía marca de agua para que se pudiera ver bien en la previsualización de la galería, pero que mide demasiado poco para aparecer en ningún tipo de soporte físico), ya está en la web de SU empresa. Sin mi permiso, sin mi conocimiento, sin haber visto yo un céntimo.










Lo diré bien claro. Se le quitan a uno las ganas de seguir con esto, cuando lo único parecido a un cliente que te entra te roba el trabajo, te manipula, te miente, y encima espera que le rías las gracias cuando te cuenta que hay alguien por ahí intentando robarle su idea. Conozco a este caballero sólo lo bastante bien como para saber que, si ahora le digo "quita el logo de tu web", se limitará a modificarlo para que no sea exactamente el mismo y a decirme "Hale, ahora demuestra que es el tuyo" (creedme, no es una acusación sin pruebas, sé perfectamente que haría eso... porque ya me está pidiendo que le ayude a hacerle eso a otra persona). Sé que me he matado a trabajar para nada, sé que no se respeta mi trabajo, sé que no se me respeta a mí. Y sé que no puedo hacer nada para evitarlo.


Aunque bueno, ahora también sé a qué atenerme con este tío. Que lo vuelva a intentar. Por favor.

Dartacán, Dartacán

Tomad asiento, niños y niñas. Hoy quiero compartir con vosotros un tema que me viene intrigando desde hace algunos años. Pero antes, aviso a los que esperéis una vuelta de tuerca por mi parte, de esas así ingeniosas y tal, que os podéis decepcionar un poco con lo que está a punto de venir. Porque esta vez, os juro que la vuelta de tuerca ya estaba ahí antes de que llegara yo.

Dartacán y los Tres Mosqueperros, damas y caballeros. Para los que no lo recordéis, Dartacán contaba las aventuras de cuatro heróicos perros que defendían al Rey de Francia a capa y espada contra las intrigas del ladino cardenal Richelieu (todos ellos perros, ojo) y de la rastrera Milady de Winter (que inexplicablemente era una gata). Yo he crecido con esa serie. No debió ser una serie muy larga, porque tampoco se puede decir que creciera mucho. Pero el caso es que me he criado con esa serie de factura nacional, basada en una novela del francés Alejandro Dumas.

Imaginad mi sorpresa cuando descubrí, en mis primeros años de universidad, que la serie había sido creada para una productora española por un estudio japonés; que había sido emitida en Japón; que luego había llegado a África; y que en 1985 fue estrenada por la BBC Children bajo el nombre de "Dogtanian and the Three Muskehounds".

Original, ¿verdad? Quiero decir, lo de "Muskehounds" quizás un poco demasiado forzado, pero el "Dartacán" traducido como "Dogtanian" es un acierto. Se aproxima al nombre del personaje original (D'Artagnan), consigue colar la palabra "Perro" por alguna parte y sigue sonando parecido a lo que debería. No ha sido algo tan cutre como traducirlo literalmente, algo en plan "Dartadog" o "Dartapooch".

Con todo, cualquiera que recuerde el tema musical sabrá que había un coro de niños gritando "¡Dartacán, Dartacán!" bastante rápido hacia la mitad de la canción. Y claro, ahí es donde entraba el verdadero dilema... ¿cómo iban a decir "Dogtanian, Dogtanian" así de rápido? A primera vista, parece una palabra bastante más dificil de pronunciar. Máxime cuando sabes que se pronucia como una palabra llana, con el acento en el "Tan": Dog-TAN-ian.

Ese era el momento cumbre de la canción, cualquiera que haya sido niño durante la época en la que emitían Dartacán lo sabe. Así que ¿cómo pensaban hacerlo? ¿Iban a modificar la melodía, iban a componer una música enteramente nueva?

TEODIOMUCHO, en su sempiterno afán por esclarecer la verdad, ha realizado una investigación intensiva. Y esto es lo que hemos descubierto (os advierto que puede cambiar vuestras vidas para siempre):





Que alguien me lo explique.

Hoy en Vidas Ejemplares: LEÓNIDAS, REY DEL RECOCHINEO

Hacía ya tiempo que no retomaba yo una sección clásica de estas que tanto me gusta crear y luego abandonar, y hoy he pensado "qué coño, por qué no". Aunque sea para demostrar que Teodiomucho sigue aquí, o aunque sea para demostrar que soy capaz de escribir dos posts seguidos sin hablar de Sandra (OUCH! Mierda, se me ha escapao! Bueno, pues ya de perdidos al río: ¿sabéis que ya me lleva aguantando siete meses?)

En fin, que me despisto. Damas, caballeros, volvemos a los clásicos. Pero clásicos clásicos, ¿eh? Porque hoy en Vidas Ejemplares quisiera hablaros de alguien muy... muy moderno, muy de hoy en día, ¿no? Muy de nuestro tiempo.

Saluda, Leónidas.

¡¡¿¿CÓMO ESTÁN USTEDEEEEEEEEEEES??!!

Gracias, Leónidas. Bien, creo que todos conocemos a Leónidas, ¿no? ¿Rey de Esparta, os suena? ¿Que se fue a dar un paseo con trescientos maromos como escolta personal? Pues ese.

La historia de Leónidas y sus trescientos espartanos es ya leyenda. De hecho, la historia de Leónidas ya era leyenda para sus trescientos espartanos. Cuesta trabajo olvidar cómo empezó todo... aquellos valientes hombres, ateridos de frío, sentados alrededor del fuego mientras uno de ellos, el más dotado para las historias, les relataba la infancia del Rey.

¡Y qué infancia! Curtido en batalla ya a muy tierna edad, abandonado en el bosque para sobrevivir, comiendo sólo cuando encontraba de dónde comer. Un invierno cruel y despiadado, el frío acuchillando la piel casi desnuda de un crío de diez años que se enfrenta valeroso a las adversidades.

Y entonces llega el lobo. La bestia más grande y feroz que el muchacho ha visto jamás. Un animal salvaje movido sólo por el ansia, una criatura malvada y aterradora. Y el chico está solo ante el peligro.

Pero Leónidas no estaba indefenso. Contaba con su astucia y con su lanza. Logró atraer al lobo a un paso estrecho donde, haciendo gala de toda su hercúlea fuerza, ¡consiguió derrotarle! El lobo quedó destruido, aniquilado, y Leónidas regresó triunfal a Esparta coronado con la piel de su presa. Porque un espartano no cede ante la adversidad. Un espartano, ante un enemigo más grande y fuerte que él, se crece y se alza victorioso. ¡Un espartano nunca se deja vencer!



Ya.



Grandes palabras de arenga, sin duda. Muchos ánimos para las tropas que van a enfrentarse a Jerjes y sus nosecuantos mil soldados. Pero parémonos un momentito a pensar, así por curiosidad... ¿cuál hemos dicho que era el grito de guerra de los espartanos?





Aú,

aú,

aú.





Es decir, que tus trescientos maromos van a enfrentarse a un ejército que les supera en número, en armamento y en orcos (porque ahí había orcos, a mí que no me jodan), y les estás contando una historia que les dice que su grito de guerra es el sonido de un animal al que un niño de diez años muerto de hambre y de frío podría matar y despellejar sin apenas esfuerzo.



Muy bien, macho, muy bien. Luego te extrañarás si no ganáis.

¡Mira, mira lo que sé hacer!

Sé lo que estáis pensando. Un pobre e indefenso publicista, solo ante el gran mundo que le rodea y le amenaza con engullirle. No tiene a nadie en su empresa para defenderle si algún día sus competidores decidiesen echarle abajo el chiringuito. Su única esperanza de vida se reduce al hecho de que, como está empezando y tal, aparentemente nadie sabe quién es. Lo sé, lo entiendo, os doy pena.

¿Pero sabéis qué?

No, no es un corte de mangas;
¿pero a que lo parece?

Que yo sé hacer esto :P

Decisiones

Hablemos en serio por un momento.

A veces, damas y caballeros, hay que tomar ciertas decisiones que no son para nada fáciles.

Me está pasando eso con este blog. Estoy pasando por una racha un poco... digamos "extraña", tanto en lo personal como en lo profesional. Digamos que últimamente no sé cómo comportarme en la vida real para no cagarla, y estoy llegando hasta ese punto en el que me da incluso miedo desahogarme por aquí porque la cagada puede ser aún mayor. De la mayoría de aspectos de mi vida, en resumen, casi que no estoy seguro de cómo hablaros.

¿Es eso justo? No mucho, supongo. Estamos hablando de mi propio blog. Un blog que odio, un blog que desprecio, un blog que creé por obligación, un blog que no lee nadie y mucho menos yo (pero que cuando alguien de fuera de los habituales lo lee sube el pan). Un blog que, hace ya algún tiempo, prometí que algún día destruiría. Pero qué le voy a hacer... al final hasta me he encariñado y todo.

Supongo, damas y caballeros, que tendré que escoger mejor los temas. Noticias que no tengan absolutamente nada que ver conmigo, o que si tienen que ver conmigo no puedan ofender a nadie más. Desahogarme de mis propios problemas con la gente que sigue a mi lado sin fallarme, y volver a la temática ególatra y gilipollas que caracteriza a este blog cuando no tengo nada serio de lo que quejarme. Supongo que así todos estaremos contentos.

No me entendáis mal. Supongo que hoy estoy algo bajo de ánimos, TEODIOMUCHO va a seguir siendo igual de corrosivo, sólo que tendré que andarme con algo más de cuidado en el futuro. No quiero que os llevéis a engaños: hacer el gilipollas es una gran responsabilidad.

(que gente como Ángel Acebes no se aprendiera esta lección en su momento es lo que hace que las cosas vayan como van).


Pero en fin. Al menos en este blog, ese tema ya está zanjado. Si las personas ofendidas aún no han tenido suficiente, que me lo digan en el mundo real y estaré encantado de hablarlo. Pero aquí, como ya os he dicho, tengo temas más importantes que tratar. Como, por ejemplo...



... que Sandra y yo, contra todo pronóstico, llevamos ya aguantándonos el uno al otro durante seis maravillosos meses. Que el único aspecto de mi vida que se ha pasado veintiséis años sin funcionar es ahora mismo el que mejor me funciona, y que todo se lo debo a ella y (ya va siendo hora de mencionarlo) al amigo común que nos presentó (que lo sepas, Ovi, la culpa es tuya). Y que, para celebrarlo, hemos pasado juntos los mejores cinco días que he vivido últimamente. Aunque se me haya hecho corto, debo decir que en medio de esos cinco días hemos compartido el fin de semana perfecto.

























(bueno, perfecto perfecto... a ver, con sus tomas falsas, como todo)



(pero aparte de eso, perfecto)

Os debo una explicación

Probablemente hayáis notado que TEODIOMUCHO ha adelgazado como tres o cuatro posts de la noche a la mañana. No preguntéis cuál es la dieta. Según parece, por recientes comentarios, mis últimos posts han resultado ofensivos. A la vista de esta situación, y aunque este blog siempre haya tenido como única intención reírse de las cosas que a mí me molestan y nunca caer en el insulto por el insulto, me temo que debo rectificar. Dicen que es así como de sabios, y eso.

No me odiéis por ello (o qué coño, odiadme, si el blog va de eso). Ver los errores que cometen los demás está muy bien y es entre divertido y didáctico, pero no ver los errores propios es de imbécil. Y yo no voy a caer en semejante despropósito. Así que, con gran pesar del corazón del blog (el mío sobrevivirá), estos últimos posts quedan eliminados con efecto inmediato.

Hale. Ya está. A ver si me puedo poner con temas más interesantes de una vez.

Os preguntaréis qué había sido de mí

Lo sé, lo sé. Os he tenido muy desatendidos desde mi cumpleaños, y de eso así a lo tonto hace ya casi dos meses. Pero tengo una buena razón para haber permanecido alejado del blog durante todo este tiempo:



Estaba intentando parecer un señor por una noche. Y eso lleva mucho, MUCHO tiempo de preparación. Espero que convengáis conmigo en que es una muy buena razón, porque no hay ningún otro motivo que me haya tenido apartado del blog durante todo este tiempo...



(bueno, vale, que me he pasado todo Agosto con Sandra de vacaciones y por lo tanto desentendiéndome del blog... pero no os he dicho eso porque estoy seguro de que os habría parecido una razón hasta comprensible, y claro :P) En breve una serie de posts comentando las vacaciones con mi niña, mi estancia en Barcelona, la boda de Ángel y Natalia y, por supuesto... BATMAN!

Oh happy day

Hoy ha empezado como un día relativamente normal. Tenía que echar gasolina al coche, que ya le quedaba menos de un cuarto de depósito, y pasarme por el CADE para que Miguel (¿os he hablado ya de él alguna vez?) me diera los papeles que necesito para poder solicitar mi alta como autónomo. Esto es importante, ya que si quiero que el CADE me conceda la incubación, y por tanto que la Junta de Andalucía me ceda el local gratuitamente durante el primer año de vida de la empresa, tengo que estar dado de alta... y tengo de plazo hasta finales de este mes; también es importante hacerlo cuanto antes porque, como algunos ya sabréis, da igual en qué día del mes me dé de alta como autónomo... me van a cobrar el mes entero de todas formas (y ya puestos, sería una cabronada que me cobraran todo Junio dándome de alta el veintinueve). Aparte de eso, no tenía nada más que hacer. Y hoy, no sólo por ser viernes, pretendía aprovechar ese "nada más que hacer" para vaguear como nunca he vagueado en mi vida.

Bien, pues me paso por la gasolinera de camino al CADE, paro el coche junto al surtidor, abro el depósito de gasolina, marco treinta euros en el prefijador, y descuelgo la manguera. En unos dos minutitos como mucho debería estar listo.

Primera gracia de la mañana: la manguera no funciona. O mejor dicho, no funciona bien. ¿Sabéis eso de que cuando estás a un euro de la cantidad prefijada la gasolina empieza a salir más lentamente y si aprietas a fondo la palanquita para que salga más se te bloquea? Pues ASÍ LOS TREINTA EUROS. He tenido que controlar la presión con la que apretaba el mando de la manguera porque, a poco que me pasase, la hija de puta se bloqueaba. Total, diez minutos para echar gasolina.

Pero bueno, total, puestos a perder la mañana la perdemos bien, ¿no? Pues eso, depósito lleno, me disculpo con la señora que viene detrás mía por la tardanza y le aviso de lo que se va a encontrar (la señora inmediatamente se va a otro surtidor... si ejque soy un héroe, coño!), y me voy al CADE a hablar con Miguel para que me de esos papeles que, según me dijo el martes, se preparan en un momento y me los debía haber tenido listos para el miércoles.

Segunda gracia del día: MIGUEL NO ESTÁ. Jota, el chico del mostrador de la entrada, me ve la cara que pongo y me pregunta si estábamos citados. Yo tengo un momento flashback en el que veo a Miguel ayer (jueves) diciéndome "Ayer (miércoles) es que estuve todo el día ocupado, pero ya mañana quedamos y lo preparamos todo, ¿vale? Para que puedas ir la semana que viene a darte ya de alta". Yo recuerdo que en ese momento pensé "Vale, y si ayer has estado todo el día ocupado... ¿por qué no me lo preparas hoy, si eso (dices) se hace en un momento?", pero conozco a Miguel así que le acepto el acuerdo verbal. Repito: acuerdo verbal. En ningún momento constituye una cita apuntada en su agenda. Le explico a Jota la situación y él me dice "Pues no debe tardar mucho en llegar, porque a las doce tiene una cita con otro emprendedor..."

Vale. A tomar por culo. Necesito esos papeles, así que me meto en el despacho a hacer solitarios toda la mañana. Llega Miguel, lo veo entrar, lo veo reunirse, lo veo hablar por teléfono, lo veo desaparecer y aparecer varias veces frente a la puerta de mi despacho, pero pasa la cita que tenía, se despide de la gente con la que hablaba, saca el teléfono y no viene a verme.

A la una decido que ya está bien, salgo del despacho, echo la llave y, antes de desearle a Jota un buen fin de semana, le digo "Mira, dame una cita con Miguel para la semana que viene cuanto antes, porque está claro que esa es la única forma de que se acuerde de mí". Estoy citado para el martes... ya os contaré.

Total, que me vuelvo a mi casa, hablo un ratillo por teléfono con SANDRA (hale, ya la he mencionado, este post ya tiene sentido :P), y el resto de la tarde lo dedico a lo que quería: vaguear como un lirón. Ya que he perdido la mañana en la gasolinera y en el CADE, al menos la tarde la pierdo en casita que se está más cómodo.

Y como el día ya se va acercando a su fin, ahora puedo permitirme el lujo de anunciar claramente por qué tenía hoy tantas ganas de vaguear, por qué me ha sentado tan mal perder la mañana en el CADE para que Miguel (que estoy convencido de que sería feliz si consiguiera desalojar mi despacho) NO me dé los papeles que necesito, y por qué me he podido permitir no hacer hoy nada de la empresa en casa. Ejém...




... ¡¡¡FELICITADME, HOSTIAS, QUE ES MI CUMPLEAÑOS!!!





Hale. Yastá. Que hay que decirlo todo, coñe :P

EL DÍA QUE TEODIOMUCHO PUBLICÓ DOS POSTS: San Internet

Damas, caballeros...

... por una vez y sin que sirva de prepucio, voy a publicar dos posts el mismo día. Y lo hago así porque hoy confluyen dos magnos acontecimientos, uno a nivel mundial, el otro a nivel universal.

El universal lo podéis ver en el post que hay un poquito más abajo. El mundial, por otra parte y como probablemente ya sabréis, es que hoy se celebra el Día Mundial dedicado a la Red Global de Telecomunicaciones. Así es, niños y niñas, hoy es SAN INTERNET.

Y como hoy es un día tan señalado, ayer en el CADE se organizó una jornada para celebrarlo (lo sé, lo celebraron un día antes, pero lo organizó Miguel, no pidáis milagros).

Bien, pues como os podéis imaginar, ha sido un puto desastre.


Para empezar, llego yo allí y me dice Miguel "¡Ah, Javier, muy buenas, me alegro de verte! Presentas tu empresa por videoconferencia dentro de dos horas. ¡No te pierdas las charlas que vamos a dar!". Me contengo un solemne "Perdona, ¿¿QUÉ??" porque había demasiado público y comparezco a las charlas en cuestión, mientras me pregunto qué voy a decir en esa presentación que no me han avisado con antelación de que tengo que hacer. En mitad de la charla se hace una conexión en directo con dos centros CADE más, el de Jerez y el de Cádiz, siendo este último el lugar en el que la Delegada de la Consejería de Innovación Ciencia y Empresa (los que llevan los CADEs) estaba inaugurando el acto. Ahí tenemos ocasión de presenciar dos cutreces increíbles:

1- La videoconferencia nos demuestra que Internet sirve para tener peor cobertura que por teléfono. Se escucha fatal, se entrecorta el sonido, y cuando decide no entrecortarse lo que hace es autorreplicarse hasta el infinito. Tenemos que cortar la conexión antes de que la Delegada termine su presentación porque no nos estamos enterando de nada. Y...
2- Sobre las ventanitas de cada participante en la videoconferencia aparecen los respectivos nombres que nos identifican: "CADE Jerez", "CADE Cádiz"... y "CADE Miguel". El ego del responsable de sede me ha servido para darme cuenta de que llevo toda mi vida siendo migueleño, cuando yo me creía algecireño desde que nací.

Después de eso tienen lugar las presentaciones de las empresas allí alojadas por videoconferencia. Me preparo en media hora una presentación así medio apañada, veo la presentación de mis vecinos de RealDreams (buena productora) y pienso "oh mierda voy a morir". Después de presentar ellos, un compañero más (que espero me disculpe porque juro que no me acuerdo del nombre de su empresa, en cuanto me acuerde actualizo) hace su propia exposición. Y cuando finalmente me toca a mí...

... resulta que oyes, que es que no hay tiempo. Que la presentación que me he preparado a las prisas y en situación de emergencia no se va a hacer, porque Miguel ha decidido parar las presentaciones para VOLVER A CONECTAR CON CÁDIZ Y CON JEREZ.

Juro que llegados a ese punto todo el mundo (mis vecinos de la productora, uno de los ponentes, el secretario de allí del CADE) me decían "Tío, ve a Miguel y dile que se ha olvidado de tí". Yo, que sé cómo funcionan estas cosas, supe que eso no iba a servir de nada... así que me fui para el despacho, cogí todos los trípticos que tenía encima de la mesa, me coloqué a la salida del salón de actos y a todo el que salía le endosaba uno. La idea de la presentación cuál era, ¿darme a conocer? Pues hala.


Pero en fin. Si digo que las jornadas conmemorativas de San Internet del CADE fueron un puto desastre no es sólo por la falta de organización ni por los problemas técnicos. No, niños y niñas, si lo digo es porque, en todas las ponencias que tuvieron lugar, nadie, repito, NADIE, se atrevió a explicar realmente para qué sirve Internet. Así que, con vuestro permiso, creo que ha llegado la hora de difundir la palabra. Kate Monster, por favor, cuando quieras.



Hale. Ahí tenéis. Espero que hayáis aprendido la lección.

EL DÍA QUE TEODIOMUCHO PUBLICÓ DOS POSTS: Primer cumplemés

Damas, caballeros...

... por una vez y sin que sirva de prepucio, voy a publicar dos posts el mismo día. Y lo hago así porque hoy confluyen dos magnos acontecimientos, uno a nivel mundial, el otro a nivel universal.

A nivel mundial ya lo veréis en el otro post. Pero a nivel universal... ¿recordáis aquello de las Trompetas del Apocalipsis porque este tío había votao? Pues id sumando: he votado, he encontrado el amor, me han hecho descuento en un taxi, mi foto va a aparecer en un restaurante chino... a estas alturas las Trompetas del Apocalipsis ya deben estar tocando Sing Sing Sing de Glenn Miller. Pero es que, además...



... YA LLEVAMOS UN MES JUNTOS.

Así es, damas y caballeros, niños y niñas de todas las edades (como digo siempre: niños y niñas de ochenta y nueve años), Sandra ya me ha soportado un mes entero. Lo cual añade dramatismo al apocalipsis que se aproxima.

Y creedme, tiene mérito seguir conmigo a estas alturas. No por nada, a ver... vale, soy un puto desastre, pero a ratos ella también; vale, no paro de soltar gilipolleces, pero a la condenada le encantan; vale, suelo hacer el tipo de chistes que escandalizarían a mi tía la monja (en realidad es tía de mi madre, y técnicamente es Hija de la Caridad, no monja, pero cogéis el concepto)... ¡pero es que la jodida me las contesta!

No, damas y caballeros, no. Si digo que tiene mérito seguir conmigo a estas alturas no es por mis propios defectos. Si digo que tiene mérito seguir conmigo a estas alturas es...




... porque a estas alturas ya ha conocido a la mayor parte de la caterva de frikis y cabrones que tengo por amigos (a los que afectuosamente saludo desde aquí). Ah, y a León, que me cae bien pero no sé si encuadrarlo entre los frikis o entre los cabrones. Y qué queréis, seguir a mi lado después de eso... joder, ¿es pa quererla o no es pa quererla? ¡Si es pa hacerle hasta un monumento!

Pues hala. Que lo sepáis. El Perillas lleva ya un mes seguido con pareja. Si esto no es un preludio del Fin del Mundo, yo ya no sé lo que es.

El puto móvil

Sentaos, niños y niñas.

Hace ya tiempo que no os cuento bonitas y educativas historias de odio máximo. Y luego los Servicios Sociales dirán que desatiendo vuestra educancia. Así pues, hoy os voy a contar la divertida historia del puto móvil.

Todo empezó hace ya cuatro meses, aproximadamente. Un buen día, mi teléfono móvil decidió que no quería funcionar. Bueno, funcionar sí funcionaba, pero como buenamente quería: la batería empezó a necesitar ser recargada una vez al día, el teclado funcionaba cuando quería y la tecla número 2, directamente, estaba muerta. Una serie de incomodidades pese a las cuales, no obstante, yo podía seguir utilizando el móvil. Total, para meter en memoria algún número de teléfono que llevase el 2 tendría que pedir que me hicieran una llamada perdida, para escribir mensajes tendría que demostrar mi talento para buscar palabras que no usen la A, la B ni la C, y o cambiaba a Natalia de tecla de la marcación abreviada o la buscaba en la agenda, pero por lo demás... yo la verdad es que estaba dispuesto a sobrevivir en esas condiciones.

Hasta la noche en que mi móvil empezó a escribir doses sin que nadie lo tocase.

Juro que en ese momento pensé "Como escriba ahora 'Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza' salgo corriendo de la habitación". Pero en lugar de eso, lo que hice al día siguiente fue llevar el teléfono a arreglar. Total, aún estaba en garantía. Lo entregamos en la tienda Hello del centro comercial Las Palomas de Algeciras, distribuidor oficial de Orange, para que ellos lo remitiesen al servicio de reparaciones, y obtuvimos a cambio un teléfono de sustitución, un Alcatel OT-E205, bastante viejo pero aún operativo. Cierto es que la mitad de los números de teléfono los tenía (esto lo descubrí entonces) en la memoria del propio teléfono en lugar de en la de la tarjeta SIM, y que por lo tanto había perdido la mitad de los números de mi agenda. Cierto es también que este móvil de sustitución tiene una memoria muy limitada y que sólo cabían veinte de los ciento y pico mensajes que tenía en el original, con lo cual la mayoría se borraron automáticamente. Pero oye, yo lo único que necesitaba era no permanecer incomunicado mientras me arreglaban el móvil, ¿no? Con un teléfono con el que efectuar y recibir llamadas, por si los clientes, me bastaba. Y me dijeron que el móvil estaría arreglado en aproximadamente unos veinte días, así que bien podía esperar, ¿verdad?




Bien. Así me gusta, que ya os las veáis venir.







Veinte días después, en la tienda Hello del centro comercial Las Palomas de Algeciras no sabían nada de mi móvil. Unos diez días más, y en Star Mobile Solutions, el centro de reparación, les dijeron que el móvil ya había salido de allí y que, según les constaba a ellos, los de Hello Las Palomas ya lo habían recibido. Tras dos semanas de intensa búsqueda, por fin se dieron cuenta de que allí no lo tenían. Pero unas cuantas semanas más de llamadas y protestas, y los de Star Mobile Solutions seguían en sus trece: que ya había salido de allí, llegado a la tienda y recibido sin problemas. Así hasta que finalmente... descubrieron por fin que mi teléfono había llegado, efectivamente, a la tienda.





A la tienda de MADRID.




¡Bien! Todo resuelto, ¿no? Porque ahora lo único que hacía falta era avisar a la tienda de Madrid, situada en la calle Goya, de que había habido un error y ese móvil que habían recibido hacía ya cerca de dos meses (y por el que nadie había ido a preguntar, aunque a ellos no parecía importarles) en realidad debía haber sido enviado a la tienda Hello Las Palomas en Algeciras. En unos diez días, nos dijeron, el móvil estaría de nuevo aquí. Nosotros pensamos "¿Diez días? Pero si enviándolo por SEUR estaría aquí mañana...", pero al menos ya éramos felices porque el móvil había vuelto a aparecer. Eso fue, aproximadamente, la semana antes de irme a Barcelona.

(qué, en este post todavía no había mencionado a mi Sandra, el blog es mío, así que...)

Total. Que me fui a Barcelona con el móvil de mi madre, para dejarle a ella el de sustitución por si acaso hubiera que devolverlo antes de que yo volviese. Pero cuando diez días después de aquello mi madre fue a preguntar, le notificaron en la tienda Hello Las Palomas que el móvil se encontraba... en Madrid. Una semana después fuimos a preguntar: en Madrid estaba, ¿por? A la semana siguiente yo fui personalmente a preguntar: ¿el móvil? en Madrid. Y a todo esto, nos damos cuenta de que en la orden de reparación ni siquiera consta nuestro teléfono de contacto, sino el de la propia tienda... lo que significa que, si en algún momento les llega el móvil, no pueden llamarnos para hacérnoslo saber.

Hasta los santísimos cojones como nos vieron, las propias empleadas de la tienda nos dijeron que presentásemos allí mismo una reclamación. La cumplimentamos, nos la sellaron, entregamos allí una copia y fuimos a la Oficina del Consumidor. Pero allí nos dijeron que hasta que no hubiesen pasado unos diez días de la reclamación ellos no podían aceptarla, porque oyes... ¿y si los otros estaban intentando solucionar ellos mismos el problema? (porque claro, como tres meses después, igual querían empezar a solucionar el problema AHORA). Que no, que nos esperásemos.

Diez días después entregamos la reclamación. Pero ¿y si el móvil ha llegado de todas formas? Total, no pueden avisarnos, ¿verdad? Así que vuelvo a ir y pregunto. La Isabel María, que es la que nos ha atendido la mayoría de las veces y que tiene que estar tan harta de nuestras caras como nosotros de la suya, me dice que todavía nada, pero que no nos preocupemos... que ya está todo puesto en las manos correctas. Yo la verdad es que no me pude contener y le contesté directamente: "Perdona, las manos correctas son las mías, ¿dónde está mi móvil?". Ella me insistió en que no me preocupase, que ya se estaba encargando del tema quien se tenía que encargar.

Tranquilos, no me lo creí.

Pero luego empecé a atar cabos. ¿Por qué AHORA estaba todo en las manos adecuadas? ¿Por qué AHORA se estaba encargando del tema quien se tenía que encargar? Porque AHORA es cuando habíamos presentado la reclamación. AHORA quedaba en las manos de la Oficina del Consumidor. En otras palabras: AHORA ellos se podían desentender.

Bien. Hoy hemos recibido una carta de la central de las tiendas Hello, notificando que ellos no ofrecen servicio de reparación, que de eso se encarga Star Mobile Solutions y que, por lo tanto, no piensan asumir la responsabilidad de la reclamación que les hemos presentado. Que le reclamemos a quien tiene la culpa de que yo no esté disfrutando del móvil que tengo en garantía sino sufriendo un puto trasto de mierda tan antiguo que bien podría funcionar a butano. En otras palabras: todo el mundo sabe dónde está mi móvil, pero nadie quiere asumir la sencilla responsabilidad de decir "Mandadlo aquí".










¿Les pego ya de una vez?

La cruda realidad (episodio I)

Niños, niñas, estar enamorado es maravilloso. Los insultos rebotan en tu sonrisa de gilipollas, lo ves todo con otros ojos, encuentras la solución a los problemas, te salen los solitarios... Os lo digo en serio, sé que puede parecer que yo de eso no gasto pero lo cierto es que, cuando uno se enamora, le cambia la vida. Y al menos en mi caso, diría que está siendo para mejor.

Con todo, ninguna relación de pareja es un camino de rosas (por eso estamos planteándonos seriamente convertir nuestra relación de pareja en una relación de orgía). Y es que, aunque el amor sea más poderoso que ninguna otra fuerza del Universo, también tiene sus obstáculos. Hay una dura lección que no te enseñan en las películas, algo que quizás todos necesitaríamos saber cuando entramos de lleno en una relación, pero que sin lugar a dudas se aplica cuando la susodicha relación es, como es nuestro caso, a distancia (y tan a distancia, joder, cada uno en una punta del país). Y como nadie os va a dar esta impontante lección, TEODIOMUCHO, cumpliendo una vez más con su labor social, ha decidido dar el paso y revelaros el secreto de toda relación a distancia. Repetid conmigo estas cuatro palabras:

Estoy. Enamorado. Necesito. Pasta.

Así es, niños y niñas. El amor es gratis, pero el amor bien llevado cuesta dinero. No me entendáis mal, no estoy reprochando nada a mi Sandra, no quiero decir que tenga que pagarle todos los caprichos (en todo caso, y como ya hemos podido comprobar, yo salgo más caro que ella). Pero lo cierto es que, cuando hay amor de lejos, existe un fuerte deseo de acortar esa distancia, de tener a la persona amada entre tus brazos en lugar de abrazar el monitor del ordenador como un gilipollas (eeehm... que digo yo que habrá quien lo haga, sí...). Y para poder ver a tu pareja con una cierta frecuencia, hay que viajar. Y viajar, a menos que seas Frodo... cuesta dinero.



Bien. Los que me conozcáis bien sabréis que aparte de friki irredento, desastre andante, atractor de absurdos, víctima propiciatoria de atropellos, quejicoso de mierda, nulo a la hora de orientarme, soluble al agua (gracias por recordármelo, Ángel), fanático del género detectivesco, calamidad viajera y una fiera en la cama, también soy publicista profesional. En la lista de enlaces serios podréis encontrar la web de la agencia publicitaria que estoy constituyendo, partiendo del principio de "Al menos digo yo que YO A MÍ MISMO sí me contrataré aunque no tenga experiencia, ¿no?". Esta empresa, mi orgullo y alegría, es ahora mismo mi fuente de ingresos. Pues bien, resulta que no me está entrando ningún cliente y, por tanto, me como los mocos.

Entenderéis que, ahora más que nunca, esa situación tiene que cambiar. Así que he decidido cambiar mi horario: vengo por las tardes, sólo por si viene alguien despistado, pero por las mañanas salgo a patearme las calles buscando clientes.

¿Qué es buscar clientes?, os preguntaréis (es una orden). Buscar clientes, amiguitos y amiguitas, es entrar en locales en los que normalmente no entrarías para cronometrar cuánto tiempo tardan en echarte a la calle, para que puedas seguir volviendo a buscar. Si tienes suerte, te dejarán hablar cinco minutos, así que hay que aprovecharlos para, como mínimo, que se queden con tu nombre. Desnudarse y correr por toda la oficina gritando cómo te llamas ayuda a que te recuerden, pero también a que te arresten y te pongan una orden de alejamiento, así que ya os digo yo que quizás no sea del todo una buena idea.

La búsqueda de clientes, además, tiene un detalle curioso: depende bastante de a qué te dediques. Por ejemplo: un vendedor de café visitaría sobre todo cafeterías, un profesor de música conservatorios, etcétera. Según quiénes sean tus clientes, ese tipo de negocio tendrás que visitar. ¿Cuáles son los clientes de una agencia de publicidad?

TODO DIOS.

Así que tengo que visitar todo tipo de negocios. Y eso, por supuesto, me ha llevado a escuchar respuestas tan apasionantes como las siguientes que os voy a relatar:

1- No, pero es que nosotros ya tenemos a quien nos hace la publicidad. Y claro, como es amigo del jefe...
2- ¿Publicidad? ¿Pero en qué sentido? ¡Nosotros el Don Anuncio!
3- Es que no está el jefe, y yo aquí ni pincho ni corto, así que...
4- ¿"Críptico"? ¿Qué es eso de "Críptico"?
5- Me quedan dos semanas para jubilarme (os juro que esta es verídica).
6- No, qué va, nosotros es que no hacemos publicidad. A nosotros ya nos conocen.
7- No, verás, es que nosotros YA SOMOS una agencia de publicidad.
8- ¿Que quién nos lleva la publicidad? Esa agencia de ahí (la número 7 de la lista, para más señas).
9- Ah, ¿diseño? Pues menos mal que has llegado, porque me he comprao el photoshop y es que no me entero de nada, hijo...
10- No sabría decirte, yo sólo estoy aquí para limpiar.

Y todo eso en dos días. Como os podéis imaginar, a día de hoy sigo sin tener clientes... Os mantendré informado de los progresos.

Estas cosas a mí no me pasan

Damas, caballeros...

... sé que debería haber avisado antes. Pero supongo que pensé que tendría más gracia contároslo a la vuelta que antes de irme, no sea que no pasase nada de interés y os mantuviera con la intriga para nada (como pasó cuando me fui a Málaga a buscar trabajo). El caso es que parecía bastante improbable que esta vez no pasase nada malo... y al final ha pasado lo que ha pasado.

Os pongo en situación. Sabéis que, cuando yo hago un viaje, el Caos entero se viene detrás mía, ¿no? Ahí están el viaje a Jerez (¡Dios mío, mi mariconera se ha ido a Sevilla y ha vuelto sin mí!), aquél antiguo viaje a Málaga (¡Dios mío, mi móvil se ha bajado del autobús en Marbella sin mí!) o el viaje a Sevilla para el FICA (¡Dios mío, he vomitado, gastado una pasta en comprarme ropa nueva y llegado a montar mi stand Y NO TENGO STAND!). Como comprenderéis, viajar es algo que ya casi me da hasta miedo.

Así que imaginad lo tranquilo que iba esta semana pasada, el miércoles para más señas, a pasar cinco días en BARCELONA.















(¿ya está? ¿os dejo toda esa pedazo de pausa dramática y ni siquiera ponéis música de miedo? Anda y que os den)

Bueno, el caso es que me he pasado cinco diítas en Barcelona con motivo del Salón del Comic. Había sido invitado a asistir allí por una buena amiga con la que chateo todos los días (pero a la que hasta la semana pasada no conocí en persona), Sandra. Saluda, Sandra:



Barcelona. Que se dice pronto. Si yo me voy a Los Barrios y ya me pasa algo raro. Como podréis comprender, uno se embarca en un viaje así de bestia con, como mínimo, reparos. Pero aún así, era el Salón del Comic, iba a poder conocer finalmente en persona a Sandra, a Ovidio (del que tendréis noticias más tarde o más temprano, probablemente) y a otros cuantos foreros del PAMMHG! (¡Pues A Mí Me Ha Gustado!), había algunos cuantos autores a los que realmente tenía ganas de conocer... vaya, que pensé "Qué coño, si me lo puedo permitir, allá que vamos".

Bien, el viaje no empezó mal del todo. Vale, sí, me monté en un avión a cuyas alas, o al menos a mí me lo parecía, se le salían los hierros, pero aún así no nos estrellamos ni nada. Por megafonía se oyó de pronto "Tropas armadas" y luego se cortó la comunicación (que yo pensé "Mierda, han secuestrao el avión y les han pillado antes de que puedan avisarnos a todos"), pero al aterrizar se oyó un "Tropas desarmadas" (ante lo cuál pensé "Vale, les ha costado todo el viaje pero al final han conseguido reducirlos"). Inexplicablemente, y aunque tardó lo suyo, aún así resultó que NI SIQUIERA me habían perdido la maleta. ¿Vosotros os lo creéis?

(ya, yo tampoco, pero resulta que es verdad!)

Habiendo salido bien las cosas hasta ahí, ya casi parecía que el resto tenía que salir todo como el culo, ¿verdad? Que me atropellasen, que me perdiese por Barcelona, que me robasen la cartera, que le donase todas mis posesiones a una papelera por error, que el salón del comic resultase ser en realidad un pasillo y sin comics...



... pues gente, sé que no os lo váis a creer, pero... ¡que me ha ido hasta bien!

A ver. Como iba con Sandra como guía, perderme no me he perdido. Una vez tuvimos que coger un taxi para ir desde Barcelona hasta Parets (su pueblo, donde me he quedado a dormir), en lugar de atropellarme nos hizo descuento (y de veinte eurazos, que se había despistado él por el camino y decidió no tenérnoslo en cuenta). En el Salón llegué tarde a la firma de Tim Sale, estaban a punto de cortar la fila un par de personas antes que yo, y tuvieron el detalle de dejarlo como mucho hasta que llegara mi turno. Fui a pedirle un autógrafo a Morán (¡Eh, tío!), y en cuanto me presenté lo primero que me dijo fue "¡Coño, tío, hazme un dibujo y fírmamelo!" (¿tenéis la menor idea del subidón de autoestima que supone eso?). Preguntándome si podría encontrar, y sobre todo reconocer, al insigne Jotacé... ¡y me llamó él a mí al móvil para decirme dónde buscarlo! (vale, no me creí que fuera él, pero ¿vosotros os lo habríais creído si alguien con quien nunca habéis hablado os llama desde el móvil de un amigo vuestro para deciros "Soy Jotacé"?). He podido demostrar finalmente que soy más alto que un Jawa (qué, ¿que no? ¡Jawa, saluda!)



Creo poder afirmar, sin miedo a equivocarme, que éste ha sido el mejor viaje de toda mi vida. He conocido a casi toda la gente que quería conocer, he conseguido casi todo lo que quería conseguir, he llegado más lejos que nunca y he conseguido volver. Y os lo creáis o no, teniendo aquí mi vida, mi familia, mis amigos, mi empresa boqueando por respirar, mi gato, mi ordenador y mi piano... me he vuelto un poco a regañadientes, me habría gustado quedarme algo más, y ahora estoy deseando volver.

Lo sé, lo sé, no me gustan los viajes, soy muy casero, mi cuarto es mi cueva y mientras pueda evitarlo para sacarme de aquí tendrían que utilizar una palanca (o empujar la silla del ordenador, que tiene ruedas). Y sí, lo sé, este blog va sobre odios, quejas, protestas, críticas y gilipolleces varias, y no pega un post tan alegre y optimista. Pero qué queréis que os diga...



... es que he vuelto muy contento de mi viaje. Ya si eso odiadme vosotros si queréis, que yo estoy demasiado ocupado sonriendo.



EDITO: ¿Sabéis que me acabo de dar cuenta de que me he esperado a la entrada número 100 para encontrar el amor? ¿A que mola, eh? XD

Y así hasta que me haga famoso

La gente me pregunta: "Jack, ¿por qué no tienes un webcomic?". La gente también me pregunta "¿Por qué eres tan capullo?", "¿Por qué repites siempre los mismos chistes?" e incluso "¿Por qué no te callas?", aunque estoy convencido de que este último caso es más por la moda que otra cosa. Pero el caso es que, cuando se les acaban las preguntas agresivas, a veces me preguntan por que´no tengo un webcomic.

Bien, pues no sé por qué no lo tengo; pero ¿recordáis esta colaboración que hice con "¡Eh, tío!"?

Pues aquí tenéis una nueva participación en un webcomic. Esta vez en Count Your Sheep. El comic está en inglés, pero no está nada mal. Narra la historia de una madre soltera (viuda, de hecho) y una niña pequeña... que tienen un amigo imaginario en común: la adorable y a la vez cínica oveja Ship, que a pesar de ser imaginario se ha convertido en el hombre de la casa.

Pues bien, el creador, Adrian Ramos, se acaba de casar y se ha ido de luna de miel. Y ante esta situación, ha pedido colaboraciones relacionadas con bodas o lunas de miel. Yo pensé "Si algún día acabo creando un webcomic, convendría que la gente me conozca ya de antes, y todo"... así que decidí enviar una colaboración. Y para ello, recordé una tira antigua de Count Your Sheep (que no os voy a poner porque la recuerdo pero no sé dónde coño está) en la que Katie (la niña) le decía a su madre que se iba a casar con los Beatles (a lo que la madre le respondía: "No, Katie, cariño, no puedes casarte con los Beatles... SON MÍOS").

He aquí mi segunda incursión en el mundo del webcomic:


-¡¡YO OBJETO!!
-... Y ahí fue cuando me desperté.
-Espera, ¿quieres decir que yo no estaba en tu boda?

Ahí tenéis. Uno a uno, todos los webcomics acabarán por sucumbir. ¡La dominación webcomiquera ha empezado!

Hace cinco años

Hace cinco años, damas y caballeros, volvieron a empezar los bombardeos sobre Irak. Hace cinco años, tras el pretexto de que Saddam Hussein colaboraba con Al-Qaeda y tenía armas de destrucción masiva, los Estados Unidos cogieron sus propias armas e invadieron un país.

Hoy, el hombre tras la carnicería todavía dice que aquella invasión fue justa, noble y correcta, aunque ya ha quedado demostrado que no existían las armas de destrucción masiva y que Irak no colaboraba con Al-Qaeda. Hoy aquellos que impulsaron la guerra insisten en que, sabiendo lo que ahora saben, aún así lo volverían a hacer. Que los irakíes que mueren cada día están mejor ahora que hace cinco años. Ahí es nada.

Pero ¿qué ocurrió realmente hace cinco años? ¿Qué hizo George W. Bush el día que los Estados unidos le declararon la guerra a Irak? Bueno, quizás nunca lo sepamos con exactitud. Pero yo sigo pensando que lo primero que hizo fue llamar a su papá, el anterior presidente Bush, y decirle "¡FELIZ DÍA DE PADRE! ¡Te he regalado otra guerra de Irak!"





Post corto, sí. Feliz quinto aniversario del día del padre de George Bush. Y de la madre que lo parió.

El principio del fin

Damas, caballeros, ¿recordáis a este tío?

Pues ha conseguido votar.



Os preguntaréis por qué he tardado dos días en hacer la crónica de tan funesto acontecimiento... la cosa está bastante clara: estaba esperando a ver las consecuencias. Quería saber si se hundía el país, o si la anarquía se hacía con España, o si el próximo Operación Triunfo iba a servir para elegir jefe de estado, o yo qué sé. Por eso, supongo, me decepcionó tanto descubrir que no había pasado nada. El PSOE había ganado las elecciones, el PP había quedado segundo, Izquierda Unida seguía siendo Izquierda Hundida, lo de siempre. No había tenido lugar absolutamente ningún cambio político.

O eso parecía.

Han pasado dos días, damas y caballeros. Y ahora mismo, hay movimientos dentro del PP. Según parece, Acebes y Espe están volando en círculos sobre Rajoy, y El Mundo y la COPE piden a Aznar que vuelva. Pero hay más: Carod y Puigcercós están en guerra por el control de Esquerra Republicana per Catalunya. ¡Pero no se vayan todavía, que aún hay más! Izquierda Unida está buscando un nuevo líder que "les saque del pozo". ¡¡PERO TODAVÍA HAY MÁS!! La Iglesia Católica, y esto es lo que da más miedo de todo, aún oponiéndose a algunas leyes de las promulgadas por el PSOE... ha dicho que no se va a oponer al Gobierno de Zapatero.

El panorama político actual no se ha derrumbado... todavía. Pero ya podemos ver el comienzo. Este tío vota... y dos días después, todos los partidos empiezan a desmoronarse.

Permaneced atentos. El colapso de la civilización ya ha empezado.

Grandes argumentos de campaña

La campaña sigue, mi ordenador ahora mismo está estabilizado (aún pendiente de la operación grande, pero al menos hemos conseguido frenar el deterioro), y salvo que las cosas se tuerzan muchísimo... aún tengo intención de ir a votar.

Perdón: Ese tío (el del otro post) aún tiene intención de ir a votar).

No obstante, cada vez resulta más difícil decantarse por uno de los dos partidos mayoritarios. Dejemos a un lado ideales políticos, dejemos a un lado gestión, dejemos a un lado carisma, dejemos a un lado todo lo que aparentemente no tienen, y centrémonos en sus argumentos de campaña.

El PSOE ya ha plagado España de carteles y banderitas con un precioso slogan: "Vota con todas tus fuerzas". Yo pregunto: ¿Por votar más fuerte el voto va a contar más? ¿Por cargarnos la urna al meter la papeleta a hostias el voto va a contar más? ¿Qué sentido tiene ese slogan? Es como decir "Vota más rápido que el PP". Al final el número de votos va a ser el mismo, ¿no? Ya que nos ponemos, yo propondría un slogan aún más contundente: "Vota con un ojo abierto y el otro cerrado, la lengua fuera y una pierna en alto". Lo que pasa, claro, es que se supone que el voto es secreto, y así se iba a notar mucho quién vota al PSOE y quién no.

Ahora bien, en un mitin reciente, el candidato por el PP Mariano Rajoy ha venido a decir algo tal que así, me vais a perdonar que las palabras no sean exactas pero no las encuentro: "Necesitamos un Presidente del Gobierno que haga frente a los problemas de este país desde ya". Pues Mariano, muchacho... acabas de pedirle a tus correligionarios que voten al PSOE. Y no porque ellos estén mejor o peor preparados que vosotros para afrontar los problemas del país... sino porque, si es "desde ya", tiene que ser el que ya está en el Gobierno. Si les hubieras dicho que podían esperarse hasta el 9 de Marzo, pues todavía podían haber pensado que estabas hablando de ti; pero con esas impaciencias, si es "desde ya" tiene que ser el que hay.

En definitiva, ahora mismo ambos bandos están esforzándose profundamente por demostrar que, votándoles a ellos, tendremos (como supongo que cabía esperar) a un gilipollas en la Moncloa durante los próximos cuatro años. ¿Con cuál nos quedamos? ¿Me pasa alguien el catálogo para que vaya eligiendo a otro? ¿Para qué me preocupo, si de todas formas no me van a dejar votar?

Ya han empezado

Damas, caballeros, en otra época habría pensado que se trata de una simple coincidencia. Pero ahora mismo, estoy convencido de que en realidad es una medida disuasoria por parte de los políticos para que este año tampoco vote.

Os pongo en situación, que esto no tiene desperdicio. Ayer por la mañana, el ordenador daba algunos cuantos problemillas menores, tales como no conectarse a Internet, no reconocerme el disco duro portátil en el que tengo toda la información de mi empresa, esas minucias. Todo eso quedó solucionado, pero aún había un serio problema: el antivirus había decidido que no arrancaba. Según el ordenador, "No es una aplicación Win32 válida".

Curioso, considerando que anoche lo era, pensé yo. En fin, habrá que buscarle una solución... Lo primero que consideré fue que el ordenador tuviera un virus, y me dije "Pues vamos a pasarle el antivirus". Luego me metí una colleja y opté por reparar la instalación del antivirus. Pero hete aquí...

... error 1304: ¿Estás seguro de que tienes permiso para escribir en la carpeta del antivirus? Joder, pues yo pensaba que sí, la carpeta es mía, pero... no sé, ¿le pregunto a mi padre si me deja?. Sólo hay dos opciones: reintentar y cancelar. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Reintento. Cancelo.

Bueno, volvemos a probar. Pero ahora no me deja reparar la instalación... ahora sólo me deja desinstalar. Me parece bien, así elimino esa carpeta en la que (supuestamente) no tengo permiso para escribir y la vuelvo a crear de cero. Pero por supuesto... ahora cada vez que intento instalarlo ME VUELVE A DAR EL ERROR 1304.

Total, que busco por internet cómo se soluciona el error 1304. Pruebo a seguir los pasos indicados uno por uno. Fracaso miserablemente. Hasta los huevos ya, me busco otro antivirus y lo instalo.

¡Pues bien! Peor el remedio que la enfermedad. El nuevo antivirus no arranca solo como el anterior. Lo inicio, y me sale lo típico de "¿Desea actualizar sus bases de datos?". Le digo que sí. Respuesta: "Sus bases de datos han sido actualizadas. Por favor reinstale su antivirus porque ahora le faltan piezas".

LA MADRE QUE LO PARIÓ. Intento reinstalar, pero no me deja. Intento desinstalar, pero no me deja. Lo borro a lo cabra. Reinicio el ordenador.


¿Resultado? AHORA EL ORDENADOR NO ARRANCA.



Total, que he vuelto al portátil. Hasta ahí uno podría pensar que la cosa no es tan grave, ¿no? Total sigo teniendo un ordenador. Un ordenador que abandoné y encerré en el armario hasta que lograse encontrar los drivers para poder hacer ese formateo con napalm que tanta falta le hace, pero un ordenador al fin y a la postre. Con menos potencia, pero para navegar y todas esas cosas ya va bien, ¿no?







Ah, ¿que no os he contado que ayer me entró un nuevo cliente y que necesita que le diseñe con urgencia un catálogo, para lo cual necesito el ordenador grande en funcionamiento? Pues os juro que creí que lo había contado...

La mayor amenaza para la Democracia

Españoles...


Como bien sabréis a estas alturas, tanto si queríais saberlo como si no, estamos en plena campaña electoral. En las próximas dos semanas, PSOE y PP se dedicarán aún más exhaustivamente a hacernos ver a todos nosotros que la mayor amenaza para la democracia es el terrorismo, el paro, el precio de la cesta de la compra, la corrupción urbanística, los inmigrantes, los jóvenes, los medios de comunicación, la crispación, el calentamiento global y/o el partido contrario. Haciendo, por supuesto, caso omiso al hecho de que hay más partidos en medio, pero total, ni que la gente se acordara de ellos.

Pero cabría preguntarse, ¿cuál es la VERDADERA mayor amenaza de la Democracia? ¿Tiene razón alguno de los políticos? ¿Es alguna de todas esas? ¿Todas las anteriores? ¿C) Una Planta Colágena?

TEODIOMUCHO, cumpliendo con su cívica labor de servicio público, os revela la verdad oculta tras la campaña electoral. Así es, damas y caballeros, estáis a punto de conocer la auténtica mayor amenaza para la Democracia.

Y señoras y señores, según nuestras exhaustivas investigaciones, la auténtica mayor amenaza para la democracia en nuestros días es...


... este tío:



Este tío, damas y caballeros. Este tío de mirada perpleja, de expresión poco avispada. Este tío a quien sus conocidos siempre le han oído jactarse de no tener ni idea de política. Este tío tan aparentemente insignificante, que si tuviera un blog no lo visitaría ni él mismo. Este tío, damas y caballeros, es la mayor amenaza para la Democracia.

Al principio yo tampoco me lo explicaba. Ni siquiera parece una amenaza para sí mismo, tanto menos para el régimen político de todo un señor país. Pero los políticos españoles, los mismos que utilizan sin ningún tipo de pudor el dolor de los españoles como arma electoral, los mismos que tienen los santos cojones de atacar a los ecologistas, a los monárquicos o a las víctimas del terrorismo (al menos, a las víctimas del terrorismo que militan con el partido contrario)... esos mismos políticos, damas y caballeros, tienen miedo de este tío.

Y no es por la simple cuestión de "Este tío representa al electorado, porque él es un ciudadano y por lo tanto en sus manos se supone que está el poder para alzar a unos y derrocar a otros", no... Tienen miedo de ESTE tío en concreto. Le consideran un peligro, una amenaza. Saben de sobra que, si este tío vota, todo el sistema democrático podría venirse abajo desde sus mismos cimientos. Si este tío se acerca a una urna, quién sabe, quizás España se termine de romper, o se hunda por completo en el océano, o váyase usted a saber. Es por esto que, de una manera completamente encubierta, intentando evitar que los españoles antidemocráticos sepan de la existencia de tan peligroso individuo, le han declarado en secreto "Enemigo de la Democracia Número 1", y es por esto que han determinado una serie de medidas para evitar cualquier riesgo.



¿Que no os lo creéis?




Este tío tiene veintiséis años. Desde los dieciocho debería haber podido votar. Sin embargo, y por alguna extraña razón, JAMÁS LE HAN LLEGADO TARJETAS CENSALES A SU CASA. Bueno, sí, las de sus padres, pero nunca la suya. A día de hoy, a este tío aún no se le ha dicho "Puedes venir a votar".

Este tío investigó. Porque llegó un momento en el que se dijo "No es normal que a estas alturas todavía no me lleguen las tarjetas censales". Descubrió que en el colegio electoral en el que le debería corresponder su nombre no figuraba en ninguna lista. Entonces recordó que se había mudado (al igual que sus padres), y por pura curiosidad (de sus familiares y amigos, él la verdad es que tampoco se movió mucho que digamos), acabó averiguando que su nombre figuraba en las listas... del colegio electoral que le habría correspondido de haber permanecido en su antiguo domicilio. Así pues, descubierto que todo se trataba de un "error" en el censo (horror, nos ha pillao), se dispuso a votar en las siguientes elecciones, las locales.

Pues bien. Justo el día de las elecciones locales, a este tío le salió una entrevista de trabajo en Madrid. Una entrevista a la cual, curiosamente, la persona que tenía que entrevistarle no acudió por encontrarse casualmente fuera de la ciudad. Con lo cual este tío no pudo votar ni ser entrevistado.

¿Coincidencia?



Ahora se acercan de nuevo las elecciones. Y en Andalucía coinciden las generales con las autonómicas. Son dos oportunidades para volver a privar a este tío de su derecho al voto. ¿Conseguirá la Democracia volver a salirse con la suya? ¿Al tratarse esta vez de dos frentes, se les conseguirá colar este tío por alguno? Y si este tío vota, ¿se acabará el mundo?



Permanezcan atentos a sus pantallas.

Déjese de tecnicismos, doctor, ¿qué quiere decir con "Ha sido niña"?

Esta es la hermosa historia de un matrimonio de rumanos, el señor C y la señora I (o puede que el señor I y la señora C, sólo tengo las iniciales, no sé de quién es cada una), afincados en Sevilla, la ciudad en la que las cosas normales parecen no ocurrir jamás. El señor y la señora B (va a ser más fácil llamarlos por el apellido) iniciaron hace nueve meses la mayor aventura de sus vidas: el embarazo, el camino a la paternidad (y la maternidad, se entiende), la dulce espera de un polillitito por venir (huy, perdón) de un precioso niño por venir. La vida les sonreía, su futuro parecía brillante y lleno de llantos y pañales y alegrías y cosas de esas.

Mas el destino, como bien sabéis, siempre se reserva alguna sorpresa, y es tan ladino y artero como una farola empanada. Y el niño que con tanta alegría y fervor esperaban el señor y la señora B resultó ser una niña.

En fin. No se lo esperaban, vale. No se les había ocurrido preguntarle antes al médico "¿Pero qué va a ser?", de acuerdo. Pero no temáis por nuestros héroes, amiguitos, pues ya están más que curtidos en el noble arte de la lucha contra la adversidad. Así pues, con gran agilidad y rapidez, el señor y la señora B procedieron, sin dudar, a INTENTAR VENDER A SU HIJA AL PERSONAL DEL HOSPITAL. Porque oye, es que es niña, joder, y si no querían una niña, ¿qué van a hacer?

¡Pero atención! ¡Rayas y centollas! ¡No puede ser! ¡El personal del hospial se niega a comprar al bebé! ¿Qué harán ahora nuestros valerosos señor y señora B? ¡No se aparten de sus pantallas, porque están a punto de hacer su jugada estrella... yyyyyyy...!




... ¡¡ABANDONAN A LA NIÑA EN EL HOSPITAL!! Vale, vale, gente, un momento, dejad de hacer la ola. Sí, es una jugada digna de todo lo demás que acabamos de ver, pero vamos a hablar en serio aunque sea un rato, ¿de acuerdo?

Bien. Tenemos a unos padres que no querían tener una niña. Podríamos hablar de tanta gente que hay en el mundo y que no puede tener hijos. También podríamos hablar de "Pero coño, dadla en adopción", que habría sido la respuesta más lógica. Incluso, si alguien de verdad se hubiera creído durante toda esta historia que a esta pareja hay que considerarlos héroes, casi se podría decir "Pues hacen bien, si no la quieren para qué se la van a llevar". Cosa que probablemente quedaría mal decirla incluso en este blog.

Pero ahora vamos a pensar bien en la situación: no quieren una niña, así que intentan vendérsela al personal del hospital. Deben probar con más de uno, habiendo dinero de por medio nadie abandona tan pronto, así que supongamos que preguntaron, pongamos, a diez o veinte miembros del personal. No lo consiguen, así que abandonan al bebé...

... en el mismo hospital en el que todo el mundo la ha visto pasar de mano en mano con la etiqueta del precio pegada en la frente.




Pues coño, si vais a ser así de GILIPOLLAS, luego no os quejéis si la Guardia Civil os encuentra casi sin buscar. A ver: dos rumanos con un bebé, van preguntando a todo el mundo si quieren comprarlo, y lo siguiente que se sabe es que los rumanos se han ido y aparece un bebé abandonado en el hospital...

... si vais a ser así de burros, al menos aprended a cubrir vuestro rastro. Pero que vamos, que preferiblemente NO SEÁIS ASÍ DE BURROS. ¿Veis? ¿Veis con lo que tengo que lidiar? ¡Y todavía habrá quien se pregunte cómo se me ocurren absurdancias tan gordas!

Será una broma, ¿no?

Damas, caballeros...


... se ha conocido recientemente una decisión judicial que casi que merece estar aquí.

A ver, recapitulemos: cierto señor (cuyo nombre no voy a decir, así que quédese tranquilo, señor Tomás Delgado Bartolomé) (UCH! Bueno, pero con no decir que es vecino de un pueblo de la Rioja no creo que nadie lo encuentre...), hace ya tres años y medio, iba conduciendo su Audi A-8 al doble de la velocidad permitida y con una elevada tasa de alcohol en sangre cuando de repente atropelló y causó la muerte a un joven ciclista. En su momento, por alguna extraña razón, no se consideró que hubiera habido ahí delito (total, exceso de velocidad, conducción bajo los efectos del alcohol, homicidio, no lo entiendo, ¿de qué se le acusa?), y al final la historia se cerró con el típico acuerdo entre las aseguradoras.

Pues bien, tres años y medio después, ese señor ha decidido alegremente DEMANDAR a los padres del joven por daños a su vehículo, y pedirles 14.000 euracos para pagar la reparación... y otros 6.000 para alquilar otro coche para poder ir a trabajar.

(Quién lo iba a decir, ¿verdad? ¡Si resulta que el taxista de Málaga que me atropelló y quiso cobrarme por "romperle" el cristal tiene familia en la Rioja!)

Pero ahora viene lo bueno. El mismo día de la vista oral, de pronto nuestro héroe ha decidido retirar la demanda. Según su abogado, el señor Delgado se siente "mancillado" y acosado por los medios de comunicación, que le han estado descalificando y difamando desde que la demanda se hizo pública. El tribunal ha ordenado que sea este señor quien pague las costas del juicio (así lo establece la ley, según tengo entendido), y la familia de la víctima tiene la firme intención de reabrir el caso, demostrar que el atestado se hizo mal y, aparte, demandar a Tomás Delgado Bartolomé por daños psicológicos.





Es uno de esos casos que te hacen pensar "Tócate los huevos". Es como decir "Quiero demandar aquí a este cadáver, que me acaba de llenar mi cuchillo de sangre y vísceras y todo eso". Es como el clásico de Mortadelo de "Expulsado por arrearle al contrario con el ojo en la rodilla". Es tan bizarro, absurdo, ridículo, estúpido y aberrante, que me alegro un montón de no ser un medio de comunicación y, por lo tanto, de que todo lo que yo diga aquí no será considerado acoso, mancillación ni descalificación. Y podría decir mucho. Pero no lo voy a hacer, y os diré por qué:


no sabría por dónde empezar.



Quiero decir, ¿ataco a este tío por ser un irresponsable y conducir a ciento ochenta por una vía de noventa y con tanto whisky en el cuerpo que dio 1.5 una hora y media después? ¿Lo ataco por cabrón insensible, por pedir dinero a los familiares de su víctima por haberle estropeado el arma homicida? ¿Por chuloputas y prepotente, por marcarse el farol de declarar que él en realidad es empresario y no necesita el dinero pero que en esta historia no piensa ser él quien salga perdiendo? ¿Por niño chico, que la gente le llama "asesino" sólo por matar a alguien y él no aguanta que le digan estas cosas? ¿O por nenaza y cagado, que después de tener los santísimos cojones de hacer todo esto, va y se raja en el último momento? ¿Por tocapelotas, en el caso de que en realidad sólo quisiera molestar a la familia y se haya retirado al final porque sabía que de todas formas no iba a ganar? ¿Por cobarde, que ni siquiera se presentó en la vista oral y dejó que fuese su abogado quien se comiera el marrón? ¿Por divo, que le gusta mucho llamar la atención? ¿Por victimista, que ha cometido un homicidio por su propia temeridad y ahora quiere que la gente le diga pobrecito? ¿O por intrusismo laboral, que hoy en día cualquiera se cree que puede ser absurdo sin haberlo estudiado primero?


A la vista de todo esto que, como ya he dicho, no voy a decir... me vais a permitir que lo resuma en una sola palabra, que va dedicada aquí al héroe de nuestra historia. Tomasito...





GILIPOLLAS.

¡LA SOCIEDAD DEL MISTERIO se hace famosa!

Damas, caballeros, la Sociedad del Misterio (el blog hermano listo de éste) acaba de saltar a la fama. ¿Conocéis el webcomic "¡Eh, tío!"? ¿No? Pues ya estáis tardando.

"¡Eh, tío!" es un webcomic absurdo como él solo, protagonizado por un grupo de estudiantes universitarios de lo más dispares, a saber:









No preguntéis por el pingüino. Yo no he preguntado y soy feliz. Sea como sea, es una obra maestra del humor absurdo, con momentos estelares como esta tira:



(creo que siempre ha sido mi favorita... Morán, ahí te lo curraste XD). Creedme, estoy diciendo poco de lo que opino de este webcomic, pero es que todo lo que pudiera decir aún así sería poco. Hay que verlo, no hay otra forma, hay que verlo.

Y el caso es, digo para no perder el hilo, que recientemente el autor ha entrado en una de esas dramáticas épocas de crisis personal y profesional por las que todos hemos pasado (ya sabéis, los exámenes) y está pidiendo colaboraciones para no dejar el comic parado.




Bueno, pues hoy mismo se ha publicado la mía. Y tenemos aparición estelar de la Sociedad del Misterio:



Hale. Ahí queda eso. Semos famosos :P